φρέσκα ανέκδοτα

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Αφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент. встречаются три подруги. одна жена уже лет десять - другая... Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro,... Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor... Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Ну, обговорили своїх чоловіків, одне й друге — вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну,... Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Se ponen de acuerdo las tres que esa misma noche, usarán... There are three women. One is dating, one is engaged, and one is married. They decide to get kinky with their men and really pull out all the stops to make it extra special. The woman who is dating... Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij... Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete... Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott, úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt. A barátnő jó tanáccsal látja el: - Tedd azt amit én, nálam... Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon... Três mulheres, a noiva, a amante e a casada foram na terapeuta sexual que sugeriu: "Comprem um colã preto um par de botas uma capa e uma máscara, semana que vem me falem o resultado" Na semana... Joãozinho já tinha crescido e tinha arranjado uma esposa, porém tinha uma noiva escondida, e uma amante. Uma vez elas descubriram a sururuba e decidiram fazer uma competiçao para ver quem era... Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência... Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad... Susitinka trys draugės. Viena 10 metų ištekėjusi, kita – 2 metus, trečia jauniausia, vyro neturi, bet turi draugą. Na ir pradėjo viso trys lelekinti, šnekėti ir užvedė kalbą apie seksiuką....
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες
Ένα ζευγάρι κινείται με το αυτοκίνητό του επί της Εθνικής Οδού. Ο άνδρας βρίσκεται στο τιμόνι και κινείται με μια ταχύτητα 140 χμ/ώρα.
Ξαφνικά η κοπέλα από δίπλα του αρχίζει να "ανάβει".
"Σε θέλω πολύ του λέει, θέλω να με πάρεις..." και τα σχετικά. Αυτός συνεχίζει να οδηγεί
Λέγοντάς της ότι είναι αδύνατον να σταματήσει κάπου. Η κοπέλα δεν το βάζει κάτω και του ξεκουμπώνει το φερμουάρ και ξεκινά τον... Στοματικό έρωτα. Ο άνδρας τα χάνει προς την στιγμή αλλά στην πορεία δείχνει να το απολαμβάνει.
Ξαφνικά, ένα σαμαράκι στο δρόμο δημιουργεί τέτοιο τράνταγμα, που.. Της κοπέλας της μένει το μόριο στο στόμα! Ανοίγει ενστικτωδώς το παράθυρο και το φτύνει έξω. Αυτό, ακόμα σε στύση σκάει επάνω στο παρ-μπριζ αυτοκινήτου που ακολουθούσε και στο οποίο επέβαιναν δύο φίλοι.
Μένουν άφωνοι. Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα μεταξύ τους και ο συνοδηγός αποκρίνεται όλος έκπληξη:
"Είδες πού**α το μυγάκι!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια μητέρα και ένας πατέρας ήταν πολύ ενοχλημένοι από το γεγονός ότι ο γιος τους είχε πάει 17 χρονών και δεν είχε κοπέλα.
Του πήρε ο πατέρας του λοιπόν ένα ποδήλατο, μήπως και γίνει τίποτε, αλλά ο Γιαννάκης τα ίδια. Κάθε βράδυ, 9 η ώρα γύριζε σπίτι!
Ένα βράδυ κοιτάζει ο πατέρας το ρολόι και γυρνάει και λέει:
- Ρε γυναίκα, έχει πάει 9.30 και ο Γιαννάκης δεν έχει γυρίσει. Λες να παίζεται τίποτε;
Σε λίγο ξανακοιτά ο πατέρας το ρολόι. 9.45. Ακόμα να φανεί ο Γιαννάκης, ενθουσιάζεται ο πατέρας.
Πάει 10.00, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο Γιαννάκης λαχανιασμένος.
- Τι έγινε αγόρι μου, είσαι καλά; ρωτάει ο πατέρας όλο κρυφή ελπίδα.
- Να, μπαμπά, όπως ερχόμουν σπίτι με σταματάει ένα κοριτσάκι και μου λέει να πάμε βόλτα στην παραλία να παίξουμε. Όταν φτάσαμε στην παραλία αυτή άρχισε να παίζει περίεργα παιχνίδια.
- Ναι, γιε μου, και μετά;
- Να, έβγαλε την μπλούζα της.
- Ναι και μετά;
- Έβγαλε το φουστανάκι της.
- Και μετά;
- Έβγαλε το σουτιέν της.
- Και μετά;
- Έβγαλε το βρακάκι της.
