φρέσκα ανέκδοτα

Μια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:
- "Θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα."
- "Εντάξει", του λέει ο πωλητής, "θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα."
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή:
- "Δεν κόβει τίποτα, παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα."
Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος:
- "Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά."
- "Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα", απάντησε ο χωριάτης.
- "Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε."
Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.
- "Ώπα ρε μεγάλε πως το κανες αυτό;"
Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποτε σε ενα πειρατικό καράβι υπήρχε ενας μούτσος πάρα πολύ κοντός με ύψος σαράντα πόντους. Μια μέρα λοιπόν πάει στον καπετάνιο και του λέει:
- Καπετάνιε εχω μεγάλο πρόβλημα που δεν πάει άλλο, είμαι τόσο κοντός που οι άλλοι νάυτες όλο με πατάνε και με κλωτσάνε κατά λαθος και σε παρακαλώ αν μπορείς να κάνεις κάτι, κάνε το!
Και του λέει ο καπετάνιος:
- Πάρε αυτό το κλειδί πήγαινε στο αμπάρι και ξεκλείδωσε το σεντούκι που θα βρείς, πάρε το λυχνάρι που έχει μέσα, τρίψτε το και θα εμφανιστεί ένα τζίνι, το οποίο θα σου πραγματοποιήσει μόνο μία επιθυμία, ζήτα του ότι θέλεις, πες του να σε κάνει δυο μέτρα αλλά πρόσεξε μήλησε του δυνατά γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.
Ολο χαρά ο μούτσος τρέχει στο αμπάρι ξεκλειδώνει το σεντούκι τρίβει το λυχνάρι, εμφανίζεται ένας καπνός και σχηματίζεται ένα τζίνι το οποίο του λέει:
- Τη διαταγή σου αφέντη!
Σκεύτεται λίγο ο μούτσος "τι ύψος και μα**κίες τώρα" τα λεφτά είναι το παν και του ζητάει ενα εκατομύριο λίρες.
Και το τζίνι του δίνει ένα εκατομύριο μπύρες.
Ολο απαγοήτευση ο μούτσος πάει στον καπετάνιο και του λέει τι έπαθε, ο οποίος του απαντά:
Βρε βλάκα δεν σου είπα να του μιλήσεις δυνατά, εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα, σαράντα πόντους μούτσο;
Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ήταν ένας που ήθελε να γραφτεί στο κλαμπ των πουτσαράδων και πάει στα γραφεία. Εκεί βλέπει έναν που τον είχε ακουμπισμένο πάνω του μέχρι το λαιμό. Ε λέει αυτός είναι ο πρόεδρος και τον χαιρετά.
- Τι γίνεται πρόεδρε;
- Ο κλητήρας είμαι. Ο πρόεδρος είναι πάνω.
Ανεβαίνει πάνω ενώ σκέφτεται τι ήρθε να κάνει στο κλαμπ. Στον πάνω όροφο βλέπει έναν που τον είχε απλωμένο πάνω στο γραφείο. Ε αυτός θα είναι ο πρόεδρος σκέφτεται.
- Τι κάνουμε πρόεδρε; του λέει.
- Ο γραμματέας είμαι. Ο πρόεδρος είναι πάνω, του απαντάει.
Ανεβαίνει πάνω απελπισμένος και βλέπει έναν που τον είχε απλωμένο σ΄ όλο το δωμάτιο. Επιτέλους λέει ο πρόεδρος λέει.
- Τι γίνεται πρόεδρε; του λέει.
- Α εγώ είμαι ο αντιπρόεδρος πάνω να πας.
Ανεβαίνει στο πάνω γραφείο που γράφει απέξω "ΠΡΟΕΔΡΟΣ" και εκεί βλέπει έναν ανεβασμένο πάνω στο παράθυρο και να κοιτάει με τα κιάλια.
- Χαίρετε.
- Μισό λεπτό, γαμάω Κάιρο.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γραμματείς
Как е жена ти в леглото? Двама си пийват биричка. Wie ist denn deine Frau im Bett 2 φίλοι Zwei Freunde unterhalten sich: Een man stapt naar z`n advocaat, en vertelt hem dat hij wil scheiden. De advocaat, enigzins verwonderd, vraagt hem : "Wat loopt er dan fout, kookt ze slecht ??" "Nee", zegt de man, "het eten is...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός, αρχίζει να βρέχει και σταματάνε ένα ταξί για να γυρίσουν σπίτι τους. Στο δρόμο ο Μπόμπος βλέπει ένα μπουρδέλο και ρωτάει τον μπαμπά του :
- Τι είναι μπαμπά αυτό το σπίτι και έχει κόκκινο φως από έξω;
- Τίποτε παιδί μου ένα σπίτι είναι του λέει ο πατέρας του που δεν ήθελε να τον πονηρέψει.
- Ψέμματα ! λέει ο ταξιτζής. Μπουρδέλο είναι.
Αγριοκοιτάζει τον ταξιτζή ο πατέρας, αλλά δεν λέει τίποτα.
Ο Μπόμπος όμως συνεχίζει τις ερωτήσεις.
- Και τι κάνουν σε αυτό το σπίτι μπαμπά;
- Τίποτα παιδί μου, κάθονται λέει ο πατέρας του. Πετάγεται πάλι ο ταξιτζής:
- Ψέμματα! Γαμιούνται εκεί μέσα.
Τον αγριοκοιτάζει πάλι ο πατέρας, αλλά πάλι δεν λέει τίποτα.
Ο Μπόμπος συνεχίζει:
- Και τι γίνεται από αυτό το γαμήσι μπαμπά;
- Παιδάκια γίνονται παιδί μου, λέει ο μπαμπάς του.
Και πάλι ο ταξιτζής:
- Ψέμματα μπάσταρδα γίνονται.
Και πάλι ο πατέρας του Μπόμπου δεν λέει τίποτα, αλλά από μέσα του βράζει.
Ο Μπόμπος συνεχίζει απτόητος:
- Και τι δουλειά κάνουν αυτά τα μπάσταρδα μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
Και ο μπαμπάς του ξεσπώντας:
- Ταξιτζήδες παιδί μου!
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. The Bus Driver Ο μικρός και ο ταξιτζής Ότι φέρει ο πελαργός Στο λεωφορείο. Майка праща детето си на училище с такси. В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt: A little kid gets on a city bus, sits right behind the driver, and starts talking loudly, "If my dad was a bull and my mom a cow, I'd be a little bull." The driver gets annoyed as the kids continues to yammer on. Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си: One day, a hippie and a nun get on a bus. Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à chanter : - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un petit veau. Le conducteur commence à s'agacer car l'enfant est très bruyant. Il continue, - Si mon papa était un éléphant et ma maman... Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: — Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse... Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha. — Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo? — Esperando seus maridos saírem do... Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die... Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN... Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de... Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un... Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. — Mãe! O que são... Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il... Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama, was machen die da?" Mutter: "Das sind Ehefrauen und die... Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituirte. Er fragt: "Mama, wer sind die und was machen die da?" Die... Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye... Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS... Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre... Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter : - Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin. Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui... Nunnan åkte buss och sade till chauffören: - Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift. - Jag är inte gift ljög chaffisen. Nunnan: - Men jag måste dö oskuld så det får bli där... Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek,... Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - «Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους... Un tip mergea cu autobuzul cand, langa el, se aseaza cea mai incantatoare femeie pe care o vazuse pana atunci. Singura problema era ca femeia era calugarita. Se gandeste sa o abordeze oricum: -... Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama... Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto,... Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile: - Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul... One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn't Stop. So once she got off the bus the man asked... Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş.... Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá jí návrhy. Ona však hned na příští zastávce vystoupí. K smutnému pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: „Jestli chceš, tak já... Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’... Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti: - Mama, mama, mama. Mama: - Ką? Petriukas: - Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau? Mama: -... Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta: - Mamá ¿qué hace esa señora ahí... Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito, si mi mamá fuera una perra y mi papá un perro yo sería perrito, si mi mamá fuera... Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der?" "Det er sømændenes koner der venter på... Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger, om hun vil i seng med ham. Nonnen, der er overrasket over... Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче... и така си пее пола саат. На шоферов... Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што... Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон, а мајка ми слоница, јас ќе бев слонче! Си пее понатаму: - Да беше тато коњ, а мама кобила, јас ќе бев ждребе! Го слуша тоа шоферот и му...
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Τη θεία λειτουργία να πιει λιγάκι από το νάμα, (ξέρετε, το κρασί από το οποίο φτιάχνεται η θεία κοινωνία) και θα είναι εντάξει. Πράγματι, ο νέος το δοκιμάζει αλλά επειδή είναι γλυκόπιοτο κατεβάζει ολόκληρο το απόθεμα. Αφού τελειώνει τη λειτουργία, ρωτάει τον παλιό:
- Πώς τα πήγα;
- Κοίτα, αν εξαιρέσεις μερικά λαθάκια, τα πήγες πολύ καλά.
- Δηλαδή τι λαθάκια;
- Να, πρώτα πρώτα ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γειά σου πιπίνι". Το Χριστό μας Τον σταυρώσανε, δεν Τον σφάξανε μπαμπέσικα μια νύχτα χωρίς φεγγάρι. Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ έχεις γράψει στ αρχίδια σου". Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγγελο. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ανέκδοτα
Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Ανδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!
Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Αρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!
Ιατρικά ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένα απόγευμα που ο διάβολος βαριόταν λέει:
- "Θα κατέβω στη γη, να πειράξω κάποιον, έτσι για να περάσει η ώρα μου."
Πάει σ` ένα πάρκο και βρίσκει κάποιον να καπνίζει ένα μεγάλο τσιγάρο με χασίς. Τον σκουντάει και του λέει:
- "Θα μου δώσεις μια τζούρα;"
- "Αμέ", του απαντάει εκείνος.
Μόλις κάνει την τζούρα ο διάβολος, αρχίζει και βγάζει καπνούς, κέρατα, ουρές, του πετάγονται τα μάτια έξω. Ο χασικλίς άνετος, παρακολουθούσε.
- "Τι έγινε εδώ;", αναρωτήθηκε ο διάβολος.
Τον ξανασκουντάει και του λέει:
- "Μου δίνεις άλλη μία τζούρα;"
- "Ναι", του λέει ο χασικλής.
Και πάλι τα ίδια. Καπνοί, αφροί, κλπ.
Ο χασικλής κοιτούσε, χωρίς να αντιδρά. Ο διάβολος, τα είχε παίξει. Αποφασίζει να ξαναδοκιμάζει. Τον σκουντάει άλλη μία φορά και του λέει:
- "Μου δίνεις άλλη μία;"
- "Εγώ βρε φίλε να σου δώσω, αλλά εσύ, αφού βλέπεις ότι σε πειράζει, γιατί το παίρνεις;"
ανέκδοτα
Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος". Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
Η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
Και το τηλέφωνο.
- Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
- Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
- Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!
- Ναι?
- Παρακαλώ.
- Ο κύριος Μοχάμεντ?
- Ο ίδιος.
- Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
Τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
- Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
- Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
- Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
- Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
- Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
- Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.
- Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ...
Πολιτικά ανέκδοτα
Η μικρή Αννούλα ενώ έκανε μάθημα στην τάξη ζητάει να πάει στην τουαλέτα. Εκεί παρατηρεί για πρώτη φορά αίματα στο μ... Ί της. Βάζει αμέσως τα κλάματα και τρέχει πίσω στην τάξη.
Την βλέπει η δασκάλα να κλαίει με λυγμούς τη ρωτάει τι είναι αυτό που έχει και η Αννούλα της εξηγεί την κατάσταση. Τότε η δασκάλα της λέει να μην στεναχωριέται και ότι αυτό που της συνέβη είναι φυσιολογικό και να πάει στη μαμά της να της εξηγήσει.
- Πάει λοιπόν η Αννούλα στο σπίτι κλαίγοντας και μόλις μπαίνει μέσα βλέπει τον αδερφό της τον Τοτό.
- Γιατί κλαις Αννούλα;
- Τοτέ που είναι η μαμά; πρέπει να της μιλήσω.
- Η μαμά έχει πάει για ψώνια πες μου εμένα τι θέλεις.
- Όχι πρέπει να μιλήσω στη μαμά. Είναι κάτι γυναικείο, εσύ δεν ξέρεις από αυτά.
- Εγώ δεν ξέρω; Μα τι λες εγώ ξέρω τα πάντα για της γυναίκες. Πες μου και θα δεις.
- Μα όχι Τοτέ σου λέω δεν ξέρεις εσύ από αυτά.
- Ρε σου λέω πες μου εγώ τις γυναίκες τις παίζω στα δάχτυλα.
- Καλά θα σου πω. Να κοίτα έχω γεμίσει αίματα εδώ πέρα (και του δείχνει το μ... Ί της).
Το βλέπει ο Τοτός και φεύγει αμέσως για το δωμάτιο των γονιών του όπου κοιμόταν ο πατέρας τους. Τον ξυπνάει και του λέει:
Μπαμπά, μπαμπά ξύπνα γρήγορα, της Αννούλας της κόψανε τ αρχίδια.
Ανέκδοτα με τον Τοτό Παιδικά ανέκδοτα
Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει.
Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα.
Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του. Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει:
- Τον ρουφάς;
- Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει.
Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει:
- Πηδιέσαι;
- Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο. Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή:
- Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα.
- Παλιοπουτάνα, της λέει κι αυτός και την πετάει.
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита: Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι Пред огледалото: Стои една жена пред огледалото и казва на мъжа си: Schatz, ich fühle mich heute so dick und gar nicht hübsch. Kannst du mir nicht ein Kompliment machen. Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via. Un matrimonio ya acostándose al final del día. Une femme dit à son mari : Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: "Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and... Une femme nue, se regarde debout devant la glace, elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond : "Tu as une bonne vue !" Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich... A woman is standing looking in the bedroom mirror… She is not happy with what she sees and says to her husband, “I feel horrible; I look old, fat and ugly… I really need you to pay me a... Mijn vrouw bekeek  zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud,dik en lelijk. Ik heb het nodig dat je me onmiddellijk een compliment... Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel, en ze zegt: "Schatje, in de spiegel zie ik een oude vrouw. Mijn gezicht is vol rimpels, ik krijg al wat snor,... Due amici parlano del loro San Valentino. Uno racconta all'altro: "Ieri sera io e mia moglie dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto quando lei... "Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment." "Du hast eine gute Beobachtungsgabe." A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: — Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia... Eu realmente preciso de um elogio... A woman was standing naked, looking herself at the mirror. She was not satisfied with what she was looking at and said to her husband: "I feel awful. I look old, fat, and ugly. I really need a... Toen mijn vrouw in de spiegel keek zei ze: “Ik begin dik, oud en lelijk te worden, kan je me een compliment geven?” Dus ik antwoordde: “Je ogen zijn toch nog prima” O Marido chega para a esposa: " estou tão velho, feio, trite, gordo...preciso de um elogio." Ela: "Você tem uma ótima visão!" Kona står naken og ser seg selv i speilet. Hun sier til mannen: "Jeg er gammel, fet og stygg. Kan du ikke gi meg et kompliment?" Mannen: "Jo synet ditt er perfekt..." En kone sto foran speilet og så på seg selv. Hun var ikke fornøyd med det hun så og sa til mannen: - Jeg føler meg helt forferdelig, jeg ser så gammel og stygg ut. Jeg trenger virkelig at du gir... Kobita budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża: - Wiesz kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i... Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża: - Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie. Zbrzydłam. Powiedz mi kochanie, coś miłego... - Wzrok masz dalej... Kadın aynaya baktı ve kocasına dönüp: - Kendimi iğrenç buluyorum, çirkin ve yaşlanmış. Güzel bir iltifatına ihtiyacım var. Kocası: - Gözlerin çok iyi görüyor canım. En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en... Ea: Iubitule, ma uit in oglinda si vad o femeie grasa si ridata, am urgent nevoie de un compliment... El: Ai o vedere excelenta! Marito e moglie in camera da letto. Lui è nel letto che sta leggendo il giornale, lei si guarda allo specchio davanti, di dietro, di fianco e poi dice al marito: "Amore mi vedo tanto grassa, sono... Une femme dit a son mari: - Cheri je me sens vieille, ridée et grosse. Fais moi un compliment. Le mari répond: - Tu sais quoi tu as une très bonne vue! Стоїть жінка перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення ... Дружина: — Мені здається я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент. Чоловік: — У тебе відмінний зір! Une femme se regarde dans le miroir : - Ah regarde comment je suis grasse et laide, j'ai vraiment besoin d'un compliment ! - Félicitation, tu as une éxélente vue ! Sieva stāv pie spoguļa, pēta sevi.. - Dārgais es esmu briesmīga! Pasaki kādu komplimentu… - Mīļā tev ir lieliska redze. Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει: - Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό. Και της απάντησα: - Η όρασή σου όμως είναι τέλεια… Και... Az öregedő feleség áll a tükör előtt: - Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök... Erre a férj: - Drágám, viszont a látásod...
Ανέκδοτα για γυναίκες και άντρες Διάφορα ανέκδοτα
Девојко сакаш ли малку виски? Разговор между гаджета: Трпе се пушта на девојка:
Πρόστυχα ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα".
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα".
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!"
Ο αξιωματικός αρχικά τον κοίταξε απορημένος αλλά υπάκουσε στην διαταγή του. Ο διοικητής την πήρε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό λοιπόν κάνουν εδώ πέρα οι άντρες με την καμήλα;"
- "Εεεεχμ... κύριε Διοικητά... συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό".
В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ. A very respected Captain in the Foreign Legion was transferred to a remote desert outpost. Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом: Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant... Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein...
Κουφά ανέκδοτα
Ξυπνάει ένας τύπος, σηκώνεται από το κρεβάτι ζαλισμένος και πάει στο μπάνιο να πλυθεί, χωρίς να θυμάται ποιος είναι και τί του συμβαίνει. Κοιτάζεται στον καθρέπτη και αναφωνεί αηδιασμένος:
"Όχι, ρε γαμώτο μου είμαι άσχημος".
Βγαίνει από το μπάνιο μπερδεμένος, κοιτάζει γύρω του και βλέπει πως βρίσκεται σε ένα τροχόσπιτο.
"Όχι ρε γαμώτο είμαι και φτωχός;"
Πάει να φτιάξει ένα καφέ να θυμηθεί τι του συμβαίνει και βλέπει ένα μουστακαλή να του λέει:
"Καλημέρα αγαπούλα μου".
Τρελαίνεται, δεν το πιστεύει.
"Είμαι ΚΑΙ ΠΟΥΣΤΗΣ;", αναρωτιέται.
Κάθεται να πιεί τον καφέ του και του λέει ο μουστακαλής:
"Πήραμε και μαθηματικά το πρωτάθλημα λέει η εφημερίδα".
"Ε όχι ρε γαμώτο μου, είμαι ΚΑΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ;"
Κουφά ανέκδοτα