φρέσκα ανέκδοτα

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας είχαν χρόνια στην Αμερική μία μπιραρία. Αποφάσισαν να πάνε στην Ελλάδα και επειδή βαρέθηκαν την μπιραρία είπαν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Όταν ήταν έτοιμο το μαγαζί είπαν να δοκιμάσουν πώς θα πουλάνε στους πελάτες τα κρέατα.
Λέει ο Γιωρίκας:
- Ας κάνουμε λίγη προπόνηση. Εγώ θα κάνω τον πελάτη και εσύ θα μου πουλήσεις.
- Καλά, λέει ο Κωστίκας.
Βγαίνει ο Γιωρίκας έξω, μπαίνει μέσα:
- Καλημέρα, θέλω ένα κιβώτιο μπίρες.
- Όχι, του λέει ο Κωστίκας, τώρα πουλάμε κρέατα, μπες εσύ μέσα να σού δείξω εγώ.
Βγαίνει ο Κωστίκας έξω, μπαίνει μέσα:
- Καλημέρα, ένα κιλό κιμά.
Λέει και ο Γιωρίκας:
- Τα μπουκάλια τα άδεια τα έφερες;
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μπύρα
Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα πεντάχρονο μπόμπιρα ανάμεσα σε κάτι θάμνους...
Ακολουθεί ο διάλογος:
Πλασιέ: Αγοράκι μου φώναξε τη μαμά σου.
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι απασχολημένη κύριε...
Πλασιέ: Τότε φώναξέ μου το μπαμπά σου.
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι και αυτός απασχολημένος κύριε...
Πλασιέ: Μήπως έχεις κανένα μεγαλύτερο αδελφάκι;
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) ‘Εχω δύο αλλά είναι και αυτά πολύ απασχολημένα κύριε...
Πλασιέ: Μήπως είναι μέσα ο παππούς ή η γιαγιά σου;
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Ναί αλλά είναι και αυτοί απασχολημένοι.
Πλασιέ: (με φανερά σημάδια εκνευρισμού) Μα τέλος πάντων μήπως υπάρχει κανείς άλλος μέσα στο σπίτι σας;
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι οι αστυνομικοί κύριε, αλλά είναι και αυτοί πολύ απασχολημένοι...
Πλασιέ: (ξεσπώντας) Μα τί κανουν, τέλος πάντων, όλοι αυτοί οι άνθρωποι ;
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Ψάχνουν από προχτές να με βρούν...
Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el,dar in soapta: - Alo,da! - Bula,tu esti? - Da,ce s-a-ntamplat? - Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau,e acasa? - Da,dar are treaba. E ocupat aici cu... Le téléphone sonne et Toto décroche. - Allô?Petit, est-ce que ton père est là? -Non, il est occupé. - Alors passe moi ta mère! - Occupée! - Tu es tout seul cher toi ? - Non il y a la police. -...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Επιχειρηματίας Εκατομμυριούχος. Ο πλούσιος Πώς ένας πόντιος έγινε εκατομμυριούχος αγοράζοντας ακριβά και πουλώντας φθηνά Ο Πόντιος εκατομμυριούχος Ο εκατομυριούχος Der Reporter: "Wie bist du Millionär geworden?" - "Durch meine Frau!" - "Was waren Sie vorher?" - "Billionär!" - Имам огън жена, направи ме Милионер. - Е, добре де, ти оплакваш ли се? - Ами да, бях Милиардер! When can women make you a millionaire? When you're a billionaire. Deux femmes discutent: " C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !" " Ah oui ?! Il était quoi avant ?" " Milliardaire" Uma mulher estava conversando com uma amiga: — Fui eu que fiz o meu marido milionário! Pergunta a amiga: — E o que seu marido era antes? A mulher responde: — Bilionário. Millionær Hvornår kan en kvinde gøre dig til en millionær? – Når du er en milliardær — Пам’ятаєш нашу однокласницю Марину? — Дуже добре пам’ятаю. А чому ти її згадала? — Вона зробила свого чоловіка мільйонером. — Он як! І як це їй вдалося? — Дуже просто: раніше він був мільярдером. Dygtig pige. - Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år. - Hold da op, hvad var han tidligere? - Milliardær Når kan en kvinne hjelpe en mann med å bli millionær? - Når han er milliardær fra før av... Λέει η μια μπαλαρίνα στην άλλη. - Τον βλέπεις αυτόν τον καλοντυμένο κύριο; - Μα ναι, τον ξέρω. Είναι ο κύριος Τάδε. Είναι εκατομμυριούχος. - Βέβαια, εκατομμυριούχος είναι. Εγώ τον έκανα. - Τι μου... Una mujer le decía a una amiga: - Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿ Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: - Un billonario. - Cand te poate ajuta o Femeie sa devii milionar ? - Cand esti miliardar ! - Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milioner? - Da, daca el e miliardar. La blague du jour !! Une femme raconte a une de ses amies: - C'est grace a moi si mon mari est devenu millionaire Lautre: - Et avant ,qu'est-ce qu'il etait? - Milliardaire Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera? - Może, jeśli on jest miliarderem. Се фали една жена на друга: - Од мојот маж направив милионер. - А што беше пред тоа? - Милијардер.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Την μάνα μου;! "Vati, kann ich Oma heiraten?", fragt der Sohn. Darauf der Vater: Boy aged 4: - Dad, I've decided to get married. Dad: Wonderful; do you have a girl in mind?! Boy: Yes... grandma! She said she loves me, I love her, too....and she's the best cook & story teller in the whole world!! Dad: That's nice, but we have a small problem there!! Boy: What problem?!... Erik sa till sin pappa: - När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor. Pappa: - Det kan du väl inte göra? Det är ju min mamma. Erik: - Men du gifte ju dig med min mamma! Oliver till sin pappa: - När jag är stor ska jag gifta mig med farmor. - Du kan väl inte gifta dig med min mamma, svarar hans pappa. - Jomen, det gjorde ju du. Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Du, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!" Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!" Erwidert die Tochter: "Aber... "Far, jeg vil gerne giftes med farmor." "Hør her, knægt. Du kan da ikke gifte dig med min mor!" "Hvorfor ikke? Du har da giftet dig med min!" - Papa. - Oui? - Mamie est très gentille elle ma donner un avion télécommander! - Ah d'acord. - Quand je serais grand je me marierais avec elle ! - Nan mais tes fou Toto!!Tu vas quand meme pas te... Jantje en zijn vader zaten op de bank. Op een gegeven moment zegt Jantje tegen vader: "Papa, ik ga met oma trouwen." "Maar Jantje, dat kan toch niet. Oma is mijn moeder." , antwoordt vader. Zegt...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
A German, an Irish, and a Polish were being chased by the police with dogs.
They had been running forever and knew that they couldnt keep it up all night, so they decided to try and hide. The German fellow climbs up a tree as the other two run on and wait. Soon the police comes, their dogs barking like crazy. The dogs run up to the tree containing the German and start barking. The German panics for a second, then goes "Chirp chirp chirp".
"Aww, its just a bird!" the police say and keep going. Seeing that it worked, the Irish climbs another tree as the Polish guy keeps running. When the dogs start barking at the tree containing the Irish guy, he remembers what the German guy did and goes "Whoo... Whooo..."
"Awww, its just an owl. Lets go!" so they keep going. Now the polish guy sees that it worked twice already, so hes really relaxed in the tree hes hiding in. When the dogs come and start barking like crazy at his tree, he goes "MOOOOOOOO..."
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Το κουδούνι.
Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα.
Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό, και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει.
Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι, και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι.
Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι, και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς χαμογελάει και το ρωτάει:
- Και τι λέμε τώρα, μικρέ μου;
Στο οποίο το αγοράκι απαντά:
- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε!...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Στο νοσοκομείο ο υποψήφιος μπαμπάς περιμένει με αγωνία τα νέα για τη γέννηση του παιδιού του.
Σε μια στιγμή βγαίνει μια νοσοκόμα από το χειρουργείο οπότε αυτός τρέχει προς το μέρος της και τη ρωτά:
" Είναι καλά το παιδί μου;" και η νοσοκόμα απαντά "Αρκετά καλά, αλλά έχει ένα μικρό πρόβλημα. Του λείπει το ένα χέρι".
"Δεν πειράζει παιδί μου είναι", απαντά ο μπαμπάς. Μετά από λίγο βγαίνει η ίδια νοσοκόμα οπότε ξαναρωτά για το παιδί του. "Είναι πολύ καλά, αλλά έχει ένα μικρό πρόβλημα. Του λείπει και το άλλο χέρι".
"Δεν πειράζει παιδί μου είναι", ξαναπαντά ο μπαμπάς. Αργότερα η νοσοκόμα βγαίνει από το χειρουργείο και του λέει ότι το παιδί του έχει άλλο ένα πρόβλημα, ότι δηλαδή του λείπει και το σώμα. Ξανά αυτός απαντά ότι θα καταφέρει να το ξεπεράσει. "Συγγνώμη αλλά του λείπει και το κεφάλι", συνεχίζει η νοσοκόμα. "Τι να κάνω παιδί μου είναι δεν μπορώ να το παραμελήσω"
,λέει ο πατέρας. Για άλλη μια φορά βγαίνει η νοσοκόμα και ο πατέρας τη ρωτάει για την υγεία του μωρού και αυτή του λέει:
"Ξέρετε είναι μόνο ένα αυτί".
"Δεν πειράζει παιδί μου είναι θα το αγαπήσω".
"Και το τελευταίο νέο είναι και αυτό κουφό!".
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένας μπογιατζής και έβαφε μια πολυκατοικία ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνάει ένας βλάχος από κάτω και του φωνάζει:
- Πιρικλισ!
- Δεν με λένε Περικλή κύριε μου του απαντάει φωνάζοντας ο μπογιατζής.
- ΠΙΡΙΚΛΙΣ! συνεχίζει ο βλάχος.
- Μα σας είπα λέει ο μπογιατζής, δεν με λένε Περικλή. Δεν προλαβαίνει καλά καλά να τελειώσει τη φράση του και πέφτει κάτω με τη σκάλα και τις μπογιές.
- Ε στο πα γω λέει ο βλάχος, Πιρεκλίς! (πήρε κλήση η σκάλα)!
Ποντιακά ανέκδοτα