φρέσκα ανέκδοτα

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
- Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεε... Eυχαριστώ.
- Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!
- Εεε... Eυχαριστώ, μπαμπά!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γραμματείς
Ήταν ένας γύφτος με ένα Ντάτσουν σταματημένος σε ένα φανάρι και βλέπει από τον σπασμένο του καθρέφτη να έρχεται με 1000 ένας με μία Πόρσε.
Τρέχει, τρέχει, τρέχει η Πόρσε και σταματάει χιλιοστά απο το Ντάτσουν του γύφτου.
Κατεβαίνει τρομαγμένος ο γύφτος και πηγαινει στον οδηγό της Πόρσε:
- Τι κάνεις ρε! Θα με σκοτώσεις! Πως πας έτσι;
Ανοίγει ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει:
- "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ.
Και κλείνει το παράθυρο.
Τον κοιτά σαστισμένος ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν. Ξεκινάει πάει τσούκου-τσούκου, και σταματά στο επόμενο φανάρι.
Βλέπει πάλι ο γύφτος από τον καθρέφτη την Πόρσε να τρέχει πίσω του, και πάλι να σταματά λίγα μόλις χιλιοστά από το Ντάτσουν.
Ξανακατεβαίνει κάτω:
- Τι θες ρε! Πας να με σκοτώσεις;
Ανοίγει πάλι ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει:
- "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ.
Και κλείνει το παράθυρο.
Νευριάζει ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν μονολογώντας:
- Να δεις τι θα πάθεις, μαλάκα.
Ανοίγει το φανάρι, ξεκινάει ο γύφτος και κάνει στην άκρη στην διαδρομή, αφήνοντας να τον προσπεράσει η Πόρσε.
Σταματάει η Πόρσε στο φανάρι, γκαζώνει ο γύφτος το Ντάτσουν, και πέφτει πάνω στην Πόρσε.
Κατεβαίνει ο οδηγός της Πόρσε και πάει κοντά στον γύφτο φωνάζοντας:
- Τι έκανες ρε; Ξέρεις τι ζημιά είναι αυτή; Ξέρεις πόσο έχουν τα ανταλλακτικά της Πόρσε;
Ανοίγει ο γύφτος το παράθυρο και λέει νευριασμένος:
- "Το μου.. της μάνας σου!" ΜΗΤΣΟΣ.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο. Αλλά ήταν άφραγκοι και είπαν να πάρουν ένα μονόκλινο δωμάτιο και να κοιμούνται με βάρδιες.
- Το μοναδικό μονόκλινο δωμάτιο που έχω, λέει ο ρεσεψιονίστας, έχει ένα φάντασμα. Το διάσημο Φάντασμα Με Τα Δώδεκα Σώβρακα!
- Εντάξει, δεν μας πειράζει, λέει ο Έλληνας.
Πηγαίνει πρώτα ο Τούρκος για ύπνο.
Ξαφνικά ξυπνάει και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει!
Μετά πάει ο Γερμανός για ύπνο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει κι αυτός!
Ήρθε η σειρά του Έλληνα. Ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Γυρνάει πλευρό ο Έλληνας και ξανακοιμάται.
Μετά από λίγο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Λέει ο Έλληνας αγανακτισμένος:
- Μου δίνεις το ένα γιατί χέστηκα;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Μια φορά στο σχολείο του Τοτού πήρε τηλέφωνο ο επιθεωρητής και είπε πως θα επισκεφθεί το σχολείο. Η δασκάλα του Τοτού θέλοντας να εντυπωσιάσει στοίχισε τα θρανία της τάξης αλλά στο τέλος περίσσεψε ένα.
Έτσι έβαλε σε αυτό το θρανίο τον Τοτό. Την επόμενη μέρα ήρθε ο επιθεωρητής και μπήκε στην τάξη του Τοτού. Είπε στα παιδιά πως θα τους βάλλει να λύσουν ένα πρόβλημα και αν το λύσουν θα πάνε σπίτια τους. Αρχίζει και λέει:
- Το 1918 έγινε ένας σεισμός 5,9 Ρίχτερ, έπεσαν 120 σπίτια, σκοτώθηκαν 18 άνθρωποι και τραυματίστηκαν 96. Πόσο χρονών είμαι;
Λοιπόν, οι καλοί μαθητές άρχισαν να λογαριάζουν ενώ ο Τοτός σήκωσε απ` την αρχή το χέρι του.
Η δασκάλα του έλεγε με νοήματα να κατεβάσει το χέρι του γιατί νόμιζε ότι θα πει καμιά μαλακία ως συνήθως. Όμως ο Τοτός εξακολουθούσε να σηκώνει το χέρι του. Τελικά ο επιθεωρητής του είπε να πει αφού κανείς άλλος δε σήκωνε το χέρι του, τότε ο επιθεωρητής απ
Αποφάσισε να τον σηκώσει.
- Πόσο χρονών είμαι; ρώτησε ο επιθεωρητής - 40, απάντησε ο Τοτός.
- Μπράβο, πως το βρήκες;
- Γιατί έχω ένα φίλο που είναι 20 και λέει τις μισές μαλακίες απ` ότι λες εσύ.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ο Γιωρίκας έχει φτάσει στην 15η ερώτηση και πηγαίνει για τα 50 εκατομμύρια . Η εκπομπή μεταδίδεται ζωντανά επειδή είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει. Εμφανίζεται στην οθόνη ένα βρέφος και ο Σπύρος κάνει την ερώτηση :
Ποιος παίχτης του Ολυμπιακού απεικονίζεται σε βρεφική ηλικία , και ο Γιωρίκας πριν εμφανιστούν οι επιλογές , απαντά :
- Σπύρο μου δεν θέλω καθόλου τις επιλογές , είναι πασιφανές . Είναι ο Νινιάδης .
- Μα , Γιωρίκα , γιατί δεν περιμένεις να βγουν και οι επιλογές σου ;
- Τι να τις κάνω ρε Σπύρο . Είναι οφθαλμοφανές . Είναι ο Νινιάδης .
- Εγώ προτείνω να εμφανίσουμε και τις επιλογές .
- Τέλος πάντων . Ας βγουν .
Εμφανίζονται οι 4 επιλογές .
- Είδες που στα έλεγα Σπύρο ; Ο Νινιάδης είναι .
- Ρε συ Γιωρίκα γιατί δεν χρησιμοποιείς μια απο τις βοήθειες που έχεις ;
- Τι να την κάνω . Είμαι σίγουρος ότι είναι ο Νινιάδης!
- Εγώ πάντως προτείνω να χρησιμοποιήσεις μια απο τις βοήθειες που σου έχουν μείνει .
- Επειδή είχα υποσχεθεί στον Κωστίκα οτι θα τον πάρω τηλ . ας πάρουμε τον Κωστίκα .
- Έχουμε τον Κωστίκα στην τηλ . γραμμή!
- Έλα Κωστίκα δες την τηλεόραση και πες μου ποιος παίχτης του Ολυμπιακού απεικονίζεται σε βρεφική ηλικία .
Και ο Κωστίκας απαντά :
- Βγάζει μάτια ! Είναι ο Ελευθερόπουλος . Δες βλέπεις τα μακριά χέρια που έχει το βρέφος ; Είναι σίγουρα ο Ελευθερόπουλος!
- Ευχαριστώ Κωστικα . Τώρα που το ξανακοιτάω είναι όντως ο Ελευθερόπουλος Σπύρο μου ! Φαίνεται πεντακάθαρα από τα χέρια!
- Είσαι σίγουρος οτι είναι ο Ελευθερόπουλος ;
- Απόλυτα σίγουρος Σπύρο μου , είναι ο Ελευθερόπουλος!
- Γιατί βρε Γιωρίκα δεν χρησιμοποιείς και την άλλη βοήθεια που σου έχει απομείνει ;
- Μα τι να την κάνω Σπύρο μου την βοήθεια ; Είμαι σίγουρος πλέον πως είναι ο Ελευθερόπουλος!
- Εγώ πάντως θα πρότεινα να πάρεις μία από τις βοήθειες που σου έχουν απομείνει .
- Τέλος πάντων , μιας και την έχω, ας την πάρω!
- Για δώστε μας λοιπόν το 50-50!
Μένουν στην οθόνη του " τέρατος " οι 2 επιλογές , μεταξύ των οποίων δεν είναι ούτε ο Νινιάδης , ούτε ο Ελευθερόπουλος και ο Γιωρίκας απαντά :
- Τελικά είχες δίκιο Σπύρο μου για την βοήθεια ! Τώρα , όμως , είμαι σίγουρος , είναι ο Αμανατίδης!
- Είσαι σίγουρος Γιωρίκα πως είναι ο Αμανατίδης , γιατί και πριν έτσι έλεγες ;
- Τώρα Σπύρο μου , αφού πήρα και τις βοήθειες είμαι 100% σίγουρος . Είναι ο Αμανατίδης ! Φαίνεται ξεκάθαρα από τις γωνίες στο πρόσωπο ! Είναι ο Αμανατίδης!
- Είσαι σίγουρος Γιωρίκα ;
- Απολύτως σίγουρος Σπύρο μου , είναι ο Αμανατίδης!
- Είναι η τελευταία σου επιλογή ;
- Ναι , είναι ο Αμανατίδης ! Είναι ο Αμανατίδης!
- Το Β , λοιπόν , Αμανατίδης ! Για δώστε μας την σωστή απαντηση!
Και η σωστή απάντηση είναι... Δ : ΟΦΟΡΙΚΟΥΕ !
Ποντιακά ανέκδοτα
Σε ένα διεθνή διαγωνισμό ειδικών αστυνομικών δυνάμεων καταστολής της βίας, στην τελική φάση προκρίνονται η SWAT της Αμερικής, τα ΜΑΤ της Ελλάδας και η Κυπριακή ΜΜΑΔ (Μηχανοκίνητη Μονάδα ‘Aμεσου Δράσεως).
Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη υπηρεσιών.
Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.
Ξεκινά η SWAT, ερευνούνε με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες αλλά μετά από 5 ήμερες τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίνοντας το πόρισμα: Το ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε.
Σειρά έχουν τα Ματ. Ψάχνουν μεθοδικά όλο το δασός, χτενίζουν κάθε πιθανή κρυψώνα, οι τηλεφωνικές κλήσεις του λαγού δεν κατέστη δυνατό να υποκλαπούν και μετά από 3 μέρες όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι: Κουνέλι στο δασός δεν υπάρχει! Προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιά.
Η ώρα της ΜΜΑΔ: Οι αστυφύλακες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μια ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: Όχι άλλο ξύλο, όχι άλλο ξύλο! Ομολογώ ναι εγώ είμαι το κουνέλι!
Έξυπνα ανέκδοτα
Нервирање Майка към синчето си: Майка към синчето си: Son: "Daddy; why some of your hairs have turned white?" Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou... 10-åriga Cilla har inte städat sitt rum och fått en rejäl utskällning av mamma och det hela har slutat med gråt och skrik. Någon timme senare har de två försonats och Cilla sitter uppkrupen i... Toto est dans la cuisine avec sa maman. Il lui arrache les cheveux en lui demandant : - "Pourquoi tu as des cheveux blanc ?" Sa maman lui répond alors: - "À chaque fois que tu fais une bétise je... Una nena está observando la cabeza a su mamá y le dice: Mira, mamá, tienes un cabello blanco, y otro, y otro. La mamá le responde: Esas son canas. Oye, mamá, ¿Y por qué te salen canas?, pregunta la... Le petit Toto demande à sa mère: - Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ? Sa mère lui répond: - J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerve ! Toto répond: - Tu... Çocuk annesine sormuş. - "Anne senin saçların neden beyaz?" Anne cevap vermiş. - "Sen beni üzdüğün zaman benim saçımın bir teli beyazlıyor." Çocuk anlamış bir şekilde; - "Anneannemin bütün saç... När lilla Jenny satt och tittade på medan hennes mamma lagade mat upptäckte hon att hennes mamma hade flera vita hårstrån i sitt annars bruna hår. Hon frågade då nyfiket. - Mamma? Varför är en del... O fetita o intreaba pe mama ei: - Mama, de ce unele fire din parul tau sunt albe? Mama raspunde: - Vezi tu, de fiecare data cand faci vreo boacana sau ma faci sa plang, sau ma superi, unul din... - Maman maman, pourquoi certains de tes cheveux sont blancs? demanda un petit garçon, - Eh bien... Héhé... Dès que tu fais une bêtise maman à un cheveux blanc qui pousse alors si tu arrêtes mes... Jantje : "Mama, waarom heb je van die grijze haren?" Mama: "Dat komt omdat kindjes heel ontdeugend zijn." Jantje: " O, vandaar dat oma helemaal grijs is !" Toto demande à sa mère. - Maman sa fais quoi d'avoir un cheveu blanc ? - Et bien tu vois mon chérie a chaque fois que tu fais une bêtise j'en ai un de plus. - Et que ce que ta fais a mamie pour... Jantje vraagt waarom heb je grijs haar mam. Omdat mijn kinderen stout zijn begint mama. Waarom heeft oma dan grijshaar zegt Jantje. La madre le dice a Pepito: - A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. - Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo dejaste a la... La madre de Jaimito le esta echando una bronca: - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura se me cae el pelo y me sale una cana. - Pues tu de pequeña tenias que ser... Lille Per stod og kiggede på sin mor som vaskede op. Efter at have stirret meget intenst på moderens hår i nogle minutter, spurgte han forundret: - "Mor! Hvorfor er nogle enkelte af dine hår grå og... Bart vraagt aan z'n moeder: 'Waarom krijgen heel veel mensen grijze haren?' Moeder: 'Als kinderen heel erg zeuren en vervelend zijn, dan krijg je daar grijze haren van.' Bart: 'O, nu snap ik waarom...
Παιδικά ανέκδοτα
Ήτανε ένας που τον είχε 40 πόντους και αποφασίζει να γραφτεί σε ένα κλαμπ για ανθρώπους με μεγάλο πέος.
Μπαίνει στο κλάμπ, και βλέπει έναν που τον είχε μέχρι το γόνατο.
Τρελάθηκε!
"Μάλλον θα είναι ο πρόεδρος", σκέφτεται.
- Κύριε πρόεδρε...
- Δεν είμαι εγώ ο πρόεδρος, κοιτάξτε στους πάνω ορόφους.
Ανεβαίνει πιο πάνω και βλέπει έναν με ακόμα μεγαλύτερο πέος.
- Κύριε πρόεδρε...
- Δεν είμαι εγώ ο πρόεδρος, κοιτάξτε στους πάνω ορόφους.
Ανεβαίνει πιο πάνω και βλέπει έναν με πέος μέχρι το πάτωμα.
- Κύριε πρόεδρε...
- Δεν είμαι εγώ ο πρόεδρος, κοιτάξτε πιο πάνω.
Ανεβαίνει και στον τελευταίο όροφο και βρίσκει τον πρόεδρο να τον έχει βγάλει έξω από το παράθυρο και να κοιτάει με κάτι κυάλια.
- Συγνώμη, κύριε πρόεδρε...
- Ασε με τώρα, ρε φίλε. Γαμάω Πειραιά...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρείας καλεί στο γραφείο του ένα νεαρό υπάλληλό του, για να τον συγχαρεί για την πρόοδό του:
- Αγαπητέ Χρήστο, σε προσέλαβα στην εταιρεία πριν από ένα χρόνο για να κάνεις τις εξωτερικές δουλειές. Σε τρεις μήνες κατάφερες να γίνεις υπάλληλος γραφείου και σε πέντε μήνες τμηματάρχης. Σε έξι μήνες έγινες διευθυντής πωλήσεων και σήμερα, μετά από οχτώ μήνες, είσαι πλέον γενικός διευθυντής. Σε κάλεσα λοιπόν στο γραφείο μου για να σου ανακοινώσω ότι σκοπεύω να αποσυρθώ και να αφήσω την εταιρεία στα χέρια σου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεε... ευχαριστώ.
- Μόνο αυτό;
- Εεε... ευχαριστώ μπαμπάκα!
В офиса: De baas roept een van zijn werknemers op kantoor voor een gesprek. “Bob,” zegt hij, “je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot... O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala: — Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como... Prezes wielkiej międzynarodowej korporacji wezwał do siebie jednego ze swoich ludzi: - Słuchaj - mówi. -Pół roku temu zaczynałeś u mnie jako kurier, po miesiącu zostałeś kierownikiem działu,...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για δίαιτες και απώλεια βάρους
Σε κάποιο μικρό χωριό της Κρήτης ζούσε ο μπάρμπα Μανωλάκης ένας πανέξυπνος αιωνόβιος άνθρωπος που είχε ένα παλιό κάρο με μεγάλες ξύλινες ρόδες και ένα γαϊδουράκι πού μάλλον ήταν πιο μεγάλο σε ηλικία κι απ` τον ίδιο τον μπάρμπα Μανωλάκη.
Να σημειώσουμε επίσης ότι ο γέροντας είχε τόση καλή ακοή πού μπορούσε να ακούσει βόμβα να σκάει μόνο αν έσκαγε δίπλα του.
Μια μέρα λοιπόν και ενώ ο Μανωλάκης επέστρεφε από το χωράφι του με το κάρο και το γέρικο γαϊδουράκι του, μια ζουμερή χήρα από το χωριό του τον συναντά στο δρόμο και μη έχοντας η φουκαριάρα άλλο μέσο μεταφοράς για το χωριό έκανε ώτο- στόπ στο γέρο. Ο γέροντας πάντα εξυπηρετικός και παμπόνηρος με χαρά επιβίβασε στο κάρο την ζουμερή χήρα και ξεκίνησαν για το δρόμο της επιστροφής.
Καθώς προχωρούσαν το κάρο άρχισε να κουνάει υπερβολικά και η ζουμερή χήρα ανησυχώντας για το περίεργο κούνημα του παλιού κάρου γύρισε το κεφάλι της προς τα πίσω για να δει τι συνέβαινε. Με έκπληξη λοιπόν βλέπει ότι ο πίρος του άξονα πού συγκροτούσε τη μεγάλη ξύλινη ρόδα είχε φύγει και η ρόδα ήταν έτοιμη να φύγει και να πέσουν με όλα τα γνωστά επακόλουθα.
Γεμάτη ανησυχία γυρνάει στο μπάρμπα Μανώλη γεμάτη αγωνία και του λέει:
- "ΕΕ! Μανωλάκη ο πίρος έφυγε από τον άξονα και θα πέσουμε από το κάρο!."
Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τίποτα της λέει:
- "ΕΕΕ! μωρέ δεν ακούω. Τι λες;"
Εκείνη λοιπόν του ξαναλέει τα ίδια αλλά μάταια. Το αποτέλεσμα το ίδιο. Τότε λοιπόν μη έχοντας άλλη λύση για να του δώσει να καταλάβει το μέγεθος του κινδύνου, σχημάτισε με τον αντίχειρα και το δείκτη του αριστερού της χεριού ένα κύκλο και στη συνέχεια άρχισε να μπαινοβγάζει τον δείκτη του δεξιού χεριού της μέσα στον κύκλο που σχημάτισαν τα δύο δάχτυλα του αριστερού της χεριού, και με δυνατή φωνή του ξαναλέει τα ίδια. Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τι του έλεγε αλλά έβλεπε την παλινδρομική κίνηση με ένα πονηρό και διαβολικό χαμόγελο της απαντάει:
- "Το έχω στο νου μου εγώ, αλλά κάνε υπομονή να τελειώσει η ανηφόρα." Κόκαλο η χήρα.
Έξυπνα ανέκδοτα
Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε.
- Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια.
Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας.
Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά.
Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- "Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα;" Ρωτάει. απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- "Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω."
Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Двајцата рибари и белата мечка Zwei Wanderer und ein Bär Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte... Two campers are walking through the woods when a huge brown bear suddenly appears in the clearing about 50 feet in front of them. The bear sees the campers and begins to head toward them. The first guys drops his backpack, digs out a pair of sneakers, and frantically begins to put them on. The... Чукча и геолог събират камъни на брега на океана. Изведнъж виждат към тях да се насочва огромна, свирепа бяла мечка. Чукчата започва бързо да си обува ските. Геологът: - Това е безполезно. Все едно не можеш да бягаш по-бързо от мечката. - А на мен не ми и трябва да бягам по-бързо от нея. На мен... Two hikers are out hiking. All of a sudden, a bear starts chasing them. They climb a tree, but the bear starts climbing up the tree after them. The first hiker gets his sneakers out of his knapsack and starts putting them on. The second hiker says, "What are you doing?" The first responds, "I... Two men were walking through the woods when a large bear walked out into the clearing not more than fifty feet from them. The first man dropped his backpack and dug out a pair of running shoes. Then, as the bear slowly approached them, he furiously attempted to lace them up. The second man,... Two friends were walking through the woods when they thought they heard something. They turned around and saw a big black bear coming towards them. Both men started to run when one of them stopped to change into tennis shoes. The second man said "You don't have time to change shoes. You can't... En advokat och hans klient var ute och gick då plötsligt en ilsken björn rusade mot dem. Advokaten öppnade fort sin portfölj, tog fram ett par joggingskor och satte på sig dem. Klienten skakade på... Two lawyers walking through the woods attracted the attention of a vicious-looking bear. The bear noticed them, and started to walk toward them. The first lawyer immediately opened his briefcase,... Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.... Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas. L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à... Bir Amerikalı ile Japon safariye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik Silahları da birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini... Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy... Šetaju dva lika šumom i naiđu na velikog besnog medveda koji se nameračio na njih. Jedan brzo skine čizme i krene da oblači sportske patike. Drugi ga gleda zbunjeno pa ga pita: - Misliš da ćeš u...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη