φρέσκα ανέκδοτα

Δύστροπος ο πελάτης, μπαίνει στην τράπεζα και λέει στην ταμία:
- Θέλω ν ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό!
Σοκαρισμένη η ταμίας, του λέει:
- Δεν πρέπει να σας κατάλαβα καλά, κύριέ μου. Μήπως θα μπορούσατε να επαναλάβετε;
- Ανοιξε τ αυτιά σου, γαμώ το! λέει ο δύστροπος. Είπα ότι θέλω ν ανοίξω ένα
Γαμημένο λογαριασμό τώρα αμέσως.
- Λυπάμαι πολύ, κύριε, αλλά δε δεχόμαστε τέτοιου είδους συμπεριφορά και τέτοια γλώσσα
Στην τράπεζά μας, λέει η ταμίας και φεύγει, να φέρει τον προϊστάμενο.
Μετά από λίγο φτάνουν και οι δύο και ο προϊστάμενος, με τον αέρα της εξουσίας, λέει:
- Ποιο είναι πρόβλημα εδώ;
- Δεν υπάρχει κανένα γαμημένο πρόβλημα, λέει ο δύστροπος. Μόλις κέρδισα 50.000.000
Γαμημένα δολάρια και θέλω ν ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό σ αυτή την τράπεζα.
- Κατάλαβα, λέει ο προϊστάμενος. Κι αυτή η σκρόφα προσπαθεί να σας κάνει τη ζωή
Δύσκολη;
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. В една северна страна се провеждало световно първенство по сечене на дървета. Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn: Seit wann gibt es in der Sahara keine Bäume mehr? Un hombre de bilbao le dijo a otro tambien de bilbao : - Baco, gdzieście się nauczyli tak drzewo rąbać? - Na Saharze. - E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia. - No, teraz to już pustynia. C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail - Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ? - Ouais!... Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara. - Vous faisiez quoi avant ? - J'étais bûcheron. - Où ça ? - Dans le Sahara. - C'est un désert le Sahara ! - Maintenant oui. - EMBAUCHÉ ! O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e... abriu-se vaga para lenhador vários currículos foram enviados, um homem bem franzino resolveu se apresentar: - Você ja trabalhou onde? pergunta o entrevistador - Ja trabalhei no Saara!!! -... Szef drwali miał za zadanie ściąć drzewo. Próbuje, próbuje i nic. Woła podwładnych ale i oni nie mogą dać rady. Nagle zjawia się jegomość z siekierką w ręku i oferuje się ściąć drzewo. Szef się... - Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles. - Alguna experiencia? - Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara. - Pero si ahí no hay árboles! - Para que... Όταν ο Τσακ Νόρις ήταν μικρός, ήταν ξυλοκόπος στο δάσος της Σαχάρας.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πήγε κάποιος μια φορά στ Μεταξουργείο (εκεί που έχουν τα σπίτια τους οι ιέρειες του Έρωτα) και ζήτησε να του δείξουν το σπίτι της Πόπης. Όταν του το έδειξαν, ο άνθρωπος πήγε και χτύπησε το κουδούνι. Του άνοιξε η ίδια:
- Είστε η Πόπη; τη ρώτησε.
- Ναι!
- Πόσα θέλεις;
- 10,000 δραχμές.
- Με 50,000 δραχμές δέχεσαι;
- Με το παραπάνω... Χαζή είμαι; Όσο πιο πολλά τόσο πιο καλά.
Μετά το τέλος της επίσκεψης ο τύπος έβγαλε και τις έδωσε 5 κολλαριστά δεκαχίλιαρα.
Σε 2-3 μέρες ξαναπήγε. Έγινε πάλι ο ίδιος διάλογος "Πόσα θέλεις;"
"Δέκα χιλιάδες"
"Με πενήντα δέχεσαι;"
"Ναι"...
Όταν επαναλήφθηκε το ίδιο και για τρίτη φορά, η κοπέλα αφού πληρώθηκε το ρώτησε!
- Αλήθεια γιατί μου δίνεις τόσα πολλά χρήματα αφού και με δέκα χιλιάδες μπορείς πάλι να... Οι περισσότεροι που έρχονται εδώ μου ζητούν να τους "εξυπηρετήσω" σε πιο χαμηλή τιμή κι εσύ όχι μόνο δε διαμαρτύρεσαι μα μου δίνεις και σαράντα χιλιάρικα παραπάνω!
Και ο τύπος:
- Δεν είσαι συ που έχεις μια αδελφή Ευτέρπη που μένει στο Captain Town στο Λονδίνο;
- Ναι...
- Ήμουν τελευταία στο Λονδίνο και γνώρισα την αδελφή σου και μου έδωσε 150,000 να στις φέρω δώρο...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Είναι ο Τοτός και η καθηγήτρια τους για να δοκιμάσει τις δυνατότητες των μαθητών της τους ρωτά κάποιες πράξεις:
ΔΑΣΚΑΛΑ> Πόσο κάνει παιδιά μου 15 και 15. (κανείς το χέρι του πάνω μόνο ο Τοτός). Πες μας Τοτέ.
ΤΟΤΟΣ> Αφού γλείφει τα δάχτυλα του τα βάζει στο κούτελο του.
ΔΑΣΚΑΛΑ> Μπράβο Τοτέ.
Αφου ρωτάει αρκετές πράξεις απαντάει μόνο ο Τοτός αφού πρώτα όμως κάθε φορά γλύφει τα χέρια του και τα βάζει στο κούτελο. Αυτό όμως τραβάει την περιέργεια της καθηγήτριας που δεν αργεί να τον ρωτήσει γιατί το κάνει.
ΤΟΤΟΣ> Ακουσα την μάνα μου το βράδυ να λέει στον πατέρα μου:
- "Μήτσο μου άμα ζορίζεσαι βάλε σάλιο στο κεφάλι".
Ερωτικά ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Είναι απόκριες και λέει ο πατέρας του Τουτού στον Τοτό.
- Τοτέ πήγαινε να μου φέρεις ένα μεγάλο αμπελόφυλλο από το μανάβη επειδή θα ντυθώ Αδάμ τιs απόκριες. Πάει ο Τοτός στο μανάβη και του ζητάει ένα μεγάλο αμπελόφυλλο.
- Το πάει στον πατέρα του το δοκιμάζει, αλλά δεν του κάνει. Πάει ο Τοτός στον μανάβη και του ζητάει ένα μεγαλύτερο. Του δίνει ο μανάβης το μεγαλύτερο που είχε.
- Το δοκιμάζει ο πατέρας του, δεν του κάνει. Ξανά πάει ο Τοτός στο μανάβη και του ζητάει ακόμη μεγαλύτερο. Αγανακτισμένος ο μανάβης του λέει.
- Πες του πατέρα σου έτσι και την έχει τόσο μεγάλη να βάλει τ΄αρχ***α στην πλάτη και την που**α στο στόμα και να κάνει το βατραχάνθρωπο.
Διάφορα ανέκδοτα
Αισθανόταν ένα πόνο στο στήθος . Ανέβαινε προς τα πάνω - ο πόνος - και στο τέλος του έσφιγγε τα μηνίγγια , σαν με τανάλια .
Πήγε σε πολλούς γιατρούς , σ όλο τον κόσμο . Η απάντηση ήταν μια και μοναδική :
" Αν θέλετε να σώσετε τη ζωή σας , πρέπει να κόψετε τα γεννητικά σας όργανα . Έτσι μόνο θα γλιτώσετε " .
Υπεβλήθη πλέον , μη μπορώντας να κάνει και διαφορετικά , σ αυτή την εγχείρηση . Προσπάθησε μετά , να ξεσκάσει για λίγο . Θέλησε λοιπόν να κάνει ένα πολύ μεγάλο ταξίδι .
Πήγε σ ένα καινούργιο ράφτη και θέλησε να φτιάξει μερικά κουστούμια . Όταν του έπαιρνε τα μέτρα ο ράφτης τον ρώτησε :
" Στα παντελόνια σας , κύριε , αριστερά ή δεξιά θέλετε να αφήσω χώρο για τα γεννητικά σας όργανα ; "
" Αλοίμονο " του απάντησε αυτός με ύφος θλιμμένο . Αυτό πια δεν έχει καμία σημασία για μένα . "
" Μα πώς δεν έχει , κύριέ μου " του είπε με ύφος σοβαρό ο ράφτης του . " Αν δεν τοποθετηθούν στη σωστή τους θέση , εξ αρχής , θα αρχίσετε να αισθάνεστε έναν πόνο στο στήθος , που θα ανεβαίνει προς τα πάνω και στο τέλος θα σας σφίγγει τα μηνίγγια σαν με τανάλια ... " .
Διάφορα ανέκδοτα
An elderly lady did her shopping and, upon returning to her car, found four males in the act of leaving with her car.
She dropped her shopping bags and drew her handgun, proceeding to scream at them at the top of her voice, "I have a gun and I know how to use it! Get out of the car you scumbags !"The four men didnt wait for a second invitation but got out and ran like mad, whereupon the lady, somewhat shaken, proceeded to load her shopping bags into the back of the car and get into the drivers seat. She was so shaken that she could not get her key into the ignition. She tried and tried, and then it dawned on her why. A few minutes later she found her own car parked four or five spaces farther down. She loaded her bags into her car and drove to the police station. The sergeant to whom she told the story nearly tore himself in two with laughter and pointed to the other end of the counter, where four pale white males were reporting a car jacking by a mad elderly woman described as white, less than5 tall, glasses, and curly white hair carrying a large handgun.
Διάφορα ανέκδοτα
Παίζουμε μπάλα;
Δύο τρελοί προχωρούν στο δρόμο και περνάν μπροστά από ένα γήπεδο και λέει ο ένας:
- Δεν πάμε να παίξουμε καμιά μπαλίτσα;
- Μα πώς αφού είμαστε μόνο δύο...
- Έλα μωρέ, εγώ θα κάνω τους παίκτες και εσύ τους θεατές, την κερκίδα.
- Εντάξει, άντε, πάμε.
Μπαίνουν λοιπόν μέσα στο γήπεδο και ξεκινάν.
Ο ένας έτρεχε πάνω κάτω. Έκανε τριπλίτσες και όλα τα σχετικά.
Ο άλλος καθόταν στις κερκίδες, ζητωκραύγαζε, φώναζε συνθήματα, χειροκροτούσε...
Σε κάποια φάση ο εκ της κερκίδας βρίσκει κάτω ένα τενεκεδάκι, το παίρνει στα χέρια του και το πετάει στο κεφάλι του άλλου.
Γυρνάει αυτός και φωνάζει:
- Καλά ρε, ανάμεσα σε 22 παίκτες, εμένα βρήκες και χτύπησες;
Και απορημένος ο άλλος κοιτάει δεξιά, κοιτάει αριστερά και απαντάει:
- Εδώ είναι 30 χιλιάδες κόσμος! Γιατί πιστεύεις ότι εγώ σε χτύπησα;
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα
Η αρκούδα.
Κάνει η αρκούδα μια λίστα με τα ζώα που την ενοχλούν και πρέπει να σκοτώσει.
Συναντά η αρκούδα την αλεπού:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά η αλεπού.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα και την σκοτώνει.
Συναντά η αρκούδα το λιοντάρι:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά το λιοντάρι.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα και το σκοτώνει.
Συναντά η αρκούδα τον λαγό:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά ο λαγός.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα.
- Μπορείς να με σβήσεις;
- Βεβαίως!
Ανέκδοτα με ζώα