Μια μέρα παντρεύτηκε ο Γιωρίκας και η Σουμέλα. .
Ο Γιωρίκας κάνει πρόταση στη Σουμέλα να πάνε γαμήλιο ταξίδι στο πόρτο Ύδρα να μείνουν 15 μέρες.
Η Σουμέλα ρωτά: βρε Γιωρίκα με τι λεφτά θα πάμε εκεί;
Ο Γιωρίκας λέει έχω 30.000 δραχμές. Με 2000 δραχμές την ημέρα θα μείνουμε 15 μέρες.
Εντάξει Γιωρίκα ,εσύ ξέρεις ,του απαντάει η Σουμέλα.
Την επόμενη μέρα πάνε στο ξενοδοχείο κάθονται 15 μέρες και έρχεται η ημέρα πληρωμής.
Βγάζει ο Γιωρίκας 30.000 δραχμές να πληρώσει στο ταμείο, αλλά ο ταμίας του λέει:
15 μέρες Χ 2000 =30.000
- 2000 για την ιππασία που κάνατε.
Μα δεν κάναμε του λέει ο Γιωρίκας ιππασία..
- Και ο ταμίας: εδώ ήταν τα άλογα ας κάνατε .
- 2000 για το τένις που παίξατε
Μα δεν παίξαμε τένις λέει ο Γιωρίκας.
- Εδώ ήταν το γήπεδο και οι ρακέτες , ας παίζατε . Τέλος του βγάζει ένα λογαριασμό 60.000 δραχμών.
Η Σουμέλα κοιτάζει των Γιωρίκα στεναχωρημένη.
Τότε ο Γιωρίκας γυρνά στον ταμία και του λέει, έχουμε και λέμε:
30.000 δραχμές για τις 15 μέρες που έμεινα με και 30.000 δραχμές που πήδηξες την Σουμέλα μας κάνουν 60.000 δραχμές.
- Ο ταμίας του λέει μα δεν πήδηξα την κυρία.
Και ο Γιωρίκας του απαντάει:
"Εδώ ήταν ας την πηδούσες"!
Ανοιξε κάποτε ένας ένα μαγαζί που πουλούσε κονσέρβες και διαφήμιζε ότι είχε ΚΑΘΕ κονσέρβα που θα μπορούσε να φανταστεί κανείς. Κονσέρβα από κάθε ζώο, από κάθε μέρος του ζώου κλπ κλπ.
Αποφάσισε λοιπόν ένας άλλος να πάει και να του κάνει πλάκα. Πάει το λοιπόν μια μέρα στο μαγαζί και λέει:
- Γεια σας, θα ήθελα μια κονσέρβα.
- Ευχαρίστως, έχουμε ότι κονσέρβα θέλετε. Έχουμε κονσέρβες από κάθε ζώο όλου του πλανήτη και από κάθε μέρος του ζώου.
- Χμμμμμ... Θα ήθελα μια κονσέρβα από κώλο ελέφαντα (!).
Το σκέφτεται ο άλλος για λίγο (τον πήρε πρέφα), αλλά τελικά απαντάει:
- ΟΚ, περιμένετε μισό λεπτό και θα σας τη φέρω.
Πραγματικά, εξαφανίζεται κάπου στο πίσω μέρος του μαγαζιού και σε λίγο ξαναεμφανίζεται κρατώντας μια κονσέρβα.
- Ορίστε κύριε.
Ο άλλος γούρλωσε τα μάτια του. Παίρνει την κονσέρβα την παίζει στα χέρια του την κουνάει και λέει:
- Μα αυτή είναι άδεια!
- Αποκλείεται κύριε, κάνετε λάθος.
- Μα σας λέω είναι άδεια!
- Κύριέ μου, κάνετε λάθος.
Ε, τελικά το παίρνουν απόφαση και φέρνουν ένα ανοιχτήρι για να δουν ποιος έχει δίκιο. Ανοίγουν λοιπόν την κονσέρβα και πραγματικά ήταν άδεια.
- Είδατε τι σας έλεγα; Είναι άδεια η κονσέρβα σας!
Οπότε γυρίζει ο άλλος και του λέει:
- Ε, τι να κάνουμε κύριε, σε εσάς έπεσε η τρύπα!
Ένας βιομήχανος που πήγε ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- Τι γίνεται ρε Μάκη στο σπίτι;- Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Πέθανε ο σκύλος σας!- Τι; Ο σκύλος μου; Και πώς έγινε αυτό;- Τον πάτησαν τα άλογα.- Τι; Μα τι γύρευαν τα άλογα έξω από το στάβλο;- Ε, ο στάβλος είχε πάρει φωτιά, να μην βγουν τα άλογα;- Τι; Ο στάβλος πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;- Εδώ πήρε όλο το σπίτι φωτιά, να μην πάρει ο στάβλος;- Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;- Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται.- Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;- Από τα κεριά!- Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά!- Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε.- Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς πέθανε;- Δεν άντεξε το σοκ η καημένη...- Ποιο σοκ;- Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά.- Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;- Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε...- Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;- Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω του μεγάλου σεισμού.- Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις.- Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;- Ναι, τι έγινε;- Θετικές βγήκαν.