φρέσκα ανέκδοτα

Μιά ξανθιά, καθώς έκανε περίπατο, βρήκε μια μικρή τίγρη στο δρόμο. Την πήρε, βρήκε έναν αστυνομικό και τον ρώτησε:
- Βρήκα αυτήν την τίγρη στο δρόμο. Πού να την πάω;
- Μα στον ζωολογικό κήπο, φυσικά.
Την επόμενη μέρα ο ίδιος αστυνομικός είδε την ξανθιά να περπατάει στο πεζοδρόμιο κρατώντας την μικρή τίγρη.
- Τι κάνεις εκεί; Δεν σου είπα να την πας στον ζωολογικό κήπο;
Και η ξανθιά:
- Μα την πήρα στον ζωολογικό κήπο χθες. Σήμερα σκεφτομαι να την πάω στο σινεμά, τι λες;!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν ένας τύπος ο οποίος είχε χοιροστάσιο . Την εποχή που έπρεπε να γκαστρωθούν οι γουρούνες του ψοφήσανε όλα τα αρσενικά. Τι να κάνει πάει στον κτηνίατρο .
- Γιατρέ μου σώσε με , τώρα που πρέπει να γκαστρωθούν οι γουρούνες μου ψόφησαν τα αρσενικά .
- Δυστυχώς δεν μπορώ να κάνω τίποτα . Έχουν ψοφήσει όλα τα αρσενικά της περιοχής , θα πρέπει να περιμένεις μέχρι του χρόνου .
- Τι λες γιατρέ, καταστράφηκα, κάποια λύση θα πρέπει να υπάρχει .
- Μόνο μία . Να τις γκαστρώσεις εσύ .
- Τι ; Θα τρελάθηκες . Και άντε πες ότι τις πη**ω πως θα καταλάβω ότι τις γκάστρωσα ; - Κοίτα να δεις . Αν την άλλη μέρα το πρωί οι γουρούνες είναι μέσα στην λάσπη τότε δεν πέτυχες . Αν είναι στο χορτάρι τότε γκαστρώθηκαν. Τι να κάνει φεύγει από τον γιατρό και πηγαίνει μες στον στάβλο που είναι οι γουρούνες , τις " βάζει " κάτω μία μία και τις ξεσκίζει στο πή**μα . Σηκώνεται την άλλη μέρα το πρωί, τι να δει , όλες οι γουρούνες μες στην λάσπη .
- Γαμώτο , μάλλον δεν εμπνέονται από το περιβάλλον του στάβλου σκέφτεται , και τις φορτώνει στο DATSUN και τις πηγαίνει σε κάτι αγρούς και τις πη**ει για δεύτερη φορά . Την άλλη μέρα τα ίδια πάλι , όλες οι γουρούνες μες στην λάσπη .
- Φτου σου , μάλλον θα θέλουν βουνό , φαίνεται και τις φορτώνει πάλι στο DATSUN και τις πηγαίνει πάνω σε έναν καταπράσινο λόφο με θέα από κάτω και τις ξαναπη**ει για τρίτη φορά . Την άλλη μέρα δεν μπορούσε να μαζέψει τα πόδια του από τα συνεχή πη**ματα .
- Σήκω , του φωνάζει η γυναίκα του , να πας στον στάβλο .
- Δεν μπορώ γυναίκα , πήγαινε εσύ να δεις τι κάνουν οι γουρούνες . Πηγαίνει η γυναίκα του και επιστρέφει .
- Λέγε γυναίκα που είναι οι γουρούνες , στο χορτάρι ή στην λάσπη ; - Ούτε στο χορτάρι ούτε στην λάσπη ... Πάνω στο DATSUN είναι και κορνάρουν .
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια μέρα ο κυρ Νίκος είχε αρπάξει μια γερή πνευμονία και δυσκολευόταν ακόμα και να μιλήσει. Επειδή αυτή η κατάσταση δεν υποφέρονταν άλλο, αποφάσισε να πάει σε έναν γνωστό του γιατρό μπας και τον κάνει καλά.
Σε λίγη ώρα ο κυρ Νίκος χτυπάει την πόρτα του ιατρείου. Του ανοίγει η υπηρέτρια και τον ρωτάει τη θέλει. Εκείνος βάζει τα δυνατά του και με φωνή που μόλις ακούγεται λέει:
- Ο γιατρός είναι μέσα;
Και η υπηρέτρια επίσης σιγά...
- Όχι, η κυρία είναι μόνη και σας περιμένει!
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ έναν ερημικό δρόμο και της λέει :
- Κυρία μου , υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ - ζαγκ στη μέση του δρόμου ;
Η ξανθιά του απαντάει :
- Κ. Αστυφύλακα , ευτυχώς σας βρήκα ! Παραλίγο να πάθω ατύχημα . Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο . Κάνω αριστερά να το αποφύγω και , ξαφνικά , άλλο δέντρο εκεί . Κόβω δεξιά , να κι άλλο δέντρο μπροστά μου !
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε :
- Μα , κυρία μου , αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας .
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ήταν ένας Παφίτης και ήθελε να αγοράσει αυτοκίνητο.
