Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία.
Λέει ο καλλιτέχνης:
Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος:
Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής:
Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για προγραμματιστές Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ο ιερέας της φυλακής επισκέπτεται έναν κρατούμενο στο κελί του.
Είναι στα πλαίσια μιας προσπάθειας να αναμορφώσει τους κρατούμενους και έτσι περνά από όλα τα κελιά και συζητά μαζί με τους κρατούμενους. Φτάνοντας σε ένα κελί, ρωτά τον μεσήλικα κρατούμενο...
- Εσύ, τέκνο μου, γιατί είσαι εδώ;
- Η απειρία της νεαρής ηλικίας, πάτερ μου. Και ο παπάς απορημένος:
- Ποια νεαρή ηλικία; Εσύ κοντεύεις τα εξήντα χρόνια...
- Ναι, πάτερ μου, αλλά ο δικηγόρος μου ήταν 25.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Στο δικαστήριο, στον Πόντιο κατηγορούμενο:
- Ομολογείς ότι εγκατέλειψες τη γυναίκα σου και αδιαφορείς για την συντήρηση της;
- Το ομολογώ κύριε Πρόεδρε, αλλά δεν άντεχα άλλο , μιλούσε, μιλούσε συνέχεια.
- Δεν το ξέρεις πως κάθε πολίτης, άντρας ή γυναίκα έχει δικαίωμα να μιλάει όσο θέλει;
- Μα η γυναίκα μου δεν έκλεινε ποτέ το στόμα της. Πρωί , μεσημέρι , βράδυ, όλη την νύχτα, η γλώσσα της δεν σταματούσε στιγμή. Σας είπα η υπομονή μου είχε εξαντληθεί.
- Και για ποιοι πράγμα μιλάει τόσο πολύ;
Και ο Πόντιος κουνάει θλιμμένα το κεφάλι.
- Δεν το λέει κύριε Πρόεδρε, Δεν το λέει!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Πάνε δυό φίλοι, ο Μήτσος και ο Κώστας, στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα. Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός.
Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακκο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ. Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα. Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα, του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:
- Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
- Φυσικά, γιατί ρωτάς;
- Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι της και την πήδηξες;
- Μμμ, ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.
- Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;
- Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.
- Όχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
1. Νόμος της μηχανικής επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.
2. Nόμος της βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.
3. Νόμος των πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.
4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.
5. Νόμος του Αλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.
6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.
7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.
8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.
9. Νόμος του αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.
10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.
11. Νόμος θεάτρου, σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.
12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθήσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ. Σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.
13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.
14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.
15. Nόμος των Λογικών Επιχειρημάτων - Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.
16. Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης - Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.
17. Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ - Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.
18. Νόμος των Ιατρών - Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς Ανέκδοτα για τον καφέ
Ο Γιάννης έχει μια δίκη με τον Κώστα. Πάει στο δικηγόρο του και τον ρωτάει αν θα ήταν καλό να έστελνε ένα δώρο στον πρόεδρο του δικαστηρίου.
- Τρελάθηκες; του απαντά αυτός. Θα χάσεις ασφαλώς τη δίκη, αν κάνεις κάτι τέτοιο.
- Ένα μήνα αργότερα γίνεται η δίκη και ο Γιάννης κερδίζει την υπόθεση. Ο δικηγόρος ύστερα από τη δίκη, λέει στο Γιάννη:
- Είδες; Κερδίσαμε την υπόθεση. Καλά σου είπα να μη στείλεις δώρο στον πρόεδρο.
Ο πονηρός Γιάννης, όμως, του απαντά:
- Κι όμως, έστειλα!..
- Έστειλες; Αλήθεια λες;
- Βέβαια κι έστειλα. Αλλά έβαλα την κάρτα... του Κώστα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος άτιμος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
Έξυπνα ανέκδοτα Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Τρεις πουτάνες κάνουν από μια ευχή για τα παιδιά τους.
Λέει η μιά:
- Θα ήθελα ο γιος μου να γίνει ένας μεγάλος δικηγόρος για να μας βγάζει από τη φυλακή κάθε φορά που μας πιάνουν.
Λέει η δεύτερη:
- Εγώ θέλω να γίνει ένας μεγάλος γιατρός που θα μας θεραπεύει από κάθε χλαπάτσα που θα κολλάμε από τους πελάτες.
Και η τρίτη:
- Εγώ θέλω να γίνει μεγάλος ποδοσφαιριστής. Να τον βλέπω σε μεγάλο γήπεδο 50.000 θεατών να περνά όλη την αντίπαλη άμυνα και τον τερματοφύλακα και να την βγάζει... άουτ. Τότε να σηκώνονται και να ουρλιάζουν όλοι οι οπαδοί:
"Θα σου γαμήσω την μάνα, ρε πουσταριό!"
Και να σηκώνομαι και να φωνάζω:
"Εγω ειμαι η μανα του, ελατε".
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Κάποτε αποφάσισαν τα ζώα να μην αποπατούν σε οποιοδήποτε μέρος και λερώνουν όλο το δάσος αλλά σε συγκεκριμένα μέρη. Φύλακες της απόφασης ορίστηκαν οι σκύλοι. Δικαστές τα λιοντάρια.
Την πρώτη μέρα, τη δεύτερη κλπ ο νόμος εφαρμόστηκε απόλυτα.
Ένα πρωί όμως συνελήφθει ένας λαγός να αποπατεί παρανόμως και οδηγήθηκε στο Δικαστήριο.
- Τι έχεις να πεις κατηγορούμενε; ρωτάει το λιοντάρι.
- Κύριε Πρόεδρε, λέει ο λαγός. Δεν μπορεί να εφαρμοστεί αυτός ο νόμος. Χθές το πρωί αποπατούσα στο σημείο που έχει οριστεί σαν απόπατος, στο ΑΛΦΑ. Δίπλα μου αποπατούσε μια αρκούδα. Με ρωτάει:
"Μαδάς;" Δηλαδή αν μαδούν οι τρίχες μου. "Όχι", της λέω, "δεν μαδάω."
Με άρπαξε και σκουπίστηκε...!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Δυο νεαροί συλλαμβάνονται για χρήση ναρκωτικών και οδηγούνται στο Δικαστήριο δια τα περαιτέρω. Είναι Παρασκευή και ο Πρόεδρος είναι άνθρωπος με κατανόηση τους βλέπει έτσι νεαρούς και αδαείς και αποφασίζει να τους δώσει μια δεύτερη αντί να τους στείλει κατ’ ευθείαν στη φυλακή. Τους προτείνει να τους αφήσει ελεύθερους για το σαββατοκύριακο και να γυρίσουν στο Δικαστήριο την Δευτέρα, αλλά θα πρέπει να έχουν αποδείξει ότι μέσα στις δυο ημέρες έκαναν δραστικό για να πείσουν άλλους να μη χρησιμοποιήσουν ποτέ ναρκωτικά ή, αν χρησιμοποιούν, να τα κόψουν αμέσως.
Το διήμερο περνάει και οι νεαροί εμφανίζονται πάλι ενώπιον του Προέδρου, που τους ρωτάει τι έκαναν πάνω σ’ αυτό που τους πρότεινε...
- Εγώ κύριε Πρόεδρε, λέει ο πρώτος, έπεισα 45 άτομα με το τον εξής παραστατικό τρόπο. Σ’ ένα χαρτί έκανα δυο κύκλους, ένα πολύ μεγάλο και ένα πολύ μικρό, και τους έλεγα ότι ο μεγάλος κύκλος είναι ο εγκέφαλος τους πριν χρήση ναρκωτικών ενώ ο δεύτερος ήταν πως θα καταντούσε ο εγκέφαλος τους μετά την χρήση...
Ο Πρόεδρος εντυπωσιάζεται από την έξυπνη σύλληψη του πρώτου, υπόσχεται ότι θα τον αφήσει ελεύθερο σε ανταμοιβή και ρωτάει τον δεύτερο των... Νεανίων τι έκανε...
- Α κύριε Πρόεδρε, εγώ ακολούθησα την ίδια... Παράσταση αλλά με τελείως ... Προσέγγιση... Τους έλεγα ότι ο μικρός κύκλος είναι ο πισινός τους πριν την χρήση και ο δεύτερος μεγάλος κύκλος είναι, το πως αυτός θα καταντήσει μετά την χρήση ναρκωτικών, όταν καταλήξουν στη φυλακή!...
Zwei Drogendealer bekämpfen den Drogenkonsum Πως να κόψετε τα ναρκωτικά Съдят двама наркодилъри. Съдията: Two young guys were picked up by the cops for smoking dope and appeared in court on Friday before the judge. The judge said: Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για ναρκομανείς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Γίνεται που λετε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος!
(είπαμε! Ανέκδοτο είναι!)
Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά!
Τους βλέπει, και τους λέει:
- Αφού είσαστε τρεις, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού...
(Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι "ΦΟΥΠ"!
- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!"
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
- Θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ!
- Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin...
Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...
- Δεν μου λες; Πως ακριβώς είναι αυτό το τείχος της Αμερικής;
Του λέει το τζίνι:
- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω-γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπει μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγει έξω!
Του λέει ο Bin:
- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...
Smart Cape Bretoner Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, Three guys, one Irish, one English, and one Scottish are out walking along the beach together one day. A Serb and an Albanian from Kosovo found a lamp, rubbed it and the Ginnie showed up in front of them. Um argentino e um brasileiro encontram uma lampada mágica Gênio: vocês agora são meus amos! Cada um tem direito a um desejo. Argentino:quero que faça aparecer uma muralha em volta da argentina,...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Το διόρθωσε βρε!
Μια φορά ήταν ένας γύφτος στο δικαστήριο και έδινε κατάθεση και λέει:
- "Εγώ κύριε πρόεδρε πήγαινα με το Ντάτσουν και πούλαγα πατάτες όταν σε μια στιγμή μου ήρθε να πάω για κατούρημα, πάω λοιπόν την πετάω έξω και εκεί που ξαλάφρωνα βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινίδη να γαμιούνται."
- "Μα τι είναι αυτά που λες; Πως εκφράζεσαι έτσι; Μιλά πιο καλά."
- "Τι να πω Κύριε Πρόεδρε; Πως να το πω;"
- "Πες συνουσιαζόντουσαν, ανακάλεσε και πες το απο την αρχή με πιο κόσμιες εκφράσεις."
- "Εντάξει, λοιπόν όπως σας είπα πήγα για κατούρημα οταν βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινινίδη πίσω απο ένα θάμνο να συνουσιάζονται."
- "Μπράβο."
- "Περιμένετε δεν τελείωσα, εκεί που συνουσιάζονταν κάνω μια έτσι το θάμνο και τι να δω γαμιόντουσαν!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, το δεύτερο μηχανικό και τον τρίτο δικηγόρο.
Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,
Ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..
Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο γιατρός στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο μηχανικός με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο δικηγόρος, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "Πατέρα,
Εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος.
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου".
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας γιατρός, ένας δικηγόρος, ένας πόντιος, ένας παπάς, και ένα πρεζόνι…..
Και το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη με αποτέλεσμα να αρχίζει να πέφτει στο κενό….
Οι πέντε επιβάτες συνειδητοποιούν ότι υπάρχουν μόνο τέσσερα αλεξίπτωτα και αντί για πέμπτο αλεξίπτωτο είχε τοποθετηθεί κατά λάθος ένα sleeping-bag…
Έτσι λοιπόν σηκώνεται ο γιατρός και λέει «εγώ πρέπει οπωσδήποτε να σωθώ γιατί έχω μια πολύ σοβαρή επέμβαση το πρωί και αν δεν την κάνω εγώ ο ίδιος ο ασθενής θα πεθάνει…..»
Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει……
Στην συνέχεια σηκώνεται ο δικηγόρος και λέει «αύριο έχω μια πολύ σημαντική δίκη και άμα δεν παρευρεθώ ένας αθώος θα πάει φυλακή για την υπόλοιπη του ζωή…..» Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει…..
Μετά σηκώνεται ο πόντιος και λέει «επειδή εγώ σε όλα τα ανέκδοτα σώζομαι πρέπει να σωθώ και σε αυτό» Και παίρνει το τρίτο από τα τέσσερα αλεξίπτωτα και πέφτει….
Και τότε σηκώνεται ο παπάς και λέει στο πρεζόνι «νέε μου σήκω και πάρε το αλεξίπτωτο κατέβα στην γη και φτιάξε ξανά την ζωή σου για εμένα μην σε νοιάζει είμαι άνθρωπος του θεού και θα βρεθώ κοντά του…»
Τότε το πρεζόνι αφού κάνει μια τζούρα λέει στον παπά «παπά αραξεεε….»
- «Τι να αράξω παιδί μου γρήγορα δεν θα προλάβεις…»
Ξανά λέει το πρεζόνι (ύστερα από άλλη μια τζούρα) «παπά αραξεεε…»
- «Γρήγορα παιδί μου θα πεθάνουμε και οι δυο!» Λέει γεμάτος αγωνία για την τύχη του νέου ο παπάς….
Και τότε το πρεζόνι αφού κάνει άλλη μια τζούρα και τελειώνει το τσιγάρο του ξανά λέει « παπά άραξε ………ο πόντιος πήρε το sleeping-bag δεν πήρε το αλεξίπτωτο!»
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ένας καινούριος δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο και σκέφτεται ότι πρέπει να βρει έναν τρόπο για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από λίγη ώρα χτυπάει την πόρτα ένας κύριος και μπαίνει μέσα στο γραφείο του δικηγόρου.
Ο δικηγόρος για να τον εντυπωσιάσει σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:
- ... Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεσή σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καναδυό μήνες. Ίσως τότε να είμαι διαθέσιμος και να ασχοληθώ αποκλειστικά και μόνο με την περίπτωσή σας.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στον κύριο που περιμένει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
- Τίποτα. Είμαι απλώς ο τεχνικός του ΟΤΕ και ήρθα για να σας συνδέσω το τηλέφωνο!
Διάφορα ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη