φρέσκα ανέκδοτα

Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
- "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!
Πολιτικά ανέκδοτα
Κατεβαίνει μια μέρα ένας Βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- "Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πο**σο μου."
- "Τίίί; Δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα είναι αυτά;". Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά."
- "Και πως να το πω;", λέει ο Βλάχος. - "Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!"
- "Και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο Βλάχος. - "Βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός, "γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη." Πάει λοιπόν πάλι ο Βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
- "Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην."
- "Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;" O Βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- "Βάλε για καμιά δεκαριά γαμ**ια!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια γυναίκα, έγκυος με τρίδυμα περπατάει στο δρόμο. Τη συναντάει ένας μασκοφόρος
Κακοποιός και την πυροβολεί τρεις φορές στην κοιλιά. Ευτυχώς τα έμβρυα δεν πάθανε
Τίποτα και ο γιατρός στο νοσοκομείο αποφάσισε να μην τη χειρουργήσει, γιατί θα ήταν
Επικίνδυνο και οι σφαίρες μείνανε μέσα.
Μετά από 16 χρόνια, μπαίνει η μια κόρη στο δωμάτιο της μαμάς και λέει:
- Μαμά, εκεί που κατούραγα, μια σφαίρα έπεσε από μέσα μου.
Η μαμά της εξηγεί τι είχε γίνει όταν ήταν έγκυος και της λέει να μην ανησυχεί.
Μετά από καμιά βδομάδα μπαίνει η άλλη κόρη και, με δάκρυα στα μάτια, λέει τα ίδια. Η
Μαμά λέει πάλι την ιστορία και της λέει να μην ανησυχεί.
Μετά από λίγες μέρες, μπαίνει στο δωμάτιο της μαμάς ο γιος, εντελώς σοκαρισμένος και
Η μαμά, που το περίμενε κι αυτό, του λέει:
- Ξέρω, ξέρω, εκεί που κατούραγες, έπεσε μια σφαίρα.
- Όχι λέει αυτός. Εκεί που μαλακιζόμουνα, πυροβόλησα το σκύλο
ανέκδοτα
Ήρθε μια φορά ο Αμερικανικός στόλος στο λιμάνι του Πειραιά. Οι ναύτες είχαν μήνες να πηδήξουν και επειδή ο καπετάνιος ήταν μισογύνης αποφάσισαν να πιάσουν έναν περαστικό άντρα και να τον γαμήσουν. Για να μην ακούγονται όμως οι φωνές του θα πατούσαν την σειρήνα του πλοίου.
Ένας κακόμοιρος χωρικός έβγαινε από ένα καραβάκι και τότε οι ναύτες τον έπιασαν, τον έβαλαν μέσα στο πλοίο και το γαμήσι άρχισε. Τον πήραν όλοι από πίσω, από τα αυτιά και από οπουδήποτε αλλού μπορούσαν. Συγχρόνως, οι σειρήνες του πλοίου ηχούσαν. Μετά από αυτή την τραγική εμπειρία κατατρομαγμένος ο χωρικός μπήκε στο πλοίο και έφυγε κατευθείαν για το χωριό.
Μετά από 20 χρόνια αναγκάστηκε να ξαναπάει στην πρωτεύουσα για δουλειές. Καθώς λοιπόν κατέβαινε από το καράβι άκουσε τις σειρήνες ενός πλοίου και τρέχοντας έντρομος πάνω-κάτω στο λιμάνι φώναζε:
- "Ναύτες γαμάνε χωρικοοοό, ναύτες γαμάνε χωρικοοοό..."
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Αφεντικά
ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δίαιτες και απώλεια βάρους
Παει ένας στην εκλησία να εξομολογηθεί και λέει στον παπά.
- Πάτερ έκανα ενα τρομερό αμάρτημα ,βίασα ένα κοριτσάκι.
- Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
- Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την σκότωσα.
- Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
- Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την έκανα κομματάκια.
- Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
- Αλλά δεν είναι μόνο αυτό ,μετά την έψησα και την έφαγα.
- Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
- Ναι αλλά όλα αυτά τα έκανα πίνοντας μια pepsi max.
- OYAOY! Δεν ξανάγινε.
ανέκδοτα
Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:
- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.
- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.
Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:
- "Να, αυτόν σου λέω."
Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγουν έξω να χτυπήσουν την πόρτα, να μπουν μέσα και αυτή θα τους κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την απαντήσουν.
Χτυπάει ο πρώτος την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:
- "Γουατς γιορ νειμ;"
- "Μαι νειμ ις ΜΠΟΝΤ."
- "Χου ΜΠΟΝΤ."
- "Τζειμς Μποντ."
"Ουυυυυυ", κάνουν οι μαθητές από κάτω.
Χτυπάει ο δεύτερος την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:
- "Γουατς γιορ νειμ;"
- "Μαι νειμ ις Αντερσον."
- "Χου Αντερσον;"
- "Πάμελα Αντερσον."
"ΟΟΟΥΥΥΥ", άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από κάτω.
Χτυπάει ο τρίτος. Ρωτάει η δασκάλα:
- "Γουατς γιορ νειμ;"
- "Μαι νειμ ις Αι."
- "Χου Αι."
- "Αι γαμίσου."
Πρόστυχα ανέκδοτα