φρέσκα ανέκδοτα

Πεθαίνει λοιπόν o Μήτσος και επειδή είχε αμαρτίες πάει στην κόλαση!
Τον καλωσορίζει ο διάολος και τον αφήνει να περάσει για να διαλέξει το πού θέλει να πάει.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν ακούει από μακριά κλάματα ,φωνές, οδυρμούς!
"Τι να γίνεται; ,απορεί!
Κοιτάει και βλέπει κάτι Γερμανούς.
- "Τι γίνεται, βρε παιδιά, εδώ;" ,τους ρωτάει.
- "Εεεεεε, τα κλασσικά", του λένε οι Γερμανοί. "Μπάνιο σε σκατά και μετά μαστίγωμα!" . Στην Γερμανία βρίσκεσαι!
"Σωστά! Στη Γερμανία βρίσκομαι! Καλύτερα να την κάνω από εδώ", σκέφτεται!
Πάει πιο πέρα και ακούει γέλια, χαρές, πανηγύρια!
"Σώπα, θα είναι καλά εδώ!", σκέφτεται.
Κοιτάει... Τι να δει;
Έλληνεσ!
"ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ! Εδώ είμαστε!", σκέφτεται.
Πλησιάζει και ρωτάει:
- "Βρε πατριώτες! Καλά πήγα στη γερμανική πλευρά και όλοι έκλαιγαν. Εσείς τι κάνετε εδώ;"
- "Ασε", του απαντούν.- "Τα κλασσικά! Πρώτα κολύμπι στα σκατά και μετά μαστίγωμα!"
- "Καλά βρε παιδιά και γιατί γελάτε;" ρωτάει έκπληκτος ο Μήτσος!
- "Εεεεεεεεε, μωρέ! Τι ρωτάς τώρα! Δεν ξέρεις; Πότε δεν φέρνουν σκατά, πότε ξεχνάνε τα μαστίγια! Στην Ελλάδα βρίσκεσαι...
Τοπικά ανέκδοτα Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ήταν μια φορά ένας αλκοολικός, ένας χασικλής και ένας πρεζάκιας. Όπως περπατούσαν, βρίσκουν στο δρόμο ένα λυχνάρι. Το τρίβουν και εμφανίζεται ένα τζίνι, το οποίο τους λέει:
- "Πείτε μου από μία επιθυμία ο καθένας σας. Θα σας την εκπληρώσω."
Λέει πρώτος ο αλκοολικός:
- "Θα ήθελα 10 τόνους μπύρα."
Και κατευθείαν εμφανίζονται 10 τόνοι μπύρας.
Έπειτα λέει ο χασικλής:
- "Εγώ θα ήθελα ένα τσιγαριλίκι 10 χιλιόμετρα."
Και κατευθείαν εμφανίζεται ένα τσιγαριλίκι, 10 χιλιόμετρα.
Έρχεται και η σειρά του πρεζάκια.
- "Μήπως έχεις ένα εκατοστάρικο;"
ανέκδοτα
Ένας νεαρός νοσοκόμος παραπονιέται στην προϊσταμένη για τα προβλήματα που του δημιουργεί ένας συγκεκριμένος ασθενής, που όλο γέρνει προς το ένα πλάι, όταν προσπαθεί να του στρώσει το κρεβάτι του, τόσο που κινδυνεύει να πέσει και ο νοσοκόμος βρίσκει το διάολό του κάθε φορά, για να τον επαναφέρει στα ίσια του. Η προϊσταμένη αποφάσισε να μιλήσει στον ασθενή:
- Κ. Ηλιόπουλε, έχετε κάποιο πρόβλημα με το νοσοκόμο; το ρωτάει.
- Όχι, απαντάει αυτός, κανένα πρόβλημα. Είναι πολύ καλός. Μόνο που δε μ αφήνει να... κλάσω το πρωί...
ανέκδοτα
Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι. Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι? . δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μα***ία . Ο Μπόμπος συμφώνησε.
Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα? Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!
Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε:
- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά;
- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού.
- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά;
- Ναι, ήταν πάλι η απάντηση.
- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά;
- Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.
- Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά;
- Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα.
Και τότε έσκασε η βόμβα:
- Και πού θα τα κρεμάει; ?. στα αρ**δια του;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για φοιτητές
ανέκδοτα
Πέντε φίλοι, μεταξύ των οποίων και ο Βάγγος, που ψευδίζει, ψαρεύουν αμέριμνοι πάνω σε μια βάρκα, στη μέση του πελάγους, όταν ο Βάγγος έντρομος φωνάζει:
- "Κακακακα... Καράβι!"
Πριν τελειώσει τη φράση του όμως έχει ήδη πέσει στη θάλασσα και έχει απομακρυνθεί από τη βάρκα, στην οποία πέφτει ένα μεγάλο καράβι. αφού οι υπόλοιποι πέρασαν αρκετές μέρες στο νοσοκομείο και έγιναν καλά, μετά από αρκετό καιρό βρέθηκαν πάλι όλοι στη βάρκα να ψαρεύουν στη μέση του πελάγους. Ξαφνικά ο Βάγγος αρχίζει πάλι να φωνάζει:
- "Κακακα... Κα."
Πριν τελειώσει τη φράση του οι άλλοι πέφτουν αμέσως στη θάλασσα και απομακρύνονται γρήγορα από τη βάρκα. Ο Βάγγος όμως χωρίς να εγκαταλείψει τη βάρκα συνεχίζει:
- "Κα.. Κα.. Κα... Καρχαρίας!"
ανέκδοτα
Περπατούσε μια μέρα ένας άνδρας μόνος στο δάσος, όταν ξαφνικά εμφανίστηκε μπροστά του μια νεράιδα και του λέει ότι θα του πραγματοποιήσει μια ευχή. Εκείνος σκέφτηκε ότι του αρέσει πολύ η σαμπάνια και ευχήθηκε να κατουράει σαμπάνια. Κι έτσι έγινε. Πήγε λοιπόν σπίτι και το πρώτο πράγμα που έκανε ήταν να πάει στην τουαλέτα.
- "Γυναίκα φέρε γρήγορα ένα ποτήρι", της είπε.
- "Γιατί μόνο ένα ποτήρι αγάπη μου;", ρωτάει αυτή.
- "Γιατί εσύ θα πιεις από το μπουκάλι μωρό μου!"
ανέκδοτα
Απόσπασμα από το ημερολόγιό της
Την Τετάρτη το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου. Επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός. Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει.
Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις,
Σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξε τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη.
Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ
Ο Θρύλος αποκλείσθηκε πάλι πολύ νωρίς από την Ευρώπη, αλλά τουλάχιστον αυτή τη φορά πήδηξα!
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει:
"Το μέλι κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει:
"Η ζάχαρη κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει:
"Το μουνί κύριε".
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:
- Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
- Ασε με ρε μπαμπά εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δεν μαθαίνω.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για το σχολείο
A doctor has come to see one of his patients in a hospital. - "Dottore dottore, ma dopo questo intervento alla mano sarò in grado di suonare il violino?" - "Certo, naturalmente!" - "Fantastico!Non c'ero mai riuscito prima!"
Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ήταν 3 ναυαγοί σε ένα νησί, το οποίο είχε ένα φαρμακείο και ένα πο**ίο. Αφού συνήλθαν οι ναυαγοί, θέλησαν να εκτονωθούν στο πορνείο. Για λόγους προφύλαξης, σταμάτησαν από το φαρμακείο για να πάρουν προφυλακτικά. Φαρμακοποιός, ένας αράπης 2.20 μέτρων. Δεν μπορούσαν όμως να συνεννοηθούν επειδή δεν γνώριζαν την γλώσσα του αράπη.
- Προφυλλακτεχιον, λέει ο 1ος ναυαγός.
Ο αράπης δε καταλαβαίνει.
- Καποτεχιον, λέει ο 2ος.
Ο αράπης τίποτα.
- Αφού δε καταλαβαίνει, λέει ο 3ος, να βγάλουμε τα όργανα μας στον πάγκο, να βάλουμε και χρήματα, και θα καταλάβει ο αράπης ότι θέλουμε προφυλακτικά.
Βγάζει ο 1ος ένα όργανο 12 cm και 3$, ο 2ος όργανο 15 cm και 5$ και ο 3ος όργανο 18 cm και 8$.
Γεμάτος χαρά, βγάζει και ο αράπης το δικό του (25 cm) πάνω στον πάγκο, και μαζεύοντας τα χρήματα φωνάζει. "φουλ του πούτσ**, τα παίρνω όλα".
Διάφορα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για Χρήματα
ανέκδοτα
Πήγαν σε ένα νησί ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Εκεί τους έπιασε ο βασιλιάς του νησιού και τους φυλάκισε. Ο βασιλιάς είχε 99 θηλυκούς παπαγάλους 1 αρσενικό. Για να έφευγαν απ'το νησί έπρεπε να βρουν τον αρσενικό παπαγαλο. Αν δεν τον έβρισκαν θα τους γάμαγε για παντα. Παει ο Γερμανός ψαχνει, ψαχνει, δεν τον βρισκει. Τον σκοτώνει. Πάει ο Ιταλός ψαχνει, ψαχνει, δεν τον βρισκει. Τον σκοτωνει. Παει ο Έλληνας και λέει.
- Θα σας γαμήσω όλους. Πετάγεται μια φωνή και λέει. -Θα μου κλάσεις τ' αρχίδια ρε μαλάκα.
Ανέκδοτα με εθνότητες Ανέκδοτα για Γερμανούς
Пиян мъж пътува в автобус. Една жена му казва: Пиян мъж пътува в автобус и една жена му казва: Пијаниот и жената во автобус El borracho y la señora fea Un hombre que estaba muy borracho se encontraba en una esquina apoyado contra un poste de luz cuando pasa caminando una mujer, el borracho después de verla le dice: Pero que veo.... en horabuena que te vas, ¡fea! La mujer muy indignada lo mira de pies a cabeza, y dándose la vuelta le dice:... Ein Besoffener rempelt eine Frau an: Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!" Um bêbado entrou em um ônibus, é sentou do lado de um moça ele a olhou é disse: Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Έξυπνα ανέκδοτα
Είναι ένας στο αεροπλάνο για Λονδίνο και περιμένει την απογείωση του αεροπλάνου. Ξαφνικά ερχεται και κάθεται διπλα του μια κουκλάρα, διμετρη, απλώνει τα πόδια της, φτιάχνει το ντεκολτέ της, ανοίγει ένα περιοδικό και αρχίζει να διαβάζει. Ο άντρας λοιπόν που κάθεται δίπλα της, τρίβει τα χέρια του και λέει στον εαυτό του: μάγκα, την έκανες για σήμερα! έχεις 4 ώρες για να ρίξεις το γκομενάκι. Έντω μεταξύ η ώρα περνάει και η γκόμενα δεν έχει σηκώσει κεφάλι από το περιοδικό της! Σε κάποια φάση ακούγεται η ανακοίνωση από τον πιλότο ό,τι το αεροπλάνο σε λίγα λεπτά προσγειώνεται. Ο άντρας έχει αρχίσει και χάνει την υπομονή του, έτσι, γυρνάει και της λέει: συγγνώμη για την ενόχληση, αλλά είστε αφοσιωμένη τόση ώρα στο περιοδικό σας. Πειράζει να μάθω τι διαβάζετε με τόση προσήλωση? Και απαντά η γυναίκα: Διαβάζω ένα άρθρο για τα πέη. Διαβάζω δηλαδή ότι οι μαύροι τον έχουν μακρύ, ενώ οι κρητικοί χοντρό. και πετάγεται ο άντρας και λέει: Συγγνώμη, μα μιλάμε τόση ώρα και δεν έχουμε συστηθεί ακόμα. Αμπτουλάχ Σιφακάκης!
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори: Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo,... Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские... Auf dem Rückweg vom Nymphomaninnen-Kongress In Frankfurt fand der erste Nymphomaninen Kongress statt. Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar: Sagt die eine: Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten haben sollen? Darauf die andere: Nein, wusste ich nicht, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen?... Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener... Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη του, βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει ποτέ στη ζωή του. Αντιλαμβάνεται ότι... Nello scompartimento di un treno ci sono due persone. Una di queste è una dottoressa che legge un libro 'Ginecologia e sessualità'. L'altro, un ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede: -... Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju,...
ανέκδοτα
Μια φορά ήταν ένας μούτσος σε ένα καράβι και έτριβε πατώματα. Είχε όμως ένα μειονέκτημα. Ήταν νάνος και μόνο 30 πόντους. Συνέχεια παραπονιότανε στον καπετάνιο και έκλαιγε στον ώμο του για το ότι ήταν κοντός. Ο καπετάνιος τον λυπήθηκε και του είπε το μυστικό που τόσα χρόνια έκρυβε:
- Κάθε βράδυ στις 00:00 περνάει έξω απο το καράβι ένα τζίνι και ότι χάρη του ζητήσεις σου την πραγματοποιεί. Είναι όμως λίγο κουφό και πρέπει να του φωνάξεις δυνατά.
Το ίδιο βράδυ ο μούτσος πηγαίνει στην προβλήτα και περιμένει το τζίνι. Ξαφνικά βλέπει απο μακριά ένα φως να πλησιάζει και αρχίζει να φωνάζει για αρχή:
- Θέλω ένα καφάσι λίρες. Με το που φεύγει το τζίνι βλέπει ένα καφάσι μπύρες.
Πηγαίνει γρήγορα στον καπετάνιο κλαίγοντας και του λέει:
- Δεν με άκουσε ρε γαμώτο! και τότε του λέει και ο καπετάνιος:
- Και εγώ ρε μούτσε ένα πούτσο 30 πόντους του ζήτησα και μου έφερε εσένα...
Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ήταν δύο φίλοι που κάθονταν σε μια καφετέρια, και ήταν άφραγκοι. Εκεί που πίναν τον καφέ τους, πετάγεται ο ένας, και λέει:
- "Ρε συ, πως δεν το σκέφτηκα τόσο καιρό! Φεύγω, θα τα πούμε σε λίγους μήνες!"
Ο άλλος καθόταν απορημένος, και περίμενε τρεις μήνες, ώσπου μια ημέρα μια λιμουζίνα παρκάρει έξω από την καφετέρια, και βγαίνει ο φίλος του χλυδάτος και κουστουμαρισμένος!
- "Τι έγινε ρε μεγάλε," του λέει.
- "Ασε ρε, τα κονόμησα. Μου ήρθε η ιδέα να φτιάξω μια ποντικοπαγίδα με σίγουρα αποτελέσματα, την πούλησα και έχω γεμίσει χρήμα!"
- "Τι ποντικοπαγίδα είναι αυτή;"
- "Μα είναι απλό, παίρνω ένα κουτί με δύο θήκες, στις οποίες βάζω ένα κομμάτι τυρί στην μία, και ένα μπιφτέκι στην άλλη. Πάει ο ποντικός μέσα στο κουτί το βράδυ, και το πρωί όταν ανοίγεις το κουτί, τον βρίσκεις ακόμα εκεί να κάθεται ζαλισμένος και να σκέφτεται αν θα φάει το τυρί ή το μπιφτέκι και εσύ λοιπόν τον σκοτώνεις εύκολα!"
- "Και αυτό σε έκανε πλούσιο;"
- "Δεν με βλέπεις;"
- "Ρε μεγάλε, μου ήρθε και εμένα μια ιδέα. Σε λίγο καιρό, θα περάσω από το γραφείο σου να τα πούμε!"
Μετά από τρεις μήνες, έξω από το γραφείο του πλούσιου φίλου, προσγειώνεται ένα ελικόπτερο, και βγαίνει ο φίλος του με συνοδεία μπράβων, και γραμματέων, και μπαίνει στο κτίριο. Όταν τον βλέπει στο γραφείο του, τον ρωτάει:
- "Καλά ρε, πως τα κονόμησες και εσύ τόσο γρήγορα;"
- "Μα είναι απλό φίλε μου. Πήρα την ιδέα σου, και την έκανα ποιο οικονομική, οπότε έβγαλα περισσότερο κέρδος."
- "Δηλαδή;"
- "Να μωρέ, θυμάσαι τον ποντικό που ήταν να διαλέξει το τυρί ή το μπιφτέκι;"
- "Ναι..."
- "Ε, λοιπόν εγώ δεν βάζω τίποτα στο κουτί, οπότε το πρωί που πας και ανοίγεις το κουτί, βρίσκεις τον ποντικό κλαμένο να σκέφτεται που είναι το τυρί ή το μπιφτέκι;"
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο τύπος κερδίζει στο ΛΟΤΤΟ 57.550.550 δραχμές καθαρά και, σούμπιτος φεύγει για την αντιπροσωπία της Φεράρι. "Θέλω αυτήν...", λέει στον υπάλληλο και, τσουπ, ανοίγει την τσάντα και βγάζει το ρευστό. Μετράει ο υπάλληλος και μετά του λέει:
"Κύριε, δυστυχώς το αυτοκίνητο κάνει 57.550.600 δραχμές, με πινακίδες και τα λοιπά...". Ψάχνει στην τσέπη του ο τύπος, τίποτε. Στην άλλη, στις μέσα τσέπες, πουθενά πενηντάρικο! "Περιμένετε"
, λέει στον υπάλληλο και βγαίνει έξω. Βρίσκει ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
"Σε παρακαλώ, καλέ μου άνθρωπε, σώσε με. Όλη μου τη ζωή ήθελα να αγοράσω μια Φεράρι και άμα δεν την αγοράσω εδώ και τώρα, θα πάθω εγκεφαλικό. Θα σκάσω. Θα ψοφήσω σαν το σκυλί. Το καταλαβαίνεις; Χάνομαι! Σε ικετεύω, δώσε μου ένα πενηντάρικο να πάω να την πάρω ΤΩΡΑ και θα σ το φέρω πίσω αύριο πρωί πρωί!"
. Και ο περιπτεράς:
"Καλά, καλά. Μην τρελαίνεσαι, ρε μεγάλε. Να. Πάρε ένα κατοστάρικο και...
Πάρε μου και εμένα μία!".
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά