φρέσκα ανέκδοτα

Μπαίνει ο τύπος σε κατάστημα με υφάσματα και ζητάει από τον υπαλληλο να δει δείγματα.
Μετά από μισή ώρα και ενώ ο υπάλληλος έχει φέρει το μαγαζί ανάποδα για να του δείχνει τα υφάσματα ο τύπος τελικά επλέγει ένα.
- Αυτό μου αρέσει. Θέλω να μου κόψετε 20 πόντους ύφασμα.
Απορημένος ο υπαλληλος τον εξυπηρετεί.
Μετά από ένα μήνα ξαναμπαίνει ο ίδιος κύριος και ξανά βάζει τον υπάλληλο να του δείξει όλα τα υφάσματα του μαγαζιού. Πάλι του λέει :
- Αυτό μου αρέσει. Θέλω να μου κόψετε 20 πόντους ύφασμα.
Περνάνε ακόμη 3-4 μήνες και ο τύπος το ίδιο τροπάριο. Κάνει το μαγαζί άνω κάτω και αγοράζει μόνο 20 πόντους ύφασμα.
Ο υπάλληλος μην αντέχοντας άλλο τον ρωτάει :
- Κύριε να σας ρωτήσω... Γιατί αγοράζετε κάθε μήνα μόνο 20 πόντους ύφασμα ενώ με βάζετε να σας δείχνω όλα τα δείγματατου μαγαζιού;
- Α νας σας πω (του απαντάει). Κάθε μήνα φτιάχνω ένα κοστουμάκι για τον π**τσο μου και θέλω πάντα κάτι καινούργιο.
Ο υπαλληλος ψιλοζοχαδιασμένος πάει και λέει στο αφεντικό την όλη κατάσταση..
Μόλις το ακούει το αφεντικό, του λέει :
- Καλά, άμα ξανάρθει φώναξέ με.
Περνάει ο μήνας και ξαναεμφανίζεται ο εν λόγω κύριος.
Μόλις τον βλέπει ο υπάλληλος φωνάζει το αφεντικό.
Βγαίνει έξω το αφεντικό και λέει στον τύπο :
- Να σας εξυπηρετήσω...
- Ναι θέλω να μου δείξετε δείγματα υφασμάτων.
Αρχίσει πάλι το ίδιο σύστημα και του δείχνει όλα τα κομμάτια του μαγαζιού.
Μόλις ο κύριος, επιτέλους επιλέξει, λέει πάλι :
- Αυτό μου αρέσει. Θέλω να μου κόψετε 20 πόντους.
Αρχίζει το αφεντικό... Κόβει τους 20 πόντους και μετά κόβει άλλους 20.
- Μα δεν καταλάβατε (λέει ο τύπος), 20 πόντους μόνο θέλω για ένα κοστούμι για τον π**τσο μου.
Και το αφεντικό :
- Δεν πειράζει, πάρε άλλους 20 δώρο για ένα ταγιέρ για το μ**νι της μάνας σου.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
- Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Συνομιλία μεταξύ Καναδών Αμερικανών στα ανοιχτά νερά Βόρεια του Ατλαντικού:
...
- Καναδοί: Σας προτρέπουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Νότια προκειμένου να αποφύγετε σύγκρουση μαζί μας.
- Αμερικάνοι: Αδύνατον. Εσείς θα αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια.
- Καναδοί: Αρνητικώς. Η αλλαγή θα γίνει από μέρους σας σε 15 μοίρες προς νότο.
- Αμερικάνοι: Εδώ Καπετάνιος George Penenfield του αεροπλανοφόρου USS Linkoln 2ου μεγαλύτερου σκάφους του Ατλαντικού. Συνοδευόμαστε από 3 αντιτορπιλικά, 4 φρεγάτες, 4 υποβρύχια και 2 σμήνη αεροσκαφών. Για την ασφάλεια του σκάφους μας σας διατάζουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια!
- Καναδοί: Εδώ φάρος. Κάντε ό,τι νομίζετε...
κρουαζιερόπλοιο Αμερικανοί - Καναδοί Αμερικάνικη μαγκιά Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Разговор между американски боен кораб и Северозападна Испания Actual conversation recorded on channel 106 of the maritime emergency frequency off the Galatian coast of Spain between Spaniards and Americans the 16th of October, 1997. L'ammiraglio Nelson ordina al marinaio di vedetta sull'albero maestro: "Marinaio, quando vedi una luce avvisami". Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um... Denna dialog utspelade sig mellan ett amerikanskt krigsfartyg och den kanadensiska kustbevakningen utanför Newfoundland. Dokumentet frisläpptes av - The Chief of Naval Operations 1995. Kanadensare:... Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel. Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu... Ruotsalainen sotalaiva oli merellä ja kapteeni huomasi, että valoista päätellen toinen laiva tulossa kohti. Sotalaivan kapteeni viestitti sille. ”Huomio, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.” Hän... En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger: – Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon. – Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader... Largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997. Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in... Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince... Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan. - Olette kurssillamme, väistäkää! - Ei, teidän on väistettävä,... Dit radiogesprek is op een avond ontvangen: _Vaar 15° naar het noorden a.u.b. _Vaar zelf 15° naar het zuiden a.u.b. _Dit is een Amerikaans schip, wijzig uw koers a.u.b. _Nee, wijzigt u uw koers... Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati... Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, říjen 1995. Kanaďané: „Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se... Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık fark etmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek... Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15... Slagskib Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser: - Drej 30 grader styrbord... Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Ανέκδοτα με εθνότητες Ανέκδοτα για ναυτικούς ανέκδοτα για ασφάλειες
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- «Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;»
- «Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου.»
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- «Τι λες ρε, πουτ@νες είναι!»
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- «Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;»
- «Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. The Bus Driver Ο μικρός και ο ταξιτζής Ότι φέρει ο πελαργός Στο λεωφορείο. Майка праща детето си на училище с такси. В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt: A little kid gets on a city bus, sits right behind the driver, and starts talking loudly, "If my dad was a bull and my mom a cow, I'd be a little bull." The driver gets annoyed as the kids continues to yammer on. Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός, αρχίζει να βρέχει και σταματάνε ένα ταξί για να γυρίσουν σπίτι τους. Στο δρόμο ο Μπόμπος βλέπει ένα μπουρδέλο και ρωτάει τον μπαμπά του : Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си: One day, a hippie and a nun get on a bus. Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à chanter : - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un petit veau. Le conducteur commence à s'agacer car l'enfant est très bruyant. Il continue, - Si mon papa était un éléphant et ma maman... Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: — Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse... Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha. — Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo? — Esperando seus maridos saírem do... Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die... Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN... Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de... Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un... Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. — Mãe! O que são... Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il... Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama, was machen die da?" Mutter: "Das sind Ehefrauen und die... Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituirte. Er fragt: "Mama, wer sind die und was machen die da?" Die... Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye... Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS... Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre... Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter : - Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin. Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui... Nunnan åkte buss och sade till chauffören: - Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift. - Jag är inte gift ljög chaffisen. Nunnan: - Men jag måste dö oskuld så det får bli där... Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek,... Un tip mergea cu autobuzul cand, langa el, se aseaza cea mai incantatoare femeie pe care o vazuse pana atunci. Singura problema era ca femeia era calugarita. Se gandeste sa o abordeze oricum: -... Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama... Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto,... Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile: - Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul... One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn't Stop. So once she got off the bus the man asked... Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş.... Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá jí návrhy. Ona však hned na příští zastávce vystoupí. K smutnému pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: „Jestli chceš, tak já... Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’... Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti: - Mama, mama, mama. Mama: - Ką? Petriukas: - Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau? Mama: -... Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta: - Mamá ¿qué hace esa señora ahí... Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito, si mi mamá fuera una perra y mi papá un perro yo sería perrito, si mi mamá fuera... Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der?" "Det er sømændenes koner der venter på... Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger, om hun vil i seng med ham. Nonnen, der er overrasket over... Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче... и така си пее пола саат. На шоферов... Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што... Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон, а мајка ми слоница, јас ќе бев слонче! Си пее понатаму: - Да беше тато коњ, а мама кобила, јас ќе бев ждребе! Го слуша тоа шоферот и му...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πλούτισε! Επιχειρηματίας Εκατομμυριούχος. Ο πλούσιος Πώς ένας πόντιος έγινε εκατομμυριούχος αγοράζοντας ακριβά και πουλώντας φθηνά Ο Πόντιος εκατομμυριούχος Ο εκατομυριούχος Der Reporter: "Wie bist du Millionär geworden?" - "Durch meine Frau!" - "Was waren Sie vorher?" - "Billionär!" - Имам огън жена, направи ме Милионер. - Е, добре де, ти оплакваш ли се? - Ами да, бях Милиардер! When can women make you a millionaire? When you're a billionaire. Deux femmes discutent: " C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !" " Ah oui ?! Il était quoi avant ?" " Milliardaire" Uma mulher estava conversando com uma amiga: — Fui eu que fiz o meu marido milionário! Pergunta a amiga: — E o que seu marido era antes? A mulher responde: — Bilionário. Millionær Hvornår kan en kvinde gøre dig til en millionær? – Når du er en milliardær — Пам’ятаєш нашу однокласницю Марину? — Дуже добре пам’ятаю. А чому ти її згадала? — Вона зробила свого чоловіка мільйонером. — Он як! І як це їй вдалося? — Дуже просто: раніше він був мільярдером. Dygtig pige. - Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år. - Hold da op, hvad var han tidligere? - Milliardær Når kan en kvinne hjelpe en mann med å bli millionær? - Når han er milliardær fra før av... Una mujer le decía a una amiga: - Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿ Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: - Un billonario. - Cand te poate ajuta o Femeie sa devii milionar ? - Cand esti miliardar ! - Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milioner? - Da, daca el e miliardar. La blague du jour !! Une femme raconte a une de ses amies: - C'est grace a moi si mon mari est devenu millionaire Lautre: - Et avant ,qu'est-ce qu'il etait? - Milliardaire Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera? - Może, jeśli on jest miliarderem. Се фали една жена на друга: - Од мојот маж направив милионер. - А што беше пред тоа? - Милијардер.
ανέκδοτα
Making a Confession En berusad man kommer in i en katolsk kyrka. Han går in i biktstolen och sätter sig utan att säga nåt. För att få mannen att tala hostar prästen. När detta inte lyckas knackar han i väggen några gånger. Mannen tar då till orda: - Det hjälper inte... Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d'une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences.... Hasse hade varit ut och firat med sina kompisar, med en rejäl barrunda på stan. Hasse var rejält på lyran och begav sig hemåt, men av någon anledning vinglar han in i kyrkan. Han går in och sätter... Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein... Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs, auch für’n Wein hier“? Erbost wer diesen heiligen... A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, sits down, but says nothing. The Priest coughs a few times to get his attention, but the drunk continues to sit there. Finally,... A drunk staggered down the main street of the town. Somehow he managed to make it up the stairs to a cathedral and into the entrance, where he crashed from pew to pew, finally making his way to a... Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in... Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.... En half dronken man komt toegestroomd in de kerk en gaat in een biechtkamer. Enkele minuten later komt de pastoor bij hem zitten en wacht... maar hij krijgt geen antwoord. De pastoor klopt even... Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à... Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging... Пиян влиза в църква и се втурва в изповедалнята. Виждайки сцената падрето решава, че посетителят трябва да е извършил голям грях, и на свой ред влиза в изповедалнята. Изчаква търпеливо няколко... Ένας μπεκρής μπαίνει στο εξομολογητήριο, σε μια καθολική εκκλησία, (ξέρετε απ αυτά τα κουβούκλια, όπου ο εξομολογητής δε βλέπει. - Υποτίθεται- τον εξομολογούμενο), κάθεται και δε λέει τίποτα. Ο... Beül a gyóntatófülkébe egy részeg pasi. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... Semmi... Megint köhint egyet... Semmi... A pap lassan elveszíti a türelmét és elkezd kopogni... Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă... Neki pijanac jedva dotetura do crkve. I... Uđe u ispovijedaonicu. Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost. Pijanac ne reagira... Svećenik, sada već malo i nervozan zbog... A drunk staggers in a Catholic church late one night and collapses in the confessional. Next morning he’s awoken by the sound of the priest entering the cubicle next to him. The priest addresses...
Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Κάποιος, που ανέκαθεν ήταν καλός χριστιανός, βρίσκεται στο Νοσοκομείο, είναι στα τελευταία του, και οι συγγενείς του καλούν ένα παπά να τον μεταλάβει.
Έρχεται ο παπάς τον μεταλαμβάνει, λέει και διάφορες προσευχές. Την ώρα που ο παπάς ψάλλει, ο άρρωστος δείχνει κάποια αχνά σημεία κινητικότητας, προσπαθεί να ψελλίσει κάτι, δεν μπορεί και με τις τελευταίες εναπομείνασες δυνάμεις του κάνει νόημα στο παπά να του δώσει ένα μολύβι και χαρτί να γράψει κάτι. Ο ιερέας του δίνει χαρτί και μολύβι, γράφει ο ασθενής κάτι και ο παπάς παίρνει το χαρτί και το βάζει στη τσέπη του για να το διαβάσει αργότερα. Δευτερόλεπτα μετά ο άρρωστος βγάζει την τελευταία του πνοή και πεθαίνει.
Ο παπάς ξεχνάει το χαρτί στη τσέπη και την επόμενη ημέρα γίνεται η κηδεία του εκλιπόντος και ο ίδιος παπάς είναι αυτός που κάνει και την σχετική επιμνημόσυνη δέηση στην εκκλησία. Μετά το τέλος της δέησης, ο παπάς θυμάται το σημείωμα που του έγραψε ο εκλιπών, θέλει να βγάλει κι ένα μικρό κήρυγμα και βγάζει το χαρτί από την τσέπη απευθυνόμενος στους συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος:
- Αγαπητοί, λέει ο ιερεύς, ο εκλιπών ήταν ένα υπόδειγμα πιστού χριστιανού, καλού πατέρα, φίλου και ανθρώπου. Πριν αποδημήσει εις Κύριον μου έγραψε αυτό το σημείωμα που είμαι βέβαιος ότι θα έχει τα καλύτερα λόγια για εμάς τους φίλους του. Σας το διαβάζω λοιπόν:
"Ρε κόπανε πήγαινε πιο πέρα! Πατάς τον σωλήνα που μου δίνει οξυγόνο!"
Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Един мъж си купува надуваема кукла от секс-магазин.
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν ο Μπους, ο Μπλέρ και ο Καραμανλής και ταξίδευαν μαζί με ένα αεροπλάνο για κάπου. ξαφνικά. χαλάνε οι τουρμπίνες και το αεροπλάνο πέφτει κάπου στην μέση της ερήμου.
Οι πρωθυπουργοί σώθηκαν και μετά από λίγες ώρες περπάτημα το μόνο που βρήκαν ήταν ένα μπουρδέλο. Μέσα στην χαρά τους βλέπουν την τσατσά και της λένε ότι θέλουν να πάρουν τηλ. στις χώρες τους για να στείλουν βοήθεια. Η τσατσά τους λέει ότι θα τους κοστίσει ακριβά όμως.
Μπαίνει ο Μπούς τηλεφωνεί κανα 5λεπτο. Βγαίνει, του λέει η τσατσά 150$ . ακριβή λέει ο Μπούς αλλά τα αξίζεις.
Μπαίνει ο Μπλέρ τηλεφωνεί κανά 10λεπτο. Βγαίνει, του λέει 200 pounds.
Ακριβή λέει ο Μπλέρ αλλά τα αξίζεις.
Μπαίνει ο Κωστάκης (Καραμανλής) τηλεφωνεί. Περνάει. κανα 2ωρο. Βγαίνει. Ρωτάει πόσο;;; και του λέει η τσατσά 1 euro . Τα δίνει ο Κωστάκης και αράζει.
Ρωτάνε οι άλλοι. Γιατί τόσο;;
Και απαντάει η τσατσά: η κλήση απο Μπουρδέλο σε Μπουρδέλο είναι αστική.
Πολιτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Καραμανλής. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Πηγαίνουν 2 τράγοι σε ένα μπαρ να πιούνε ποτό.
Τους βλέπει ο μπαρμαν και γουρλώνει τα μάτια, αλλά σαν σωστός επαγγελματίας τους παίρνει παραγγελία.
- Παρακαλώ, τί θα θέλατε;.
- Βάλε μας από δύο τζίν Bombay τον καθέναν, λένε οι τράγοι.
Τους σερβίρει ο μπαρμαν κανονικά.
Μετά από 5 λεπτά τον φωνάζουν και του λένε να τους βάλει από δύο τζίν Bombay πάλι.
Αυτό συνεχίστηκε όλο το βράδυ ώσπου ήρθε η ώρα να φύγουνε οι τράγοι.
Πριν φύγουνε τους λέει ο μπαρμαν,
- Εντάξει, δεν πρόκειται να σχολιάσω το γεγονός ότι είστε δύο τράγοι που πίνετε στο μπαρ μου, αλλά η απορία μου είναι γιατί παραγγέλνατε από δύο Bombay κάθε φορά;
Και απαντάνε:
Αφού είμαστε αποδυοbombay τράγοι!
Ανέκδοτα με ζώα