φρέσκα ανέκδοτα

Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την εργασία και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει; την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο τετράχρονος υιός του έρχεται και του λέει:
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θειος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ΄ ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνία της ντουλάπας.
- Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις το παιδί;
Ανέκδοτα για ξανθιές
Μόλις πεθαίνει ο Αύρτον Σέννα κατά τη διάρκεια αγώνα της F1, βρίσκεται έξω από την πόρτα του παραδείσου. Εκεί συναντά τον Άγιο Πέτρο.
- Γεία σου Σέννα, σε περιμέναμε.
- Εμένα;
- Ναι, φυσικά, μόλις κατασκευάσαμε το πιο γρήγορο αυτοκίνητο σε όλη τη γη και θα θέλαμε να το δοκιμάσεις.
- Σας ευχαριστώ πολύ, μεγάλη μου τιμή.
- Ωστόσο, Σέννα υπάρχει ένα πρόβλημα, στον παράδεισο απαγορεύεται να υπερβείς τα 100 χλμ/ωρα. Όποιος ξεπερνά την ταχύτητα αυτή τον διώχνουμε.
Έτσι λοιπόν ο Σέννα περνά την πόρτα του παραδείσου και φυσικά οδηγεί το καινούργιο του όχημα στην παραλιακή λεοφώρο, και θαυμάζει τους υπέροχους φοίνικες και τις φανταστικές παραλίες και ενώ σταματάει σε ένα φανάρι, σκάει δίπλα του ένα κόκκινο κάμπριο με ένα τύπο και δυο ξανθιές και ένα «Ν» στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου.
Ο Σέννα σε αυτή τη φάση δεν το αντέχει και «κοντράρει» το κόκκινο αμάξι. Καθώς λοιπόν αναπτύσουν ταχύτητα 50-100-150 εμφανίζετε στη μέση του δρόμου και ο άγιος ο οποίος βεβαίος παρασύρετε από το Σέννα. Σταματάει ο Σέννα να βοηθήσει τον Άγιο Πέτρο και ταυτόχρονα ακούει και τις αναμενόμενες παρατηρήσεις.
- Δεν σου είπα να μην τρέχεις, είσαι τρελός, εδώ δεν είναι Γη. Αν το ξανακάνεις θα σε διώξουμε από εδώ και θα σε στείλουμε στη κόλαση.
Την δεύτερη ημέρα και ενώ ο Σέννα οδηγά αμέρυμνος το αμάξι του ξαναβλέπει το κόκκινο αμάξι με τον ίδιο τύπο και τις ξανθές φίλες του. Αυτή τη φορά είναι αποφασισμένος. Δεν αντέχει να είναι δεύτερος.
Έτσι ξεκινάνε την κόντρα και αναπτύσουν πλέον τρελές ταχύτητες 200-250-300-325 ωσπού και πάλι εμφανίζετε ο Άγιος πέτρος τον οποίο και εκτινάσει θεαματικά ο Σέννα κατά τη σύγκρουση του, οπότε και σταματάει να τον βοηθήσει.
- Αυτό ήταν, θα σε διωξω από εδώ. Είσαι απαράδεκτος…….
- Συγνώμη άγιε Πέτρο έχεις απόλυτο δίκιο. Όμως πως είναι δυνατόν να σταματάς μόνο έμενα για υπερβολική ταχύτητα και το νέο οδηγό με τη κόκκινη κάμπριο να μην του κάνεις ουτε μια παρατήρηση;
- Ανόητε, δεν είναι νέος είναι ο Ιησούς ο Ναζοραίος, δικό του είναι το μαγαζί ότι θέλει κανει….
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν κάποτε μια κοκκινομάλλα , μια καστανομάλλα και μια ξανθιά που τις κυνήγαγε ένας αστυνομικός. Πηγαίνουν και κρύβονται σε 3 διαφορετικά σακιά! Ανοίγει το πρώτο - ο αστυνομικός - και λέει:
- Τι είναι αυτό ; -Γαβ, γαβ, έκανε η καστανομάλλα.
- Αστο καλύτερα μην είναι κανένα αγριόσκυλο και με δαγκώσει - λέει ο αστυνόμος . Ανοίγει λίγο το δεύτερο:
- Νιάου, νιάου, έκανε η κοκκινομάλλα.
- Εδώ θα είναι κάποια αγριόγατα… άστο! Ανοίγει λίγο το τρίτο:
- Εδώ τι είναι ;-Πατάτα , πατάτα, λέει η ΞΑΝΘΙΑ!
Ανέκδοτα για ξανθιές
Twas the night before Christmas and all through the land mothers and fathers were taking a stand:
"Were tired of this jolly old soul named St. Nick getting the credit for the presents we picked!
Each year we go out and work off our butts
To pay for these presents we must have been nuts!
Well, were mad as hеll! We wont take anymore!
The time has come Santa to settle the score!
Pack your red bag and get back on your sleigh!
Clean up that mess Rudolph left, by the way!
We hung these stocking and we trimmed this tree!
We paid for these gifts with sweat so you see,
Go back to your sleigh and your nasty reindeer!
Things will be different, starting this year!
Dont smoke that pipe in my house tonight
And clean up that suit or there'll be a fight!
The cookies are mine this time little guy!
So dont bother to eat them! Need I say why ?
Your round little belly that shakes in the night
Is filled with cholesterol and too much Bud Light!
You dont fool me, you jolly old soul!
We heard him exclaim as he drove out of sight,
"Tell those snotty nosed brats, it has been no delight!
They pulled on my beard! They spat in my face!
They peed on my suit! Its been a disgrace!
I needed a break from this job anyway!
The hours are rough, not to mention the pay!
So I think well head south, soak up some sun,
So tell those brats, Im finished! I’m done!
As he jumped in his sleigh and headed out of sight,
We heard him tell Rudolph, "TURN OFF THAT DАМN LIGHT!"
Διάφορα ανέκδοτα
Συναντιούνται 3 φίλοι μετά από πολλά χρόνια και αρχίσαν να μιλάν για τους γιους τους. Του 3ου δεν του άρεσε η συζήτηση και προφασίστηκε ότι ήθελε να πάει στην τουαλέτα.
Οι υπόλοιποι συνεχίζουν την συζήτηση:
- Εμένα ο γιος μου είναι πλούσιος. Αφού να φανταστείτε χάρισε σε έναν φίλο του 1.000.000 ευρώ.
- Εμένα ο γιος μου είναι πάμπλουτος. Αφού σε έναν φίλο του χάρισε την παλιά του βίλα στην Εκάλη.
Εκείνη τη ώρα επιστρέφει ο τρίτος από την τουαλέτα:
- Ε, τί να πω εγώ, βρε παιδιά; Εμένα ο γιος μου είναι γκέυ. Τα έχει με δύο αδερφές που επειδή τον έχουν ερωτευτεί του έχουν χαρίσει η μία την βίλα που μένει, και η άλλη 1.000.000 ευρώ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Μία ηλιόλουστη μέρα στο δάσος (και καλά δάσος). Ξαφνικά περνάει τρέχοντας σαν αστραπή ο λαγός(κεντέρης). Συναντάει την αλεπού που εκείνη τη στιγμή ετοιμαζόταν να ανάψει το τσιγαριλίκι(μπάφος) της. Νευριάζει ο λαγός και με αυστηρή φωνή λέει στην αλεπού:
- Καλά είσαι τόσο χαζή που κάθεσαι και καπνίζεις αυτά τα παλιοπράματα (μαριχουάνα); Δεν βλέπεις εμένα που αθλούμαι όλη μέρα. Δεν έχω σταματήσει από το πρωί.
Το σκέφτεται καλά καλά η αλεπού, πετάει το τσιγαριλίκι και αρχίζει να ακολουθεί το λαγό στο τρέξιμο. Λίγο αργότερα συναντάνε την αρκούδα η οποία είχε απλώσει τη λευκή πάνω στο καθρεφτάκι και ετοιμαζόταν για μία καλή μυτιά (πρώτο πράγμα).
- Τι πας να κάνεις εκεί φωνάζει εξαγριωμένος ο λαγός. Θες να καταστραφείς; Δε βλέπεις εμάς που αθλούμαστε και είμαστε μια χαρά.
Το καλοσκέφτεται η αρκούδα, τα πετάει όλα και ξεκινάει το τρέξιμο μαζί με τα άλλα ζώα. Ύστερα από λίγο οι τρεις ήρωες μας συναντάνε το λιοντάρι το οποίο είχε δέσει το χέρι του με ένα σκοινί και έψαχνε να βρει φλέβα για να τρυπηθεί με τη σύριγγα (μάλλον δεν είναι δάσος αυτό, ο κορυδαλλός είναι). Βέβαια η αρκούδα και η αλεπού δεν μπορούσαν να πάρουν τα πόδια τους και ούτε να μιλήσουν από την κούραση για αυτό και πάλι αναλαμβάνει ο λαγός να φωνάξει στο βασιλιά των ζώων (παλιά, πριν πέσει στην άσπρη):
- Τι πας να κάνεις εκεί (το έψησες καλά το πράγμα); Αυτό είναι το παράδειγμα που δίνες στα άλλα ζώα; Ντροπή σου. Πέτα τα όλα τώρα και έλα μαζί μας για τρέξιμο. Μόνο με τον αθλητισμό θα σωθείς.
Φορτώνει λοιπόν και το λιοντάρι και λέει στο λαγό:
- Σε ποιόν τις πουλάς αυτές τις μαλακίες ρε λαγέ μη σε φάω στιφάδο. Έχεις γαμηθεί στα τρυπάκια και στα LSD απʼτο πρωί και τρέχεις σαν πούστης.
Ανέκδοτα με ζώα
Διάφορα ανέκδοτα
Οι καλύτερες ατάκες όλων των εποχών από την Ελένη Μενεγάκη.
Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι πολύ ωραίος, αρκεί να είναι ερωτεύσιμος!
Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την Νεάπολη Λαπωνίας! (αντί για Λακωνίας)
Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!
Ασκητής:
- Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο
Μενεγάκη:
- Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;
Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!
- (έεεεεερχομαι!)
Ελενάρα:
- Από που μας τηλεφωνάτε;
Ακροατής:
- Από Σκιάθο.
Ελενάρα:
- Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο...
Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της:
Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!
Οι αρχαίοι εξ αλλού έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό"!
Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από το όνομα που τους λέει η Ελένη:
Ελενάκι:
- Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια";
Ακροάτρια:
- Θα απαντήσω στην τύχη.
Ελενάκι:
- Μπράβο η Βίσση είναι!
Παίζοντας ένα παιχνίδι στην εκπομπή, στο οποίο έπρεπε να μαντέψει κάτι που περίγραφε ένα μικρό παιδί:
Παιδάκι:
- Τι είναι άσπρο με κόκκινο στην μέση;
Μενεγάκη:
- Το αυγό!
Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στην Σουηδία: Τώρα μας βλέπετε ζωντανά ή είναι
Βίντεο η εκπομπή;
Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους (αντί για καναπέδες)
Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παράλια και κάτω από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος μας από το δέρμα μας!
Και η καλύτερη ατάκα που ξεστόμισε ποτέ, κατευθείαν στην κορυφή της λίστας μας:
Ασκητής:
- Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα...
Μενεγάκη:
- Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!
Διάφορα ανέκδοτα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές
Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού.
- Αχα καλό κι αυτό δεν έχω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ! λέει ο Μπόμπος.
- Γιατί τι έχει; ρωτάει ο Τοτός.
- Είναι σαν τιρμπουσόν ρε τι, τι έχει;
- Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε;
- Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό.
- Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά.
Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει.
- Όπα τι έκανες τώρα;
- Την τίναξα ρε.
- Γιατί αυτό;
- Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε.
- Α, έτσι εξηγείται... εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Το ξέρω δεν γνωριζόμαστε πολύ καιρό και δεν θα πρέπει να σε ρωτήσω κάτι τέτοιο τόσο γρήγορα, αλλά τη χρειάζομαι αναγκαστικά.
Δεν την είχα για λίγο καιρό και άρχισα να ονειροπολώ, να, την αισθάνομαι να μπαίνει γλυκιά ξερή σκληρή και να βγαίνει υγρή και μαλακή.
Είμαι απεγνωσμένη και χρειάζομαι την βοήθεια σου. είμαι σίγουρη ότι μπορείς να με ικανοποίησης, θα σου είμαι αρκετά ευγνώμων για την φιλανθρωπία σου. Αν το κάνεις αυτό για μένα τώρα, ποτέ και κανένας δεν θα το μάθει. Έως εδώ πρέπει να σκέφτεσαι ότι έχω αρκετά νεύρα, αλλά η φαντασία μου τρέχει και την φαντάζομαι να τυλίγω την γλώσσα μου γύρω-γύρω να ρουφάω τα γλυκά ζουμιά έως να είναι τελείως στεγνή. Δεν θα χτυπήσω τον θάμνο περισσότερο έχεις . . .
Έχεις να μου δανείσεις μια τσίχλα.
Έξυπνα ανέκδοτα
Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια:
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω! Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Ε, στο τέλος, τον πυροβόλησε η μάνα μου, για να μη μας διαλύσει το σπίτι...
Διάφορα ανέκδοτα