φρέσκα ανέκδοτα

Ένας τύπος πάνω σε ένα αερόστατο αντιλαμβάνεται κάποια στιγμή ότι χάθηκε. Αρχίζει λοιπόν να κατεβάζει το αερόστατο προς την γη όπου συναντάει μια γυναίκα.
Με συγχωρείτε, λέει στην γυναίκα, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα πάω να τον συναντήσω πριν από μια ώρα αλλά δεν ξέρω που βρίσκομαι
Η γυναίκα από κάτω του απαντά:
- «Βρίσκεστε πάνω σε ένα αερόστατο σε ύψος 30 ποδών από το έδαφος μεταξύ του 40 και 41 παραλλήλου και 59 και 60 ανατολικού μεσημβρινού».
- «Μα εσείς πρέπει να είστε τεχνικός» λέει ο άνδρας από το αερόστατο.
- «Ναι είναι αλήθεια» απαντάει η γυναίκα «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;
- «Είναι απλό» απαντάει ο άνδρας «ότι μου είπατε είναι τεχνικά σωστό, αλλά εγώ δεν έχω ιδέα τι να κάνω με αυτές τις πληροφορίες που μου δώσατε και το γεγονός είναι ότι έχω χαθεί. Πρέπει να πω ότι μέχρι τώρα δεν με βοηθήσατε καθόλου»
Η γυναίκα τότε του λέει:
- «Εσείς πρέπει να είστε ένας διευθυντής»
- «Ναι είναι αλήθεια» απαντάει αυτός «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;
- «Είναι απλό» απαντάει αυτή «εσείς δεν ξέρετε που είστε και που πάτε και ανεβήκατε εκεί πάνω χάρη σε μια ποσότητα αέρα κοπανιστού. Υποσχεθήκατε κάτι για το οποίο δεν είχατε ιδέα πως να το τηρήσετε και περιμένετε από τον κόσμο που σας περιβάλλει να είναι σε θέση να λύσει τα προβλήματά σας. Και το γεγονός είναι ότι εσείς βρίσκεστε στο ίδιο σημείο που βρισκόσασταν πριν συναντηθούμε αλλά τώρα για κάποιο λόγο γι αυτό φταίω εγώ»
Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Orientierung in einem Heissluftballon Mit dem Ballon verirrt Marketing Ο κομπιουτεράς και ο μάνατζερ Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?. A lo que el hombre que está abajo... George and Harry out in a hot air balloon to cross the Atlantic Ocean. After 37 hours in the air, George says "Harry, we better lose some altitude so we can see where we are". Harry let's out some of the hot air in the balloon, and the balloon descends to below the cloud cover. George says, "I... Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: " Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone ausser... A guy is flying in a hot air balloon and he's lost. So he lowers himself over a field and shouts to a guy on the ground:"Can you tell me where I am, and which way I'm headed?" "Sure! You're at 43 degrees, 12 minutes, 21.2 seconds north; 123 degrees, 8 minutes, 12.8 seconds west. You're at 212... Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí: - Oiga, ¿puede ayudarme? He quedado a las seis con unos clientes, llevo dos horas de retraso y no sé dónde estoy. - Por supuesto,le contesta el... , Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second : "Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?" Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire : "Eh... Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l'ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans... Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua altitude para ver... Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito: ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme?... En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: - Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade... Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: - Scusi, mi sa dire dove ci... A woman in a hot air balloon realized she was lost. She reduced altitude and spotted a man below. She descended a bit more and shouted, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would... Um homem voando num balão percebe que estava perdido. Ao ver alguém lá embaixo, resolve descer um pouco para perguntar. Quando está suficientemente baixo, grita: — Hei! Você ai! Pode me dizer onde... Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum, nerede... Ο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από...
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ήταν ένας φαντάρος και πήρε ένα γράμμα που του έστειλε η γκόμενά του:
"Γιώργο,
Θέλω να σου πω ότι σε απάτησα και...
Θέλω να χωρίσουμε.
Σε παρακαλώ, στείλε πίσω τις φωτογραφίες μου...
Μαρία...
Ο καημένος ο Γιώργος ναι μεν στεναχωρήθηκε, αλλά ήθελε να εκδικηθεί, έτσι ζήτησε από όλους στον κοιτώνα του να του δώσουν φωτογραφίες από γιαγιάδες, αδερφές, θείες, μανάδες και οτιδήποτε θηλυκό.
Πήρε όλες τις φωτογραφίες, τις έβαλε σε έναν φάκελο και τις έστειλε στην Μαρία με την εξής σημείωση:
"Αγαπητή Μαρία,
Επειδή δε θυμάμαι ποια από όλες είσαι, πάρε τις φώτογραφίες σου και τις άλλες στείλτες μου πίσω...
Ευχαριστώ."
Verletzter Stolz Войник получава писмо от любимата си. Един младеж отишъл в казарма. На еден војник му стигнува писмо од неговата девојка во кое таа му пишува: Dopo un anno di lavoro all'estero, una giovane manager riceve la lettera dal suo fidanzato che è rimasto in Italia. Един войник получава писмо от любимата си: Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte: "Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso... A soldier serving overseas far from home was annoyed and upset when his girl wrote to break off their engagement and ask for her photograph back. He went out and collected from his friends all the... Een UNO-blauwhelm, op missie in Afghanistan, ontving onlangs een brief van zijn vriendinnetje in het verre België. Dit stond er in: "Beste Rik, Ik kan onmogelijk onze relatie verderzetten. De... Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus... Sivilde çok çapkın olan Tolga askerliğini yapmaktadır. Bir gün sevgilisinden mektup alır. Sevgilisi artık ondan ayrılmak istediğini bildirmekte ve fotoğrafını geri göndermesini istemektedir. Çok... Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: "... Noriu išsiskirti... grąžink man mano nuotrauką..." . Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Μόλις τα κατάφεραν να ξεφύγουν από το γλέντι του γάμου οι νεόνυμφοι, μπαίνουν μέσα στο αυτοκίνητο, που θα τους μετέφερε στο ξενοδοχείο τους;
Αλλά, νέοι και βιαστικοί, έπιασαν... δουλειά μέσα στο αυτοκίνητο κι άσε τον οδηγό να... οδηγεί, πράγμα βεβαίως τελείως επικίνδυνο, γιατί πώς να οδηγήσει ο άνθρωπος, με το μάτι καρφωμένο στο εσωτερικό
Καθρέφτη;
Κάποια στιγμή ο οδηγός, που, όπως αποδείχτηκε, κοίταζε και λίγο έξω, (όχι μόνο τον καθρέφτη), επεσήμανε οδικές εργασίες μπροστά τους και ένα φορητό φανάρι, που ήταν κόκκινο.
- Φίλε, δεν μπορώ να κάνω τίποτ άλλο, από του να περιμένω τη σειρά μου, λέει ο οδηγός στο γαμπρό, που, όπως είπαμε, είχε πέσει στο βάζο με το γλυκό!
- Να βρεις δικιά σου, λέει ο γαμπρός. Αυτή εδώ είναι όλη δική μου!
(Μοναχοφάγος ο γαμπρός και δεν ακολουθούσε τις προσταγές του Πλάτωνα, που είπε ότι τα πάντα πρέπει να ναι κοινά, ακόμη κι οι... γυναίκες!)
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Κωστικας και ο Γιωρικας. Σ'ενα ψηλό βούνο Οι ορειβάτες Двама катерачи на Еверест. Единият се подхлъзва и пада, другият вика надолу Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich fall noch." Klettern zwei Bergsteiger einen Gletscher hoch. Plötzlich stürzt einer ab. Ruft der andere: "Hey Schorsch, hast du dir wehgetan?" Darauf der erste: "Nein! Ich falle noch!" Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach: "Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?" "Ja, alles in Ordnung" "Bist du verletzt?" "Neeiiiin!"... Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: —... Alpinista spada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr, żyjesz? - Żyję. - Ręce masz całe? - Całe. - Nogi masz całe? - Całe. - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę... Two alpinists on a mountain: One of them falls in a crack, the other jumps at the hole and screams after the other one: Are you hurt? Noooooo! He hears. How come? I’m still fallinnnnnnn! Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad? - Nem. - Kezed, lábad nem tört el? - Nem. - Akkor gyere, mássz ki és... Ήταν δύο ορειβάτες στον Όλυμπο και σκαρφάλωναν προς την κορυφή. Ξαφνικά ο ένας πέφτει και άλλος λέει: - "Ρε Δημήτρη έσπασες κανένα χέρι;" - "Όχι." - "Κανένα πόδι;" - "Όχι." - "Τότε γιατί φωνάζεις;"... Δύο Έλληνες πέσανε απο ένα γκρεμό. - Αυτός όπου ήταν πιο πάνω του φώναξε λέγοντας: Έσπασες κανένα χέρι; - Όχι του απαντάει Έσπασες κανένα πόδι; - Όχι του απαντάει. Έσπασες κανένα κεφάλι; - Όχι ρε...
Έξυπνα ανέκδοτα
Ένα χειμωνιάτικο βράδυ ο κυρ-Γιώργης γύριζε κουρασμένος από τη δουλειά.
Καθώς προχωρούσε κατά μήκος του ήσυχου συνοικιακού δρόμου που βρισκόταν το σπίτι του, βλέπει τον φίλο του τον Νώντα να κάθεται σκεφτικός στα σκαλοπάτια του δικού του σπιτιού, που βρισκόταν στον ίδιο δρόμο και σε μικρή απόσταση από το δικό του.
- Τί συμβαίνει,Νώντα; Γιατί κάθεσαι εδώ με τέτοιο κρύο;
- Τί να γίνει, ρε Γιώργη, να... καπνίζει το τζάκι μου απόψε και βγήκα να πάρω μια ανάσα, με έπνιξε, βλέπεις ο καπνός...
- Α! Αυτό δεν είναι πρόβλημα,αδελφέ! Εγώ ξέρω από τέτοια, πάω μέσα να βρω την αιτία αμέσως...
Ανέβηκε τα λιγοστά σκαλιά τρέχοντας και πριν προλάβει ο Νώντας να πει λέξη, έσπρωξε τη πόρτα και μπήκε μέσα. Την ίδια στιγμή όμως μπαμ! του ήρθε ένα κούτσουρο, από κείνα που ήσαν δίπλα στο τζάκι, στο κεφάλι, ενώ μια γυναικεία φωνή ακούστηκε να στριγγλίζει και να λέει.
- Τόλμησες και μπήκες μέσα πάλι, βρε μπεκρούλιακα; Τσακίσου και βγες έξω, εκεί, στα σκαλιά θα κοιμηθείς απόψε...
Γύρισε ο καημένος ο κυρ-Γιώργης μπρος πίσω και κατέβηκε τα σκαλιά.
Περνώντας δίπλα από τον Νώντα που καθόταν εκεί, στην ίδια θέση ακούνητος, τον χτύπησε με συμπόνια στην πλάτη και του είπε.
- Μη στενοχωριέσαι, ρε φίλε! Πολλές φορές και το δικό μου τζάκι καπνίζει, τί να κάνουμε;
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα
Έτρεχε ο λαγός στο δάσος και ξαφνικά βρίσκει τον λύκο να στρίβει τσιγαράκι (μαριχουάνα) και του λέει:
- Καλά ρε συ Λύκε, είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμος να καπνίσεις μαύρο; Σήκω να τρέξουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια σου!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την χελώνα με την κόκα στο χέρι! Και της λέει ο λαγός:
- Καλά ρε συ χελώνα, δεν ντρέπεσαι λίγο; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να σφινάρης; Αντε σήκω να τρέξουμε!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την αλεπού με την ηρωίνη!
Λέει ο λαγός:
- Καλά ρε αλεπού δε ντρέπεσαι; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να τρυπήσεις; Σήκω πάνω να τρέξουμε!Και τότε λένε και ο λύκος με το λαγό:
- Αντε ρε αλεπού, δίκιο έχει ο λαγός, άντε σήκω να τρέξουμε μαζί!
Και τότε απαντά η αλεπού:
- Τι λέτε ρε... Κάθε φορά που θα παίρνει ο λαγός LSD εγώ θα πρέπει να φέρνω γύρους το δάσος;
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Schlagzeile - Stromausfall in Berlin Stromausfall im Kaufhaus Η ξανθιά γραμματέας Οι κυλιόμενες σκάλες Two blond girls are discussing: "Yesterday during the blackout I got stuck in the elevator for three whole hours!" "Tell me about it! I got stuck too in the escalators." Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden." Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“ Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der... Har du hørt, at Helveg sad fast i folketingets ele Har du hørt, at Helveg sad fast i folketingets elevator i næsten 10 minutter? Er det noget. Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne... Ostoskeskuksesta katkesi sähköt. Basisti juuttui rullaportaisiin kahdeksi tunniksi. Vandaag was er een stroomstoring in het winkelcentrum... Drie Belgen zaten 4 uur lang vast op de roltrap! Det var nylig strømstans på et av Sveriges største kjøpesenter. Flere hundre kunder stod fast i rulletrappen frem til strømmen kom tilbake... Temel ile Dursun sohbet ediyordu , Dursun söyler : Düşünebiliyor musun Temel dün bir saat boyunca asansörde kilitli kaldım. Temel de: O da bir şey mi der ; Geçen hafta markette elektrikler... - Da det var strømbrudd forrige uke, ble jeg sittende fast i en heis i tre timer. - Det er vel ingenting, jeg sto fire timer i en rulletrapp! Jantje en Piet komen een half uur te laat op school. Zegt de juffrouw tegen Piet: waarom ben jij te laat? O zegt Piet, de stroom viel uit en ik bleef hangen in de lift. nou oke. zei de juf . En... Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur vast op de roltrap. - När det var strömavbrott blev jag fast i hissen i 3 timmar. - Det är väl inget. Jag blev fast i rulltrappan i 4 timmar... Strömlöst varuhus i Oslo skapade Kaos, 40 norrmän satt fast i rulltrappan i 7 timmar. - När det var strömavbrott igår satt jag fast i en hiss i över en timme! - Ja, det tog minst lika lång tid när rulltrappan stannade... April Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst, under ett strömavbrott En norrman och en svensk stod och pratade: Svensken: - Igår när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i tre timmar. Norrmannen: - Det var väl inget, jag stod i rulltrappan i fyra timmar... Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről. - Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt. - Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn! Potkají se dvě blondýnky a jedna zavzpomíná: „Pamatuješ, jak vypli proud a musela jsem hodinu stát ve výtahu?” „Jo, a já to měla ještě horší. Musela jsem stát na jezdících schodech!” Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure. Mr. Bean: That's alright, me too... I got stuck on the escalator for 3 hrs. En nieuwslezer in Belgie leest het nieuws voor: "Gisteren was er een stroomstoring in België, die dag klaagden 4 Belgen dat ze 6 uur op de roltrap vastzaten." Taline dingo elektra. Tūkstančiai gyventojų ištisoms valandoms įstrigo ant eskalatorių.
Ανέκδοτα για ξανθιές
Mια ξακουστή βασίλισσα, ήθελε να ελέγξει πόσο έξυπνοι είναι οι αλλοδαποί άντρες που κατοικούσαν στο βασίλειό της. Οπότε κάλεσε κάποιους ενδεικτικά.
Παρουσιάζονται μπροστά της, ένας Γερμανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας.
Τους οδήγησε στα ιδιαίτερα διαμερίσματά της, γδύνεται τελείως και τους ρωτάει:
- Χωρίς μαχαίρι και σπαθί, πως έγινε η χαραγματιά αυτή;
- Δεν ξέρω, λέει ο Γερμανός.
- Απελάστε τον, διατάζει η βασίλισσα.
- Δεν ξέρω, λέει κι ο Τούρκος.
- Απελάστε τον, διατάζει η βασίλισσα.
O Έλληνας, ξεβρακώνεται και λέει:
- Χωρίς χωράφι και νερό, πως έγινε το αγγούρι αυτό;
Και κέρδισε τιμές και δόξα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ένας πατέρας θέλει να στείλει το παιδί του στον πολιτισμό μιας και στο χωριό του όλοι είναι πολύ πίσω, του λέει λοιπόν ο πατέρας:
- Παιδί μου, θα ακολουθήσεις αυτά τα δύο σίδερα (γραμμες τραίνου) και στην πρώτη πόλη που θα βρεις θα δεις μία εκκλησία, ακριβώς δίπλα μένει η θεία σου.
Το παιδί λοιπόν ξεκινάει και μόλις μπαίνει στο πρώτο τούνελ ακούγεται "ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ, ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ" και ξαφνικά γυρίζει πίσω και βλέπει ένα τεράστιο φως να έρχεται κατά πάνω του.
Πηδάει μετά δυσκολίας στην άκρη με τρεις πιρουέτες και δύο κωλοτούμπες και τη γλιτώνει.
Στο δεύτερο τούνελ πάλι το ίδιο!
Φτάνει στην πόλη, βλέπει την εκκλησία, και βρίσκει την θεία του.
Μετά το καλωσόρισμα προσφέρεται η θεία του να του φτιάξει ένα φλυτζάνι και βάζει την τσαγιέρα στο μάτι.
Η τσαγιέρα μετά από λίγο αρχίζει να κάνει "τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσούφ" και το παιδί ορμά στην τσαγιέρα και αρχίζει να την κοπανάει με μία καρέκλα.
- Μα τι κάνεις, παιδί μου;! ρωτά η θεία του.
- Αυτά, θεία, να τα σκοτώνεις από μικρά γιατί άμα μεγαλώσουν την έχεις κάτσει...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική που ο άνδρας την ήταν αστροναύτης και έλειπε από την γη πολλούς μήνες.
Λείπει λοιπόν ο άνδρας και φέρνει η γυναίκα στο σπίτι τον γκόμενο. Εκεί που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.
- Ποιός είναι; Περιμένεις κανέναν; ρωτάει ο γκόμενος.
- Ο άντρας μου! Πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. Δεν θα σε προσέξει καν.
Ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.
- Γύρισες αντρούλη μου;
- Ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα.
- Καλά, περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο.
Όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.
- Καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. Αυτό μάλιστα έχει και τρύπα, λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.
Από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ. Προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει.
Ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.
- Α! Τώρα πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!
Φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία μεταλλική φωνή:
"Μη αποδεκτό αντικείμενο. Επαναλαμβάνω. Μη αποδεκτό αντικείμενο. Ξαναδοκιμάστε με τον π... Ο."
Πρόστυχα ανέκδοτα
Στις πύλες του παραδείσου περιμένουν 3 άνθρωποι για να μπουν μέσα. Ο ένας ήταν ληστής, ο άλλος δολοφόνος και ο τρίτος ομοφυλόφιλος. Έρχεται ο Άγιος Πέτρος και ρωτάει τον ληστή:
- Εσύ τέκνων μου τι έχεις κάνει στη ζωή σου;
- Τίποτα μωρέ, καμιά δεκαριά διαρρήξεις και 5-6 ληστείες...
- Λοιπόν, θα κάνεις 20 μετάνοιες, θα πληρώσεις και 20000 Ευρώ και μπορείς να περάσεις.
Έπειτα στρέφεται στον δολοφόνο:
- Εσύ μου έχεις αμαρτήσει;
- Ε, έχω κάνει μια δεκαριά φόνους μόνο...
- Μάλιστα... Θα κάνεις 40 μετάνοιες, θα πληρώσεις και 30000 Ευρώ και πέρνα
Τέλος ρωτάει και τον ομοφυλόφιλο:
- Εσύ τι έχεις κάνει στη ζωή σου;
- Ε, τίποτα... ήμουνα μόνο.
- ; Χέσε 30 φορές και πήγαινε στον απόστολο Ιωάννη!
Τι να κάνει ο καημένος, χέζει 30 φορές και πάει στον απόστολο Ιωάννη, ο οποίος μόλις ακούει το ποιων του, τον βάζει να χέσει άλλες 100 φορές και τον παραπέμπει στον απόστολο Παύλο:
- Τι έχεις κάνει και σε στέλνουν σε μένα;
- Ε, ήμουνα ...
- Χέσε 400 φορές και πήγαινε στο Θεό!
Τι να κάνει ο άνθρωπος, ζορίζεται 10 μέρες και τέλος πάντων πηγαίνει στο Θεό.
- Θεέ μου του λέει, γιατί τον ληστή και τον δολοφόνο τους άφησες έτσι απλά να περάσουν και μένα με ξεκόλωσες στο χέσιμο;
- Για να μάθεις ρε άχρηστε για ποιο λόγο σου έδωσα εγώ τον κόλο!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Πριν λίγο καιρό τα σταθερά τηλέφωνα στα χωριά ήταν λίγα, και κυρίως σε κοινοτικά γραφεία και στα καφενεία.
Ένας φαντάρος λοιπόν παίρνει τηλέφωνο από την Ορεστιάδα στην Κρήτη σε ένα τέτοιο χωριό. Αφού έβαλε η τηλεφωνήτρια τις φωνές ήρθε ο πατέρας του:
- Γεια σου πατέρα, ήντα γίνεσαι;
- Καλά, παιδί μου.
- Η μανα καλά;
- Καλά, παιδί μου.
- Ο Γιώργης μας, ο Μανώλης μας...
- Καλά είναι! Εσύ ήντα χαμπάρια;
- Καλά κι εγώ. Τα λεφτά μου τελειώσανε μόνο. Να μου πέψεις κι άλλα!
- Ηντα είπες;
- Τα λεφτά μου τελειώσανε, να μου πέψεις κι άλλα!
- Έλα δε σε γροικώ! Ήντα λες;
Εκεί επενέβει η τηλεφωνήτρια που άκουγε τη φωνή του απελπισμένου στρατιώτη...
- Τα λεφτά του παλικαριού λέει τελειώσανε!
- Α! εσύ τονε γροικάς;
- Ε! ναι!
- Ε! τότε να του στείλεις εσύ!
Διάφορα ανέκδοτα