φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν σε ένα ζωολογικό κήπο ένα κανγκουρό το οποίο όλο το έσκαγε.
Οι υπεύθυνοι του ζωολογικού σκέφτηκαν να υψώσουν το δίχτυ από τα 5 μέτρα που
Ήταν στα 10.
Έτσι το κανγκουρό θα έμενε στο κλουβί του.
Την άλλη μέρα το κανγκουρό να το δίπλα στο κλουβί με τους ελέφαντες.
Το κυνηγάνε, το πιάνουν και βάλτο πάλι μέσα.
Το σύρμα τώρα 20 μέτρα.
Την άλλη μέρα το κανγκουρό να το δίπλα στο κλουβί με τους ελέφαντες.
Το κυνηγάνε, το πιάνουν και βάλτο πάλι μέσα.
Το σύρμα τώρα 40 μέτρα.
Την άλλη μέρα το κανγκουρό να το δίπλα στο κλουβί με τους ελέφαντες.
Το κυνηγάνε, το πιάνουν και βάλτο πάλι μέσα.
Αυτό συνεχιζόταν κάθε μέρα. Το σύρμα είχε φτάσει τα 200 μέτρα.
Το καγκουρό φυσικά το έσκασε πάλι και να το πάλι δίπλα από τους ελέφαντες.
Ένας ελέφαντας λοιπόν το ρωτάει.
- Δε μας λες πόσα μέτρα πρέπει να είναι το σύρμα για να μη το σκάσεις;
Και το καγκουρό:
- Δε πάνε το βάλουν στα 20 χιλιόμετρα, εγώ αν δεν κλείσουν τη πόρτα θα το
Σκάω.
Ο Γιωρίκας ταξιδεύει με το αεροπλάνο . Κάποια στιγμή ακούγεται από τα μεγάφωνα :
- Αγαπητοί επιβάτες , ο ένας κινητήρας χάλασε , αλλά δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας . Το αεροπλάνο θα ταξιδέψει με τους υπόλοιπου τρεις .
Γίνετε ένας μικροπανικός , ο Γιωρίκας ατάραχος ... Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η φωνή του πιλότου .
- Αγαπητοί επιβάτες , χάλασε και ο δεύτερος κινητήρας , αλλά θα συνεχίσουμε κανονικά με τους άλλους δύο .
Ο πανικός μεγαλώνει , μωρά αρχίζουν να κλαίνε ...
- Τς Τς Τς , κουνάει το κεφάλι του ο Γιωρίκας που εξακολουθεί να είναι ατάραχος .
Μετά από λίγο λέει ο πιλότος :
- Δυστυχώς , κυρίες και κύριοι , χάλασε κι ο τρίτος κινητήρας . Θα προσπαθήσουμε να συνεχίσουμε με τον ένα μόνο .
Στο αεροπλάνο , φωνές , κλάματα ... Ατάραχος ο Γιωρίκας μονολογεί :
- Κάντε τέτοιες μαλακίες να μείνουμε εδώ πάνω !
O Τροντ Σολιντ, προβληματισμένος από τις εμφανίσεις του Ολυμπιακού στην Ευρώπη, ταξιδεύει μέχρι το Μάντσεστερ για να δει με ποιο τρόπο ο Σερ Αλεξ προπονεί την ομάδα του.
Του αναλύει το πρόβλημά του και ο Σερ Αλεξ προσπαθεί να του δώσει παράδειγμα:
- Δεν αρκεί να ξέρει μπάλα ένας παίκτης, πρέπει να έχει και μυαλό.
- Δηλαδή;
Ο Σερ Αλεξ φωνάζει επιτόπου τον Βαν Νιστερλόϊ, ο οποίος έρχεται σκασμένος από το τρέξιμο, και τον ρωτάει:
- Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;
Σκέφτεται ο Βαν Νιστερλόϊ για 3 δέκατα του δευτερολέπτου και απαντάει:
- Εγώ κόουτς!
- Μπράβο, μπράβο, του λέει ο Σερ Αλεξ, πήγαινε να συνεχίσεις την προπόνηση!
Ο Τροντ Σόλιντ αφού πήρε το σεμινάριο του, στην πρώτη προπόνηση στου Ρέντη, φωνάζει τον Ανατολάκη:
- Ανατολάκη, έλα εδώ να σε ρωτήσω κάτι.
- Μάλιστα, κόουτς.
- Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;
Σκέφτεται, σκέφτεται ο Ανατολάκης, στίβει το μυαλό του, τίποτα...
- Δεν ξέρω, κόουτς...
Έξαλλος ο Σόλιντ:
- Αμα δεν μου πεις μέχρι το τέλος της προπόνησης, η καριέρα σου στον Ολυμπιακό τελείωσε!
Ο Ανατολάκης είναι σε απόγνωση, και στο διάλειμμα πηγαίνει να ρωτήσει τον Ριβάλντο.
- Ρε φίλε, βοήθα με, γιατί θα με διώξουν, ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;
- Εγώ!
- Ααααααααα, τόσο βλακεία ήτανε; Ωραία ευχαριστώ!
Στο τέλος της προπόνησης ο Σόλιντ ξαναφωνάζει τον Ανατολάκη, κι εκείνος με καμάρι πηγαίνει προς τον προπονητή του:
- Λοιπόν; Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;
- Ο Ριβάλντο κόουτς!
- ΒΛΑΚΑ! ΗΛΙΘΙΕ!... Ο Βαν Νιστερλόϊ είναι. Απολύεσαι!
Μια φορά ήταν ένας παθολόγος, ένας καρδιολόγος και ένας νευρολόγος. Καθώς περπατούσανε ήταν μπροστά τους ένας γέρος που προχωρούσε αργά και ήταν πολύ σκυμμένος.
Συζητούσανε λοιπόν τι έχει και περπατά έτσι.
- Ίσως έχει πρόβλημα με τη καρδιά του, λέει ο καρδιολόγος.
- Μπορεί να γεννήθηκε έτσι, λέει ο παθολόγος.
- Φυσικά υπάρχει περίπτωση να έχει ψυχολογικά προβλήματα, λέει ο νευρολόγος.
Από περιέργεια πάνε και τον ρωτάνε γιατί περπατά έτσι.
Λένε καθένας τις πιθανές απαντήσεις, και λέει ο γέρος:
- Παιδιά, μην συνεχίζετε. Όλοι έξω πέσαμε. Και εγώ για κλανιά το πέρασα αλλά... χέστηκα!