φρέσκα ανέκδοτα

Ο έξυπνος.
Ήταν μία φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ένας Γερμανός. Εκεί που ταξίδευαν έρχεται η αεροσυνοδός και τους λέει:
- Το αεροπλάνο είναι βαρύ και θα πέσει... Η μόνη λύση είναι να πηδήξει κάποιος... Θα βάλουμε κλήρο να δούμε ποιος θα πέσει.
Βάζουν κλήρο, και ο κλήρος πέφτει στον Έλληνα.
Πηδάει αυτός από το αεροπλάνο, αλλά πιάνεται από το φτερό.
Μέσα στο αεροπλάνο δεν κατάλαβαν τι έγινε, και επειδή το αεροπλάνο εξακολουθούσε να είναι υπέρβαρο ξαναβάλαν κλήρο.
Αυτήν την φορά έπεσε στον Γερμανό.
Πέφτει και αυτός από το αεροπλάνο, αλλά πιάνεται από τα πόδια του Έλληνα.
Επειδή το αεροπλάνο ήταν ακόμα βαρύ, αναγκάστηκαν να ξαναβάλουν κλήρο.
Ο κλήρος έπεσε στον Τούρκο, και αναγκάστηκε και αυτός να πηδήξει από το αεροπλάνο.
Πηδώντας όμως, πιάστηκε από τα πόδια του Γερμανού.
Τώρα ο Έλληνας σήκωνε και τον Γερμανό και τον Τούρκο και δεν άντεχε...
Για να διώξει τον Τούρκο, αρχίζει να τραγουδά:
- Όπα, ζινανάι, γιαβρούμ...
Πάει να κάνει όπα ο Τούρκος, πέφτει κάτω...
Μετά από λίγο ο Έλληνας ήθελε να ξεφορτωθεί και τον Γερμανό και λέει:
- Χάιλ Χίτλερ!
- Χάιλ! λέει και ο Γερμανός κάνοντας με το χέρι του τον χαιρετισμό και πέφτει και αυτός...
- Να μαλάκες! λέει ο Έλληνας και τους μουτζώνει...
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για τον Χίτλερ
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Αγ. Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
- Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη από την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου, για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;
- 600 ευρω, λέει ο Αλβανός.
- Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες;
- Ε, να 200 για μένα, 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει ο Αγ. Πέτρος του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- Είμαι πολύ πιο ακριβός, αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά.
- Δηλαδή, πόσο ζητάς; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
- 3 χιλιαρικάκια.
- 3.000; Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια.
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παράμερα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
- Ελα πιο κοντά, να μην μας ακούν.
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Ακουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε από την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ένα ζευγάρι μόλις παντρεύτηκε και άρχισε να συζεί.
Η Ελένη για να ευχαριστήσει τον άντρα της σκέφτεται να του ετοιμάσει ενα ωραίο φαγητό. Σκίζεται λοιπόν η Ελένη όλη μέρα μέσα στην κουζίνα για να ευχαριστήσει τον άντρα της και του φτιάχνει στιφάδο που ξέρει ότι του αρέσει...
Γυρνάει λοιπόν ο Νίκος από τη δουλειά και βλέπει το τραπέζι στρωμένο άψογα με κεριά...
Κάθεται ο Νίκος να φάει και μόλις τελειώνειτο φαγητό λέει στην Ελένη:
- Πολύ ωραίο Ελενίτσα μου, αλλά η μαμά μου βαζει και κατι ακόμα και γίνεται πιο νόστιμο. Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή.
Στεναχωρημένη η Ελένη που κουράστηκε όλη μερα να το ετοιμάζει, ξαναπροσπαθει να ευχαριστήσει το Νίκο ετοιμάζοντας παστίτσιο... πάλι όλη μέρα προσαθούσε η Ελένη να φτιάξει ωραίο το παστίτσιο.
Γυρνάει ο Νίκος απο τη δουλειά και βλέπει πάλι το τραπέζι τέλεια στρωμένο... Τρώνε και της λέει ο Νίκος...
- Ωραίο το παστίτσιο σου, Ελενίτσα μου, αλλά η μαμά μου κάνει πιο ωραία τη μπεσαμέλ. Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή.
