Καμιά φορά στα προϊόντα που αγοράζετε να διαβάζετε κάτι από αυτά που γράφονται πάνω τους. Εγώ διάλεξα τις καλύτερες επιγραφές και σας τις γράφω εδώ:
Σε σακουλάκι με γαριδάκια:
Για να είσαι ο νικητής δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.
(Και πώς θα μπω εκεί μέσα
Σε κατεψυγμένο φαγητό:
Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.
(Να φάει ο Γιαννάκης που έχει το λαιμό το.)
Σε νάιλον σκουφάκι για το ντους:
Προσοχή! Χωράει μόνο ένα κεφάλι!
(Τι; Να βρέξω τα άλλα τέσσερα
Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.
(Και οι υπνοβάτες πότε θα χτενιστούνε δηλαδή
Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
Χρησιμοποιείστε το σαν κανονικό σαπούνι.
(Αλλο πράγμα η οδοντόκρεμα, μην τα μπλέκουμε.)
Σε υπνωτικά χάπια:
Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία.
(όπως σε αυτόν που έγραφε τις οδηγίες αυτές.)
Σε αποκριάτικη παιδική στολή:
Φορώντας αυτή τη στολή δεν μπορείς να πετάξεις.
(Ούτε καν τα σκουπίδια)
Σε ορισμένες χώρες στη βάση αναψυκτικού:
Ανοίξτε απ την άλλη μεριά.
(μην κοπείτε κιόλας...)
Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
Να μην χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες.
(για ανεμοστρόβιλους κάνει
Σε μπουκάλι με γάλα στην Αγγλία:
Αφού το ανοίξετε κρατείστε το όρθιο.
(είναι δύσκολο αλλά προσπαθήστε τουλάχιστον)
Σε συσκευασία με χριστουγεννιάτικα λαμπιόνια: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση.
(ενδιάμεσα απαγορεύεται.)
Σε πακέτο με ξηρούς καρπούς: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.
(όλους
Σε ηλεκτρικό σίδερο:
Μην σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε.
(πριν τα βγάλουμε από το πλυντήριο επιτρέπεται
Σε εντομοκτόνο από τη Νέα Ζηλανδία:
Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα.
(Να τους κάνει έκπληξη.)
Σε συσκευασία με φυστίκια στην Αμερική.
Προσοχή! Περιέχει φυστίκια!
(ραδιενεργά
Σε παιδικό σιρόπι για το βήχα:
Μην οδηγείτε αυτοκίνητα ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανήματα.
(Ελενίτσα, άσε το κομπρεσέρ παιδί μου!)
Δύο αδέλφια είχαν ένα γάτο με τον ο οποίο είχε ιδιαίτερη ψύχωση ο εξυπνότερος εκ των δύο. Αυτός λοιπόν λέει στον άλλο:
- Θα λείψω στην Αγγλία και θα μου τηλεφωνάς τρείς φορές την ημέρα να μού δίνεις αναφορά για τον γάτο γιατί δεν θα αντέξω. Όντως έτσι έγινε. Στην εβδομάδα παίρνει ο από δω τον από κει:
- Αδερφέ μου έχουμε νέα.
- Τι έχουμε;
- Ο γάτος σου τα κακάρωσε!
Μπαμ! ο άλλος... Επαθε καρδιακή προσβολή.
Tη γλύτωσε όμως και αφού βγήκε από το νοσοκομείο τηλεφωνά του από δω:
- Μα είσαι τελείως μαλάκας μωρέ. Γιατί μου το είπες τόσο απότομα; Παραλίγο να τα τινάξω.
- Ε τι να σου έλεγα;
- Να μου το φέρεις σιγά-σιγά... Ο γάτος σου ανέβηκε στο δέντρο και δεν κατεβαίνει. δεν τρώει... Μια.. Δυό... Τρείς... Θα πεθάνει όπως πάει.
- Ουου που να σκεφτώ τέτοιο πράγμα.
- Ε βέβαια, τέτοιο γαϊδούρι που είσαι..
ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΕΚΛΕΙΣΕ. Σε μια βδομάδα ξαναχτυπά ο από δω στον από κει:
- Αδερφέ μου έχουμε νέα πάλι.
- Τι είναι ρε?
- Η μάνα μας ανέβηκε στο δέντρο και δεν... Κατεβαίνει!
Στο 1ο συνέδριο φεμινιστριών απ’ όλο τον κόσμο το οποίο έγινε σε κάποια χώρα της Ευρώπης,απόφασίστηκε ότι δεν είναι δυνατόν οι γυναίκες να κάνουν όλες τις δουλειές του σπιτιού.
Έτσι συμφωνήσανε όλες οι μαζεμένες φεμινίστριες να γυρίσει κάθε μία στην χώρα της και να καταφέρει τον άντρα της να μοιραστεί τις δουλειές του σπιτιού μαζί της. Τα αποτελέσματα θα συζητιόντουσαν στο επόμενο συνέδριο.
Έτσι κι έγινε. Τον επόμενο χρόνο, στο 2ο συνέδριο τους, είπε η κάθε μία τι έγινε όταν γύρισε στην χώρα της.
Πρώτη ανεβαίνει στο βήμα η Αγγλίδα.
- Εγώ γυρίζοντας πίσω, περίμενα να τελειώσει το απογευματινό του τσάι ο ʼρθουρ και μετά του λέω:
- ʼκου ʼρθουρ από δω και πέρα οι δουλειές του σπιτιού, μισές-μισές.
Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα παίρνει την σκούπα και άρχισε να σκουπίζει.
Επιφωνήματα και χειροκροτήματα από τις υπόλοιπες φεμινίστριες για το κατόρθωμα της Αγγλίας.
Δεύτερη ανεβαίνει στο βήμα η Γερμανίδα.
- Εγώ γυρίζοντας πίσω, περίμενα να γυρίσει ο Χάνς από την μπιραρία και με το που μπαίνει μέσα του λέω:
- Χανς οι δουλειές μισές-μισές.
Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα ο Χανς είχε ήδη σφουγγαρίσει το σπίτι όταν γύρισα από την δουλειά.
Ξανά χειροκροτήματα και επιφωνήματα από τις υπόλοιπες φεμινίστριες.
Τρίτη ανεβαίνει στο βήμα η Ελληνίδα.
- Εγώ γυρίζοντας στην Ελλάδα, περίμενα να γυρίσει ο Μήτσος από το καφενείο και μόλις μπαίνει μέσα του λέω:
- Μήτσο μου από δω και πέρα οι δουλειές μισές-μισές.
Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τέταρτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το ... αριστερό μάτι!
Μέσα σε ένα αεροπλάνο είναι ένας Παριζίανος ένας Λονδρέζος και ένας Κοζανίτης. Το αεροπλάνο πέφτει στην Ζούγκλα και τους πιάνουν οι Ζουλού οι οποίοι και τους οδηγούν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός λέει πως θα ρωτήσει τον καθένα απο που είναι και αν δεν γνωρίζει το μέρος θα τους σκοτώνει...
Πάει πρώτα ο Παριζίανος και τον ρωτάει ο αρχηγός:
- Από που είσαι;
- Απο το Παρίσι, την πόλη του φωτός στην ΓαλΛία...
- Από το Παρίσι; Δεν το ξέρω. Στην πυρά!
Πάει μετά ο Λονδρέζος και τον ρωτάει ο αρχηγός:
- Από που είσαι;
- Από το Λονδίνο. Με το Big Ben. Στην Αγγλία...
- Λονδίνο; Δεν το ξέρω... Στην πυρά...
Εν τω μεταξύ ο Κοζανίτης άρχισε να τρεμει γιατί σκεφτόταν
"Δεν ξέρει το Παρίσι... Δεν ξέρει το Λονδίνο.. Πως θα ξέρει την Κοζάνη;"
Τότε τον καλεί ο αρχηγός:
- Από που είσαι;
- Από την Κοζάνη.
Ξαφνικά ο αρχηγός αρχίζει να χαμογελάει, τον αγκαλιάζει και τον φιλάει..
Τοτε ο Κοζανίτης αππορημένος ρωτάει:
- Καλά, δεν ήξερες το Λονδίνο, δεν ήξερες το Παρίσι... Την Κοζάνη που την ξέρεις;
Και ο Φυλαρχος τον κοιτάει χαμογελαστός και λέει:
- Γιο μου, τ. Ε. Ι κοζανηηηησσσ!
Μια μέρα ταξίδευαν τρεις ηγέτες σε ένα αεροπλάνο, της Αμερικής, της Ρωσίας και της Ελλάδας. Πετάγεται ο Αμερικάνος και λέει:
- "Εμείς έχουμε φτιάξει ένα αεροπλάνο που κάνει Η. Π. Α.- Αγγλία σε 45λεπτά," (κανονικά κάνει περίπου 8-9ώρες). Πω Πω! κάνουν οι άλλοι. Σε μια στιγμή πετάγεται ο Ρώσος και λέει:
- "Εμείς έχουμε ένα τρένο που κάνει την Σιβηρική πεδιάδα σε 1-2μέρες," (κανονικά κάνει περίπου 5μέρες). Πω Πω! κάνουν οι άλλοι. Σε μια στιγμή πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:
- "Εμείς έχουμε έναν που είναι απο το Βόλο και έχει ένα πέος 5μ. Και την τυλίγει γύρο από το σώμα του." Πω Πω! κάνουν οι άλλοι. Μετά λέει ο Αμερικάνος:
- "Αυτά που είπα ήταν ψέματα και έχουμε φτιάξει ένα αεροπλάνο που έχει μειώσει τον χρόνο περίπου 1ώρα."
Εντάξει κάνουν οι άλλοι! Λέει και ο Ρώσος:
- "Αυτά που είπα ήταν ψέματα και ότι το τρένο κάνει την απόσταση περίπου μισή μέρα λιγότερη από την κανονική (απόσταση)."
Εντάξει κάνουν οι άλλοι! Πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:
- "Αυτός που έχει το πέος 5μ. Δεν ήταν από το Βόλο αλλά από την Καβάλα!"