φρέσκα ανέκδοτα

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
- Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
- Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
- Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
- Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
- Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!
Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи. Two Black Eyes for a Favor Little Johnny comes home from sunday school with a black eye. His father sees it and says, "Johnny, how many times do I have to tell you not to fight with the other boys?" Johny came crying. Dad: "What happened?" Johny: "Today at class when we got up from our seats for prayer, Rita, who sits in front of us, had her skirt stuck between her ass, seeing that my bench mate pulled it out." Dad: "That's bad, but why you are crying?" Johny: "I knew that's bad, so I... Komm der Mann mit zwei blauen Augen nach Hause. Fragt die Frau: Чого це в тебе синець під оком? — Розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття залізло в сраку. Я взяв і потихеньку витягувати почав. — І воно тобі було треба? — Я теж потім так... Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo! — É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu... Eina Petriukas su fingalais abiejose akyse ir sutinka draugą. Tas jo klausia: - Kas tau nutiko? - Ai, norėjau gerą darbą padaryti... - Kaip?! - Nu važiuoju autobusu, žiūriu moteriškei į užpakalį...
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει:
- "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει."
Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος:
- "Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ."
Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει:
- "Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους."
Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο."
Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά."
Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες." Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης."
Нахлува НСБОП в столичен бардак. Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни: Жена в зоомагазин: Един бардак фалирал и от него останал един папагал. Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила: - Нови к*урви... Папагал The Clintons took a break and went to Camp David for 10 days. While away, George Stephanapolis cared for the First Parrot. The pet parrot is not public knowledge because it has a fowl mouth. (Yes, that pun was certainly intended). George got irked... Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: Der Papagei aus dem Puff Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles. Josiane, mère de famille, se balade en ville lorsqu'elle passe devant une animalerie qui vend un perroquet seulement 50 €. Elle décide de rentrer et demande pourquoi il est si peu cher. La dame lui répond qu'ayant vécu dans une maison de passe il a un language un peu bizarre. Le prix étant... Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique... Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres. - « C'est parce qu'il vivait dans un bordel » lui... Μπαίνει η Χίλλαρυ Κλίντον σ ένα μαγαζί για ζώα. (Σιγά, ρε παιδιά, μη Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e... A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Depois de apagar as velinhas, todos os... Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, która kobieta podniosła. - O,... En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och... En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon... En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln. – Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon. – Jadå, den både pratar och är till salu.... Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet... Een deftige dame wil graag een papagaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten. 's Middags tijdens haar... Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca O suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la...
Ανέκδοτα για παπαγάλους Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας.
Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο Κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- "Δεν το `χω, το πούλησα."
- "Γιάντα ωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του.
- "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..."
- "Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γαμώ της μάνας σου το μουνί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;"
Ερωτικά ανέκδοτα Κρητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κάτιτίς του από ότι θα περίσσευε.
Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι αποείδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινε τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα χεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα ! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσε τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινε τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- Ακου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις ! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Αμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viаgrа και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου"
Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν.
Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ λες εσύ Μήτρο μ , αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για το Viagra Ανέκδοτα για τη Δουλειά
- Каква е разликата между батерията и депутата? Страна Зошто батеријата е подобра од мажот? Има барем една позитивна страна. Male Voltage What is the difference between a battery and a woman? A battery has a positive side. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?. ¿ Qué es mejor una pila o una suegra? pues la pila porque por lo menos tiene un lado positivo. Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!! Γυναίκα και μπαταρία. Ένας άνδρας και μία μπαταρία Γυναίκα και μπαταρία Μπαταρία P: Qual a diferença entre a loira e a pilha? R: A pilha tem o seu lado positivo. Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ? Aan een batterij zit ook een positieve kant. Hvad er forskellen på et batteri og Randers? – Batteriet har også en positiv side Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?? Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde? - Batteriet har både en positiv og en negativ side. Hva er forskjellen på et batteri og en kvinne? Et batteri har en positiv side. - Care este diferenta dintre O femeie si o baterie? - Bateria are si o parte Pozitiva...
Πώς λέγεται ανέκδοτα ανέκδοτα για άντρες
Πώς χωράνε 5 Ελέφαντες σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Κανονικά: 2 μπροστά και τρεις πίσω!
- Πώς χωράνε 5 Ελέφαντες και 5 κροκόδειλοι σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Κανονικά κι αυτή τη φορά, μόνο που οι Ελέφαντες φοράνε μπλουζάκια Λακόστ!
- Πώς χωράνε 5 Ελέφαντες, 5 κροκόδειλοι, 5 καμήλες, 5 Πούμα και 1 άλογο σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Πάλι οι προηγούμενοι είναι, μόνο που καπνίζουν όλοι"Κάμελ" φοράνε τα αθλητικά τους παπούτσια "Πούμα" και πίνουν ένα "Χουάϊτ-Χόρς!"
- Πώς αντιλαμβανόμεθα ότι 5 Ελέφαντες έχουν πάει στον Κινηματογράφο;
- Θα είναι απ έξω σταθμευμένο το Βόλκς-Βάγκεν!
- Πώς χωράνε 20 Ελέφαντες σε μία Μερσεντές;
- Πουλάμε τη Μερσεντές και παίρνουμε 4 Βόλκς-Βάγκεν!
- Πώς χωράνε 74 Ελέφαντες σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Κανονικά:2 μπροστά, 3 πίσω και οι άλλοι κάνουν 69!
- Γιατί οι κόκκινοι Ελέφαντες στέκονται πίσω από τις παπαρούνες;
- Γιατί;
- Για κάλυψη-απόκρυψη-παραλλαγή ρε!... Να μην φαίνονται!
- Με κοροϊδεύεις;
- Καθόλου!... Έχεις δει Ελέφαντα πίσω από παπαρούνα;
- Όχι βέβαια!
- Είδες τι ωραία που κρύβονται;
- Πώς χωράνε 80 Αιθίοπες σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Πετάμε μέσα στο Βόλκς-Βάγκεν μια μπριζόλα
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πάει κάποιος στο γιατρό κι εκεί που περίμενε όλο αγωνία, ρωτάει έναν άλλον ασθενή:
- "Ρε φίλε, λες να γίνω καλά;"
- "Τι έχεις;", του λέει ο άλλος.
- "H πούτσα μου είναι πράσινη!"
- "Ναι ρε;", του απαντάει ο άλλος, "Μην ανησυχείς. Και η δικιά μου που ήταν κόκκινη θεραπεύτηκε αμέσως."
Μπαίνει λοιπόν μέσα στο ιατρείο, τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει:
- "Είστε πολύ σοβαρά."
- "Μα τι σοβαρά γιατρέ; Εδώ ο άλλος που την είχε κόκκινη έγινε αμέσως καλά."
- "Ακου να δεις αγόρι μου", του λέει ο γιατρός, "άλλο κόκκινη απ` το κραγιόν κι άλλο πράσινη απ` τη μούχλα."
Ερωτικά ανέκδοτα
Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!"
Ερωτικά ανέκδοτα
Που έψαχνε να βρει φαγητό για να ταΐσει τα μικρά στη φωλιά.
Έψαχνε από `δω, έψαχνε από `κεί, δεν έβρισκε τίποτα. Ώσπου κάποια στιγμή συναντάει ένα γάιδαρο σ` ένα λιβάδι να βόσκει. Εξαντλημένος όπως ήταν ο λύκος χωρίς να έχει κουράγιο να κυνηγήσει, πλησιάζει το γάιδαρο και προσπαθεί να τον πείσει να πάει μαζί του στη φωλιά για να φάνε τα λυκόπουλα.
- "Έχω 10 μικρά που πεινάνε, έχουν να φάνε 5 μέρες τώρα, θα μου ψοφήσουν, σε παρακαλώ βοήθησε με, κάντο για τα μικρά."
- "Μα τι λες ρε λύκε;" του λέει.
- "Σε παρακαλώ," του ξαναλέει, "σε ικετεύω..."
Τέλος πάντων με τα πολλά, τον πείθει και ξεκινούν για τη φωλιά.
Στο δρόμο που πηγαίνουν, συναντούν ένα ποτάμι. Μπαίνει ο λύκος μέσα, ο γάιδαρος κάθεται και δεν κουνιέται.
- "Έλα πάμε," του λέει.
- "Κοίτα," του λέει ο γάιδαρος, "να έρθω αλλά αν μπω στο νερό και βραχεί ο πούτσος μου θα ξινίσει το κρέας και δεν θα κάνει να με φάτε μετά."
- "Και τι θα κάνουμε ρε γάιδαρε;" του λέει ο λύκος.
- "Μπορούμε να κάνουμε το εξής, κάτσε να ανέβω πάνω σου, να στον βάλω και θα με κουβαλήσεις στην άλλη όχθη."
Σκέφτεται λίγη ώρα ο λύκος, σκέφτεται τα λυκόπουλα που πεινάνε και τελικά το αποφασίζει. ανεβαίνει ο γάιδαρος πάνω στον λύκο, του τον φοράει κανονικά και περνάνε στην απέναντι όχθη. Με το που κατεβαίνει ο γάιδαρος του λέει ο λύκος:
- "Πατά!"
- "Τι;" του λέει ο γάιδαρος.
- "Φύγε ρε σου λέω."
- "Τι λες ρε λύκε;" του ξαναλέει. "Και τα λυκόπουλα;"
- "Βρε φύγε, του λέει, δεν σε χρειάζομαι. Θα βρω τίποτα άλλο να τους δώσω να φάνε."
- "Καλά ρε λύκο, αλλά γιατί; αφού συμφωνήσαμε..."
- "Ναι, του λέει συμφωνήσαμε, ξέρεις όμως πόσα ποτάμια έχουμε να περάσουμε ακόμα μέχρι να φτάσουμε στη φωλιά;"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Η Πεντάμορφη και το Πέος.
Ο κώλος τους πάει πολύ
Πάνω κάτω κι οπισθίως
Πρωκτικό ένστικτο
Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
Η κυρία κι ο σκύλος
Παγκόσμιος πισοχώστης
Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
Παραλλαγές σε έναν κώλο
O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
Ο γάντζος του πειρατή
Πρωκτέιλ
Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
Οι βυζομπάστερς
Ολική οπισθοφορά
Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
Το σκληρό πουλί της νιότης
Ο Ρομπέν των πρωκτών
Εδωάρδ ο Πεοχέρης
Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
Buttman
Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
Φονικό Πέος
Το ακρωτήρι του Κώλου
Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
Κατούρα να φύγουμε
Ο ζηλιάρης σκύλος
Τετραπλό Σάντουιτς
Τα Βυζιά Δολοφόνοι
Κώλιγουντ
Παλαμάρι kid
Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
Ο τροχός της στύσης
Ραντεβού στα διπλά
Δόκτωρ Κωλόμπο
Αυτός αυτή και το έμβολο
Ciaο Παρθένα
Τόλμη κι Αιμομιξία
Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
Aεροκωλομαχίες
Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
Οπισθοδρομική Συμφωνία
Κωλαράκια στον κατήφορο
Εδώ... Κωλοχανείο
Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
Ο ζηλιάρης σκύλος
Θέλεις στρίμωγμα;
Πρόστυχη αναλ-γησία
Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
Σκύψε Ευλογημένη!
Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
Τσι-μπουκωμένοι
Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
Ο Τρυποκαθαριστής
Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
Δρακωλιάρες
Αδελφές Καραμαζ-ώχ
Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
Οπίσθιο έμφραγμα
Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
Οι καυλονοσοκόμες
Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
Αφηνιασμένα καπούλια
Οι Σεξοθεραπευτές
Σχολή οθωμανικού Δικαίου
Συγχώρεσε με που πονώ
Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
Αποχυμωτής μουλινέξ
Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
Πρίμα Κωλαρίνα
Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
Απόρθητες του κωλογιού
Η πεοβατούσα
Ξαναμμένες καλόγριες
Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
Οι τρεις χαρχάλες
Το παλαμάρι του βαρκάρη
Ανοιξε από πίσω
Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για καλόγριες
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για δίαιτες και απώλεια βάρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Διεξάγεται στην Αμερική ένα παγκόσμιο επιστημονικό συνέδριο με θέμα την ταχύτητα και συγκεκριμένα ποιο πράγμα στον κόσμο κινείται με τη μεγαλύτερη ταχύτητα.
Ανάμεσα στους συμμετέχοντες είναι ένας Γάλλος, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
Λέει ο Γάλλος:
- Αυτό που τρέχει περισσότερο είναι η σκέψη. Για παράδειγμα τώρα ενώ βρισκόμαστε στην Αμερική με τη σκέψη έχω πάει στο Παρίσι.
Παίρνει τον λόγο ο Αμερικάνος και λέει:
- Δεν υπάρχει αμφιβολία πώς αυτό που κινείται με την μεγαλύτερη ταχύτητα στον κόσμο είναι το φως (300.000 Km το δευτερόλεπτο).
Πετάγεται κι ο Έλληνας και λέει:
Για σιγά ρε παιδιά. Αυτό που τρέχει με τη μεγαλύτερη ταχύτητα από όλα είναι η διάρροια.
Έκπληκτοι όλοι είναι έτοιμοι να ορμίσουν στον Έλληνα. Μα καλά πώς είναι δυνατόν τον ρωτούν.
Κι ο Έλληνας απαντάει:
- Ρε σεις άμα σε πιάσει διάρροια δεν προλαβαίνεις ούτε να το σκεφτείς, ούτε το φως να ανάψεις.
Деца спорят в междучасието, кое е най-бързото нещо. Драганчо: - Трима приятели спорят кое е най-бързото нещо на света. Първият: Mira tú por donde los 3 colegas se ponen a discutir a ver quién encontraba la cosa más veloz del mundo y salta el colega Manolo: - Los rayos, está claro. Aparece uno y al momento ya cruzo el cielo.... Quelle est la chose la plus rapide au monde ? 2 studenten discuseren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. boven ons en slaat binnen een seconde in. Zegt de tweede:... Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het... Er staan drie mannen met elkaar te praten. Zegt een van die mannen:weten jullie wat het snelste ter wereld is? Nee, zeggen de twee. Dat is knipperen met je oogleden, zegt de man. Zegt de volgende:... Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta. - Valo on nopein. - Ajatus on nopeampi. - Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut... Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume... Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si... Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.” „Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...” povídá druhý filozof....
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα με εθνότητες
Говорят италианец и българин. Италианеца:
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα με εθνότητες
Ένας καθυστερημένος κάθεται οκλαδόν στο δρόμο δίπλα σε μια λακκούβα με λάσπες και πλάθει με τα χέρια του . τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει :
- Τι κάνεις εκεί ρε ;
- Πλάθω ..
- Και τι πλάθεις ;
- Μπατσάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , λίγα σκατά , και έτοιμα .
Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο . Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει , τον πλησιάζει και του λέει :
Τι κάνεις πάλι εκεί ρε ;
- Πλάθω ...
- Και τι πλάθεις ;
- Πυροσβεστάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , τα πλάθω και έτοιμα.
- Σκατά δεν βάζεις ;
- Χαζός είμαι ; να μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι ;
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Сервитьор носи супа ,а пръста му вътре. Ein Ober serviert dem Gast die Suppe und hat den Daumen darin. Der Gast beschwert sich und der Ober entschuldigt sich: Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten... "Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hatten!" - "Äh. Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich warmhalten." - "Dann stecken Sie sich... Το δάχτυλο και η σούπα Siedzi facet w restauracji i czeka na swoje zamówione danie. Po chwili widzi, jak idzie do niego kelner, który trzyma palec w jego zupie, a po chwili przekłada go do drugiego dania. Gdy kelner... - Tjener, De har Deres finger i min suppe! - Bare rolig, den er ikke varm. - Tjener, hvorfor har De fingeren nede i min suppe? - Jeg har stødt den, og det lindrer så dejligt, når jeg har den i noget varmt. - Hvorfor fanden stopper De den så ikke op i røven? - Det gør jeg... Tarjoilija toi keittoa pöytään ja lautasta kannatteleva peukalo oli komeasti keitossa. Asiakas huomautti tästä ja tarjoilija sanoi: ”Peukaloa kolottaa niin kovasti että ajattelin hautoa sitä...
Ανέκδοτα με μαύρο χιούμορ Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα με σερβιτόρους
Мъж и жена в леглото, четат книги. One evening a husband and wife were in bed. Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich fässt er unverhofft seiner Frau zwischen die Beine. Sie: "Oh, das war schön! Sag bloß, du hast endlich mal wieder Lust auf... C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme. Femme: Mais qu'est ce que tu fais? L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour... L’uomo è sul letto e legge un libro, allunga la mano verso la moglie e la tocca fra le cosce. Lei chiede: – caro vuoi sesso? – No, bagno il dito per girare pagina Vítima da rotina proporcionada por vinte anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversário de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado... Młoda mężatka skarży się swojej matce, że jej mąż wcale wieczorem nie wykazuje nią zainteresowania, tylko ciągle czyta książki. Matka chcąc pomóc córce stwierdziła, że jako bardziej doświadczona w... Mannen och kvinnan hade varit ovänner en längre tid och det hade inte varit mycket med det sexuella... En kväll när dom båda låg i sängen och läste, så kände kvinnan mannens hand mellan benen och... Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne på musen. - Åh, vill du ha sex? - Nej, jag vill bara blöta fingret så jag kan vända sida… Mannen läser en bok i sängen och har frun bredvid sig. Han börjar helt plötsligt ta henne lite försiktigt på musen. Frun överlyckligt: - Åh, vill du ha sex? Mannen: - Neej, jag vill bara blöta... Sotul si sotia stau seara in pat. Sotul citeste o carte. La un moment dat sotul isi pune mana intre picioarele femeii. Ea il intreaba fericita: - Vrei sex? - Nu,vroiam doar sa-mi ud degetele sa...
Ερωτικά ανέκδοτα
Υλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης :
- Γεια σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά . - Α , αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα , και όχι κοινότυπα όπως σκύλους , γάτες και καναρίνια . Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας . Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και :
- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες , θα σας ενθουσιάσει . - Μμμμμ , με σοκάρετε βέβαια , αλλά θα τον πάρω ! Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι , κάνει αφρόλουτρα , ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια , ξαπλώνει , ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί ( γκούχου ) και περιμένει . Τίποτα , περνάει λίγη ώρα , τίποτα πάλι . Τον φέρνει πιο κοντά ( γκούχου ) απαλά . Ριάν ντε ριάν , νιέντε , μηδέν εις το πηλίκο . - Α , θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ ! Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού :
- Περικαλώ ; - Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ . - Ναι σας θυμάμαι , τι πρόβλημα υπάρχει ; - Με κοροϊδέψατε , δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο . - Καλά , έρχομαι αμέσως να δω . Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι . Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα :
- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα . - Για δείξτε μου παρακαλώ . Γδύνεται αυτή , ξαπλώνει , τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί ( γκούχου γκούχου ) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε . Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο :
- Λοιπόν , θα στο δείξω πάλι , αλλά για τελευταία φορά !
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με γάτες
Един професор много си харесал една студентка и все не й давал изпита. - Маро, оти не каза, че ти е за сефте? Що зор видех... Шофьор качва на автостоп симпатична жена и след известно време отбива от пътя. Натиска жената, но както и да се мъчи не успява да Й го вкара. Накрая ерекцията му минава и той казва: Момче и момиче правят секс. Той: Дядо на преклонна възраст, усещайки, че края наближава решил да си поръча проститутка, за да си иде доволен от този свят. Дошло девойчето... Свършили работа... И си говорят: Един дядо на преклонна възраст решил, че все пак не е опитал всичко от наземния живот. Ça se passe dans une boite de nuit.
Ερωτικά ανέκδοτα