Πάει στην Μερσεντές και λέει στον πωλητή:
- Θέλω πιο καινούργιο μοντέλο.
- Α, του λέει ο πωλητής, το καινούργιο μοντέλο της Μερσεντές είναι καταπληκτικό! Με αυτό ξεκινάς 7.00 το πρωί από Λευκωσία και 7.15 είσαι Σκάλα.
- Καλά, λέει ο Παφίτης, θα το σκεφτώ.
Μετά από καμιά βδομάδα πετυχαίνει ο πωλητής τον Παφίτη με ένα καινούργιο διπλοκάμπινο.
- Πως και άλλαξες γνώμη και πήρες αυτό; τον ρωτάει.
- Ε, το σκέφτηκα καλά καλά, και λέω τι θα κάνω 7.15 το πρωί στην Σκάλα;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Them home, walking proudly.
He walks into their hotel room and says to his wife, "Notice anything different, Bessie?"
Bessie looks him over, "Nope."
Sam says excitedly, "Come on, Bessie, take a good look. Notice anything different about me?"
Bessie looks again, "Nope."
Frustrated, Sam storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the room completely nакеd except for his boots. Again, he asks, a little
Louder this time, "Notice anything DIFFERENT?"
Bessie looks up and says, "Sam, whats different? Its hanging down today, it was hanging down yesterday, itll be hanging down again tomorrow."
Furious, Sam yells, "AND DO YOU KNOW WHY ITS HANGING DOWN, BESSIE? ITS HANGING DOWN BECAUSE ITS LOOKING AT MY NEW BOOTS!"
To which Bessie replies, "Shoulda bought a hat, Sam. ... Shoulda bought a hat."
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο Τζίμης έχει φτάσει νούμερο 2 στο κατς. Το Όνειρο του είναι να νικήσει τον ΤΡΟΜΟ, το νούμερο 1, αλλά ο προπονητής του δεν συμφωνεί. Ας σημειώσουμε ότι ο ΤΡΟΜΟΣ γνωρίζει μια κρυφή λαβή με την οποία έχει ήδη στείλει στο νοσοκομείο πολλούς διεκδικητές του τίτλου. Αλλά ο Τζίμης επιμένει τόσο που στο τέλος ο προπονητής υποχωρεί και κανονίζει έναν αγώνα με τον ΤΡΟΜΟ. Ο αγώνας αρχίζει.
Πολύ σύντομα ο ΤΡΟΜΟΣ έχει αρπάξει τον Τζίμη και πάει να του φορέσει την κρυφή λαβή. Ο προπονητής στρίβει το κεφάλι να μην δει το κακό... Και όπως έχει στριμμένο το βλέμμα, ακούει έναν βρυχηθμό, μετά, το πλήθος να ωρύεται, γυρίζει, και τι να δει:o Τζίμης έχει πετάξει τον ΤΡΟΜΟ πάνω απ` τα σκοινιά, έξω από το ρινγκ! Με τον τίτλο στο χέρι, πίσω στα αποδυτήρια, ο προπονητής θέλει να μάθει πώς κατάφερε αυτόν τον άθλο. Και ο Τζίμης:
- Είμαι με το κεφάλι στο δάπεδο, με τη μέση διπλωμένη στα δύο, έτοιμος να παραιτηθώ, όταν ξαφνικά μπροστά μου βλέπω δυο α***ια. Σκέφτομαι , να η μοναδική ευκαιρία μπας και χαλαρώσει τη λαβή, τεντώθηκα λοιπόν και τους τράβηξα μια γερή δαγκωνιά!
- Ω ρε μάγκα μου ρεφλέξ, μπράβο! θαυμάζει ο προπονητής. Δεν ήταν μεν φαιρ- πλευ, αλλά ήταν πολύ αποτελεσματικό. Και ο Τζιμης:
- Είναι απίστευτο το τι μπορεί να κάνει κανείς όταν δαγκώσει τ` α****ια του...
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας άνοιξαν μαγαζί με υποδήματα.
Εκείνη την εποχή ήταν στην μόδα τα κροκοδειλέ παπούτσια.
Αποφασίζουν λοιπόν να πάει ο Γιωρίκας σαφάρι, να σκοτώσει κροκοδείλους, για να κάνουν μοδάτα παπούτσια.
Περνάνε μήνες, και γυρνά στην πατρίδα ο Γιωρίκας χωρίς να έχει φέρει ούτε δείγμα από κροκόδειλο.
- Καλά, λέει ο Κωστίκας, τίποτε δεν σκότωσες στο σαφάρι;
- Ασε, λέει ο Γιωρίκας, σκότωσα τουλάχιστον χίλιους... Κανένας όμως δεν φορούσε παπούτσια!
Ποντιακά ανέκδοτα
John invited his mother over for dinner. During the meal, his mother couldnt help noticing how beautiful Johns roommate Julie was. She had long been suspicious of a relationship between John and his roommate, and this only made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between John and the roommate than met the eye. Reading his moms thoughts, John volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Julie and I are just roommates."
About a week later, Julie came to John and said, "Ever since your mother came to dinner, I cant find the beautiful silver gravy ladle. You dont suppose she took it, do you?" John said, "Well, I doubt it, but Ill write her a letter just to be sure."
So he sat down and wrote:
"Dear Mother, Im not saying you did take a gravy ladle from my house, and Im not saying you did not take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner. Love, John"
Several days later, John received a letter from his mother which read:
"Dear Son, Im not saying that you do sleep with Julie, and Im not saying that you do not sleep with Julie. But the fact remains that if she were sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now. Love, Mom"
Ερωτικά ανέκδοτα
Σ ένα ψυχιατρείο βρισκόταν κάποιος τρελός για πέντε χρόνια. Μια μέρα τον φωνάζει ο διευθυντής του τρελοκομείου, και ο τρελός πάει εκεί κρατώντας ένα κουτάκι κόκα κόλα. Ο διευθυντής τον ρωτάει:
- Τι είναι αυτό που κρατάς;
- Ο Μήτσος, ο φίλος μου, απαντά ο τρελός.
Τότε ο διευθυντής κατάλαβε ότι ο τρελός δεν έγινε ακόμα καλά και τον άφησε μέσα για άλλα πέντε χρόνια. Μετά τα πέντε, αυτά χρόνια, τον ξαναφωνάζει και ο τρελός πηγαίνει κρατώντας και πάλι το κουτάκι με την κόκα κόλα.
- Τι είναι αυτό που κρατάς; ρωτά ο διευθυντής.
- Ένα κουτάκι κόκα κόλα, λέει ο τρελός.
- Μπράβο, έγινες καλά, του λέει, ο διευθυντής και του δίνει εξιτήριο.
Βγαίνοντας ο τρελός από το τρελοκομείο, κοιτάει συνωμοτικά το κουτάκι και ψιθυρίζει:
- Έλα Μήτσο, τους την σκάσαμε!
Διάφορα ανέκδοτα
Nέα Γιόρκη ώρα μηδέν ο πρώτος πύργος έχει ήδη πέσει και ο 2ος φλέγεται και είναι έτοιμος να καταρρεύσει, οι Αμερικάνοι έχουν χάσει τους περισσότερους πυροσβέστες από την κατάρρευση του πρώτου πύργου και κάνουν έκκληση για βοήθεια.
Ο πρόεδρος Μπους καλεί στο πορτοκαλί τηλέφωνο τον Σημίτη να του στείλει επειγόντως την καλύτερη ΕΜΑΚ του κόσμου, στέλνει λοιπόν ένα αεροπλάνο με ταχύτητα πάνω από 5 ΜΑΧ και σε λίγα λεπτά η Ελληνική ΕΜΑΚ που αποτελείται από τον Kωστίκα και τον Γιωρίκα φτάνει κάτω από τον πύργο.
Στον 113ο όροφο είναι ένα νηπιαγωγείο που κινδυνεύει. Αφού παίρνουν το τελικό ΟΚ ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας αναλαμβάνουν δράση. Ο Γιωρίκας τοποθετεί ειδικές βεντούζες στα χέρια - πόδια και αρχίζει την αναρρίχηση, ο Κωστίκας παρακολουθεί με κιάλια από κάτω.
Σε χρόνο dt ο Γιωρίκας σαν τον Spiderman έχει ανέβει στον 113ο όροφο, σπάει το τζάμι και μπαίνει στο χώρο του νηπιαγωγείου, αρπάζει το πρώτο αγοράκι και το πετάει από το παράθυρο, ο Κωστίκας το βλέπει με τα κιάλια να πέφτει στο κενό, ο κόσμος παρακολουθεί με αγωνία, τελευταία στιγμή πριν πέσει στο έδαφος ο Κωστίκας αφήνει τα κιάλια και με αστραπιαία κίνηση το αρπάζει και το αφήνει στο έδαφος.
Ο κόσμος ενθουσιασμένος γύρω του χειροκροτά. Eπάνω ο Γιωρίκας αρπάζει ξανά και ξανά τα παιδάκια τα πετάει από το παράθυρο και επαναλαμβάνεται επιτυχώς η διαδικασία.
Σε μια στιγμή ο Γιωρίκας Έχει μπροστά του ένα μαύρο παιδάκι το πετάει κι αυτό από το παράθυρο, ο Κωστίκας από κάτω το παρακολουθεί με τα κιάλια, αλλά δεν κάνει καμία κίνηση να το σώσει, αφήνοντας το να σκάσει στο έδαφος. Aκούγεται ένα επιφώνημα απογοήτευσης από τον κόσμο που παρακολουθεί-δεν αντέδρασε εγκαίρως σκέφτονται- ο Γιωρίκας συναντά επάνω και δεύτερο μαυράκι, το πετάει από το παράθυρο, ο Γιωρίκας το βλέπει με τα κιάλια αλλά πάλι δεν αντιδρά και το αφήνει να σκάσει κάτω.
Aνοίγει τότε τον ασύρματο ο Γιωρίκας και λέει στον Kωστίκα επάνω:
- "Δεν έχουμε πολύ χρόνο, μην μου ρίχνεις τα καμένα!"
Ποντιακά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους