φρέσκα ανέκδοτα

Μπαίνει ένας σε ένα μαγαζί και ζητάει να του δώσουν ύφασμα:
- Θέλω να μου δώσετε από το τόπι που είναι στο τέταρτο ράφι 10 πόντους.
- Τι θα το κάνετε κύριε μου μόνο 10 πόντους; ρωτάει απορημένος ο καταστηματάρχης.
- Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για τα αρχίδια μου.
Έπειτα ζητά άλλους 10 πόντους από το 5ο ράφι.
Ε τι να κάνει ο καταστηματάρχης του κατεβάζει και τον ξαναρωτά.
- Συγνώμη κύριε, τι θα το κάνετε 10 πόντους μόνο;
- Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για την πούτσα μου.
Πάει ο πελάτης στο ταμείο να πληρώσει και βλέπει ότι τα τόπια είναι 3 αντί για 2.
Και λέει στο καταστηματάρχη.
- Κάποιο λάθος έχετε κάνει, εγώ παρήγγειλα 2 τόπια όχι 3 Και ο καταστηματάρχης απαντά νευριασμένος - Το τρίτο είναι δώρο από μένα για να ράψετε ένα φουστανάκι για το μουνάκι της μαμάς σας.
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας. Καθώς περπατούσαν στη ζούγκλα συλλαμβάνονται από μια φυλή Ιθαγενών. Για να ελευθερωθούν έπρεπε να περάσουν 3 δοκιμασίες: να πιούν 45 λίτρα κρασί, να βγάλουν τον πίσω φρονημήτη από ένα άγριο λιοντάρι και να γαμήσουν μια σεξομανή μέχρι να πει "σε θέλω άλλο".
Πάει πρώτος ο Ιταλός, πίνει το κρασί και πέφτει ξερός. Το ίδιο παθαίνει και ο Γερμανός. Πάει στο τέλος και ο Έλληνας πίνει το κρασί, ζαλισμένος μπαίνει στο κλουβί με το λιοντάρι. Ξαφνικά ακούγονται ουρλιαχτά, το κλουβί άρχισε να κουνιέται, φωνές ο Έλληνας, φωνές και το λιοντάρι.
Κάποια στιγμή βγαίνει ο Έλληνας από το κλουβί και λέει στους Ιθαγενείς παλιοπουτάνα να της βγάλω το δόντι;"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας στη Βέροια έπαιζε βιολί μα κάθε φορά πού έπαιζε, καύλωνε. Αποφασίζει λοιπόν, να πάει σε γιατρό στην Θεσσαλονίκη να λύσει το πρόβλημα. Ο γιατρός τον εξετάζει, του λέει ότι δεν μπορεί να βγάλει διάγνωση και έτσι τον στέλνει σε ψυχολόγο.
Ο ψυχολόγος τον εξέτασε, δεν μπόρεσε ούτε αυτός να βγάλει διάγνωση και τον παρέπεμψε σε καθηγητή πανεπιστημίου στην Αθήνα. Παίρνει και ο ασθενής το βιολί του και μια και δυο, πάει στον επιστήμονα.
- "Γιατρέ μου το πρόβλημα έχει ως εξής:... Κάνε με καλά σε παρακαλώ γιατί η δουλειά που κάνω είναι σκληρή και δεν αντέχω. Το φαντάζεσαι γιατρέ μου, να παίζω συνέχεια καυλωμένος;"
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει πως δεν έχει κάτι το παθολογικό. Συνεχίζοντας τις εξετάσεις, κάποια στιγμή του λέει:
- "Για παίξε μου λίγο βιολί."
Κάθεται απέναντι ο άρρωστος και αρχίζει να παίζει βιολί. Ύστερα από λίγο τον σταματάει ο επιστήμονας θριαμβολογώντας:
- "Το βρήκα, το βρήκα! Φίλε μου, το παθαίνεις αυτό γιατί παίζεις σαν μουνί."
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της ΠΕΖΟ και λέει:
- "Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;"
- "Όχι!", του απαντάνε.
Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι "Όχι!". Πάει στην BMW, τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε:
- "Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες "μπουρδέλο" για να ξεκινάει και "μουνί" για να σταματάει."
Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει "μπουρδέλο" και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα "μουνί" και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλύτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει:
- "Ουφ! Ευτυχώς, το μπουρδέλο σταμάτησε."
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι ο πούτσος του είναι πολύ μικρός. Και δεν πλησιάζει γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της. Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει) ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας προϊστάμενος πηγαίνει στο πολυκατάστημα του για να ελέγξει τους υπαλλήλους του. Σε μια στιγμή βλέπει έναν να μιλάει σε κάποιον αγοραστή:
- ... Δεν θα πάρετε αυτή τη βαρκούλα. Θα πάρετε ένα μεγάλο σκάφος να το ευχαριστηθείτε.
- Εντάξει Του λέει.
- Τρέιλερ, έχετε;
- Όχι.
- Ε, και πώς θα το κουβαλάτε; Πάρτε κι ένα τρέιλερ!
- Εντάξει.
- Τζιπ έχετε;
- Όχι.
- Ε, πάρτε κι ένα τζιπ για το κουβάλημα!
- Εντάξει.
- Εξοχικό έχετε;
- Όχι.
- Ε πάρτε κι ένα να αισθανθείτε πιο πλούσιος!
Εντάξει! Και φεύγει. Μετά από λίγο έρχεται ο προϊστάμενος και του λέει:
- Μπράβο παιδί μου μα πως τα καταφέρνεις;
- Κοιτάξτε ήθελε προφυλακτικά και του λέω:
- Αφού δεν γαμάς που δεν γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Είναι ένας τύπος κακόμοιρος που βρίσκεται ξαφνικά στην φυλακή για οικονομικές ατασταλείες. Τον οδηγούν λοιπόν στο κελί του οπότε ο συγκροτούμενος του είναι ένα γομάρι του κερατά 2 μέτρα,130 κιλά, αξύριστος με μάτι που στάζει αίμα. Μπαίνει μέσα ,λουφάζει στο κρεβάτι του και αρχίζει να τακτοποιεί τα πράγματα του με νεκρική σιγή. Κάποια στιγμή του την πέφτει ο άλλος και του λέει:
- Κοίτα φιλαράκο εδώ μέσα παίρναμε βασικά καλά. Δεν έχουμε προβλήματα εδώ με τους φύλακες. Το μόνο πρόβλημα που αντιμετωπίζουμε είναι το σεξουαλικό. Δεν έχουμε γυναίκες κοινώς, καθόσον το απαγορεύει ο κανονισμός της στενης. Για αυτό έχουμε αποφασίσει την μια εβδομάδα να κάνουν οι μισοί κρατούμενοι τις γυναίκες για να γαμάμε οι άλλοι μισοί και την άλλη εβδομάδα τούπαλιν!
- Εεε τι να κάνετε και εσείς; λέει ο κακόμοιρος ο τύπος φοβισμένα.
- Δηλαδή συμφωνείς;
- Εεεε, ξέρω κι εγώ μπορώ να κάνω κι αλλιώς; συμφωνώ;
- Περίφημα. Και για να δεις ότι εδώ μέσα δεν έχουμε χάσει την φιλοξενία μας αυτή την εβδομάδα θα κάνω εγώ την γυναίκα. Ετοιμάσου;
Ξεψαρώνει ο καινούργιος και σκέφτεται πως δεν θα περάσει τελικά και τόσο άσχημα στην φυλακή.
- Ωραία λοιπόν; ΕΛΑ ΝΑ ΜΟΥ ΓΛΕΙΨΕΙΣ ΤΗΝ ΜΟΥΝΑΡΑ !
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευση στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες .
Δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά , « ξέρει κανείς τι είναι αυτό ?»:
Ο Γιαννάκης λέει «αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δυο» «σωστά» λέει ο δάσκαλος . Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας «ξέρει κανείς τι είναι αυτό» ξανά ο Γιαννάκης λέει « αυτό είναι πούτσος και ο πατέρας μου έχει δυο» λέει ο δάσκαλος στο Γιαννάκη « σωστά ,αλλά ο πατέρας σου έχει ένα» ο Γιαννάκης σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο « ΟΧΙ , Ο πατέρας μου έχει δυο έχει ένα μικρό για κατούρημα , Και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της»
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα για τα μοναστήρια της χώρας του. Μετά λοιπόν από αρκετό χρόνο οδοιπορικού καταλήγει σε μια μόνη, σ` ένα απομακρυσμένο μέρος, όπου δεν πατάει ψυχή. Οι μοναχοί τον υποδέχονται θερμά και τον φιλοξενούν το βράδι.
Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο δημοσιογράφος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Στο δρόμο ακούει φωνές και βογκητά από ένα κτίριο. Πλησιάζει και μένει άφωνος απ` αυτό που βλέπει. Όλοι οι μοναχοί να στέκονται όρθιοι μπροστά από μια μεγάλη τραπεζαρία, να έχουν βγάλει τις πούτσες τους πάνω στο τραπέζι και ένα ποντίκι να τρέχει γύρω γύρω.
Οι φωνές όμως που άκουγε γίνονταν πιο έντονες στο διπλανό δωμάτιο. Μπαίνει μέσα και τι βλέπει. Έναν μοναχό να πηδάει μια θεογκόμενα. Ο δημοσιογράφος κουφαίνεται μ` αυτά που βλέπει.
Είναι δυνατό να γίνονται τέτοια πράγματα σ` ένα μοναστήρι, αναρωτιέται, μέχρι που μπαίνει και στο δίπλα δωμάτιο κι εκεί βγαίνει από τα ρούχα του. Βλέπει δύο μοναχούς να έχουν κρεμάσει ένα τρίτο και να τον μαστιγώνουν.
Την επόμενη μέρα πάει έξαλλος να βρει τον ηγούμενο και να του κάνει τα παράπονα του:
- "Καλά δε ντρέπεστε άγιοι άνθρωποι σαν και σας, που πρέπει να κατευθύνετε τον κόσμο, να κάνετε τέτοια αίσχη κάθε βράδι!"
Και ο ηγούμενος ήρεμα ήρεμα του απαντάει:
- "Τέκνον μου πρέπει να καταλάβεις ότι είμαστε κι εμείς άνθρωποι και έχουμε κάποιες ανάγκες. Έτσι λοιπόν έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι για τη διασκέδαση μας."
- "Δηλαδή; Γίνετε πιο κατανοητός."
- "Να, κάθε βράδι συγκεντρωνόμαστε όλοι στην τραπεζαρία, βγάζουμε τις πούτσες μας έξω και βάζουμε ένα ποντίκι να τρέχει γύρω. Σ` όποιον πάει και σταματήσει, ο τυχερός πάει στο διπλανό δωμάτιο και γαμάει την γκόμενα."
- "Καλά και στο τρίτο δωμάτιο τι κάνετε;"
- "Στο τρίτο δωμάτιο στέλνουμε εκείνον που έχει κάνει πουστιά και έχει βάλει τυρί πάνω στην πούτσα του."
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Ο τύπος πάει στο γιατρό διότι τον πονάνε πολύ τα αχαμνά του. Τον κοιτάζει ο γιατρός και μετά τον ρωτάει για τη σεξουαλική του ζωή. "Κάνετε έρωτα συχνά;", τον ρωτάει. "Συνέχεια!", λέει αυτός.
"Δηλαδή, πόσο συχνά;".
"Να σας πω", αρχίζει αυτός. "Λοιπόν.
Έχουμε και λέμε: πηδάω κάθε μέρα από μια φορά τη γυναίκα μου, από τρεις φορές τη γραμματέα μου, από μία δύο φορές μια παντρεμένη που έχουμε στην πολυκατοικία και λείπει συνέχεια ο άντρας της και τουλάχιστον τέσσερις φορές την ημέρα μια χήρα στη διπλανή πολυκατοικία. Καλά, γιατρέ, ε; Μιλάμε για ΤΟ κρεβάτι τώρα!
Λοιπόν. Αυτά. Α, όχι. Μισό λεπτό. Ξεχάστηκα. Πέντ έξι φορές την εβδομάδα πηδάω κι έναν πούστη που μένει στο διπλανό τετράγωνο...". Ο γιατρός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό:
"Κάθε μέρα τα κάνετε όλα αυτά;", ρωτάει. "Μάλιστα. Κάθε μέρα!", λέει ο τύπος. "Ε, αυτό είναι", λέει άναυδος ο γιατρός. "
Τα έχετε κουράσει τα αρχίδια σας, είναι απλό. Όσο για θεραπεία, προσέξτε με καλά:
Κομμένη η παντρεμένη, η χήρα και ο πούστης. Μόνο τη γυναίκα σας και, άντε, το πολύ πολύ και τη γραμματέα σας στο εξής...".
"Γιατρέ", λέει αυτός. "Εντάξει ο πούστης. Εντάξει και η παντρεμένη. Αλλά τη χήρα τη γουστάρω πολύ. Σας το είπα! Μπορώ αντί για τη χήρα να κόψω... Την πρωινή μου μαλακία;".
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια μέρα πάει η γιαγιά στον Τοτό και του λέει:
- "Παιδί μου πήγαινε να πάρεις ένα λουκάνικο για να φάμε το μεσημέρι."
- "Εντάξει γιαγιά," λέει ο Τοτός.
Πάει στον κρεοπώλη και ζητάει ένα λουκάνικο. Ο κρεοπώλης του λέει:
- "Δεν έχουμε λουκάνικα. Τελείωσαν."
Τότε ο Τοτός απελπισμένος σκεφτόταν τι να κάνει τι να κάνει και τελικά του ήρθε μια ιδέα. Πήρε ένα ψαλίδι και έκοψε το πέος του. Πάει αργότερα στη γιαγιά του και της το δίνει. Όταν έφαγαν η γιαγιά λέει στον Τοτό:
- "Αχ, ήταν πολύ ωραίο το λουκάνικο παιδί μου! Να πας να φέρεις και για αύριο να φάμε." Και τότε ο Τοτός λέει:
- "Εντάξει γιαγιά άμα μου ξαναφυτρώσει μέχρι αύριο..."
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες