φρέσκα ανέκδοτα

Μια φορά ήταν οι γονείς ενός παιδιού και ήθελαν να βγουν βόλτα αλλά δε μπορούσαν. Έτσι λοιπόν, λέει ο πατέρας στη μητέρα:
- "Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα του πάρουμε ένα CD Player και θα του βάλουμε ένα παραμυθάκι να ακούσει μέχρι να τον πιάσει ο ύπνος και εμείς θα φύγουμε".
- "Εντάξει", λέει και η μάνα.
Πάνε λοιπόν και του βάζουν να ακούσει το CD και φεύγουν. Μόλις γυρνάνε βλέπουν το παιδί πάνω στα κάγκελα του παραθύρου να έχει τρελαθεί και να φωνάζει:
- "Θελω, θελωωωωωωω, θελωωωωωωωωω".
Πάει και ο πατέρας να βάλει τα ακουστικά να δει γιατί φωνάζει ο μικρός και ακούει:
- "Θέλετε να ακούσετε ένα παραμυθάκι; κσκσΘέλετε να ακούσετε ένα παραμυθάκι; κσκσΘέλετε να ακούσετε ένα παραμυθάκι; (Είχε κολλήσει το CD)".
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:
- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Δίνω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά. Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:
- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.
Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας, ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.
Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:
- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με την πού**α του, σ έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- "Γιατρέ μου έχω πρόβλημα."
Βλέπει ο γιατρός την πού**α του παππού και λέει:
- "Μα γιατί είναι ματωμένη η πού**α σας; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο."
- "Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω...", λέει ο παππούς.
- "Τι να μου εξηγήσεις;", λέει ο γιατρός, "Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου."
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- "Στο γεροκομείο που συχνάζω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας."
- "Τι;", λέει ο γιατρός απορημμένος.
- "Λοιπόν...", λέει ο παππούς, "Όλοι οι γέροι βγάζουμε την πού**α μας επάνω στο τραπέζι και είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε. Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν ακούω..."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ο Μήτσος ήταν φανατικός παίκτης του γκολφ.
Κάθε Σάββατο ξυπνά πρωί-πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι και πηγαίνει στο γήπεδο και μένει εκεί όλη την μέρα.
Ένα χειμωνιάτικο Σάββατο ξυπνάει πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, βγαίνει για να πάρει το αυτοκίνητό του, αλλά βρέχει καταρρακτωδώς. Επιπλέον ρίχνει χιόνι μαζί με βροχή και φυσάει δυνατός κρύος βοριάς.
Επιστρέφει λοιπόν στο σπίτι και ανοίγει την τηλεόραση να δει το μετεωρολογικό δελτίο. Μαθαίνει ότι δυστυχώς η ίδια κακοκαιρία θα συνεχίσει όλη μέρα. Έτσι ξεντύνεται ήσυχα-ήσυχα, ξαναχώνεται στο ζεστό του κρεβάτι, χαϊδεύει την γυναίκα του και της ψιθυρίζει:
- Ο καιρός είναι φοβερά κακός!
Και απαντά κι αυτή:
- Καλά το πιστεύεις ότι ο βλάκας ο άντρας μου είναι έξω και παίζει γκολφ;
Ερωτικά ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα
Ο Τοτός είχε ψείρες και πήγε στον γιατρό.
Ο γιατρός τον συμβούλευσε να βάλει το κεφάλι σε έναν κουβά με νερό για να τις πνίξει.
Αφού ακολούθησε ο Τοτός την συμβουλή, κατέβηκε στο μέτωπό του μία ψείρα και του είπε:
- Μάγκα μου, είσαι πραγματικός κύριος. Περάσαμε τέλεια! Μπουγελοθήκαμε, κάναμε μπάνιο, παίξαμε με νερόμπομπες.
Ξαναπήγε ο Τοτός στον γιατρό, ο οποίος του είπε να βάλει το κεφάλι του στην φωτιά.
Όταν το έκανε ο Τοτός, κατέβηκε μία ψείρα και του είπε:
- Είσαι και πολύ μάγκας. Κάναμε ηλιοθεραπεία, μαυρίσαμε και τώρα θα είμαστε πανέτοιμοι για το καλοκαίρι.
Μετά ο γιατρός του είπε να βάλει το κεφάλι του στην κατάψυξη.
Η ψείρα τότε του είπε:
- Ευχαριστούμε που μας σκέφτεσαι τόσο. Παίξαμε χιονοπόλεμο, φτιάξαμε χιονάνθρωπο και κάναμε σκι...
Μετά και από αυτό, ο Τοτός αποφάσισε να λύσει μόνος του το πρόβλημά του. Πήγε κοντά σε έναν φίλο του, και έγειρε το κεφάλι του, για ξεφορτωθεί τουλάχιστον κάμποσες.
Τότε κατέβηκε μία ψείρα και του είπε:
- Που να στα λέω! Τους σκοτώσαμε όλους! Πήραμε και 50 ψείρες για ομήρους!
