φρέσκα ανέκδοτα

20 Πραγματα που δεν θα ηθελεσ να ακουσεισ κατα την διαρκεια τησ εγχειρησησ...
1."Καλύτερα να το φυλαξουμε αυτό. Μπορεί να το χρειαστεί ο ιατροδικαστής."
2."Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα απο τις οδηγίες χρήσης!"
3."Εε, φέρτο πίσω αυτό, βρωμόγατο..."
4."Για μισό λεπτό. Αν αυτό δέν ειναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ σκατά ειναι;"
5."Δώσε μου το... Ε... Το... Έλα γαμώ το, πώς το λένε, μωρέ;"
6."Ούπς! Το παράκανα. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας ύστερα απο 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;"
7."Όλοι ακίνητοι! Έχασα τους φακούς επαφής μου!"
8."Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας."
9."ΠΡΟΣΕΧΕ! Φτού! Αλλά δέν πειράζει, μωρέ. Το πάτωμα είναι καθαρό, δέν είναι;"
10."ΤΙ εννοείς οτί δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;"
11."Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό."
12.(Στο κινητό)"Τι εννοείς; Θέλεις διαζύγιο;"
13."ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!"
14."Θα το πιστεύατε ποτέ, ρε παιδιά, ότι είχε τόσο αίμα μέσα του αυτός ο τυπάκος;"
15."Φορούσα γάντια, δεν φορούσα;"
16."Ρε γαμώ το, να μήν σταματάει να τρέχει η μύτη μου..."
17."Να του πούμε την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή οχι;"
18."Είδε κανείς πού ακούμπησα τον καφέ μου;"
19."Μα τέτοιο χρώμα πρέπει να χει το συκώτι;"
20."Δέξου αυτήν την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω μεγάλε αρχηγέ του σκότους!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για διαζύγια
Κάποτε ένας βεδουίνος ταξίδευε με την καμήλα του στην έρημο.
Η καμήλα όμως απο κάποια στιγμή και μετά δεν πήγαινε καλά. Βλέπει ένα συνεργείο για καμήλες, και την πάει εκεί.
- Μάστορα, λέει η καμήλα δεν πάει καλά, είναι πολύ αργή.
Βαλε την στην ράμπα του λέει ο μάστορας.
- Πραγματικά την ανεβάζει επάνω ο βεδουίνος και ο μάστορας παίρνει δυο τούβλα και με αυτά χτυπάει την καμήλα στα γεννητικά της όργανα. Αμέσως η καμήλα άρχισε να τρέχει με μεγάλη ταχύτητα και άρχισε να χάνεται.
Πως θα την προλάβω τώρα λέει ο βεδουίνος.
- Γρήγορα, γρήγορα στην ράμπα! του απαντάει ο μάστορας.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα
Ήταν κάποιος που έπρεπε να διασχίσει ένα κομμάτι ερήμου για να πάει από μια πόλη σε μια άλλη.
Εκεί που οδηγούσε το τζιπ του κάτω από τον καυτό ήλιο, βλέπει να βγαίνουν καπνοί από το καπό του αυτοκινήτου. Σταματάει, ανοίγει το καπό και βλέπει ότι πλέον το τζιπ τα έχει φτύσει. Προσπαθεί να κάνει κάτι, αλλά τίποτα... Τον πιάνει απελπισία, αφού βρίσκεται στη μέση του πουθενά και δε μπορεί να ζητήσει βοήθεια και κάθεται δίπλα στο τζιπ ανάβοντας ένα τσιγάρο. Εκεί που καπνίζει, βλέπει από μακριά μια άσπρη φιγούρα να έρχεται προς το μέρος του. Δεν δίνει σημασία... Μετά από λίγο βλέπει ότι αυτή η φιγούρα είναι ένα άσπρο άλογο που ερχόταν καλπάζοντας προς το μέρος του. Τρελάθηκε! Ένα άλογο στη μέση της ερήμου! Μάλλον θα τον πείραξε ο ήλιος, σκέφτηκε. Δεν έδωσε σημασία... Σε δυο λεπτά περνάει το άσπρο άλογο από μπροστά του και φρενάρει απότομα...
- "Ρε μαλάκα τι περιμένεις εδώ;" ρωτάει το άλογο.
