φρέσκα ανέκδοτα

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη και ρωτάει τον υπάλληλο δείχνοντας τον πίνακα με το Mυστικό Δείπνο:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε φίλε;
- Μάλιστα κύριε...
- Αυτό εδώ το πάρτι πόσο έχει;
- Το πάρτι; ποιό πάρτι κύριε μου;
- Να αυτό εκεί που είναι κρεμασμένο.
- Μα τι λέτε κύριε μου; αυτός είναι ο Mυστικός Δείπνος!
- Ναι μωρέ εντάξει, πόσο έχει τέλος πάντων;
- Πενήντα χιλιάδες κύριε. 50 xiliades kirie.
- Αα! μάλιστα, ακριβός είναι...
Δείχνοντας τώρα τη βίβλο ρωτάει:
- Και αυτό το βιβλιαράκι πόσο έχει;
- Ποιό ΒΙΒΛΙΑΡΑΚΙ;!
- Να αυτό εδώ.
- Κύριε μου ΑΥΤΟ είναι η ΙΕΡΗ ΒΙΒΛΟΣ!
- Ναι μωρέ εντάξει πόσο έχει;
- Τριάντα χιλιάδες!
- Αα! ακριβό είναι.
Τέλος δείχνοντας προς ένα μεγάλο ξύλινο σταυρό ρωτάει:
- Και αυτός ο σταυρός πόσο έχει;
- Ο σταυρός; τον είπατε σταυρό; για εσάς μόνο πέντε χιλιάδες;
Και τότε τον ρωτάει ο τύπος:
- Μαζί με τον ακροβάτη;
Διάφορα ανέκδοτα Θρησκευτικά ανέκδοτα
Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά καταλήξουν στο τηγάνι.
Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το επάγγελμά τους . Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να κρατηθεί και ... Σκάει στα γέλια . Οι κανίβαλοι δεν πολύ δίνουν σημασία και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης . Ρωτούν τον πρώτο :
- Εσύ τι επαγγέλλεσαι ; - Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός - Μμμμμ... Γυναίκες ! Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο ! Φέρνουν ένα αλυσσοπρίονο και ... Γροουυζζζννν... Του το κόβουν.
- Εσύ ; - εεε... Χασάπης..
- Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλτά ! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλτά και ... Χρααααππ Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ όλη τη διάρκεια της "περιτομής". Οπότε μετά από λίγη ώρα έρχεται και η σειρά του. Τον κοιτάζει χαιρέκακα ο δήμιος και αφού κάνει Κανά-δυο στροφές γύρω του τον ρωτάει ..
- Λοιπόν ... Νααα που έφτασε και η σειρά σου ... Τι δουλειά κάνεις εσύ; - Παγωτατζής.
Ανέκδοτα με κανίβαλους Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, πιασμένοι δίπλα - δίπλα, τα μάτια χαμηλωμένα, χορεύουν Ποντιακά. Κάποια στιγμή ο Γιωρίκας λέει στον Κωστίκα:
- "Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου."
Ο Κωστίκας δε του δίνει σημασία. Λίγο αργότερα, ο Γιωρίκας ξαναλέει στον Κωστίκα:
- "Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου."
Ο Κωστίκας δεν του δίνει σημασία. Αρκετά αργότερα ο Γιωρίκας ξαναλέει στον Κωστίκα:
- "Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου."
- "Έλα ρε, τι θέλεις; Χορεύουμε τώρα."
Του απαντάει ο Κωστίκας αγριεμένα. Και ο Γιωρίκας του λέει:
- "Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου. Έχομεν έβγει έξω από το χωρίον."
Ποντιακά ανέκδοτα
Είναι τώρα ο Κόκκαλης και επειδή είναι στις καλές του αποφασίζει να δώσει 3ήμερη άδεια στον σωφέρ του.
- Σας ευχαριστώ πολύ, κύριε Σωκράτη, λέει ο οδηγός, αλλά ποιός θα οδηγεί την λιμουζίνα όσο θα λείπω;
- Μην ανησυχείς για αυτό, λέει ο Σωκράτης. Εγώ θα οδηγώ, δεν είναι και τίποτε δύσκολο. Αλλωστε ξέρεις ότι μου αρέσει.
Την επόμενη μέρα βρίσκεται ο Σωκράτης στην θέση του οδηγού και οδηγεί την πανάκριβη λιμουζίνα πηγαίνοντας σε ένα meeting. Επειδή έχει όμως αργήσει ανοίγει λίγο το γκάζι, και χάνει τον έλεγχο στουκάροντας πάνω σε ένα κτήριο.
Η λιμουζίνα έχει γίνει θρύψαλα, εκείνος όμως, σαν από θαύμα, βγαίνει από την λιμουζίνα με λίγες γρατζουνιές μόνο. Αμέσως διακομίζεται στο πλησιέστερο νοσοκομείο με μία ντουζίνα γιατρούς από πάνω του. Οι πιο κοντινοί συγγενείς καταφτάνουν για να ακούσουν τα όχι και τόσο καλά νέα.
Ο κύριος Σωκράτης υπέστη αμνησία, άγνωστο πόσο θα διαρκέσει.
Η συμβουλή των γιατρών είναι να δείξουν στον ασθενή πράγματα και καταστάσεις γνώριμα σε αυτόν ώστε να τον βοηθησουν να επανελθει γρηγοροτερα.
Την άλλη μέρα λοιπόν οι συγγενείς ακολουθώντας τις συμβουλές των γιατρών τον βάζουν να παρακολουθήσει ένα αγώνα του Ολυμπιακού στην superleague. Το παιχνίδι είναι στο 0-0 ώσπου στο 88 λεπτό πέφτει κάτω ο Ντούντου μόνος του και ο διαιτητής φυσικά σφυρίζει πέναλτι.
Και τότε πετάγεται ο Κόκκαλης και φωνάζει δυνατά:
- Φτου σας ρε! Ντροπή σας ψευτοπρωταθλητές! Καταστροφή του ποδοσφαίρου! Ακου εκεί πέναλτι! Φτου σας!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα
Каква е разликата между пицата и евреина? Vad är det för skillnad på en jude och en pizza? Pizzan håller tyst när den skickas in i ugnen. Vad är skillnaden på en jude och en pizza? En pizza skriker inte när man puttar in den i ugnen. Quelle est la différence entre un vieux et une pizza ? La pizza ne hurle pas quand tu la mets au four. Whats the difference between a pizza and a jew? A pizza doesn't scream when you put it in the oven. Qu'elle est la différence entre un juif et une pizza ?? Avez-vous déjà aperçu une pizza tapé à la porte du four ? Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza? R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno... Pizza Hvad er forskellen på en Jøde og en pizza? – Pizzaen skriger ikke når de bliver puttet i ovnen Hvad er foreskellen mellem en jøde og en pizza? Pizzaen skriger ikke når du sætter den i ovnen Omkring 10 kroner Du tager pizzaen ud i ét stykke ¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío? - Cuando metes la pizza al horno no grita. Verschil tussen een pizza en een jood ? Een pizza schreeuwt niet in de oven Τι διαφορά εχει μια πιτσα απο ενα Εβραιο...! Η πιτσα στον φουρνο δεν ουρλιαζει! Quel est la différence entre une pizza et des juifs ? Les pizzas ne toquent pas à la porte du four Qual a diferença entre a pizza e o judeu? A pizza não esperneia quando vai para o forno.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Πιάνονται 3 λύκοι σε ισάριθμα δόκανα.
Ο πρώτος τρώει το πόδι του και φεύγει. Ο δεύτερος ακολουθεί το παράδειγμα του πρώτου και προτρέπει και τον τρίτο λύκο (που ήταν πόντιος! να κάνει το ίδιο, πριν έρθει ο κυνηγός και τον σκοτώσει. Μετά από 2 μέρες συναντιούνται οι δύο κουτσοί πλέον λύκοι και αναρωτιούνται τι να απόγινε ο πόντιος φίλος τους. Πηγαίνουν προσεκτικά στο σημείο όπου είχαν πιαστεί και βλέπουν τον πόντιο κρεμασμένο πάνω από μία λίμνη αίματος. Ο παγιδευμένος λύκος λέει :
"Έφαγα τρία πόδια κι ακόμα κρεμασμένος είμαι..."
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Παιδικά ανέκδοτα
Πρώτη μέρα στο σχολείο για τα παιδάκια της τρίτης δημοτικού και μπαίνει στην τάξη η καινούργια δασκάλα. Η δασκάλα ρωτάει τα παιδάκια ποια είναι τα ονόματα τους για να γνωριστούν. Ρωτάει λοιπόν το πρώτο:
- Πως σε λένε παιδί μου; Αυτό λέει:
- Μιχάλη. Τότε η δασκάλα αναψοκοκκινίζει και τραβάει 2 σφαλιάρες το μικρό.
- Τι; Έτσι σε βαφτίσανε; Το όνομα σου είναι Μιχαήλ. Έπειτα ρωτάει το επόμενο παιδάκι, πως το λένε. Αυτό απαντάει:
- Μανόλη. Η δασκάλα τότε του ρίχνει μια ανάποδη και φωνάζει θυμωμένη:
- Πως; Το όνομα σου είναι Εμμανουήλ;Ύστερα φτάνει και στο τρίτο παιδάκι. Το ρωτάει το όνομα του, αλλά εκείνο την κοιτάει φοβισμένο. Η δασκάλα του λέει:
- Πες μου. δεν δαγκώνω. Το παιδάκι όμως πάλι διστάζει, οπότε η δασκάλα αρχίζει να ωρύεται. Τότε το παιδάκι λέει:
- Εεε.. Πετρουήλ!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Έξυπνα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα