φρέσκα ανέκδοτα

Ένας τύπος πέθανε και ήταν πολύ στεναχωρημένος γιατί πέθανε ξαφνικά και άφησε πολλά πράγματα στη μέση. Παρακάλαγε λοιπόν τον Αγ. Πέτρο:
- Σε παρακαλώ! Δώσε μου μια δεύτερη ευκαιρία! Κι εγώ για αντάλλαγμα ότι θες!
Το σκέφτηκε, το σκέφτηκε ο Αγ. Πέτρος και στο τέλος του λέει:
- Θα σου δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αν μπορέσεις και περάσεις μια δοκιμασία που θα σου βάλω!
- Ό,τι θες, Αγ. Πέτρο, φώναξε ενθουσιασμένος αυτός.
- Λοιπόν, θα σε βάλω να μου βρεις τον Αδάμ μέσα στον υπόλοιπο κόσμο, τρεις φορές! Αν καταφέρεις να τον βρεις και τις τρεις θα επανέλθεις στη ζωή κανονικά!
Έφυγε ενθουσιασμένος αυτός, μετά από λίγο επέστρεψε και είχε μαζί του τον Αδάμ.
- Πως τα κατάφερες; ρώτησε απορημένος ο Αγ. Πέτρος.
- Τον εντόπισα γιατί δεν έχει πλευρά αφού από την πλευρά του έφτιαξε ο Θεός την Εύα!
- Σωστά! είπε ο Αγ. Πέτρος, και έβαλε πλευρά στον Αδάμ.
Την επόμενη μέρα παρουσιάζεται πάλι ο τύπος με τον Αδάμ δίπλα του.
- Αυτή τη φορά πως τον βρήκες; ρωτάει πάλι ο Αγ. Πέτρος.
- Τον βρήκα επειδή ήταν ο μόνος που δεν έχει αφαλό, αφού κανείς δε τον γέννησε!
- Σωστά, σκέφτηκε ο Αγ. Πέτρος και έβαλε αφαλό στον Αδάμ.
Την τρίτη μέρα ο τύπος δε φαινόταν πουθενά. Αφού άρχισε να βραδιάζει φάνηκε ο τύπος καταματωμένος, με μαυρισμένα μάτια, μελανιές, μώλωπες παντού, και τρια σπασίματα! Είχε όμως πάλι μαζί του τον Αδάμ.
Τρελάθηκε ο Αγ. Πέτρος.
- Μα καλά, αυτή τη φορά πως τα κατάφερες;
- Αυτή τη φορά, είπε με κόπο αυτός, μάζευα όλους τους άντρες ανά 100ντάδες στις πλατείες και τους έλεγα "Η μάνα σας είναι ηλίθια"!
Γίνεται ένα συνέδριο γενετιστών.
Ο Αμερικανός λέει:
"Εμείς, κύριοι συνάδελφοι κατασκευάσαμε με διάφορα πειράματα στο DNA το περίφημο λαγογούρουνο. Αυτό είναι συνδυασμός λαγού και χοίρου και πολλαπλασιάζεται σαν το λαγό αλλά μεγαλώνει σαν το γουρούνι. Έτσι θα λύσουμε το πρόβλημα της πείνας στην Αφρική.
Το ακροατήριο χειροκροτεί ενθουσιασμένο!
Ο Ρώσος βγαίνει και λέει:
"Εμείς, κύριοι, κατασκευάσαμε τον "καγκουρόταυρο", συνδυασμό καγκουρό και ταύρου. Μπορεί να πηγαίνει τα παιδιά στο σχολείο, μέσα στο τσεπάκι του, αλλά είναι και δυνατό σαν τον ταύρο για να τα προστατεύει.
Πάλι ενθουσιώδη χειροκροτήματα!
Ο Έλληνας. "Εμείς κύριοι κατασκευάσαμε την "Μουνοψειρολαμπίδα", συνδυασμό Μουνόψειρας και Πυγολαμπίδας.
Το ακροατήριο τα χάνει, μέχρις ότου κάποιος τολμάει να ρωτήσει:
"Καλά, και σε τι χρησιμεύει αυτό το πράγμα;"
Και ο Έλληνας:
"Στην Ελλάδα, κύριοι, αυτό το πράγμα είναι πολύ χρήσιμο. Όπου βλέπεις φωτάκι δεν γαμείς!".
Δύο φίλοι γυρίζουν από ένα ταξίδι και ο οδηγός βλέπει κάτι πρόβατα να βόσκουν, και λέει στον φίλο του:
- Βάζεις στοίχημα ότι αυτά εκεί τα πρόβατα είναι 160;
- Σιγά ρε μην είναι 160.
- Καλά, να ρωτήσουμε τον βοσκό. Αλλά αν είναι κερνάς μπύρες.
Κατεβαίνουν από το αυτοκίνητο, και ρωτάνε τον βοσκό, ο οποίος τους λέει ότι τα πρόβατα όντως ήταν 160.
Έκπληκτος ο φίλος του, τον ρωτάει όπως προχωράνε για το αυτοκίνητο.
- Καλά μωρέ, πώς το βρήκες;
- Είναι πολύ απλό. Μέτρησα τα πόδια τους, και διαίρεσα διά τέσσερα!
Απο κεντρο εξυπηρετησησ πελατων τελεστετ:
Συνδρ.: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
Συνδρ.: Όχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
Συνδρ.: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι εννοεί;
Συνδρ.: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Rep: Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
Rep: Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
Συνδρ.: Όχι, έχω όμως γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.
Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Έχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ).
Συνδρ. Σ: Nαι, ναι! ! ! Έχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ;
Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το καινούργιο πακέτο;
Συνδρ.: Nαι. Ήμουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...
Rep: Έχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε μπαταρία!
Αποφασίζει η NASA να στείλει τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι.
Πάει λοιπόν στον γερμανό αστροναύτη.
NASA: Γειά σας είμαστε από την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι,πόσα θες για να πας?
Γερμανός : 1 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τάσα ρε μεγάλε?
Γερμανός : καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω. Αμα πάθω τίποτα να μην αφήσω πέντε φράγκα
Στην οικογένεια μου.
NASA : Καλά θα το σκεφτούμε...
Πάνε στον γάλλο αστροναύτη.
NASA: Γειά σας εέμαστε απο την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο ανθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για
Να πας?
Γάλλος : 2 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τόσα ρε μεγάλε? Ο γερμανός ήθελε 1.
Γάλλος: καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω. Άμα πάθω τίποτα να μην αφήσω το ένα στην οικογένεια μου.
NASA: και το άλλο?
Γάλλος : Να μην μοιράσω και ένα στις ερωμένες μου?
NASA: Καλά θα το σκεφτούμε...
Πάνε και στον Έλληνα...
NASA: Γειά σας είμαστε από την ΝΑSA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για να πας?
Έλληνας : με 3 εκατ ειμαι καλά!
NASA : Γιατί τόσα ρε μεγάλε? Ο γερμανός ήθελε 1, ο γάλλος ήθελε 2, εσύ γιατί 3?
Έλληνας : Κοίτα πως κάνουμε τις δουλειές εδώ στην Ελλάδα...
1 εκατ. θα πάρεις εσύ που θα μου δώσεις την δουλειά
1 εκατ θα πάρω εγώ... και
1 εκατ θα δώσουμε στον γερμανό να πάει στο φεγγάρι...
Έπλαθε μπάτσους!
Μία μέρα ένας αστυνομικός κάνει περιπολία σε κάποιον δρόμο στα Εξάρχεια. Κάποια στιγμή βλέπει στην άκρη του δρόμου έναν τύπο καθισμένο κάτω. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εσύ εδώ;
- Πλάθω,του απαντάει ο τύπος.
- Τι πλάθεις;
- Μπάτσους.
- Και με τι τους πλάθεις; ρωτάει απορημένος ο αστυνομικός.
- Με χώμα,νερό και σκατά.
- Με σκατά; Νευριάζει ο αστυνομικός και αρχίζει και τον βαράει.
Μετά από δύο μέρες ξανά ο αστυνομικός στο ίδιο σημείο και ξανά ο τύπος καθισμένος κάτω με μαυρισμένα μάτια και σπασμένη μύτη από το ξύλο που είχε φάει.
- Τι κάνεις πάλι εδώ;
- Πλάθω.
- Τι πλάθεις;
- Μπάτσους.
- Και με τι τους πλάθεις;
- Με χώμα,νέρό και σκατά ,απαντάει πάλι ο τύπος.
Έξαλλος ο αστυνομικός αρχίζει να τον κλοτσάει και να τον χτυπάει με όλη του την μανία.
Μετά από δύο μέρες πάλι ο αστυνομικός στο ίδιο σημείο και ο τύπος επίσης αυτή τη φορά ένα ράκος από το ξύλο.
- Πάλι εδώ; Τι κάνεις;
- Πλάθω. Απαντάει πάλι ο τύπος.
- Τι πλάθεις;
- Πυροσβέστες.
- Πυροσβέστες; Απορεί αλλά και χαίρεται ο αστυνομικός. Και με τι τους πλάθεις;
- Με χώμα και νερό.
- Σκατά δεν βάζεις;
- Τρελός είμαι να βάλω πάλι σκατά; Για να μου βγούνε μπάτσοι;