φρέσκα ανέκδοτα

Κακό: Δεν βρίσκεις τον δονητή σου.
Χειρότερο: Τον "δανείστηκε" για λίγο η κόρη σου.
Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιου σου.
Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.
Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.
Χειρότερο: Μεταξύ τους.
Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.
Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.
Κακό: Ο γιος σου μπήκε στο Σατανισμό.
Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.
Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.
Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.
Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.
Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.
Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.
Κακό: Σας έπιασαν στα "πράσα".
Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.
Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.
Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.
Καλό: Η γραμματέας σου είπε:
"Ναι".
Κακό: Η γυναίκα σου είπε:
"Όχι".
Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του.
Κακό: Σεξουαλικά.
Χειρότερο: Μ αυτός είναι gаy.
Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.
Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.
Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με sтriр show.
Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.
Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.
Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.
Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια "τσόντα".
Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.
Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sеx.
Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης.
Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.
Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.
Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.
Κακό: Με τους γείτονες.
Χειρότερο: Όλης της περιοχής.
Ήταν ο Κωστίκας. Μόλις ξυπνάει το πρωί βλέπει την πούτσα του κάγκελο. Περιμένει κανένα τέταρτο, τίποτα αυτή, παρέμενε κάγκελο. Τι να κάνει τι να κάνει πάει στην γυναίκα του και της λέει:
- Ρε γυναίκα, από το πρωί που ξύπνησα είναι η πούτσα μου κάγκελο. Δεν το κάνουμε μπας και μου πέσει;
- Και δεν κάνουμε; του λέει.
Τη γαμάει μια, τη γαμάει δυο, τη γαμάει τρεις, τη γαμάει 38 φορές, τίποτα η πούτσα δεν έπεφτε. Παρέμενε κάγκελο. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Κωστίκα, ωραία πηδηχτήκαμε αλλά φτάνει. Δεν αντέχω άλλο, με ξεπάτωσες.
Τι να κάνει ο Κωστίκας, αποφασίζει να τραβήξει μαλακία. Τραβάει μια, τραβάει δύο, τραβάει 27 μαλακίες και η πούτσα του δεν έλεγε να πέσει.
- Δεν πάει άλλο, θα πάω στο γιατρό, είπε.
Πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, δεν μπορώ άλλο. Από το πρωί η πούτσα μου είναι κάγκελο.
- Αλήθεια; λέει ο γιατρός.
- Ναι και δεν είναι μόνο αυτό. Το κάναμε με τη γυναίκα μου 38 φορές αλλά τίποτα. Τράβηξα και 27 μαλακίες, πάλι τίποτα.
- Για βγάλτην έξω να τη δω.
Τη βγάζει αυτός έξω. Παίρνει ένα μεγεθυντικό φακό ο γιατρός και αρχίζει να τη κοιτάει.
- Να το πρόβλημα! λέει και παίρνει ένα τσιμπιδάκι και βγάζει μια ψείρα από τη πούτσα του.
- Αυτή η ψείρα την κρατούσε καβλωμένη όλη την ώρα.
Αρχισε λοιπόν να του πέφτει του Κωστίκα.
- Γιατρέ, δεν ξέρω πως να σε ευχαριστήσω. Τι σου χρωστάω;
- Τίποτα μωρέ λέει ο γιατρός. Ασε την ψείρα και φύγε!
Τρεις ασθενείς με έλλειψη μεγέθους πάνε σε ειδικό γιατρό για πρόσθετα μέλη. Ο πρώτος ζήτησε δεξί χέρι, και ο γιατρός του είπε ότι υπάρχει μόνο γυναικείο.
Ο δεύτερος ζήτησε ένα πόδι, και ο γιατρός του είπε ότι υπάρχει μόνο γυναικείο.
Ο τρίτος ζήτησε πέος, και ο γιατρός του είπε μόνο προβοσκίδα.
Εφ` όσον συμφώνησαν όλοι οι ασθενείς έγιναν και οι χειρουργικές προσθέσεις με την προϋπόθεση ότι και οι τρεις ασθενείς θα γυρίσουν μετά από έναν μήνα να δώσουν αναφορά.
Περνά ο μήνας και ρωτάει ο γιατρός τον πρώτο:
- Πως πάει το χέρι;
- Καλό, πολύ καλό γιατρέ. Κάθε φορά που πάω να γαμήσω το χέρι με χαϊδεύει και μου τραβάει μια μαλακία.
Μετά φωνάζει τον δεύτερο και τον ρωτά:
- Πως πάει το πόδι;
- Κάθε φορά που πάω να γαμήσω, το δεξί πόδι χαϊδεύει το αριστερό.
Τέλος ρωτά και τον τρίτο, και αυτός απαντά:
- Γιατρέ έχω βρει την ευτυχία μου! Γαμάω επί ένα μήνα ασταμάτητα. Το μόνο πρόβλημα είναι όταν πεινάει η προβοσκίδα ότι φαϊ βλέπει το πιάνει και το χώνει στο κώλο μου!
Τρεις φίλοι πάνε σε ένα μπουρδέλο. Ο ένας εξ αυτών λιώμα στο μεθύσι. Αφού φτάνουν στην μαντάμ ο ένας αναλαμβάνει να κάνει τις σχετικές διατυπώσεις.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες.
- Αυτό δεν γίνεται. Ελεύθερες είναι μόνο δύο.
- Και εμείς τώρα τι θα κάνουμε που είμαστε τρεις;
- Ακου φίλε επειδή απο ότι βλέπω ο ένας είναι λιώμα θα σας δώσω και μία πλαστική που μου βρίσκεται και σου εγγυώμαι ότι δεν θα καταλάβει καμία διαφορά.
Αφού κανονίστηκαν όλα και πέρασαν στα δωμάτια και τελείωσαν, βγαίνουν έξω και άρχισαν να λένε τις εμπειρίες τους.
Η δικιά μου λέει ο πρώτος ήταν αραπίνα, μου άρχισε κάτι κόλπα ούτε που είχα φανταστεί ότι μπορεί να γίνουν. Έ τι να λέμε σκέτη βασίλισσα!
Εμένα λέει ο δεύτερος ήταν Γαλλίδα με άρχισε με κάτι γαλλικά Ζε τέμ, Μον αμούρ κλπ. με έκανε να νιώσω άρχοντας!
Στο τέλος γυρνάει και ο μεθύστακας και λέει. Τι είναι αυτά ρε; Μπροστά στη δικιά μου δεν ήταν τίποτα αυτά. Μόλις πήγα να την γαμήσω έκανε ένα φσσσσσστ και έφυγε απο το παράθυρο.
Κοιτάζεται ένας τύπος ένα πρωί στον καθρέφτη, και τι να δει; μια μικρή που**α είχε φυτρώσει στο μέτωπό του. Πηγαίνει κατευθείαν σε ένα γιατρό.
Τον εξετάζει ο γιατρός:
- "Πω πω...! Κεφαλόπου**α! Σπάνια περίπτωση".
- "Τι να κάνω γιατρέ μου;"
- "Ταξίδια. Κάνε πολλά ταξίδια. Όπου δεν έχεις πάει, να πας όσο πιο γρήγορα μπορείς...".
Ε, τι να κάνει ο τύπος, φτιάχνει την βαλίτσες τους και αρχίζει να γυρίζει την Ελλάδα. Τι Αιγαίο, τι Ιόνιο, τι Κρήτη πήγε, όλα τα γύρισε. Η πού**α όμως, συνέχιζε να μεγαλώνει. Οπότε, αποφασίζει να ζητήσει μια δεύτερη γνώμη. Πάει σε ένα άλλο γιατρό, και τον εξετάζει:
- "Πω πω...! Κεφαλόπου**α! Σπάνια περίπτωση".
- "Τι να κάνω γιατρέ μου; Πήγα σε ένα άλλο γιατρό και μου είπε να κάνω πολλά ταξίδια. Όλη την Ελλάδα γύρισα αλλά συνεχίζει να μεγαλώνει.."
- "Δίκιο είχε ο γιατρός. Ταξίδια! Πολλά ταξίδια να κάνεις. Βγες και εξωτερικό, δες ότι δεν είδες ποτέ σου".
Ε, τι να κάνει ο τύπος, αρχίζει και γυρίζει όλο τον κόσμο. Τι Λονδίνο, τι Παρίσι, τι Τόκυο, τι Μόσχα, όλα τα είδε. Η πού**α όμως, συνέχιζε να μεγαλώνει, και είχε γίνει πλέον κανονικό μέγεθος. Ο τύπος αναγκαζόταν να φοράει μονίμως καπέλο για να μην φαίνεται. Τότε ήταν που αποφάσισε να πάει σε κάποιον γιατρό στην Αμερική, μπας και οι Έλληνες γιατροί έκαναν λάθος.
Πάει λοιπόν και τον εξετάζει:
(Μετάφραση) -"Πω πω! Κεφαλόπου**α! Σπάνια περίπτωση"
- "Και τι να κάνω γιατρέ μου;"
- Ταξίδια, κύριέ μου. Κάντε ότι ταξίδια μπορείτε, να δείτε νέα πράγματα, γιατί άπαξ και βγούνε και τα αρχίδια, αρχίδια θα βλέπετε μετά μόνο...
Ήταν μια φορά και ένα καιρό, η χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η χιονάτη νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:
- "Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο";
Της λέει λοιπόν:
- "Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας, δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι".
Καθώς η χιονάτη ετοιμάζονταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- "Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως";
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- "Πάμε στο παράθυρο".
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- "Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κ. Λ. P.".
Ανεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
"Βγάζει το σουτιέν"
"Βγάζει το σουτιέν" (2) "Βγάζει το σουτιέν" (3).
"Βγάζει την κιλότα"
"Βγάζει την κιλότα" (2) "Βγάζει την κιλότα" (3).
"Χύνω"
"Χύνω" (2) "Χύνω" (3) "Χύνω" (4) "Χύνω" (5) "Χύνω" (6) "ΠΝΙΓΟΜΑΙ" (7)
Η κακογαμημένη σύζυγος, που έχει να δει καιρό τώρα χαρά στα σκέλια της, διαμαρτύρεται στο γιατρό της:
- "Δεν πάει άλλο, έχει να με γαμήσει πέντε μήνες. Θα του πεις πως έχω μια σπάνια αρρώστια και πως η μόνη θεραπευτική μέθοδος - πειραματική όμως- είναι να με γαμάει ανελέητα."
Τι να κάνει και ο γιατρός, καλεί τον σύζυγο, τον ενημερώνει για το δυσάρεστο της υπόθεσης και τη μόνη θεραπεία που υπάρχει. Γυρνώντας στο σπίτι και χωρίς να πει ούτε καλησπέρα, την στήνει στα τέσσερα και της τραβάει ένα ξεγυρισμένο γαμήσι. Η ιστορία συνεχίζεται μέρες πολλές κι όταν πλέον έχει χορτάσει το μουνί της κυρίας, του λέει:
- "Μάλλον νιώθω καλά, πολύ καλύτερα θα έλεγα. Ας κάνουμε και λίγο κράτει!"
Ο άμοιρος σύζυγος ανάβει ένα τσιγάρο εξουθενωμένος και κοιτώντας το ταβάνι λέει:
- "Κοίτα να δεις που είχα το φάρμακο στα χέρια μου κι άφησα τον πατέρα μου να πεθάνει αβοήθητος."
Πάει ένας πελάτης σε ένα μπουρδέλο. Μπαίνει μέσα στο δωμάτιο όπου υπήρχε μία γκομενάρα!
Αρχίζει να ξεντύνεται και πέφτει στο κρεβάτι. Τότε η πουτ.. ρωτάει:
- Έχεις μαζί σου προφυλακτικά;
- Όχι - Αα χωρίς προφυλακτικό δε γίνεται η δουλειά.
- Και τώρα τι θα κάνουμε¨;
- Ακου - του λέει - τι θα κάνεις. Θα τυλίξεις ένα χιλιάρικο στον π... Τσο σου και θα αρχίσεις.
Όταν αυτός τελείωσε και βγήκε από μέσα της το χιλιάρικο είχε ξετυλιχτεί και είχε παραμείνει στο κόλπο της.
Μετά από λίγο δέχεται τον δεύτερο πελάτη.
Ακολούθησε ο ίδιος διάλογος.
Τότε του ζήτησε και αυτούνου το ίδιο πράγμα.
- Μα δεν έχω χιλιάρικο. Μόνο πεντοχίλιαρο.
- Δε με χαλάει καθόλου!
Όμως κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης ξετυλίχτικε το πεντοχίλιαρο από τον π.. Τσο του αλλά συχρόνως τυλιγόταν το χιλιάρικο που είχε μείνει απο τον προηγούμενο πελάτη και βγάζοντας τον έξω είδε το χιλιάρικο.
Έκπληκτος ξεφωνίζει!
- Αμάν, Μουνί να δίνει και ρέστα πρώτη φορά βλέπω!
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα Αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα. - Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος. - Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις. Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού. - Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλβινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι. - Τα βλέπω. - Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ. - Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.
Kαλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα. Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το τι θα απογίνει.
Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με έναν άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε.
Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:
- Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο > συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις, μη, έχει αγκάθι και τρυπάει. Εντάξει;
Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά, ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του:
Μη, είναι φούρνος και καίει. Να θυμάσαι.
Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία.
Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της.
Τι κάνει τόσες ώρες, τι να έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια.
Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη βρει, κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία.
Η μάνα της, σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:
- Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τι σου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.
- Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.
- Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.
- Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.
- Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω.
Και μετά τι έγινε;
- Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.
- ΑΑΡΡΓΓΚΚ, βραχάκια. άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;
- Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.
(στο σημείο αυτό, πρέπει να σημειώσουμε ότι η μαμά έχει πάρει μια απόχρωση ροζ-προς το σάπιο μήλο και κάνει μια μεγάλη παύση πριν μπορέσει να αρθρώσει την επόμενη κουβέντα) - Και εσύ πως αντέδρασες;
- Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.
(ξεφύσημα ανακούφισης από τη μεριά της μαμάς) - Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε; (προσδοκία).
- Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα πόδια.
Μια έντονη έκφραση πανικού στο πρόσωπο της μητέρας. Το χρώμα γίνεται ωχρό λαχανί, και η παύση μεγαλύτερη) - Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;
- Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε κάψει. (ξανά ανακούφιση) - Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;
- Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε:
- Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να το ψήσω;
(... Ησυχία...) - Και τι έγινε;
- Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου, ακόμη ωμό ήταν.
Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει.
Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του:
- "Παπα-παπα".
Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του. - "Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του.
Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του:
- "Παπα-παπα".
Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά.
- "Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι:
- "Παπα-παπα."
Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά!
- "Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι:
- "Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;"