Αρχίζει η Ελένη να εκνευρίζεται που ψόφισε απο την κούραση όλη μέρα στην κουζίνα και αποφασίζει την άλλη μέρα να καθαρίσει το σπίτι στην εντέλεια... Έτσι και έκανε, και γυρνάει ο Νικολάκης απο τη δουλειά μπαίνει μέσα και ρωτάει την Ελένη...
- Τί ωραία που μυρίζει το σπίτι! Αστράφτουν τα πατώματα! Αλλά η μαμά το έχει κάθε μέρα έτσι!
Αγανακτισμένη η Ελένη και μην ξέροντας τί άλλο να κάνει, παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της τη Μαρία να πάνε για καφέ να της πει τον πόνο της... Της τα λέει όλα αυτά η Ελένη, και η Μαρία λέει:
- Οι περισσότεροι έτσι κάνουν... Ακου τί θα κάνεις: Θα αγοράσεις μαύρα εσώρουχα και μαύρα σατέν σεντόνια και θα τον περιμένεις ξαπλωμένη στο κρεβάτι...
Έτσι και έκανε η καημένη η Ελένη.
Γυρνάει ο Νίκος απο τη δουλειά και φωνάζει:
- Ελένη, που είσαι, Ελένη μου; Δεν απαντάει κανείς, μπαίνει λοιπόν μέσα στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει την Ελένη με τα μαύρα εσώρουχα ξαπλωμένη πάνω στο κρεβάτι με τα σατέν μαύρα σεντόνια και λέει:
- Τί έγινε, Ελένη μου; Γιατί μαύρα; Μήπως έπαθε τίποτα η μανούλα μου;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
- Μπαμπά, ρωτά ο γιος ενός εμπόρου, τι είναι συνείδηση;
- Σε παρακαλώ άσε με να διαβάσω την εφημερίδα μου.
- Μπαμπά πες μου, τι είναι συνείδηση. Σε παρακαλώ, πες μου.
Ο έμπορος αφήνει με ένα αναστεναγμό την εφημερίδα του και προσπαθεί να του εξηγήσει.
- Λοιπόν, ας πούμε ότι είμαι μόνος μου, έρχεται μια πελάτισσα στο μαγαζί, αγοράζει ένα τόπι ύφασμα αξίας 15000. Μου δίνει 20000 και φεύγει χωρίς να πάρει τα ρέστα. Όταν κλείσω, έχω 5000 παραπάνω στο ταμείο. Εντάξει ως εδώ;
- Ναι, ναι.
- Πολύ καλά. Τότε ακούγεται μια φωνούλα μέσα μου να λέει:
"Αραγε πρέπει να το πεις στο συνεργάτη σου;".
Διάφορα ανέκδοτα
Πήρα fax : Tο κατάλαβα.
Μπάρκουλης είσαι; : Είσαι τρελός.
Βισματώθηκα : Έχω πολύ δουλειά.
Ποδανά : Διάλεκτος των νέων. ( ανάποδα )
Η goa : Η rave γκόμενα.
Έφαγα ήττα : Έπαθα σοκ.
Στην πίπα σου : Βούλωστο.
Την είδα Σορίν Ματέι : Έγινα πολύ κακός.
Μάτσας : Προδότης.
Με έδωσες : Με πρόδωσες.
Pamela : Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι.
Κόντρα πλακέ : Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι.
Σοβάτισμα : Ο αυνανισμός. (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε : Τον πιάσανε, τον συλλάβανε.
Έφαγα φλας : Μου ήρθε ξαφνικά.
Κουκουρούκου : Δεν μπορούμε να Συνεννοηθούμε.
Τα πήρα στο κρανίο : Νευρίασα.
Μαδομούνι γίνετε : Τσακώνονται γκόμενες.
Στην ψύχρα : Στα ίσια, κατάμουτρα.
Χιόνι : Ασταθής χαρακτήρας.
Ο ακάλυπτος : Ο καραφλός.
Φλάσαρα : Μου ήρθε απότομα.
Κατέβασα παροχή : Αδιαφόρησα.
Τον έκανε εμετό : Τον τρέλανε.
Σπερματοκτόνο : απλησίαστη γκόμενα.
Μαρς : Ορμά.
Έγινα παζλ, χώμα : Κουράστηκα.
Βγάζω φανέλα, εφημερίδα : Διαδίδω.
Σαλούφα, μπακατέλα : άσχημη γκόμενα.
Νταλίκα : Αντρογκόμενα.
Μπερκέτι : Πάρα πολύ καλό
Τσάγια ,Τσίου : άντε γεια.
Κόλλησα : Κόλλησε το μυαλό μου.
Ο καρεκλάς : Ο βλάκας.
Φλόμπα : Ελεεινή γκόμενα.
Ο φιδέμπορας : Ο ψεύτης, ο απατεώνας.
Ο γκλίτσας : Ο βλάχος.
Τη σούταρα : Την έδιωξα.
Έφαγα πίκρα : Απογοητεύτηκα.
Absolut : H γκομενάρα.
Είναι φτέλι : Είναι ξεφτιλισμένη.
Παλεύουμε; : To λες αν δεις χοντρή γκόμενα.
Μπουρούχα : Η άσχημη γκόμενα.
Φρικάρισα : Τρελλάθηκα.
Ξέρει γαλλικά και πιάνο : Αυτός που μιλάει αισχρά.
Μην καρφώνεσαι : Μην προδίδεσαι.
Κάνει τον κινέζο : Κάνει πως δεν ξέρει.
Κάνει τον Σημίτη : Το ίδιο με το παραπάνω.
Φατσοκόφτης : Ο πορτιέρης των club.
Κουραδοκόφτης : Το τάγκα εσώρουχο.
Ο σπινταριστός : Ο βιαστικός.
Τον κόβω : Τον κοιτάω.
Ρετάρισα : Χάζεψα.
Τα είδα όλα : Έμεινα έκπληκτος.
Είναι ρούχλας : Είναι τεμπέλης.
Γιάφκα : Συγκέντρωση φίλων στο σπίτι.
Έκλεισε η φάση : Κανονίστηκε.
Την κάτσαμε : Την πατήσαμε.
Βούλγαρος : Φίλαθλος του ΠΑΟΚ.
Γαύρος : Φίλαθλος του Ολυμπιακού.
Βαζέλας : Φίλαθλος του Παναθηναϊκού.
Χανούμισσα : Φίλαθλος της ΑΕΚ.
Λέμε- και εννοούμε.
Χάλιας , χαλές , μανιαμούνιας : χαζογκόμενος.
Καλώς τον αδελφό Ξεφτίλα : καλώς τον κολλητό που είναι ομοϊδεάτης και ομοιοπαθής.
Ξελαμπικάρω : ξεδίνω.
Κάνε την , κόψε λάσπη , στρίβε : άδειασέ μας τη γωνιά.
Έφαγα αγγούρι / παλούκι : είχα πολύ δουλειά.
Τα βρήκα μπαστούνια : δυσκολεύτηκα.
Τα στύλωσα : πεισμάτωσα.
Την τίλιασα : έφαγα μέχρι σκασμού.
Έπαθα νίλα : την πάτησα.
Έχω δόντι : έχω μέσον.
Με κάρφωσες , με έδωσες , μου έκανες ματσακονιά : με πρόδωσες.
Πήγα για χόρτα , ή για μπίζα : την πάτησα.
Τον χόρεψε , τον έστειλε για τσάϊ : τον τρέλανε.
Ψιλικοκό , μανόγαλο : αυνανισμός.
Μπουζουριάζω , κάνω τσακωτό , φακώνω : συλλαμβάνω , πιάνω κάποιον.
Αμπλα - ούμπλα : ασυνεννοησία.
Πήρα κρανιωδώς , άναψαν κόκκινα : τσαντίστηκα.
Στην ξεφτίλα : πολύ φτηνά , ή πολύ εύκολα.
Η γκόμενα είναι " γεια σου " , ή " όπου " : είναι απλησίαστη.
Παντόφλα , τάβλα : γυναίκα με μικρό στήθος.
Μπεμπέκα : αντρογυναίκα.
Καϊνάρι : στραβοπόδα ή ξεφτιλισμένη γκόμενα.
Ταλιατέλα : πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία.
Σουρωτήρι , χωνί , αέρα - πατέρα , σταθμός υπεραστικών : γκόμενα χαμηλών ηθών.
Κατά του απέναντι στόχου βά - λααα - τε : ορμά.
Χάλασε το γρανάζι : κόλλησε το μυαλό μου.
Αγρότης : αγροτικό αυτοκίνητο.
Στόκος , bridge : ο κολλημένος.
(Κα)ρέκλας , ρεμπεσκές , ρούχλας : ο τεμπέλης.
Φεύγας , στροφίγγος : ο ασταθής τύπος.
Μάρτυρας του Αυνάν : ο μαλάκας.
Φευγάτος : ο παλαβός.
Εξάτμιση : ο πούστης.
Καμπριολέ , γκάμπριο , πλατείας : καραφλός.
Γιαούρτογλου , καραγκιοζοplayer : βλάκας , πανηλίθιος.
Καλώς το Ντάτσουν , καλώς τα ζαντολάστιχα : καλώς το βλάχο.
Αργύρης Χαλιλόπουλος , Χαλίλης , Γιαχαμπίμπης Γιαλελέλης : ο βλάχος που φορά ένα κάρο χρυσά τιμαλφή.
Ρόδας , γκάζιας , γκαζοφονιάς : μηχανόβιος.
Δίνω πασαπόρτι : διώχνω.
Την κάνω μπραφ : την κοπανάω.
Κάνω πάσα : στέλνω κάποιον σε κάποιον άλλον.
Έλα γεια : παράτα τα.
Έπαθα φρίκη , παρέδωσα πνεύμα , όλα είδον : τα έφτυσα.
Βάζω γκολ : τα καταφέρνω.
Έκατσε , ή (αγ)κάλιασε η φάση : κανονίστηκε.
Τσίσους Κράϊστ ( Chesus Сhrisт ) , χεσμένος : αυτός που έχει πιει πολύ
Τσίσα : τέλος.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για αυνανισμό Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη μουσική
Οι Τραπεζικοί λογαριασμοί του Λάντεν!
Με βάση τα τελευταία γεγονότα (λογαριασμοί του Λάντεν στην τράπεζα Κύπρου), ένας Έλληνας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από το διευθυντή της τράπεζας.
- "Κύριε διευθυντά, αληθεύει ότι ο Μπιν Λάντεν διαθέτει τραπεζικούς λογαριασμούς στη τράπεζα Κύπρου;"
- "Στην τράπεζαν μας δεν υπάρχουν λογαριασμοίν του κυρίου Λάντεν. Υπάρχουν λογαριασμοίν πλούσιων σαουδάραβων, σύριων, ιορδανών, ιρακινών επιχειρηματιών, και τα λοιμπάν, και τα λοιμπάν, και τα λοιμπάν."
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα
Μπαίνει μία κυρία μέσα σε ένα μπαράκι και πάει και κάθεται στο μπαρ.
Την πλησιάζει ο μαύρος μπάρμαν και την ρωτάει τι θα πιει.
- Ένα Ουίσκι με πάγο, απαντάει.
Αφού της σερβίρει ο μπάρμαν πάει και πλένει κάτι ποτήρια στο νεροχύτη.
Καθώς έπλενε ακούει από το στόμα της κυρίας:
- Αγάπη!
- Δεν μπορεί, λέει ο μπάρμαν, κάποιος θα μπήκε και απευθύνεται σε αυτόν.
Κοιτάει λοιπόν και έκπληκτος βλέπει να μην υπάρχει κανείς άλλος στο μπαρ εκτός από αυτούς τους δύο.
- Ε, για να μου μιλάει έτσι, θα με γουστάρει, σκέφτεται.
- Ορίστε, λέει ο μπάρμαν.
- Ένα ποτήγι νεγό παγακαλώ... απαντάει αυτή.
Διάφορα ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τη μουσική
Είναι σε μια γωνιά τρεις πάνκιδες και πάνω που έχουν στρίψει έναν περιποιημένο μπάφο και αρχίζουν να πίνουν, εμφανίζεται από το δρόμο ένας παππούς μ` ένα μπουκάλι ρετσίνα στο χέρι.
Πλησιάζει το μεσαίο πανκ και του λέει:
- Φιλαράκι, εγώ τη μάνα σου την έχω γαμήσει αμέτρητες φορές.
Ο πανκ τον κοιτάει και δεν λέει τίποτα. Του ξαναμιλάει ο παππούς:
- Φιλαράκι, η μάνα σου μου έχει πάρει άπειρα τσιμπούκια.
Τίποτα ο πανκ.
- Φιλαράκι, ξανά ο παππούς, τη μάνα σου την έχω πάρει και από κώλο.
Οπότε του λέει ο πανκ:
- Μπαμπά δεν πας σπίτι γιατί είσαι χάλια;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα