φρέσκα ανέκδοτα

Βρίσκονται σε μια παρέα ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος και βάζουν στοίχημα για το ποιος θα γαμήσει την γυναίκα του και θα την κάνει να ουρλιάζει πιο πολύ από την ηδονή.
Συναντιούνται λοιπόν μετά από 2 μέρες και λένε τα κατορθώματα τους. Ρωτάνε λοιπόν τον Γερμανό και τους λέει:
- Εγώ πήγα εχθές στο σπίτι και αφού φάγαμε και ήπιαμε άφθονο κρασί την έβαλα κάτω και την γάμαγα ένα μισάωρο και μετά αυτή ούρλιαζε επί 20 λεπτά.
- Τι να μας πεις και εσύ, λέει ο Ιταλός. Εγώ την πήγα σε ένα εστιατόριο φάγαμε και αφού πήγαμε σπίτι την άλειψα με μέλι και αφού την έγλυφα για 45 λεπτά και την γάμησα ούρλιαζε για 3 ολόκληρες ώρες.
- Τι λέτε ρε; λέει και ο Πόντιος. Εγώ την έβαλα κάτω τη γάμησα μόνο 10 λεπτά έχυσα επάνω στις κουρτίνες και ακόμα ουρλιάζει!
Μια γυναίκα κάνει ωτο-στοπ στην εθνική οδό Αθηνών Θεσσαλονίκης. Ξαφνικά σταματάει ένα φορτηγό.
- Πού πας κούκλα, λέει ο φορτηγατζής.
- Στη Θεσσαλονίκη πάω, λέει η γυναίκα.
- Έλα. Μόνο που εγώ πάω μέχρι τη Λαμία. Από κει και πέρα συνεχίζεις με άλλον.
Το φορτηγό λοιπόν φτάνει στη Λαμία, οπότε η γυναίκα κατεβαίνει.
- Αντε γεια σου και σ ευχαριστώ, λέει στον φορτηγατζή.
- Για στάσου ρε κουκλάρα ... λέει αυτός. Έκανα τόσο κόπο να οδηγώ, χάλασα πετρέλαιο, πόνεσε η μέση μου στο τιμόνι. Και είσαι τόσο αχάριστη!
Μ ένα ευχαριστώ καθαρίζουμε δηλαδή;
- Μμμμ... και τι θες να σου κάνω, λέει η γυναίκα.
- Ε, τι να μου κάνεις; Τι ζητάει ένας άντρας από μια γυναίκα, δεν ξέρεις;
- Εεεε ... άντε να στο κάνω. Έχεις όμως προφυλακτικό;
- Όχι που να πάρει η ευχή. Εσύ;
- Ούτε κι εγώ. Δεν πειράζει όμως, λέει η γυναίκα. Θα πάρω αυτό το χιλιάρικο απ την τσάντα μου και θα το κάνω "χωνάκι". Μετά πάρτο, βάλτο στο εργαλείο σου και γάμα με.
- Μπράβο, ωραία ιδέα, λέει ο άντρας και το γαμήσι γίνεται. Καθώς ο άντρας όμως βγάζει το εργαλείο του μετά, το χιλιάρικο κατά λάθος μένει μέσα στη γυναίκα. Κανείς τους δεν το παίρνει χαμπάρι.
Η γυναίκα τον χαιρετά και από κει συνεχίζει κάνοντας ωτο-στοπ. Ένα άλλο φορτηγό την παίρνει για Θεσσαλονίκη. Μόλις φτάνει εκεί, αφού ευχαριστεί και τον άλλον νταλικέρη κάνει να κατεβεί.
- Κορίτσι μου, πού πας, λέει ο δεύτερος νταλικέρης.
- Ε, κατεβαίνω. Σ ευχαριστώ που μ έφερες.
- Έτσι! Με ένα ευχαριστώ μ ανταμείβεις μόνο...
- Αντε πάλι τα ίδια... Και τι θες ρε;
- Γαμήσι.
- Και έχεις προφυλακτικό;
- Όχι ...
- Λοιπόν λέει η γυναίκα. Πάρε αυτό το πεντοχίλιαρο κάντο χωνάκι. Μετά βάλτο στο εργαλείο σου και γάμα με.
- Μπράβο βρήκες λύση, λέει ο νταλικέρης και το γαμήσι γίνεται.
Στο τέλος του γαμησιού όμως, καθώς ο νταλικέρης πάει να τον βγάλει, μένει μέσα το πεντοχίλιαρο και βγαίνει το χιλιάρικο του προηγούμενου φορτηγατζή. Οπότε ο άντρας λέει έκπληκτος:
- Ε, όχι ... δεν είναι δυνατόν. Τόσα πράγματα έχω δει στη ζωή μου. Μουνί που δίνει ρέστα δεν έχω ματαδεί!
Μια μέρα ο μπαμπάς του Τοτού του δίνει ένα χιλιάρικο για ψώνια. Στο δρόμο συναντάει μια καλόγρια, η οποία του ζήτησε να κάνει μια εισφορά στο μοναστήρι, και έτσι ο Τοτός της έδωσε το χιλιάρικο.
Την άλλη μέρα πέρασε μ` ένα πεντοχίλιαρο. Τον βλέπει πάλι η καλόγρια, του ζητάει το πεντοχίλιαρο και ο Τοτός το δίνει. Την τρίτη ημέρα πέρασε με ένα δεκαχίλιαρο, ενώ ο πατέρας του τον ακολουθούσε να δει που πάνε τα λεφτά. Το δίνει ο Τοτός το δεκαχίλιαρο και ενώ πήγαινε να φύγει, του λέει η καλόγρια:
- "Αν με γαμ**εις, θα σου δώσω το χιλιάρικο που μου έδωσες προχτές, πίσω."
Αρχίζει να τη γαμάει ο Τοτός οπότε αυτή, κάποια στιγμή λέει:
- "Βάλτο κι άλλο και θα σου δώσω και το πεντοχίλιαρο."
Συνεχίζει ο Τοτός και όταν στο τέλος, του δίνει και το δεκαχίλιαρο ακούγεται ο πατέρας του, που παρακολουθούσε τη σκηνή, πίσω από το δέντρο:
- "Βάλε και κανένα αρ**δι μπας και πάρουμε το μοναστήρι!"
Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
Αγριοσ αρσενικοσ αφρικανικοσ γοριλασ. Μην πλησιαζετε. Πολυ επικινδυνοσ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω.
- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί. Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την καύλα.
Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:
- Τωρα πεσ αυτουνου οτι εχεισ πονοκεφαλο.
Βγαζοντασ τα ρουχα τησ:
Με την συγκατάθεσή της ... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της... 187 Cal
Βγαζοντασ το σουτιεν τησ
Με τα δύο χέρια... 8 Cal
Με το ένα χέρι... 12 Cal
Με τα δόντια... 85 Cal
Τοποθετηση προφυλακτικου
Με στύση... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
Προκαταρκτικα
Εντοπισμός κλειτορίδας... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G... 92 Cal
Στασεισ
Ιεραποστολικό ... 12 Cal
69 (ξάπλα) ... 78 Cal
69 (όρθιο) ... 112 Cal
Καροτσάκι ... 216 Cal
Doggy Style ... 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
Οργασμοσ
Αληθινός ... 112 Cal
Ψεύτικος ... 315 Cal
Μετα τον οργασμο
Αγκαλίτσα στο στρώμα ... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατί σηκώθηκε να φύγει ... 816 Cal
Δευτερη συνεχομενη στυση
20-29 ετών... 36 Cal
30-39 ετών... 80 Cal
40-49 ετών ... 124 Cal
50-59 ετών ... 972 Cal
60-69 ετών ... 2916 Cal
70 και άνω ... (ακόμα μετράμε τα Cal)
Ντυσιμο μετα την .. Πραξη
Ήρεμο... 32 Cal
Βιαστικό ... 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα... 3521 Cal
Ένας Αμερικανός τουρίστας έρχεται στην Ελλάδα και μπαίνει σε ένα ταξί για να κάνει το γύρο της πόλης. Ο ταξιτζής τον πηγαίνει πρώτα στην ακρόπολη και ο Αμερικάνος την βλέπει και λέει στον ταξιτζή:
- "Τι είναι αυτό; Χαρά στο πράγμα. Εμείς στην Αμερική αυτό το χτίζουμε σε δύο μέρες." Περάσανε ακόμη από πολλά αρχαία οικοδομήματα και ο Αμερικάνος έλεγε για όλα ότι είπε για την ακρόπολη.
Περνάμε τέλος από το Παναθηναϊκό Στάδιο, οπότε ο Αμερικάνος μένοντας με ανοιχτό το στόμα λέει στον ταξιτζή:
- "Και αυτό εδώ τι είναι;"
- "Δεν ξέρω, του απαντάει ο ταξιτζής, χτες που πέρασα δεν ήταν εδώ!"
Μου καταλογίζετε πράματα που δεν είπα. Μαγαζί που πουλάει κατοικίδια ζώα εννοώ, όχι ότι είναι ζώο η γυναίκα). Βλέπει έναν όμορφο παπαγάλο και ρωτάει:
- Μιλάει ο παπαγάλος;
- Ναι, μιλάει της λέει ο καταστηματάρχης Και γιατί έχει μόνο $50, ενώ οι άλλοι κάνουν από #500 και πάνω; ξαναρωτάει η Χίλλαρυ.
- Ξέρετε, μαντάμ, εξηγεί ο καταστηματάρχης, δεν είναι ο παπαγάλος που θα παιρνε κανείς για το σπίτι του, γιατί τον είχαν σ ένα μπορδέλο και η γλώσσα που χρησιμοποιεί είναι κάπως άσχημη.
- Μ αρέσει και τον θέλω λέει η Χιλλαρυ.
- Δική σας η επιλογή, δική σας κι ευθύνη, της λέει ο μαγαζάτορας.
Τον παίρνει, τον πάει στο Λευκό Οίκο, ξεσκεπάζει το κλουβί και θαύμαζε το πουλί (τον παπαγάλο, έτσι Ο παπαγάλος ρίχνει μια ματιά δεξιά, μια άλλη αριστερά και λέει:
- Καινούργιο μπορδέλο, καινούργια τσατσά.
Γέλασε η Χίλλαρυ.
Λίγο μετά μπαίνει η κορούλα της, η Τσέλσι και μια φίλη της. (Μα τι ηλίθιο χαμόγελο έχει αυτό το κορίτσι! Λέτε να είναι έτσι εκ γενετής ή κάνει πρόβες στο σπίτι
- Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργιες πουτάνες, παρατηρεί ο παπαγάλος.
Η Χίλλαρυ τους εξηγεί την ιστορία και τα δυο κορίτσια πήρανε τα ίσια τους πάλι. Τότε μπαίνει στο δωμάτιο κι ο πρόεδρος. (Α, εδώ τα χαλάμε! Είναι εκλεγμένος και δεν μπορώ να πω τίποτα). Ο παπαγάλος του ριξε μια ματιά και είπε αδιάφορα:
- Γεια σου Μπιλ!
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πήγαν στις ΗΠΑ για αναζήτηση τύχης και εργασίας! Μετά από ένα μήνα αποτυχημένων προσπαθειών και ενώ τους είχε θερίσει η πείνα αποφασίζουν να εφαρμόσουν το εξής σχέδιο:
Γιωρίκας:
"Λοιπόν Κωστίκα θέλεις να τρώμε δωρεάν στα καλύτερα εστιατόρια;"
Κωστίκας:
"Έ και το ρωτάς!"
Γιωρίκας:
"Ακου τι θα κάνουμε! Θα αγοράσουμε έναν πλαστικό πούτσο και όταν θα τρώμε στα καλύτερα εστιατόρια, αφού τελειώσουμε το φαγητό, θα βγάζω έξω τον πλαστικό πούτσο και εσύ θα σκύβεις για να κάνεις ότι μου παίρνεις πίπα!. Έτσι όταν μας βλέπουν θα μας πετάνε έξω χωρίς να προλαβαίνουμε να πληρώσουμε το λογαριασμό!"
Κωστίκας:
"Φοβερό! Συμφωνώ!"
Ξεκινάνε λοιπόν με τα καλύτερα εστιατόρια της Νέας Υόρκης. Μόλις τελείωσαν το φαγητό στο πρώτο εστιατόριο βγάζει ο Γιωρίκας τον πλαστικό πούτσο και σκύβει ο Κωστίκας για να κάνει πως του παίρνει πίπα! Μόλις τους βλέπουν οι μπράβοι του μαγαζιού τους πετάνε έξω δέρνοντας τους. αυτό συνεχίστηκε για ένα μήνα ώσπου τα καλύτερα εστιατόρια τελείωσαν! αποφασίζουν λοιπόν να πάνε σε πιο χαμηλή κατηγορία εστιατορίων.
Κωστίκας:
"Ρε `συ Γιωρίκα τώρα που θα πάμε σε άλλη κατηγορία να αλλάξουμε λίγο!. Δώσε σε `μένα τον πλαστικό πούτσο και κάνε εσύ πως μου παίρνεις πίπα.!"
Γιωρίκας:
"Ποιον πλαστικό πούτσο; αυτόν το ξέχασα στο πρώτο εστιατόριο!"
Μια φορά ήταν ένας Κρητικός, όπως πήγαινε στο σπίτι του βλέπει ένα μπουρδέλο που έγραφε έξω κάνουμε και 69. Σκέφτεται:
- 69; Τι είναι αυτό; Για να πάω να δοκιμάσω.
Και μπαίνει στο μπουρδέλο. Έρχεται μια γριά και του λέει:
- Πώς μπορώ να σας βοηθήσω κύριε;
- Θέλω 69, λέει αυτός.
- Μάλιστα του λέει η γριά και φωνάζει μίας γκομενάρας.
Τον παίρνει η γκομενάρα και του κάνει 69. (ελπίζω να ξέρετε πως γίνεται)
Όταν τελειώσανε ο Κρητικός έμεινε έκπληκτος, τρελάθηκε και έτρεξε να το πει και στους φίλους του. Τους λέει λοιπόν τι έγινε και πόσο πολύ τους άρεσε, και τρέξανε όλοι να κάνουν 69. Τότε πήγε και ο Μανωλάς. Μπαίνει στο μπουρδέλο και λέει στη γριά.
- Θέλω να μου κάνετε 69.
- Συγνώμη (του λέει η γριά) αλλά δεν έχω άλλες γυναίκες, αν θέλετε όμως μπορώ να σας κάνω και εγώ.
Τελοσπάντων (λέει ο Κρητικός) αφού μπορείς και εσύ ας πάει στα κομμάτια, κάνε μου εσύ.
Τον βάζει η γριά που λες στο κρεβάτι και του αρχίζει τις πίπες. Ενώ αυτός τις έγλυφε το μ... Ί.
ΑΧ! ΑΧ! Ποπό! πολύ ωραίο (λέει ο Κρητικός).
Και προτού τελειώσει τις λέξεις του, η γριά του ρίχνει μια κλανιά στα μάπα του.
ΠΟΥΦ! ΠΟΥΦ! (λέει ο Κρητικός)
Αλλα σε λίγο αφού του πέρασε η ζάλη ξανάρχισε να τη γλύφει.
Μετά από λίγο του ρίχνει ακόμα μια κλανιά η γριά.
ΠΟΥΦ! ΠΟΥΦ! (λέει ο Κρητικός)
Και προτού τελειώσει τις λέξεις του, η γριά του ρίχνει μια κλανιά στα μάπα του.
Τότε λέει ο Κρητικός.
- Αει γαμησου μωρη, τισ αλλεσ 67 καντεσ μονη σου!