φρέσκα ανέκδοτα

Μεταξόπουλος:
- Δεν βγαίνει η φωνή... Περικλής:
- Δεν βγαίνει; Εντάξει θα πάω να περνάω πλακάκια τότε... Μεταξόπουλος:
- ... Πως και έγραψες αυτό το τραγούδιΠερικλής:
- ... Δεν είχα τίποτε άλλο να κάνωΜεταξόπουλος:
- ... και πως έγραψες την μουσική... Έκανες μαθήματα σε ωδείο;Περικλής:
- ... Εε είχε κάποιον που μου έμαθε μερικά ακόρντα και το έβγαλα... Αλλά όλα τα λεφτά είναι η φα (νότα) που βάζω στο ΤέλοςΠερικλής:
- Και πως είπαμε ότι τους λένε;Σύλβια:
- Αθίγγανους. Περικλής:
- Δηλαδή αν τους πω τσιγγάνους θα φάω καμία σφαλιάρα; Γιώργος :
- Να χαιρετήσουμε τον κόσμο στην Αμερική και τον Καναδά που μας παρακολουθεί... στην Αυστραλία. Περικλής :
- Να χαιρετήσω ένα φίλο που έχω στο Μπαγκλαντές;Νάνση:
- Ωραία το λες Περικλή!Περικλής:
- Όχι Περικλή... Περικλή μου. Χρυσ:
- Να σου δώσω ένα φιλάκιΠερικλής:
- Με ή χωρίς;Xρυσ:
- Ας ξεκινήσουμε από χωρίς... Περικλής:
- Στα χείλη ή στο στόμα; Μουρατίδης:
- Να διαλέξεις ένα τραγούδι να το σκίσεις! Περικλής:
- Θα πω το ίδιο!Περικλής:
- Νάνου ξέρεις ότι ο κύριος Τσολάκης μου χάρισε ένα t-shirt του Καζαντζίδη;Νάνσυ:
- Αλήθεια;... Θα τo βάλεις την Κυριακή στο live;Περικλής:
- Δεν ξέρω... Θα ρωτήσω τον Νύχτα και άμα δεν έχει μεσάνυχτα θα μου πει!Μεταξόπουλος:
- Τον λες ωραία τον Καζαντζίδη, αλλά θα μείνεις λαμπάδα, ακίνητος. Περικλής:
- Τι δεν θα χορεύω λίγο;Μεταξόπουλος:
- Αυτό το τραγούδι δεν χορεύεται. Περικλής:
- Εγώ νόμιζα πως είναι σάμπα -!Μεταξόπουλος:
- Να έχεις στο μυαλό σου μια γυναίκα που αγαπάς και να προσπαθήσεις να νιώσεις τους στίχους... Περικλής:
- Θα έχω όραμα τη Νάνσυ και την Χριστιάνα Μασινο:
- Που τα έμαθες τα γυρίσματα; Περικλής:
- Στις τουαλέτες κάτω! Μασινο: (γέλια) Περικλής:
- (απτόητος): Έχει καλό ήχο εκεί... έχει delay...! και στο τέλος της πρόβας) Περικλής :
- Πάω στην τουαλέτα να κάνω πρόβα!Περικλής:
- Πριν το τραγούδι με τι ασχολιόσουν ;... Μαδούσες κουκούλια;Xρυσανθη:
- Έκανα δουλειές του ποδαριού. Περικλής:
- Δηλαδή μοίραζες εφημερίδες;Περικλής:
- Η Δόμνα είναι ερωτευμένη... Χρυσάνθη:
- Αλήθεια;... μακάρι... Δόμνα:
- Ναι είμαι με τον Περικλή!Χρυσάνθη:
- Ποιος θα τον πρωτοπάρει... Θα βαράς υπερωρίες Περικλή!Περικλής:
- Κοίτα... κάνει καλό στους κάτω κοιλιακούς!(για το τραγούδι της Φωφώς)Χρυσάνθη:
- Το τραγούδι μιλάει για τα προσχήματα και για τα δήθεν... Περικλής:
- Προσχήματα; Δηλαδή το τραγούδι αναφέρεται στο Μεσαίωνα;Περικλής:
- Κύριε Μεταξό, πώς σας φάνηκε;Μεταξόπουλος:
- Το λες πολύ καλά το κομμάτι. Περικλής:
- Ωωω, μεγάλε!Νανσυ:
- Τι θες; Τι μπορώ να κάνω για σένα;Πέρι:
- Να μου δείξεις τα βυζιά σου... Περικλής:
- Το καμάκι γίνεται στις ντίσκο. Εκεί τις βλέπεις αν χορεύουν μόνες τους κι αν σου στείλει μήνυμα προχωράς. Αλλά, ΑΜΕΣΩΣ, γιατί αν αρχίσεις να το σκέφτεσαι, πάει... Δεν πρέπει να χάνεις χρόνο!Νάνσυ:
- Ο χρόνος είναι χρήμα ε;Περικλής:
- Σε αυτή την περίπτωση δεν είναι!... Εκτός κι αν είναι πλούσια!Downtown: Αλήθεια, πώς ξεκίνησες μα τραγουδάς;Πέρικλης:
" Από μικρός μου άρεσε ο Έλβις, γιατί τραγουδούσε και οι γυναίκες έκαναν σαν τρέλες. Έλεγα, λοιπόν, στον εαυτό μου:
"Καλη φαση να σε θελουν τοσεσ γυναικεσ..."
Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι.
Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες:
Λαγός: Με συγχορείται πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και
Είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος...
Φίδι: Εμένα με συγχωρείται. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι
Εγώ. Μα τι ζώο είστε;
Λαγός: είμαι...
Φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου. Για να σας αγγίξω.
Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα
Αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και
Μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!;
Λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα... Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο
Χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας;
Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης... Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα!
Μήπως είστε δημοσιογράφος;
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση".
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :
" Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγενει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
Ρωτάει ο γιατρός .
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "
Ένας κουλός χωρίς χέρια μπαίνει στο μπαρ και ζητάει μια μπύρα.
Ο μπάρμαν του φέρνει την μπύρα και ο κουλός λέει:
- Σε παρακαλώ, με βοηθάς λίγο να την πιω; Δεν έχω χέρια και...
Ο μπάρμαν βλέπει πως είναι κουλός, πιάνει το ποτήρι, του το φέρνει προσεκτικά στα χείλια και ο κουλός σιγά-σιγά το πίνει.
Αυτό συνεχίζεται με άλλες 2-3 μπύρες. Ο μπάρμαν τα έχει παίξει με τον κουλό, συνέχεια ασχολείται μ αυτόν, αλλά δεν διαμαρτύρεται.
Στο κάτω-κάτω, ανάπηρος είναι σκέφτεται.
Τελικά ο κουλός θέλει να πληρώσει και να φύγει.
- Σε παρακαλώ, βάλε το χέρι σου στην εσωτερική τσέπη στο σακάκι μου, θα βρεις 10 ευρώ. Τα ρέστα βάλτα στην εξωτερική τσέπη στο παντελόνι μου.
Ο μπάρμαν κάνει ότι του λέει. Ο κουλός, κατεβαίνει απ το σκαμπό και κατευθυνόμενος προς την έξοδο, φωνάζει στον μπάρμαν:
- Σε παρακαλώ, έχει τουαλέτα το μαγαζί;
- ΟΧΙ (του λέει ο μπάρμαν), αλλά μόλις βγεις έξω, αριστερά στα 10 μέτρα, είναι ένα βενζινάδικο με 4 τουαλέτες στη σειρά...