φρέσκα ανέκδοτα

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Στρατιωτικά ανέκδοτα
Kάποιος κύριος έχει έρθει για επαγγελματικό ταξιδάκι στην Aθήνα, το βράδυ λοιπόν μετά από τα επαγγελματικά ραντεβού του θέλησε να πάει σε έναν οίκο ανοχής.
Μπαίνοντας βλέπει έναν νεαρό ο οποίος ευγενέστατα ρωτά:
- Kαλησπέρα σας κύριε, τι μπορούμε να κάνουμε για εσάς;
- Kαλησπέρα θα ήθελα ένα ραντεβού με μία δεσποινίδα.
- Mάλιστα κύριε, θα πάτε πρώτη πόρτα δεξιά.
Προχωράει συναντά την πόρτα την ανοίγει και βλέπει έναν άλλον νεαρό.
- Παρακαλώ κύριε, θα θέλατε μελαχρινή, ξανθιά ή κοκκινομάλλα;
- Mελαχρινή παρακαλώ.
- Tρίτη πόρτα αριστερά παρακαλώ.
Προχωράει συναντά την πόρτα την ανοίγει και βλέπει έναν άλλον νεαρό.
- Θα την θέλατε χονδρούλα ή αδυνατούλα;
- E! να έχει και λίγα πιασιματάκια.
- Mάλιστα κύριε, πέμπτη πόρτα δεξιά
Προχωράει συναντά την πόρτα ανοίγει και... τίποτα δρόμος! πηγαίνει στην αρχική είσοδο βλέπει τον νεαρό και του λέει:
- Συγνώμη αλλά εκεί που με έστειλαν δεν υπάρχει κοπέλα, δεν υπάρχει τίποτα, δρόμος!
- Aααααα! το ξέρουμε. Κοπέλες δεν έχουμε ακόμα, αλλά από οργάνωση όμως, ε!;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã! — Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas! — Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço... - Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego... - Spokojnie, cureczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty. - No,... Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері: — Мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал! — Спи спокійно, доню. Сімейні скандали — звичне явище в подружньому житті. — А що тоді з трупом...
Οικογενειακά ανέκδοτα
Little Johnny... Peanut Το πουλάκι. - Мамо, мамо, а пък днес в училище Гошко си показа пишката! Момиченце се връща от училище: Дочь подходит к маме. Little Sally came home from school with a smile on her face, and told her mother, - Mamá, mamá, Pablito tiene la pilila como un cacahuete Un enfant a sa mère : - Maman, maman la zigounette de theo on dirait une cacahuète ! - Pourquoi tu dis ça Kevin, parce qu'elle est petite ? - Non parce qu'elle est salée... Разговараат две плавуши: - Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. - И каков му е? - Па за мој вкус премногу киселкасто - солен. Две блондинки говорят: - Вчера влязох в мъжката тоалетна и представи си, видях пениса на шефа. - А как е? - Ами за моя вкус, прекалено солен. Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma: - Olle visade snoppen för mig idag! - Vad säger du, flicka? - Mmm.. Den påminde om en jordnöt. - Jaså? sa... – Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt! – Är den så liten? – Nej, men den smakar salt. little johnny tells his mom"mom Billys penis is like a peanut" the mom says "what do you mean he has the size of one or its looks like one" johnny says "its salty". kickass if you get it - Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! - Ah bon ? - Oui c'etait un peu comme une cacahuète. - C'etait petit ? - Non , salé ! Prvňačka Anička přišla domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek.” Matka, celá zhrozená o čem dcera vypráví, se jí ptá: „Takový malý?” „Malý ne, ale...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Είναι η πρώτη σου φορά. Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν. Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψά χνοντας για δικαιολογία, αλλά αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει.
Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία, αλλά είναι η πρώτη φορά που το δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθιά κι εσύ ανατριχιάζεις. Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως ακριβώς υποσχέθηκε!
Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς - το έχει ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολότερη είσοδο. Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά, θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγότερο πόνο. Καθώς πιέζει κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάει πολύ...
Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει έξω. Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε.
Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλύτερα από πριν. Εσύ τον ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι. Ήταν, βλέπεις, η πρώτη φορά που σου έκαναν εξαγωγή δοντιού!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για οδοντιάτρους
Ποντιακά ανέκδοτα
Ήταν ένα χωριό που λεγότανε εβοζμοπόντιο στο χωριό είχε άνοιξει μια μεγάλη τρύπα και κάθε μέρα έπεφταν άνθρωποι.
Τελικά μαζεύτηκε όλο το χωριό να βρουν λύση να το κλείσουν. Πετάγεται ένας και λέει το βρήκα θα βάλουμε έναν φύλακα να μας προειδοποιεί τον κόσμο να μην περνάει απο εδώ. Ο άλλος λέει σιγά μην πληρώνουμε τον φύλακα α... Δεν το σκεφτικά πετάγεται ένας άλλος , λένε όλοι τι….? να βάλουμε ένα ασθενοφόρο που κάθε φορά θα πέσει κάποιος να τον στείλει νοσοκομείο. Τι λες μωρέ πετάγεται ένας άλλος και την ώρα που θα φύγει το ασθενοφόρο πέσει άλλος. Α δεν το σκέφτηκα λέει ο άλλος μετά είρθε σειρά του δημάρχου και λέει άσε το βρήκα εγώ…. λένε όλοι τι δήμαρχε…? θα κλείσουμε την τρύπα εδώ και θα την ανοίξουμε δίπλα στο νοσοκομείο.
Ποντιακά ανέκδοτα
Πριν από χρόνια κάποιος νομάρχης βάφτισε ένα αγόρι. Τα χρόνια πέρασαν.
Ο νομάρχης είχε γίνει πλέον υπουργός και το αγόρι τέλειωσε το λύκειο, πήγε φαντάνταρος και γύρισε στο χωριό και έγινε θαμώνας στο καφενέ του χωριού.
Ο πατέρας του καθημερινά του λέγε "ρε σήκω και πήγαινε στον νουνό σου να σε βολέψει σε μια δουλειά και να σου βρει κι ένα σπιτάκι να μείνεις.
Υπουργός είναι και έχει τον τρόπο του..." Πες, πες, κάθε μέρα τα ίδια, τον έψησε, φεύγει και πάει στον υπουργό.
- Εκεί που θα πας, αν σου πούνε πως ο υπουργός είναι σε σύσκεψη, μη το πιστέψεις, έτσι λένε σε όλους.
Μη κολώσεις, άνοιξε την πόρτα και έμπα μέσα.
- Ορίστε κύριε, τι θέλετε;
- Τον υπουργό.
- Δυστυχώς, κύριε, ο κ. υπουργός δεν μπορεί να σας δεχτεί αυτή τη στιγμή, είναι σε σύσκεψη.
- Τι σύσκεψη και μ**ίες μου λες; Κάνει έτσι και μπουκάρει στο γραφείο και πέφτει στη φάση που κάποιος παιδαράς πη**σε τον υπουργό.
- Ρε καλώς τον αναδεχτό. Πώς και με θυμήθηκες;
- Μ έστειλε ο πατέρας μ να μ βρεις μια δουλειά κι ένα σπιτάκι να βολευτώ κι εγώ.
- Τn δουλειά αναδεχτέ μου μπορώ να σ βρω, αλλά από σπίτι, μη ζητάς γιατί, όπως βλέπεις, και μεις εδώ κάπως στενά είμαστε.
- Ο ένας άπαν στον άλλον!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Husband Detector Χήρα Οι χήρες Aντρες Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist? Как се нарича жена, която знае точно къде се намира мъжа и всеки момент? Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe Hoe noemt men een vrouw die exact weet waar haar man elke avond is? - Een weduwe. Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat? - En enke P: Qual a mulher, que sabe sempre onde o marido está? R: A viúva. ¿ Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda. Vad kallar du en kvinna som vet var hon har sin man varenda natt. - Änka. Como se chama a mulher que sabe onde o marido está todas as noites ? R: Viúva.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ένας Πόντιος βρίσκεται στον κινηματογράφο με ένα γνωστό του και βλέπουν ένα καουμπόικο έργο . Είναι μία σκηνή που κάποιοι έφιπποι θα περνούσαν ένα ποτάμι μέσα από το νερό .
Αμέσως ο Πόντιος λέει στον γνωστό του ότι ο τελευταίος που θα επιχειρούσε να το περάσει θα τα κατάφερνε . Ήταν τόσο σίγουρος ώστε στοιχημάτιζε γι αυτό .
Ο άλλος δέχτηκε γνωρίζοντας ότι το πιθανότερο είναι να κάνει κάποια νέα γκάφα ο Πόντιος .
Περνάνε λοιπόν ένας ένας το ποτάμι και ήρθε η σειρά του τελευταίου ο οποίος όμως δεν τα κατάφερε .
Δίνοντας το στοίχημα ο Πόντιος μονολογούσε :
" Ρε τον άσχετο , και τις άλλες δύο φορές που έχω δει το έργο το ίδιο έπαθε , έλεγα ότι αυτή την φορά ότι θα τα κατάφερνε " .
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Παιδικά ανέκδοτα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές
Διάφορα ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ναυαγουν σε ένα νησι:
Δυο Ιταλοι και μια Ιταλιδα,
Δυο Γαλλοι και μια Γαλλιδα,
Δυο Γερμανοι και μια Γερμανιδα,
Δυο Αγγλοι και μια Αγγλιδα
Δυο Ελληνες και μια Ελληνιδα.
Στους δυο μηνες ο ενας Ιταλος εχει μαχαιρωσει τον άλλο για τη γυναικα
Οι Γαλλοι ζουν σε ένα αρμονικο τριολε
Οι Γερμανοι εχουν καθορισει επακριβως τις ωρες και μερες χρησης της γυναικας
Οι Αγγλοι περιμενουν καποιον να τους συστησει στη γυναίκα
Οι Ελληνες εχουν βαλει τη γυναικα να συγυριζει και να μαγειρευει και πηδανε τις γυναικες των αλλων !
Τοπικά ανέκδοτα