Ανέκδοτα με ζώα
Ήτανε ένας ζητιάνος έξω από μία πολυκατοικία, και κανείς δεν του έδινε λεφτά.
Μόνο ένας κύριος, κάθε φορά που τον έβλεπε του έδινε 2 ευρώ.
Μετά από έναν χρόνο όμως, ο κύριος το μείωσε και του έδινε 1,5 ευρώ.
Μετά από κάνα εξάμηνο μειώθηκε στο 1 ευρώ, και...
Μετά πάλι μειώθηκε, ώσπου τελικά δεν του έδινε τίποτε.
Τον πιάνει λοιπόν μία μέρα ο ζητιάνος και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου δίνεις πια καθόλου λεφτά;
- Κοίτα, λέει ο κύριος, στην αρχή παντρεύτηκα και στριμώχτηκα λίγο. Ύστερα ήρθε και το πρώτο παιδί και ξόδεψα πολλά λεφτά... Ε, μετά έκανα και το δεύτερο, και...
- Καλά ρε μ..., τον διακόπτει ο ζητιάνος, με τα δικά μου τα λεφτά θα κάνεις εσύ παιδιά;
Просяк стои с чиния в ръка. Τα λεφτά του ζητιάνου Adamın biri, dilenciye beş lira verir. Dilenci parayı alır, ama adama sitemle sorar: - "Yahu sen iki yıl önce, bana hep yirmi lira verirdin. Geçtiğimiz yıl on liraya düşürdün, şimdi de beş lira... Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica In fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om Ii dadea in fiecare duminica cate zece lei. Intr-o duminica... Un mendicante raccoglie l'elemosina al solito angolo di strada da parecchio tempo. Un giorno passa un signore che gli dà 50 centesimi. Il mendicante ringrazia, ma poi dopo averlo riconosciuto, gli...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Είναι ένας παππούς στον δρόμο που τον κυνηγάει ο χάρος να τον πάρει. Στρίβει στον πρώτο δρόμο δεξιά, στρίβει στον επόμενο αριστερά για να του ξεφύγει.
Ξαφνικά βλέπει ένα νηπιαγωγείο, μπαίνει μέσα και κάθεται μαζί με τα παιδιά στο τραπεζάκι.
Τα παιδάκια φώναζαν: μαμ - μαμ - μαμ. Τότε άρχιζε και αυτός με παιδική φωνή να φωνάζει : μαμ - μαμ.
Ξαφνικά νιώθει ένα χέρι στον ώμο του να τον ακουμπάει. Γυρίζει και βλέπει τον χάρο. Γυρίζει ο χάρος και του λέει: ¨ κάνε μαμ τώρα γιατί μετά θα πάμε άτα.-
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις.
Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (squat, πάγκος, Larry Scot), περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιεί μαζί τους.
- Μήτσο, τι θα γίνει, παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι.
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα
Γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής).
Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήσει, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους.
Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπάτιονται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλ***, και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι:
- Πίσω, πίσω, γα***η την που***α μου τσι****κι ήτανε...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Είναι ένας τύπος με μηχανάκι που ξεκινάει να περάσει τα σύνορα με μια μαύρη σακούλα. Φτάνοντας, τον σταματούν και τον ρωτούν:
- Τι έχεις στη σακούλα αρχηγέ;
- Χώμα!
- Καλά, καλά, άνοιξε τη σακούλα μεγάλε...
Ανοίγει τη σακούλα ο τύπος και τι να δουν, ... Χώμα!
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, χώμα κουβαλάω.
- Συγγνώμη κύριε, αλλά και εμείς τη δουλειά μας κάνουμε, λέει ο τελωνειακός. Περάστε!
Η κατάσταση αυτή συνεχιζόταν μήνες, που λέτε, ε, κάποια στιγμή λένε ..
- Ρε σεις, μπας και μας δουλεύει ο τύπος με το μηχανάκι; Κάτσε και όταν θα ξανάρθει θα του ζητήσουμε δείγμα από το χώμα!
Όντως, όταν έρχεται :
- Σταμάτα! ʼνοιξε τη σακούλα!
- Τι έγινε ρε παιδιά; Τι πάθατε;
- Θα πάρουμε δείγμα από το χώμα, και θα το στείλουμε για ανάλυση.
- Καλώς, καλώς.
Την άλλη μέρα, έρχεται ο τύπος:
- Χίλια συγγνώμη κύριε είχατε δίκιο, δεν βρέθηκε καμιά παράνομη ουσία στο δείγμα.
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, είμαι καθαρός!
- Δεν θα ξαναγίνει, περάστε, του λένε.
Περνουσαν τα χρόνια, ε, κάποια στιγμή τον σταματάει ένας από τους υπάλληλους και του λέει:
- ʼκου φίλε, εγώ σε 2 βδομάδες παίρνω σύνταξη, δε θα σε καρφώσω αλλά θα μου πεις ειλικρινά, κάνεις λαθρεμπόριο;
- ... Ναι!
- Και τι περνάς;
- Μηχανάκια!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για ξανθιές
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική