φρέσκα ανέκδοτα

Κάποιος με την κατσίκα του περιμένει στην άκρη της εθνικής οδού Χανίων - Ρεθύμνης κάνοντας ωτο - στόπ.
Σταματάει κάποιος οδηγός και τον ρωτάει που πηγαίνει.
- Στο Ρέθυμνο.
- Κυριέ μου θα σε έπαιρνα αλλά χωρίς την κατσίκα σου.
- Αυτό δεν γίνεται, πάντως σε ευχαριστώ.
Σε λίγο σταματάει μία Μερσέντες και ο οδηγός τον ρωτάει που πηγαίνει.
- Στο Ρέθυμνο
Να σε πάρω μαζίμου αλλά με την κατσίκα τι θά κάνουμε ?
- Μην στεναχωριέσαι θα την δέσουμε στον προφυλακτήρα, γίνεται?
Βεβαίως και γίνεται απαντάει ο οδηγός σκεπτόμενος ότι η κατσίκα δεν θα αντέξει την ταχύτητα και στην διαδρομή θα σκάσει και θα την ξεφορτωθούν.
Ξεκινούν λοιπόν και ο οδηγός ανέπτυσε ταχύτητα αλλά έβλεπε την κατσίκα να ακολουθεί κανονικά. Οταν έφθασε να τρέχει με 150 χιλ. βλέπει απο τον καθρέπτη την κατσίκα να του ανοιγοκλείνει το αριστερό μάτι και ρωτάει με αγανάκτηση και απορία τον συνεπιβάτη του :
- Φίλε γιατί η κατσίκα μου ανοιγοκλείνει το μάτι?
- Α, δεν ξέρεις ανάβει φλάς για να σε προσπεράσει!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Μια γριούλα πέφτει θύμα επίθεσης από δυό άγνωστους. Οι τύποι προσπαθούν να χτυπήσουν την γριούλα και να της πάρουν την τσάντα με τα πράγματα που έχει μέσα.
Ξαφνικά, πάνω από μια ταράτσα ξεπροβάλει ένας τύπος ο οποίος προσγειώνεται ανάμεσα στην γριούλα και στους δυό κακοποιούς. Φοράει μια μακριά μαύρη κάπα, μαύρη μάσκα στο πρόσωπό του, κρατάει ένα σπαθί και με ευκολία βγάζει εκτός μάχης τους δύο κακοποιούς.
Στον πρώτο καταφέρνει δυό γερές γροθιές και το ξαπλώνει κάτω. Ο δεύτερος προσπαθεί να αντισταθεί και μάλιστα επιτίθεται στον μαυροφορεμένο ήρωα, αλλά εκείνος τον χτυπάει επιδέξια και καθώς τον ξαπλώνει στο έδαφος, σηκώνει το απαθί του και χαράζει ένα μεγάλο Ζ στο στήθος του.
Ο ήρωάς μας, σκύβει και σηκώνει από το έδαφος την τσάντα της γριούλας που μέχρι εκείνη την στιγμή ήταν σε μια γωνία και παρακολουθούσε το συμβάν και της την δίνει στο χέρι. Η γριούλα παίρνει την τσάντα και γεμάτη ευγνομωσύνη λέει στον ήρωα:
- Σ’ ευχαριστώ πολύ, παιδί μου, Ζούπερμαν!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Μπροστά στην εκκλησια!
Σε μια ενορία ήταν ένας παπάς που είχε ένα μικρό γιο. Μια μέρα, ο γιός του βγήκε μπροστά στην εκκλησία και πουλούσε εικόνες και φυλαχτά. Κάποια στιγμή περνά ένας τύπος και βλέπει τον πάγκο με τις εικόνες. Δείχνοντας, λοιπόν την εικόνα της Παναγίας, λέει στο παιδί:
- Η μανταμίτσα πόσο κάνει;
Τι να κάνει το παιδί, μπαίνει στην εκκλησία και λέει στον παπά:
- Μπαμπά, είναι ένας έξω που αποκάλεσε την Παναγία "μανταμίτσα" και θέλει να αγοράσει την εικόνα!
- Να μη πουλήσεις,παιδί μου, εικόνα σε αυτόν τον ιερόσυλο! Πες του οτι κάνει 5000 ευρώ.
Βγαίνει λοιπόν έξω το παιδί και λέει την τιμή.
- Α, πολύ ακριβή! λέει ο τύπος. Τότε δείχνει μια εικόνα με το Μυστικό Δείπνο και λέει:
- Πόσο έχει το τσιμπούσι;
Μπαίνει ξανά στην εκκλησία το παιδί και λέει στον παπά τι έγινε.
- Να μην την πουλήσεις, παιδί μου, λέει ο παπάς. Πες του ότι κάνει 6000 ευρω!
Βγαίνει ξανά έξω το παιδί και λέει την τιμή.
- Α, πολύ ακριβή, δεν την αγοράζω! Πόσο κάνει αυτός ο σταυρός; ρωτά ξανά ο τύπος δείχνοντας έναν ξύλινο σταυρό, που είχε επάνω το Χριστό.
Μπάινει για τρίτη φορά στην εκκλησία το παιδί και λέει τι έγινε στον παπά.
- Να τον πουλήσεις τον σταυρό, παιδί μου! λέει ο παπάς. Αφού τον αναγνώρισε!
Βγαίνει έξω το παιδί και λέει στον άνθρωπο που περίμενε:
- 6 ευρώ κάνει ο σταυρός.
- Μαζί με τον ακροβάτη;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για ξανθιές
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...
... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!
Ανέκδοτα για ξανθιές
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π. Χ το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ.
Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός.
Παλαιός διοικητής: το παγκάκι.
Νέος διοικητής: και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και
Χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.
Παλαιός διοικητής: δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο
Προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο
Στρατηγείου.
Νέος διοικητής: ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.
Κεπικάριος: μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: ορίστε.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.
Νέος διοικητής: ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής: μου έδειξε τα μέτρα
Ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως
Νέος διοικητής: θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως.
Νέος διοικητής: ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης: δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ άφησα.
Νέος διοικητής: μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά
Είναι εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του.
Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.
Νέος διοικητής: ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να
Αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θαναι καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός: καλημέρα.
Νέος διοικητής: ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του
Τάδε στρατοπέδου.
Στρατηγός: αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιιιιι! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το
Παγκάκι;
Έξυπνα ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Τα καινούργια παπούτσια...
Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρά-Φρόσω:
- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"
- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.
- "Που είναι η διαφορά, Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως και κάθε μέρα."
Προσβεβλημένος και θυμωμένος, ο κυρ-Κώστας φώναξε:
- "Και ξέρεις ΓΙΑΤΙ κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!"
Η κυρά-Φρόσω σήκωσε τους ώμους λέγοντας:
- "Έπρεπε να αγοράσεις καπέλο!"
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ήταν ένας Τούρκος, ένας Έλληνας και ένας Αγγλος.
Και έπρεπε να πάνε στρατό.-Όταν πήγανε και ζήτησαν από το διευθυντή τι έπρεπε να κάνουν αυτός τους είπε:Το μόνο πράγμα που θέλω να κάνετε αυτή τι φορά είναι να αντέξετε τα κουνούπια (αλλιώς ζουζούνια της νύχτας επειδή είναι τόσα πολλά και όποιος καταφέρει θα είναι ο τυχερός). Όποιος δεν αντέξει όμως θα τον σκοτώσουμε.
- Περνάει μια νύχτα και δεν αντέχει ο Τούρκος από τα κουνούπια και τον σκοτώνουν. Περνάει η δεύτερη νύχτα και δεν άντεξε ο Aγγλος και τον σκότωσαν. Αργότερα από λίγες μέρες πήγαν και ρώτησαν το Έλληνα αλλά τίποτα και τους λέει:
- Εμένα δε με τρώνε τα κουνούπια! Και χόρευε και τραγουδούσε καθώς έτριβε τα κουνούπια.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Диета Zwei Diäten В момента съм на 3 диети. Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. "Сиджу на двох дієтах — однією не наїдаюсь". Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δίαιτες και απώλεια βάρους
Ήταν ένας κτηνοτρόφος που αγαπούσε πολύ τα ζώα του αλλά είχε τρομερή αδυναμία στη Μπάρμπαρα, μια αγελάδα που την είχε πολλά χρόνια και την ένιωθε σαν παιδί του.
Φανταστείτε λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μπάρμπαρα και τη βρήκε νεκρή! Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία που βούτηξε μια καραμπίνα και τίναξε τα μυαλά του στον αέρα.
Από τον πυροβολισμό ξυπνάει η γυναίκα του, τρέχει κάτω στο στάβλο και τι να δει; Η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της δίπλα με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Μετά από λίγο, εμφανίζεται ο μεγάλος γιος της οικογένειας που έψαχνε τον πατέρα του, βλέπει το χάος, η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος, η μάνα του κρεμασμένη. Τον πιάνει μαύρη απελπισία. Πάει σε μια λίμνη εκεί κοντά και δένει μια πέτρα στο λαιμό του για να φουντάρει. Την ώρα που ήταν έτοιμος να αυτοκτονήσει, εμφανίζεται μπροστά του μια γυμνή γοργόνα με τέλειες αναλογίες και του λέει:
- Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Πρόσεχε όμως, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
- Δέχομαι, λέει ο 18χρονος. Ρίχνει ένα γιʼ αρχή, ένα πιο μετά... τρίτο τίποτα. Τσαντισμένη η γοργόνα τον σκοτώνει.
Στο μεταξύ, έχει ξυπνήσει ο 14χρονος γιος κι έχοντας δει το γνωστό θέαμα, τραβάει κι αυτός για τη λίμνη για ν αυτοκτονήσει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
- Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, θα τους επαναφέρω όλους στη ζωή, διαφορετικά θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
Το σκέφτεται λίγο ο πιτσιρικάς και της λέει:
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω κάτι έξτρα;
- Τι θέλεις; Του λέει η γοργόνα.
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, θέλω όχι μόνο να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή αλλά να με κάνεις και πάμπλουτο.
- Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει ότι θες.
- Ωραία, λέει ο πιτσιρικάς. Αλλά θα κάνουμε μία ακόμα συμφωνία.
- Τι συμφωνία; Ρωτάει η γοργόνα.
- Δε θα μου μείνεις κι εσύ ξερή στα χέρια όπως η αγελάδα!
Διάφορα ανέκδοτα