φρέσκα ανέκδοτα

Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζ ει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι κτλ.
Αφού λοιπόν τελειώνει την ομιλία μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω κάποιες ερωτήσεις:
1. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα; 2. Πού είναι ο Jack;
Джордж Буш посетил едно училище, за да се убеди в популярността си сред подрастващите. Произнесъл специално написана реч, след което попитал дали има въпроси. After giving a speech at an elementary school, President Bush allows the kids to ask a few questions. One little boy, Billy, gathers the courage to raise his hand and asks: En una ocasión Felipe Calderón llega a la escuela de Pepito y entra en su salón, la maestra le da la bienvenida y les comenta a los alumnos que le podran hacer dos preguntas, enseguida Pepito se... Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der... George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions. "Alors, qui a une question? "... Ερωτήσεις.... Οι μέθοδοι του Προέδρου Μπους Μπους Jr Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo... George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara: - Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir. - Benim üc sorum olucak: 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?... George Bush kwam nekeer in een school op bezoek, en de kindjes mochten vragen stellen. Nick steekt zijn hand op. Ik heb 3 vragen: 1) Hoe komt het dat je de presidentverkiezingen gewonnen hebt... George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden... George Bush skal holde foredrag om krigen George Bush skal i en skole holde et foredrag om krigen. Efter hans indlæg tilbyder han en spørgerunde. En lilledreng rækker hånden i vejret og Bush... Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä. Pikku Bob...
Πολιτικά ανέκδοτα
Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη, κάθοντα στο αεροπλάνο ένας γιάπης και ένας παπαγάλος σε διπλανές θέσεις.
- Παρακαλώ πολύ, λέει ευγενικά ο γιάπης στην αεροσυνοδό, μπορείτε να μου φέρετε έναν καφέ;
Περνάει μισή ώρα, περνάνε τρία τέταρτα...
- Μωρή χαμούρα, στριγκλίζει ο παπαγάλος, φέρε έναν καφέ γρήγορα, γιατί θα σε πετάξω στον Ατλαντικό και θα σε φάνε οι καρχαρίες!
Σε μισό λεπτό φέρνει τρέχοντας τον καφέ στον παπαγάλο η αεροσυνοδός, τρέμοντας ολόκληρη.
- Παρακαλώ πολύ, αν είναι δυνατό να μου φέρετε μια κόκα κόλα θα σας ήμουν ευγνώμων, λέει ευγενικά ο γιάπης.
Περνάει μισή ώρα, περνάει μια ώρα, ...
- Μωρή χαμούρα, πετιέται ο παπαγάλος, φέρε μου μια κόκα κόλα αμέσως, γιατί θα σου δώσω να φας τα σκουλαρίκια που φοράς!
Σε μισό δευτρόλεπτο του φέρνει τρέμοντας την κόκα κόλα κατακόκκινη η αεροσυνοδός.
Τα παίρνει στο κρανίο ο γιάπης:
- Άκου χαμούρα, αν σε μισό λεπτό δε μου φέρεις έναν καφέ, μια κόκα κόλα κι ένα σάντουιτς, θα φας κλωτσιά και θα φύγεις έξω από το αεροπλάνο.
Τρέμει ολόκληρη η αεροσυνοδός μας, κοκκινίζει σαν παντζάρι, πάει στον πιλότο μανουριασμένη και ο πιλότος δίνει εντολή στο προσωπικό ασφαλείας και τους
Πετάνε και τους δύο έξω από το αεροπλάνο.
Κάθως πέφτουν στο κενό, ρωτάει ο παπαγάλος τον γιάπη, κουνώντας τα φτερά του χαριτωμένα:
- Εσύ φιλαράκι τί τις ήθελες τις μαγκιές, αφού δεν ξέρεις να πετάς;
Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Се возел еден патник во авион и со себе го носел папагалот. Поминала стјуардесата и папагалот ја треснал по задникот. Девојката премолчела. Се охрабрил сопственикот на папагалот, па и тој ја плеснал по задникот. По некое време, стјуардесата се вратила со капетанот. Ги фатиле непристојните патници... Се возеле папагал и слон во авион. И папагалов почнал многу да и` пребарува и да досадува на стјуардесата: Дај ми сок, дај бомбони, дај семки, дај ова, дај она. И слонот го видел и почнал да прави... Rude Parrot on a Plane On reaching his plane seat, a man is surprised to see a parrot strapped into the seat next to him. The man asks the stewardess for a cup of coffee and the parrot squawks, “And why don’t you get me... Van un tipo y un loro en un avión, y el animal llama a la azafata: - Vamos tontita, tráeme un whisky, y rapidito. - Ahora mismo. El tipo dice: - Por favor, ¿podría traerme un café? - Cuando tenga... Un lorito mexicano que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: - Oye guarra... vení a atenderme. - Si, ¿Qué desea Señor Loro? - responde la aeromoza. - Quiero un tequila, y que... C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que... Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) : - Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite ! L'hôtesse tire la tête mais ne veut... Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all’hostess in modo volgare: “Brutta stronza, puttana,... Bir uçak yolculuğu sırasında 2 adet ilginç yolcu bulunmaktadır. Bunlardan biri eşek, diğeri papağandır. Bu ikiliden papağan bayağı bir haylazdır ve çağırma düğmesine basarak hostesi rahatsız eder... Bir uçakta yolculuk eden adam papağanın birinin sürekli hostese laf atarak hostesi kızdırdığını görmüş ve -"Birde ben şu hostese laf atayım" demiş. Tam ordan geçerken hostese -"Yavrum hepsi senin... Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve. Sentado ao seu lado, o papagaio comenta: —... Um homem estava no avião e pediu a aeromoça: — Por favor me traga um uísque. A aeromoça não o atendeu. Aí chegou um papagaio e disse: — Você não pode fazer assim. As mulheres gostam de ser... O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado um papagaio, muito bem acomodado. Apesar de estranhar o fato, não deu muita importância... O português nunca tinha viajado de avião. Muito encabulado ficou observando como os outros passageiros se comportavam. Na poltrona ao lado estava um papagaio que não parava de praguejar: — Ô... Ne man zit met ne papagaai in een vliegtuig en wil wat drinken. Hij vraagt aan de stewardess: "mag ik een koffie?" De stewardess reageert niet. Dan roept de papagaai: "hé, kutwijf, een koffie en... Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit. Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst: "Een dubbele whisky en snel een beetje... En mann går ombord på flyet og ser til sin store overraskelse at han sitter ved siden av en papegøye. Senere spør han flyvertinnen om en kopp kaffe, og papegøyen skyter inn: - ”Og skaff meg en... Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: „A mně... Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese, višta tu, viskio man! Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia: - "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio! Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: "O...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για παπαγάλους Ανέκδοτα για πιλότους Ανέκδοτα για αεροσυνοδούς
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
Να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
Τοπικά ανέκδοτα Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με εθνότητες Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Ο Μαντιναδολόγος Καμινοκωστής πάει στο Λασίθι να δει τον συνάδελφό του μαντιναδολόγο Παπαδάκη ή Λαγό από την Κουδουμαλιά.
Το βράδυ, επειδή ο Παπαδάκης είχε μόνο ένα κρεβάτι, ο Καμινωκοστής κοιμήθηκε δίπλα-δίπλα, στο ίδιο κρεβάτ,ι με το Λαγό και τη γυναίκα του.
Το πρωί που ξύπνησαν, ο Καμινωκωστής καλεί τον Παπαδάκη ή Λαγό σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:
- Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη, όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε κρατημένη!
Και ο Παπαδάκης ή Λαγός του απαντά κοφτά και ξεκάθαρα:
- Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα, μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!
Κρητικά ανέκδοτα
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για γενέθλια
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί:
- «Στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
- «Πατέρα εσύ;»
Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
- «Πινόκιο;»
Върви Исус Христос през пустинята. Върви си Исус през пустинята и среща един дядка, очевидно дърводелец, който реве та се къса. Исус Пинокио St. Peter was guarding the Pearly Gates, waiting for new souls coming to heaven. Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro. Estaba una vez san Pedro en la pueta del cielo y estaba que se asia pipi y ve que se aserca Jesus y le dice: PEDRO:puedes cuidarme el puesto mientras voy al baño JESUS:claro. En eso estaba Jesus cuando llega un viejito de ciento y tanto de edad al que le pregunta JESUS:buen hombre dime tu nombre... Estaba san pedro en el cielo y de repente necesita ir rapidamente al baño en ese momento le pide a jesus ¿Oye jesus me podrias ocupar unos minutos? Jesus le contesta- Claro que puedo! En ese momento aparece un abuelo Jesus le pregunta De que trabajabas en la tierra? Pues era carpintero era pobre... Jesús estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con... Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. Jesus und der Greis in der Wüste Sohn gesucht Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme. Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis... Αμοιβαία Αναζήτηση Πατέρας και γιος Ζωη Πατήρ και υιός Ο Ιησούς στον Παράδεισο Στο παγκάκι Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο: Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: İsa mesih, bir gün çölde gezinirken, ağlayan bir ihtyar görmüş ve yanına yaklaşıp, derdini sormuş. ihtiyar: – kaybolan oğlumu arıyorum ama artık umudu kesmek üzereyim.. deyince isa mesih yaşlı... Um dia em que São Pedro estava extenuado, Jesus lhe disse: — Pedro, vá descansar um pouco, que eu fico aqui te substituindo. São Pedro ainda resistiu, mas acabou aceitando a generosa oferta do... O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando: — Quem és tu, meu bom velho? — Eu estou com a memória muito fraca… quase não me lembro de nada!... E lá estava São Pedro, as portas do Paraíso, louco de vontade de ir ao banheiro, mas não havia ninguém perto para substituí-lo na missão de anotar o nome dos novos integrantes do céu,quando... Dia do Juízo Final. Milhões de pessoas começam a ressuscitar e vão se apresentando para um velhinho que ia indicando onde as pessoas deveriam ficar. — Nome e profissão? — Orestes Quércia, político!... Jesus var ganska ofta ute och vandrade i himlen. En dag fick han se en man som satt i ett hörn och grät. Han tänkte inte mer på det, men dagen efter satt samme man kvar, och han grät fortfarande.... St-Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt: "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een... Er staat een oude man voor de hemelpoort en klopt aan. Jezus doet de deur open en vraagt: "Waar kan ik u mee van dienst zijn?" De oude man antwoord: "Ik ben op zoek naar mijn zoon" . Zegt Jezus:... Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä. Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin, että hänen isänsä on vanha parrakas mies, joka on tuolla jossain... Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään. - Etsin poikaani, sanoo mies. - Kuka sinä olet?, kysyy Jeesus. - Olen... Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól: - Miért sír... Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja, pasižiūri, nulipa nuo dviračio, prieina arčiau žmogaus ir sako: - Kas jums nutiko, žmogau? Žmogelis pradeda verkti....
Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Ανέκδοτα για Άγγλους
Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός:
- Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
- Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
- Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
- Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
- Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;
Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан и казва: Катаджия спира кола за проверка през нощта. Блондинка звъни в полицията: Катаджия спира една кола и казва: Грешка Lucky Driver Grand Theft Auto A California Highway Patrolman pulled a car over and told the driver that because he had been wearing his seat belt, he had just won $5,000 in the statewide safety competition. A drunk phoned police to report that thieves had been in his car. "They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator!" he cried out. However, before the police... John was driving when a policeman pulled him over. He rolled down his window and said to the officer, "Is there a problem, Officer?" "No problem at all. I just observed your safe driving and am... An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been broken into. She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher: "They've stolen the stereo, the... A drunk phones the police to report that thieves have been in his car. ‘They’ve stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator,’ he cries out… ‘Oh hang on. I’m in... Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?... 10.000 Euro gewonnen verantwortungsvoller Autofahrer Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. Anruf bei der Polizei: Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..." Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro.... Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf... Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizei sagt zum Mann am Steuer: ,Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?"... Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet... βραβείο του καλύτερου οδηγού Από το κακό... Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto.Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti...... Polis adamın birini köprü çıkışında durdurur ve tebrikler kemerinizi bağladığınız için bizden 5000 tl kazandınız der adam sevinir polis peki bu parayı nasıl değerlendireceksiniz? diye sorar. Adam -... Polis, köprü çıkışında çevirdiği aracın şoförünü tebrik etmiş: - Kemer taktığınız için 50 milyon lira ile ödüllendirildiniz!.. Adam duruma anlam vermeye çalışırken polis sormuş : - Bu parayla ne... Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takılmış görünce, - Ya beyefendi bu gün... Polisler otobanda trafik denetlemesi yaptıkları bir gün. Temel ile Fadimeyi gören polisler hemen arabaya kenara çek hareketi yapmışlar. Araba durduktan sonra polis Temel’in de Fadime’nin de... Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler. Muhabir : "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız... Махнув випадково даішник палицею. Хотів підійти вибачитися. Тільки підійшов, водій: - Я права забув! Дружина поруч: - Бреше він все! Пив вчора! Теща ззаду: - На краденій машині завжди зловлять!... Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro: — Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! —... Dzwoni blondynka na policję: - Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp. Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni: - Przepraszam,... Det var invigning av en ny bro. Efter några dagar så kom det en familj åkande i en bil. Och då stod det en polis där och stoppade dem och sa: - Gratulerar, ni ärvår miljonte bilist! Ni har vunnit... Harald ringer polisen och säger: - Jag vill anmäla ett inbrott i min bil. - Jaha, vad har du blivit av med? - Det mesta: ratten, pedalerna, växelspaken och handbromsen. En kvart senare ringer... Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren: - Grattis ni är den tusende bilisten som kom ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10000 kr. Vad ska ni göra med pengarna, undrar polisen. - Jag tror... En syrian åkte bil när polisen stoppade honom. Polisen: - Grattis du vinner tjugotusen kronor för att du är en av 1000 billister som använder bälte. Syrianen: - Tack så mycket! Polisen: - Vad ska... En polis stoppar en bil och säger: - Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna? - Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvid säger: - Lyssna inte på honom.... En man som varit på fest ringer på sin mobiltelefon till polisen. - Det har varit inbrott i min bil! Ratten, instrumentbrädan och växelspaken är stulna! - Vi kommer, svara polisen. Fem minuter... Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt: "Proficiat meneer, u bent de 100ste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1000... In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent,... Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "Gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug... Een zwaantje houdt een wagen tegen, met 3 personen, die zojuist door een tunnel is gereden. "Gefeliciteerd !!!", roept de politieagent nadat de bestuurder zijn raampje heeft afgedraaid. "U bent de... En trønder skulle kjøre over en bru. Han hadde med seg kona og svigermor. Der sto det en politimann. Gratulerer du er nummer 10000 som kjører over broen, og har vunnet 10000kr. Trønderen: – Jippi... Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnon ja kyseli, mitä... Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy... Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l Opreasca pe Ion: - Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati Comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5... Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : - Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are... Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.” Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...” Z... Blondýnka volá z auta na policii a říká: "Někdo mi ukradl volant a řadící páku." "No, dobře, za pět minut tam přijedeme." Za chvíli blondýnka volá znovu: "Tak už nemusíte, já jsem totiž seděla na... Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas: - Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite? Vairuotojas: - Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti. Žmona: -... Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai: - Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus,... Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui: - Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais? - Na, turbūt išsilaikysiu... Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..." Pēc brīža blondīne zvana atkal:...
Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητάνε ενώ μπροστά είναι και η θεόκουφή γιαγιά τους.
Λεει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος τα γάντια θα φορεθούν μέχρι εδώ, και δείχνει τον καρπό της.
Λέει η δεύτερη.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λεει η δεύτερη και δείχνει μέχρι και τον αγκώνα.
- "Εγώ κορίτσια", λεει η τρίτη, "μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι τα γάντια φέτος θα φορεθούν μέχρι εδώ";, και δείχνει ως τον ώμο της.
Και η γιαγιά που παρακολουθούσε τόση ώρα:
- " Ελάτε βρε κορίτσια, καλό παιδί να είναι και τα υπόλοιπα βρίσκονται..."
Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ο Ιωάννης Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μα**κα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Είναι δύο πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο. Λέει ο ένας:
- "Ρε `συ θες να το κάνουμε;"
Ο άλλος απαντάει:
- "Τι λες ρε. Ντρέπομαι με τόσο κόσμο εδώ μέσα."
- "Μη λες μαλακίες. Όλοι εδώ μέσα κοιμούνται. Για να δεις μάλιστα ότι κανείς δε χαμπαριάζει, σήκω και φώναξε, έχει κανείς καμμιά τσίχλα;"
Όντως σηκώνεται ο δεύτερος και φωνάζει αλλά όλοι ροχάλιζαν! Οπότε αρχίζουν οι δυο να ξεσκίζονται! Όταν το αεροπλάνο προσγειώθηκε οι αεροσυνοδοί άρχισαν να ρωτούν τους επιβάτες αν τους άρεσε η πτήση. Όλοι απαντούσαν ότι ήταν θαυμάσιο το ταξίδι κλπ. Βγαίνει και ένας άλλος και απαντάει:
- "Τι να σας πω δεσποινίς μου! Έχω έναν τρομερό πονοκέφαλο από την αρχή!"
Η αεροσυνοδός αποκρίθηκε:
- "Μα καλά γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;"
- "Τι λέτε καλέ. Εδώ ένας ζήτησε μια τσίχλα και... Τον γαμήσανε!"
Летели двама обратни на дълъг презокеански полет. Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана! Двама пилоти гейове управляват самолет по време на нощен полет. As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida: — Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora? — Você está maluca! Aqui tá cheio de gente... — Mas está todo mundo dormindo... — É... mas tem as aeromoças... — Elas também estão dormindo,...
Γκέι ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα
Ένας κουρέας σε μια μικρή πόλη , επιτυχημένος κατά τ άλλα , είχε έναν τεμπέλη , ανεπρόκοπο γιο .
Αφού είδε κι απόειδε ότι δεν παίρνει τα γράμματα , τον έστειλε σε μια σχολή κομμωτικής στην Αθήνα για να συνεχίσει τουλάχιστον το επάγγελμα . Όταν ο κανακάρης γύρισε μετά από λίγο καιρό , ο πατέρας , συγκινημένος , τον υποδέχτηκε λέγοντας :
- Παιδί μου , αύριο θα κάνεις το πρώτο σου κούρεμα στο μαγαζί μας !
Την επομένη , μπαίνει ο πρώτος πελάτης , και αφού του παρουσιάζει το μικρό με υπερηφάνεια , τον ρωτάει τι θέλει .
- Ένα ξυρισματάκι , κυρ Γιώργο !
- Aντε παιδί μου , λέει ο κουρέας στο γιο , δείξε μου τι έμαθες !
Αρχίζει ο μικρός λοιπόν , αλλά , άχρηστος όπως ήταν, ρίχνει ένα γερό κόψιμο στον πελάτη !
- Κο****δο , τσογλάνι , φωνάζει ο κουρέας έξαλλος , ορμάει να του ρίξει σφαλιάρα αλλά , επιδέξιος ο μικρός , σκύβει και την τρώει ο πελάτης !
- Συγνώμη , συγνώμη , κύριε " Εντάξει είμαι " , του λέει ..
Συνεχίζει ο μικρός αλλά όντας άσχετος και φοβισμένος , ρίχνει άλλη μια πιο γερή κοψιά στον πελάτη !
- Θα σε σκοτώσω , τσογλάνι , τι σπούδασες , ρε , λέει ο πατέρας και ορμάει με κλωτσιές και μπουνιές στο μικρό . ΄Σκύβει όμως πάλι έξυπνα ο μικρός και τις ξανατρώει , άγρια , ο πελάτης .
- Συγνώμη , συγνώμη , λέει στον αιμόφυρτο , ταλαίπωρο πελάτη , κι αυτός απαντά σιγανά.
- Δεν πειράζει .
- Φεύγω , πάω μέσα γιατί θα σε σκοτώσω , του λέει και τέλειωνε!
Ο μικρός , σαλταρισμένος κόβει σαν τρελός ! Ξαφνικά, εκεί που ξυρίζει , δίνει μια γερή κοψιά και .. κόβει το αυτί του πελάτη ! . Ενώ , έντρομος κοιτάει το πεσμένο αυτί , ο πελάτης , με μια ξεψυχισμένη φωνή του λέει :
- Κρυφτό , αγόρι μου , κρυφτό μην το δει ο πατέρας σου !
Ανέκδοτα για Κομμωτές
Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση . Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει . Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει :
- Τι συμβαίνει ; Γιατί φωνάζεις ;
- Είναι να μη φωνάζω ; Στην κόλαση είμαι .
- Ε και ;
- Και ; Καιιιιιιι ; ! Θα σαπίσω στην κολασηηηηηηη !
- Σιγά βρε , δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα . Ωραία είναι ;
- Πού το είδες το ωραίο ;
- Για παράδειγμα , σου αρέσουν οι γυναίκες ;
- Ναι , μ αρέσουν .
- Ωραία γιατί κάθε δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα .
- Aντε ρε , γα**τα !
- Ναι ρε , αφού σου λέω εγώ τώρα . Τα ναρκωτικά σ αρέσουν ; Ειλικρινά !
- Ε ναι , εντάξει είχα δοκιμάσει και ήταν εντάξει .
- Ωραία γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το νέο εμπόρευμα από ότι ναρκωτικά θέλεις : τριπάκια , LSD , ηρωίνη , κοκαΐνη , χασίσι , μαριχουάνα . Τα πάντα !
- Το ποτό σου αρέσει ;
- Και βέβαια !
- Ωραία ! Τις Τετάρτες πίνουμε τα κέρατά μας μέχρι να ξεράσουμε και μετά ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover .
- Φανταστικά !
- Ναι ρε ... Δε μου λες , είσαι πούστης ;
- Όχι !
- Χμ , κρίμα ... Δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι Πέμπτες !
Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната. Нов затвореник штотуку пристигнат во затворот. Чуварот го теши: A man died and went to hell and was sitting on a stone looking very depressed. ,Another demon came up to him and asked: "Why the glum look, man?" ,The man replied: "Well I just died and now I'm in hell." ,But the demon just smiled and said: "Don't feel bad, it's not a bad thing at... Ζόρικες Παρασκευές
Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λ ογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. " Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο Σχεδιαστής ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο. Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει, ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο Μεζούρας σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!".
"Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο σκληρός δίσκος μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. " Αραχτέ , κάνε τα κόλπα σου". Ο Αραχτός σηκώνεται στα πόδια του, λερώνει τα σχέδια, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ αποδοχών λόγω υπερκόπωσης !
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Four men were bragging about how smart their cats are. The first man was an Engineer, the second man was an Accountant, the third man was a Chemist, the fourth was a Government Employee. To show off, the Engineer called to his cat, “Tsquare, do your stuff.” T-square pranced over to a desk, took... Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento!... 3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen... Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine carrée,... Czterech mężczyzn - inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy. Inżynier zawołał do swojego psa: - Pi, pokaż co umiesz! Pies...
Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για λογιστές
Ο οδηγός πηγαίνει σχετικά προσεκτικά, αλλά ο Πάπας επιμένει:
"Πάτα το, μωρέ!"
"Μα, άγιέ μου, με 80 πάω . . . "
"Πάτα το!"
Το πάτησε ο άνθρωπος, έπιασε 100, τίποτα ο Πάπας!
"Πάτα το!"
Ε, πάτα το και πάτα το και πάτα το, στα 130 ο οδηγός είπε:
"Αγιε μου, δεν κάνει να τρέξουμε περισσότερο"
"Φεύγα μωρέ", είπε ο Πάπας, "θα οδηγήσω εγώ"
Κι έκατσε στο τιμόνι και γκάζωσε.
Γκάζωσε όταν λέμε, πήγε 180, πήγε 200 κι εκεί που συνέχιζε να γκαζώνει,
Νάσου η τροχαία!
Βούι βούι βούι από πίσω του η μηχανή της τροχαίας, κάποια στιγμή τον
Πλευρίζει και του ζητάει να σταματήσει.
Κατεβαίνει ο φουκαράς ο μπάτσος και πλησιάζει . . . Τι το θελε?
Ρίχνει μια ματιά, παγώνει και επικοινωνεί με το διοικητή του:
"Κ. διοικητά, σταμάτησα ένα αμάξι που έτρεχε με υπερβολική ταχύτητα αλλά
Είναι μέσα ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω?"
"Όποιος και να ναι, ρίχτου κλίση!"
"Κ. διοικητά, δεν είναι όποιος κι όποιος . . . "
"Ποιον σταμάτησες μωρέ? Κανά βουλευτή?"
"Τι λέτε, κ. διοικητά? Τι βουλευτή? Πολύ σημαντικό πρόσωπο σας λέω"
"Υπουργό μωρέ?"
"Τι υπουργό, κ. διοικητά? Μιλάμε για πολύ πολύ επάνω πρόσωπο . . . Τι να
Κάνω?"
"Τι σταμάτησες μωρέ? Τον πρωθυπουργό?"
"Πολύ επάνω σας λέω, κ. διοικητά . . . Τι είναι ο πρωθυπουργός μπροστά του?"
"Ποιον σταμάτησες ρε ανόητε? Τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας? Μη με
Τρελαίνεις! Ρίχτου την κλίση του να πάει στο καλό και άσε μας!"
"Ο πρόεδρος της Δημοκρατίας δεν είναι τίποτα μπροστά του σας λέω"
"Βρε δε με παρατάς? Ανώτερος απ τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας . .. Στο τέλος
Θα μας πεις ότι σταμάτησες το Θεό . . . "
"Τι να σας πω, κ. Διοικητά . .. Δεν ξέρω . .. Αλλά για να χει οδηγό τον Πάπα
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора: Папата шофер The Pope Drives While the pope was visiting the USA, he told the driver of his limo that he has the sudden urge to drive. The driver was a good Catholic man, and would not ever dream of questioning the pope's... En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más... Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.... Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu... Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière,... Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques... Ο Πάπας Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa: - "Mi scusi, Santità vorrebbe per favore... Papa makam otosuyla Roma’da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoför’e durmasını söyler. Şoför’ü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca... O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.... Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de... De paus gaat op bezoek in scherpenheuvel voor een zaligverklaring. De vaste pausmobielchauffeur Giovanni van de paus zegt: "Hoogheid Belgie ligt niet zover van Rome als we nu eens met de... A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a... Cica a venit papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa. Incepe papa si baga viteza... Popiežius vėlavo atskristi į svarbų susitikimą. Kai nusileido, jis prašė vairuotoją važiuoti greičiau, kad suspėtų. Vairuotojas padidino greitį, tačiau popiežiui atrodė, kad jie vis dar važiuoja...
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Κώστα, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Κώστας αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Κώστας ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κώστα, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Κώστας σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Κώστας, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Κώστα, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
Един ловец отива на лов за мечки. Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото: A hunter goes into the woods to hunt a bear. Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag... C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours... En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen,...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
- Ελξατε
Ιατρικά ανέκδοτα