φρέσκα ανέκδοτα

Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη Тепачка на селска свадба After a pikey wedding caused a mass riot recently, the best man ended up in court. In front of the judge, he was trying to explain the traditions of a ‘romany’ wedding: Pikey Best Man: “Well, it... Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a... Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča: - "Pa tako... Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police... Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La... Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten. Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten. Jo, forklarede han, - det er jo en tradition, at...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Η Ιταλίδα μητρομανής έχει συγκλονιστεί από τη μυθολογία για τους Έλληνες εραστές και όταν φεύγει, στο αεροπλάνο τη ρωτάει ο διπλανός της:
"Πώς σας φάνηκε η Ελλάδα;".
"Ήταν καταπληκτική χώρα, όμως ευχαριστήθηκα όσο δεν έχω ευχαριστηθεί πουθενά αλλού την πίτσα.", απαντάει εκείνη.
"Μα στην Ιταλία έχετε παντού πίτσες", απορεί ο διπλανός της.
"Κι όμως, οι ελληνικές δεν συγκρίνονται με τις δικές μας", απαντάει η Ιταλίδα.
"Και πού θα πάτε τώρα;"
, ξαναρωτάει ο κύριος δίπλα της. Και εκείνη:
"Λέω να πεταχτώ μέχρι τη... Βιλγαρία!".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
- Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
- Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
- «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια pepsi, μόλις βγει η pepsi ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»
Έξυπνα ανέκδοτα
Μια γυναίκα υπόσχεται στη μάνα της να την πάρει τηλέφωνο από το καράβι... μια ώρα μετά πάει στον ασύρματο και ρωτάει:
- Πόσο κάνει ένα τηλέφωνο;
- 50$.
- Τόσα πολλά; δεν έχω τόσα. Αχ, τη να κάνω έχω υποσχεθεί.
- Τη να σας πω πάτε στον καπετάνιο.
Πάει στον καπετάνιο λέει την ιστορία.
- Αχ, καπετάνιο θα κάνω τα πάντα για το τηλεφώνημα.
- Τα πάντα τα πάντα;
- Ναι.
Ο καπετάνιος γδύνεται και μένει γυμνός και της λέει να σκύψει και να έρθει κοντά του. Το κάνει, και τότε του πιάνει το π**λι και λέει:
"Έλα μαμά μ ακούς;"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ξέρετε ότι βλέπετε αμερικάνικη ταινία όταν..
01 . Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών είναι μεταξύ 2 - 6 δισεκατομμυρίων .
02 . Πριν εκτελέσει τον κακό ο ήρωας οπωσδήποτε του διαβάζει ολιγόλεπτο κήρυγμα για να μπορέσει ο κακοποιός να επινοήσει έναν τρόπο να διαφύγει .
03 . Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 - 40 φορές .
04 . Όταν ο κακοποιός μπαίνει στο σπίτι του θύματος το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ένα διαφανές κουρτινάκι .
05 . Για το ξεκαθάρισμα , τους ήρωες αναγκάζουν να κρυφτούν σε κάποιο παλιό παρατημένο εργοστάσιο .
06 . Οι χήρες δολοφονημένων αστυνομικών παίρνουν πάντα μερικά εκατομμύρια δολάρια ηθική αποζημίωση .
07 . Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής , οι σύζυγοι φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα .
08 . Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους .
09 . Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα ανοίγοντας την οποία ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό .
10 . Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα .
11 . Οι κακοποιοί συνηθίζουν να ελέγχουν του εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 0 ; και κάτι
12 . Στη τελική μάχη πριν ο ήρωας αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του τρώει πάντα μια καλή δόση από κλωτσιές και μπουνιές .
13 . Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους .
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Πάει μία γυναίκα με 12 παιδιά στο δημαρχείο να πάρει το επίδομα για τους πολύτεκνους.
- Πόσα παιδιά έχετε, κυρία μου; ρωτά ο υπάλληλος.
- 12.
- Σοβαρά; Πείτε μου τα ονόματά τους, να τα σημειώσω.
- Το πρώτο το λένε Μανωλάκη.
- Και το δεύτερο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το τρίτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το τέταρτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το πέμπτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το έκτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το έβδομο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το όγδοο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το ένατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το δέκατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το ενδέκατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το δωδέκατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Μα καλά και πώς τα ξεχωρίζετε;
- Α, έχω ένα κόλπο. Τα φωνάζω με τα επίθετα!
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ο Σημίτης είναι προσκεκλημένος σε ένα συνέδριο οικονομολόγων το οποίο πραγματοποιείται σε ένα ξενοδοχείο έξω απ την πόλη .
Επειδή δεν θέλει να δώσει στόχο λέει στον σοφέρ του να μην πάει από την εθνική οδό αλλά από τον παλιό . Ενώ πλησιάζουν στο ξενοδοχείο , το οποίο βρίσκεται σε έναν έρημο επαρχιακό δρόμο , ένα γουρούνι πετάγεται ξαφνικά στο δρόμο και ο σοφέρ δεν προλαβαίνει να φρενάρει και το σκοτώνει .
Σημίτης : Πήγαινε να ειδοποιήσεις τον κτηνοτρόφο και πες του πόσο κάνει να του το πληρώσουμε .
Μετά από λίγο ο σοφέρ επιστρέφει με δυο μεγάλα λουκάνικα .
Σημίτης : Πού τα βρήκες αυτά ;
Σοφέρ : Μου τα έδωσε ο κτηνοτρόφος.
Σημίτης : Γιατί ;
Σοφέρ : Του είπα :
" είμαι ο σοφέρ του Πρωθυπουργού , ξέρετε μόλις σκότωσα το γουρούνι ."
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Eίναι ο τελικός ποδοσφαίρου στην ζούγκλα, και παίζουν οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια.
To μάτς είναι αγωνιώδες, με πολλές φάσεις αλλά μέχρι το 90, το σκόρ είναι ακόμα 0-0. στο 91 και ενώ παίζοντε οι καθυστερύσεις, την μπάλα την έχουν τα μυρμήγκια. O τερματοφύλακας δίνει στο δεξί μπάκ, αυτός στο κέντρο και από κει γρήγορα για το δεξί εξτρέμ. Μετά από μια τρίπλα, αυτός δίνει πάσα στο σέντερ-φόρ, o οποίος τριπλάρει δύο αμυντικούς, και βρίσκετε μόνος του μπροστά στην εστία των ελεφάντων... O ελέφαντας τερματοφύλακας σε αγωνία, να ιδρώνει από την ένταση, και να σκέφτεται τι να κάνει... Οπότε αποφασίζει, και πατάει το μυρμήγκι, και αρχίζει να χοροπηδάει πάνω του, μέχρι που το έκανε λιώμα. O πάγκος των μυρμηγκιών ξεσηκώνεται, και ο προπονητής τους έξαλλος φωνάζει:
"Εεε τι είναι αυτά ρεεε?! άμα παίξουμε και εμείς έτσι...!
Ανέκδοτα με ζώα
Οικογενειακά ανέκδοτα