Ο φίλος μας παθαίνει πλάκα, θα είμαι πολύ άρρωστος!
- "Ρε ηλίθιε τι αγαλμάτωσες έτσι; Σε σένα μιλάω!" Ξαναλέει το άλογο.
- "Εεεε. . Μμμ. . Έχω πρόβλημα με το αυτοκίνητο", απαντά ο άνθρωπός.
- "Γι` αυτό σκας; Ανοιξε το καπό να δούμε τι έχει, γρήγορα!" Λέει το άλογο.
Ο τύπος τρελαμένος δεν ξέρει τι να πει. Ανοίγει το καπό και βλέπει το άλογο να κόβει να δένει καλώδια, να βιδώνει να ξεβιδώνει και μετά από 5 λεπτά γυρνά στον τύπο και του λέει:
- "Αντε βρε μαλάκα, τίποτα δεν είχες! Βάλε μπρος και φύγε! Εγώ το έφτιαξα πρόχειρα, πήγαινε και σε κανένα συνεργείο μόλις φτάσεις στην πόλη, και έφυγε και πάλι καλπάζοντας."
Ο τύπος τρελαμένος μπαίνει στο τζιπ και βλέπει ότι πράγματι πήρε μπρος. Πατάει γκάζι και εξαφανίζεται.
Μόλις φτάνει στην πόλη πάει αμέσως σε ένα συνεργείο και διηγείται στο μάστορα την ιστορία του...
- "Ήταν που λες ένα άλογο που μου το έφτιαξε στην έρημο."
Ο μάστορας ατάραχος ακούει.
- "Σου λέω ένα άλογο μου το έφτιαξε, δεν είναι τρελό;"
Και πάλι ο μάστορας ατάραχος...
- "Ρε θα με τρελάνεις; Ένα άλογο το έφτιαξε σου λέω δεν τρελαίνεσαι;"
- "Δε μου λες ρε φιλάρα; Το άλογο ήταν άσπρο ή μαύρο;" Ρωτάει ο μάστορας.
- "Ασπρο", απαντά ο τύπος.
- "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός. Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям. -... Бележка от учителката до родителите: Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał do rodziców: - Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba myć. Następnego dnia w dzienniczku ojciec odpisał: - Jasiu nie jest do wąchania.... Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: „Smrdí, umývat!” Otec odepsal: „Učit, nečuchat!”
Παιδικά ανέκδοτα
Η ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΤΟΥ ΤΕΛΕΙΟΥ ΑΝΤΡΑ Εάν ψάχνεις για άνδρα που να είναι ελκυστικός, αστείος, έξυπνος, άνετος, ευαίσθητος, σέξυ, τρυφερός και ρομαντικός, δεν έχεις παρά ...
Να πας σινεμά. Η ΣΥΓΧΥΣΗ ΤΩΝ ΑΡΣΕΝΙΚΩΝ 1. Τ αγόρια θα ναι πάντοτε αγόρια. 2. Και οι άνδρες θα ναι πάντοτε αγόρια, παρομοίως. Η ΕΚΠΛΗΞΗ ΤΗΣ ΑΠΛΟΤΗΤΑΣ Στις γυναίκες αρέσουν τα απλά πράγματα στη ζωή : οι άνδρες, για παράδειγμα. ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ : ΤΡΕΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ 1. Οι άνδρες που σου είναι ανυπόφοροι σου είναι εντελώς απαραίτητοι. 2. Τόσο πολλοί άνδρες, για τόσο σύντομη ζωή! 3. Αν μπορούν να στείλουν έναν άνδρα στο φεγγάρι, γιατί να μην τους στείλουν όλους; ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΧΗΜΕΙΑΣ Η μόνη χρησιμότητα της Χημείας είναι ότι ίσως μπορεί να εξηγήσει πως τα καταφέρνεις πάντα να ερωτεύεσαι ηλίθιους. ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΤΩΝ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΩΝ ΕΠΙΛΟΓΩΝ Όσο πιο ευφυής είναι μια γυναίκα, τόσο πιο ανόητες είναι οι επιλογές της στους ερωτικούς συντρόφους. Η ΗΘΙΚΗ ΔΙΑΦΟΡΟΠΟΙΗΣΗ Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του καλού και του κακού. Το πρόβλημα είναι να ξεχωρίσεις ποιό είναι ποιό.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Οικογενειακά ανέκδοτα
Σημάδια ότι είσαι τελείως μπατίρης!
1. Η American Express τηλεφωνεί και λέει:
"Φύγε από το σπίτι χωρίς αυτό!"
2. Για σένα ακριβό δείπνο είναι να πάρεις βαθιές ανάσες έξω από ένα καλό εστιατόριο.
3. Επιτέλους καθαρίζεις το σπίτι, μήπως και βρεις καθόλου ψιλά.
4. Πιστεύεις ότι ένα λαχείο είναι επένδυση.
5. Δίνεις αίμα καθημερινά, για τις δωρεάν πορτοκαλάδες.
6. Όλα σου τα καρυκεύματα προέρχονται από τα McDonalds.
7. Στην εκκλησία μεταλαμβάνεις και μετά ζητάς αν υπάρχει και περίσσευμα.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Πάει μία γυναίκα στο γιατρό πάρα πολύ στενοχωρημένη.
Την βλέπει ο γιατρός και την ρωτάει τι έχει.
Αυτή του λέει ότι είχε κάνει τα πάντα αλλά δεν του σηκωνόταν του άντρα της.
Τότε ο γιατρός της έδωσε ένα μπλε χαπάκι και της είπε να το δώσει στον άντρα της μέσα στο χυμό του ή στο κρασί του.
Φεύγει η γυναίκα και έρχεται μετά από τρεις μέρες συνοφρυωμένη.
Τη βλέπει ο γιατρός και τη ρώτησε τι συμβαίνει.
Η γυναίκα του απάντησε ότι το έδωσε το χαπάκι στον άντρα της και ότι το κάνανε 7 φορές πάνω στο τραπέζι.
- Ωραία, λέει ο γιατρός αυτό ξεπερνάει και τις προσδοκίες μου! Όμως δεν σε βλέπω χαρούμενη!
- Χαρούμενη είμαι, γιατρέ μου, αλλά νομίζω ότι δεν μπορούμε να ξαναπάμε σε αυτό το εστιατόριο.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Η δασκάλα στα παιδιά της Α δημοτικού:
- Κοριτσάκι μου εσένα πως σε λένε;
- Εμένα κυρία με λένε Αννούλα!
- Μπράβο Αννούλα πολύ ωραίο όνομα! Εσένα αγοράκι πως σε λένε;
- Εμένα με λένε Γιωργάκη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Αφού ρώτησε όλα τα παιδιά, βλέπει στο τέλος ένα αγοράκι να κάθεται μόνο του με σκυμμένο το κεφάλι. Η δασκάλα το πλησιάζει και το ρωτάει παραξενευμένη:
- Εσένα αγοράκι μου πως σε λένε;
... Καμία απάντηση...
- Πες μου αγοράκι μου πως σε λένε; Μην ντρέπεσαι.
... Καμία απάντηση...
- Κοίτα εμένα με λένε Μαργαρίτα, γιατί όταν ήμουν μικρούλα και γεννήθηκα έπεσε μια μικρή και όμορφη μαργαριτούλα στο κεφαλάκι μου! Εσένα λοιπόν πως σε λένε;
- ... Πευκο!...
Παιδικά ανέκδοτα
Le juge demande à un accusé, pris en flagrant délit du meurtre de son père et de sa mère : Temel annesini ve babasını öldürmüş. Son celse karar verilecek hakim temele sorar. - Son bir diyeceğin varmı? Temel. - Acıyın bu yetime!..
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Husband Detector Χήρα Οι χήρες H XHRA Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist? Как се нарича жена, която знае точно къде се намира мъжа и всеки момент? Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe Hoe noemt men een vrouw die exact weet waar haar man elke avond is? - Een weduwe. Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat? - En enke P: Qual a mulher, que sabe sempre onde o marido está? R: A viúva. ¿ Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda. Vad kallar du en kvinna som vet var hon har sin man varenda natt. - Änka. Como se chama a mulher que sabe onde o marido está todas as noites ? R: Viúva.
Έξυπνα ανέκδοτα