- Ρε γυναίκα, φωνάζει ο πατέρας, τελικά ο γιος μας δεν είναι αδερφή. Και μετά; γυρίζει πάλι στον γιο.
- Μετά ήρθε κοντά μου, έσκυψε και μου κατέβασε το φερμουάρ.
- Και μετά, και μετά;
- Να, μετά κοιτάω το ρολόι, και είχε πάει 10 η ώρα. Είχα αργήσει! Παίρνω το ποδήλατο και τσακίστηκα να έρθω σπίτι!
Πρόστυχα ανέκδοτα ανέκδοτα για ποδηλάτες
- Έκανε μπάνιο ο μπαμπάς του Τοτού. Τον ρωτάει ο Τοτός, μπαμπά; Τι είναι αυτό που έχεις εκεί; -Φύγε παλιόπαιδο του λέει. Όχι λέει ο Τοτός δεν φεύγω αν δεν μου πεις. Ωραία, του λέει ο μπαμπάς του, είναι βούρτσα. Και πόσο την πήρες, τον ρωτάει;. 5 ευρο, του λέει.
- Φεύγει και πάει στην μανά του που έκανε μπάνιο.
- Μαμά τι είναι αυτό ρωτάει, φύγε αλήτη απο εδώ του λέει, όχι αν δεν μου πεις τι είναι αυτό. Βούρτσα του λέει. Και πόσο την πήρες ; 11 ευρο, -Και της λέει ο Τοτός: Μωρή βλαμμένη ο μπαμπάς πήρε μια με 5 ευρο και έχει και χερούλι.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένας Γάλλος που έμενε στην Ελλάδα και πήγαινε στη δουλειά του κάθε μέρα με το λεωφορείο. Μπαίνει λοιπόν μια μέρα στο λεωφορείο, μυρίζει το δάχτυλο του χεριού του και λέει:
- Μμμμ. Φιφι! (καταλαβαίνεται ότι το είχε βάλει στον κώλο της λεγάμενης)
Αυτό το πράγμα συνεχιζόταν για δύο εβδομάδες συνέχεια ώσπου μια μέρα ένας Έλληνας που τον είχε βαρεθεί του λέει, αφού λέει πρώτα ο Γάλλος, αφού μυρίζει πάλι το δάχτυλο του:
- Μμμμ. Φιφι!
Και του λέει ο Έλληνας αφού μυρίζει Όλο (!) του το χέρι:
- Μμμμ. Σουλα!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Είναι ένας παντρεμένος σε ένα σουπερμάρκετ τώρα και τον χαιρετά μία εντυπωσιακή ξανθιά.
- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.
- Νομίζω ότι είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντά η ξανθιά.
- Ω, θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται την φορά που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ πάρτυ, που είχαμε πηδηχτεί στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον κώλο;
- Όχι, κάνει εκείνη σαστισμένη. Είμαι η φιλόλογος του γιού σας!
Извинете, дали сте вие таткото на моето дете? стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень... Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? " A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says hello. He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from. Un homme au supermarché se rend compte qu'une blonde canon lui fait signe de la main. Tout content, l'homme s'approche et demande : "Excuse me," he says to her, "do we know each other?" "Sure," she answers, "one of my children is yours!" The guy confused, thinks and suddenly remembers the only time he cheated his wife. So he asks her: "Were you that stripper invited at a bachelor party at the suburbs last spring and we ended... Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena... Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt ze haar hand op als begroeting. Verbaast vraagt hij aan... En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. - Känner jag dig? frågar han. - Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn? Han börjar fundera på den enda... Kender jeg dig? En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før. - Kender jeg dig, spørger han og får svaret: - Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn. Han... Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž... La chica del oxxo Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras... El tipo mira hacia los... Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna. - Czy...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Τρέχει η νταλίκα στο δρόμο, Τρέχει η νταλίκα στο δρόμο, ο νταλικέρης σιγοτραγουδάει και πλήττει και ξαφνικά βλέπει έναν τύπο, ντυμένο στα κατακίτρινα, να του κάνει ωτοστόπ. Σταματάει και λέει ο τύπος:
- Είμαι ο κίτρινος μαλάκας και θέλω να με πας 10 χιλιόμετρα παρακάτω.
Τον πάει 10 χιλιόμετρα παρακάτω και μετά από λίγο συναντάει κάποιον, ντυμένο στα κατακόκκινα, να του κάνει ωτοστόπ. Σταματάει και λέει ο τύπος:
- Είμαι ο κόκκινος μαλάκας και θέλω να με πας 20 χιλιόμετρα παρακάτω.
Τον πάει 20 χιλιόμετρα παρακάτω και μετά από λίγο συναντάει κάποιον, ντυμένο στα καταπράσινα, να του κάνει ωτοστόπ. Σταματάει και λέει ο τύπος:
- Είμαι ο πράσινος μαλάκας και θέλω να με πας 30 χιλιόμετρα παρακάτω.
Τον πάει 30 χιλιόμετρα παρακάτω. "Τι διάολο;" σκέφτεται ο νταλικέρης, "πόσους μαλάκες θα συναντήσω σήμερα;" Δεν περνάνε δέκα λεπτά και βλέπει στην άκρη του δρόμου έναν τύπο, ντυμένο στα μπλε, να του κάνει νόημα. Σταματάει και του λέει:
- Ξέρω είσαι ο μπλε μαλάκας και θέλεις να σε πάω 40 χιλιόμετρα παρακάτω.
- Αδεια, δίπλωμα και ταχογράφο, λέει ο μαλάκας.
Διάφορα ανέκδοτα
Πεθαίνει κάποιος και ο Άγιος Πέτρος τον ξεναγεί στο νέο του χώρο. Εκεί που περιδιάβαιναν βλέπει έναν παλιό γνωστό του ο οποίος κυκλοφορούσε με μια πανάσχημη γυναίκα. Ρωτάει τον Άγιο Πέτρο:
- Μα πως αυτός ο άντρας κυκλοφορεί τέτοια γυναίκα όταν στη ζωή του γυρνούσε με τις πιο ωραίες γυναίκες;
- Α τέκνο μου, αυτός όταν ζούσε σκότωσε ένα περιστέρι και τώρα τιμωρείται.
Πάνε παρακάτω, συναντάει άλλο γνωστό με μια τρομακτικά άσχημη γυναίκα.
- Μα Άγιε μου, αυτός όταν ζούσε κυκλοφορούσε μόνο με μοντέλα, τώρα πώς το αντέχει αυτό;
- Α τέκνο μου αυτός είχε σκοτώσει δύο περιστέρια.
Συνεχίζουν και ξαφνικά βλέπει μπροστά του κάποιον ο οποίος ήταν τόσο άσχημος και χαζός που ποτέ του δε σταύρωνε γυναίκα όταν ζούσε. Κι όμως αυτός κυκλοφορούσε με ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ! Δίμετρη και κουκλάρα. Τα χασε ο άνθρωπος.
- Μα Άγιε μου τέτοια ασχημόφατσα και να κυκλοφορεί τέτοια κουκλάρα;
- Ναι τέκνο μου, αλλά αυτή η κουκλάρα όταν ζούσε, έκαψε ολόκληρο περιστερώνα!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές Ανέκδοτα για φοιτητές
Ήταν ένας άνδρας με την γυναίκα του στο κρεβάτι, και ακούνε μία φωνή:
"Κάποιος να με σπρώξει, ρε παιδιά!"
Τον αγνοούνε και συνεχίζουνε...
Μετά από λίγο πάλι η ίδια φωνή, ακόμα πιο ταλαιπωρημένη.
"Κάποιος να με σπρώξει! Κανείς δεν με ακούει;"
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Ρε Γιώργο, μήπως να πας να βοηθήσεις τον καϋμένο;
Βγαίνει ο άνδρας από το σπίτι, και κοιτάει να δει το αυτοκίνητο που ήθελε σπρώξιμο. Δεν βλέπει τίποτε και ρωτάει:
- Που είσαι, να σε σπρώξω;
- Εδώ, λέει ο άνθρωπος. Στις κούνιες!
ТРИ ЧАСА ПРЕЗ НОЩТА. El borracho necesita que le empujen Βοήθεια!! Κούνιες. Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж на вратата се звъни. Мъжът псувайки става и отива да отвори. На вратата стои някакво пиянде яко наквасен: Три часа ночи. A man is in bed with his wife when there is a knock on the door. Au début de la nuit un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne très fort à la porte.  Le mari se lève à demi endormi et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement bourré, qui lui dit : - Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, s'il te plaît,... As três horas da manhã, a mulher acorda o marido: — Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é... O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado: — Será que dá para você dar... Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba: - Alguien que me empuje!!!!!!!!. Una señora escucha y levanta al marido: - Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le... Mitten in der Nacht klopft es an der der Haustür bei Herrn Schmidt. Er geht die Treppe runter und öffnet die Tür. Vor ihm steht ein beunruhigter Mann und sagt: "Mein Auto springt nicht an und ich...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς