Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Συζητάνε δυο φίλοι...
- Ακου ρε μα**κα τι έπαθα χθες. Πάω στο περίπτερο να πάρω δυο εισιτήρια. Σταματάω μπροστά από το περίπτερο, κοιτάω και τι βλέπω... ένα μου…, ένα μου.. Κωστάκη άλλο πράγμα. Κάτι βυζάρες απίστευτες! Και μπερδεύομαι ο μα**κας και αντί για να της πω δώσε μου δυο εισιτήρια, της είπα δώσε μου δυο βυζητήρια!
- Αυτό, αυτό δεν είναι τίποτα. άκου να δεις εγώ τι έπαθα προχθές. Γυρνάω στο σπίτι από την δουλειά και κάθομαι να φάω. Από το φαγητό έλειπε αλάτι και φωνάζω την γυναίκα μου. Κι αντί να της πω φέρε μου το αλάτι, της είπα... μου χεις γαμήσει την ζωή μωρή που**να!
Στο νοσοκομείο έχουν μαζευτεί οι συγγενείς ενός πλούσιου επιχειρηματία που αρρώστησε ξαφνικά. Περιμένουν το γιατρό να τους πει ποια είναι η κατάσταση.
Εμφανίζεται κάποια στιγμή ο γιατρός, που δείχνει ανήσυχος.
- «Δυστυχώς», τους λέει, «δεν έχω πολύ καλά νέα. Η μοναδική ελπίδα που έχει απομείνει αυτή τη στιγμή είναι να του κάνουμε μεταμόσχευση εγκεφάλου.
Είναι μια επέμβαση που αυτή τη στιγμή βρίσκεται σε πειραματικό στάδιο, δεν μπορώ να σας εγγυηθώ για τα αποτελέσματα, και βέβαια θα πρέπει να επωμιστείτε το κόστος του εγκεφάλου».
Οι συγγενείς κάνουν μια σύντομη σύσκεψη και ο ένας απ αυτούς ρωτάει:
- «Και αν δώσουμε την έγκρισή μας, πόσο στοιχίζει ένας εγκέφαλος».
- «Εξαρτάται», τους λέει ο γιατρός. «Εάν του βάλουμε τον εγκέφαλο άνδρα θα σας στοιχίσει 20 εκατομμύρια και, αν του βάλουμε τον εγκέφαλο γυναίκας, θα στοιχίσει 4 εκατομμύρια».
Ακολουθούν μερικές στιγμές αμηχανίας, οι άνδρες μεταξύ των συγγενών προσπαθούν να μη σκάσουν χαμόγελο, αποφεύγουν να κοιτάξουν τις γυναίκες, αλλά τελικά ο ένας από τους άντρες δεν μπορεί να συγκροτήσει άλλο την περιέργειά του και κάνει στο γιατρό την ερώτηση που τους βασανίζει όλους:
- «Γιατί όμως στοιχίζει τόσο περισσότερο το ανδρικό μυαλό;»
Ο γιατρός χαμογελάει λες και περίμενε την ερώτηση.
- «Είναι κλασική πολιτική τιμών. Για τα γυναικεία μυαλά αναγκαζόμαστε να κατεβάζουμε την τιμή επειδή
Είναι χρησιμοποιημένα».
Στο παγκόσμιο συνέδριο γεννητικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.
Σηκώνονται οι Αμερικάνοι:
- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι.
- Αφωνοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη:
- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλυστρίσει σαν φίδι και να γλυτώσει.
- Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:
- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!
- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό!
- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!
- Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα.
- Αφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτάνε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!
Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία, την οποία ονόμασαν Πόντιακ.
Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος-Χίθροου. Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε.
Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή, ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου.
Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου:
- "Ζητώ άδεια προσγείωσης. Ζητώ άδεια προσγείωσης."
- "Προσγειώσου στον διάδρομο 543."
Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και...
- "Μα τι είναι αυτό; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο; Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ!"
Τελικά Πόντιος ήταν, το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο. Κατεβαίνει κάτω, πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει:
- "Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ!"
Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος.
- "Τι συμβαίνει κύριε;", τον ρωτά ο υπεύθυνος.
- "Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα; Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα! Αυτό είναι ανήκουστο! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος μόλις 300 μέτρα και ... (κοιτώντας δεξιά αριστερά) ... πω πω πλάτος!
Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε.
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό;"
- "Νοσοκομείο είναι παιδί μου", του απαντούσε ο μπαμπάς του.
- "Μπαμπά, τι είναι εκείνο;"
- "Σχολείο είναι παιδί μου."
Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;", ρωτάει ο μικρός.
- "Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται".
Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα και λέει:
- Ήρθα να ευφρανθώ!
- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος.
- Όχι δεν φεύγω , λέει ο Μπόμπος.
- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;
- Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.
- Αλλη θες;
- Θέλω!
- Τρίτη θέλεις;
- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι. Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής.
- Μπόμπο! Τι έκανες εκεί μέσα;
Και ο Μπόμπος:
- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλείψιμο!
Πάει ένας τύπος στο τυροπιτάδικο και ζητάει τυρόπιτα.
Του λέει το αφεντικό:
- Πάρε σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς.
- Όχι φιλαράκο γουστάρω τυρόπιτα.
- Καλά, πάρε
Την άλλη μέρα:
- Μία τυρόπιτα.
- Πάρε σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς.
- Πλάκα μου κάνεις; Φέρε τυρόπιτα.
- Καλά, πάρε
Τρεις-τέσσερις μέρες το ίδιο βιολί, την πέμπτη μέρα:
- Πιάσε μια τυρόπιτα.
- Τελείωσαν σήμερα. Θες σπανακόπιτα; Πάρε και θα με θυμηθείς.
- Αντε λοιπόν φέρ’ την να δούμε επιτέλους
Κόβει μια μπουκιά, γυρίζει στον τυροπιτά και του λέει:
- Ρε Μήτσο; Εσύ είσαι;
Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Шишенце Sperm Counting Chiste de la muestra de esperma Το καπάκι Το βαζάκι. Το κουτάκι 75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: Мужик приходит в больницу на обследование. Мъж отива на общ медицински преглед. Докторът му казва: Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as part of his physical exam. Um velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma. O médico deu a ele um potinho e disse: En 85-årig man från Piteå gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn, som var Stockholmare, gav mannen en burk och sa: - Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett... Een 85 jarige man ging naar de dokter voor een sperma-onderzoek. De dokter gaf de man een fles en vroeg hem tegen morgen wat sperma mee te brengen. De volgende dag kwam de oude man terug bij de... Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista. — A primeira coisa que é preciso fazer — sugere o médico. — É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho... Bir gün ihtiyar bir adam, sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir şöyle der: ─ Buna numune için sperm koyun, yarın bana getirin. Ertesi gün ihtiyar adam kavanozu... 75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział: - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i... Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο. -... El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la... Un vieil homme de 70 ans est allé à un test de sperme. Le docteur lui a donné une bouteille pour collecter le sperme. Le lendemain, l'homme arrive avec la bouteille vide, puis dit au docteur : -... 85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė: - Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos. Kitą dieną senukas... The 85 year old man goes to the doctor's do get a check up, the doc says that he needs a sperm count and sends an empty jar home with the man. The next day, he comes back with an empty jar. When... An old man was given a jar and asked to provide a sperm sample for his doctor. The next day he returned with the empty jar and explained, "Well, doc, it's like this: First I tried with my right... An 80 year old man is given a jar to provide a sperm sample for the doctor, he turns up two days later with an empty jar. The doctor asks ‘Why don;t you have a sperm sample?’ The man says ‘Sorry, I... Ένας πενηντάχρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Ο γιατρός του δίνει ένα άδειο βαζάκι και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο πενηντάχρονος με το βαζάκι άδειο. - Τι... Komt een man van 80 jaar met zijn aanstaande vrouw Van 20 jaar bij de dokter. Zij willen graag nog een kind, Maar de oude man wil van tevoren eerst even zijn sperma laten controleren. Dus krijgt... Un batran de 75 de ani merge La spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii Da un borcanel si-i spune: - Ia borcanul asta Si vino cu analiza maine! A doua zi, batranul Apare, cu borcanul la fel... Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det var tomt. "Jo, nå skal du høre," sa Bjarne,...
Ο 85άρης γέρος πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο;
Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη.
- Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση.
Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία.
- Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του.
- Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό, τίποτα. Ήρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Το γαμημένο το μπουκαλάκι δεν άνοιγε.
Μια φορά ένας Έλληνας μετά από χρονια δουλειάς στην Κεντρική Αφρική, αποφασίζει να επιστρέψει στην Ελλάδα.
Ο μαύρος υπηρέτης του, μετά από τόσα χρόνια τον αγαπούσε, και αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα να τον βρει.
Καθώς ήταν στο αεροπλάνο, ρωτάει την αεροσυνοδό:
- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;
- Ποιός κύριος Γιάννης; ρωτά αυτή.
Νευριάζει ο μαύρος, την τρώει.
Φτάνει στο αεροδρόμιο, ρωτάει έναν περαστικό:
- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;
- Ποιός κύριος Γιάννης; Που να ξέρω ρε φίλε;
Τον πιάνει, τον τρώει και αυτόν!
Γίνεται το ίδιο 5-6 φορές, μέχρι που πετυχαίνει έναν ταξιτζή γείτονα του κυρ-Γιάννη, οπότε και ο ταξιτζής τον πηγαίνει στο πρώην αφεντικό του.
Φτάνουν, χαίρεται ο υπηρέτης που επιτέλους τον βρήκε, τον αγκαλιάζει και του λέει:
- Επιτέλους ρε αφεντικό! Τον κόσμο όλο έφαγα για να σε βρώ!
A young guy from North Dakota moves to Florida and goes to a big "everything under one roof" store looking for a job. – Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот. - Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът. Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann... Wielki hipermarket. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura : - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio... Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt... Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde her şey ama her şey satılmaktadır. Patron sorar : - Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?- Evet... En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: - Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar:... In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen... Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ! A manager gondolja, na majd... Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt: "Hoeveel klanten had je vandaag?" "Eentje" Zegt de jongen. Zijn baas zegt: "Eentje maar,... ¡ Que vendedor! Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As. decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta: -... Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager. ‘Ja hoor’,...
Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής , βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή .
Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει . Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά .
Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πανε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.
Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα.
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της .
- Να τα πάρω κι αυτά .
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει .
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι .
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης .
Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λεει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα . Σούρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γαμ*ίς που δε γαμ*ίς δε πας για κανένα ψάρεμα " ;...
Ένας χωρικός είχε μια φορά έναν κόκορα πολύ βαρβάτο.
Ο κόκορας τριγύρναγε στα αγροκτήματα και γαμ**σε οποίο ζώο έβρισκε μπροστά του . Ο φουκαράς ο χωρικός μια μέρα λέει στον κόκορα .
- Κοιτά φίλε . αν συνεχίσεις έτσι στο τέλος θα ψοφήσεις από το πολύ γαμ**σι . Ηρέμησε λίγο.
Όμως ο γαμίκος κόκορας δεν άκουγε τίποτε . Αφού πη**ξε όλες τις κότες πήγε και πηδ**ξε και τα γουρούνια και μετά τις αγελάδες και δεν σταματούσε μέχρι να γαμ**σει όλα τα ζώα της φάρμας.
Μια μέρα ο χωρικός δεν έβρισκε πουθενά τον κόκορα . Η ανησυχία του έγινε μεγαλύτερη , όταν στην πίσω αυλή είδε μερικά κοράκια να κόβουν απειλητικές βόλτες στον ουρανό . Έτρεξε προς τα κει και αντίκρισε τον βαρβάτο κόκορα πεσμένο στο χώμα ανάσκελα ακίνητο με τα μάτια κλειστά .
- Το ξερά εγώ ! Σου το είχα πει ! Απ το πολύ γαμ**σι πέθανες ! του λέει στεναχωρημένος ο χωρικός καθώς πλησιάζει τον κόκορα .
Μόλις φτάνει όμως από πάνω του ο κόκορας ανοίγει το ένα μάτι και του λέει χαμηλόφωνα.
- Σκάσε ρε μαλ**κα ! Πας να μου χαλάσεις την δουλειά με τις κολοφωνές σου θα δίωξεις τα πουλιά και δεν έχω γαμ**ει κοράκι.
Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!
Tο πράμα είναι απλό. Ένας άντρας βγαίνει με τρεις κοπέλες και θέλει να αποφασίσει ποιά από τις τρεις θα παντρευτεί. Τους δίνει λοιπόν από 200.000 για να δει τι θα κάνει η κάθε μια.
Η πρώτη πάει στις μπουτίκ και στα παπουτσάδικα και τα ξοδεύει όλα. Μετά πάει στον άντρα και του λέει:
- Αγάπη μου φτιάχτηκα και στολίστηκα για να με απολαμβάνεις, γιατί σ αγαπώ πολύ. Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ!
Η δεύτερη πάει στα αντρικά είδη και του ψωνίζει μεταξωτά πουκάμισα, γραβάτες και πούρα. Μετά πάει και του λέει:
- Aγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σ αγαπώ πολύ. Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ!
Η Τρίτη πάει στο χρηματιστήριο, τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200.000, ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα, κερδίζει 40 εκατομμύρια και τα καταθέτει σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει και του λέει:
- Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να πεθαίνουμε στη δουλειά.
Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά ο άντρας κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποιά να πάρει από τις τρεις και στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά!
Οι Παπαδόπουλοι δεν μπορούσαν να κάνουν παιδιά και αποφάσισαν να επιλέξουν έναν εξωτερικό δότη αφού το πρόβλημα εστιάζετε στον Κο Παπαδόπουλο.
Την ημέρα που επρόκειτο να εμφανιστεί ο δότης ο Κος Παπαδόπουλος διακριτικά αποσύρθηκε. Μισή ώρα αργότερα ένας φωτογράφος μωρών που γύριζε πόρτα-πόρτα χτυπάει το κουδούνι ελπίζοντας σε καμμιά πώληση. Καλημέρα σας κυρία μου, έχω έρθει για...
- Μα δεν χρειάζονται εξηγήσεις απαντά η Κα Παπαδοπούλου. Σας περίμενα . Αλήθεια; ρωτάει ο φωτογράφος. Βέβαια τα παιδιά είναι η ειδικότητά μου... Αυτό ακριβώς ελπίζαμε με τον σύζυγό μου απαντά η Κα Π. περάστε παρακαλώ και βολευτείτε σα στο σπίτι σας Αφού κάθισε λοιπόν ο φωτογράφος και πέρασαν και 1-2 λεπτά αμηχανίας, γυρίζει η κυρία Π. και του λέει ... Λοιπόν που θα;... Αφήστε τα όλα επάνω μου! απαντά ο Φ. Συνήθως δοκιμάζω καν να δύο στη μπανιέρα, 3-4 στον καναπέ και καμμιά φορά και το πάτωμα στο σαλόνι είναι καλά. Μπορείτε να απλωθείτε εκεί ξέρετε... Μπανιέρα; πάτωμα; Να γιατί δεν γινόταν τίποτε με τον Βρασίδα κι εμένα... Κοιτάξτε κυρία μου, θα είμαι ειλικρινής μαζί σας. Κανείς μας δεν μπορεί να εγγυηθεί καλό αποτέλεσμα κάθε φορά αλλά αν δοκιμάσουμε αρκετές διαφορετικές στάσεις και από 5-6 διαφορετικές γωνίες, σίγουρα θα ευχαριστηθείτε με το αποτέλεσμα Ωχ! μα δεν είναι πολλές ... ψελλίζει η Κα Π Κυρία μου τη διακόπτει ο Φ στη δουλειά μας χρειάζεται χρόνος. Κι εμένα θα μου άρεσε να μπω και σε 5 να βγω αλλά δεν θα ήσασταν ικανοποιημένη Εμ... Δεν το ξέρω λέει η Κα Π με πονηρά ήσυχο βλέμμα. Να κοιτάξτε λέει ο Φ δείχνοντας ένα άλμπουμ με φωτογραφίες μωρών. Αυτό εδώ το πέτυχα σ ένα λεωφορείο Ω Θεέ μου! λέει η Κα Π. Να κι αυτά τα δίδυμα βγήκαν πολύ καλά τελικά αν και η μητέρα τους ήταν δύσκολη Δύσκολη; ρωτάει η Κα Π. Ναι. Δυστυχώς χρειάστηκε να βγούμε στην πλατεία για να πετύχει η δουλειά. Ο κόσμος είχε μαζευτεί και μας κοιτούσε Κόσμος; ρωτάει απορημένοι η Κα Π. Ναι κυρία μου. Τρεις ώρες μας πήρε. Η μητέρα άρχισε να τσιρίζει και να φωνάζει με το παραμικρό και δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ. Έτσι καθώς άρχισε να νυχτώνει άρχισα κι εγώ να βιάζομαι. Βέβαια όταν άρχισαν τα σκυλιά και οι γάτες της γειτονιάς να πειράζουν τον εξοπλισμό μου τα μάζεψα κι έφυγα Εννοείτε ότι... Καθώς κάνατε τη δουλειά, τα σκυλιά και οι γάτες πείραζαν τον ... εξοπλισμό σας; ψελλίζει η Κα Π Φυσικά απαντάει ο Φ τι σας λέω τόση ώρα... Λοιπόν κυρία μου πείτε μου που να στήσω τον τρίποδα Τρίποδα; ρωτάει η Κα Π απορημένη Μα φυσικά κυρία μου είναι αρκετά βαριά για να την κρατάω με το χέρι τόση ώρα Κυρία μου είστε καλά; Κυρία μου μιλήστε μου! Πάει λιποθύμησε τούτη!
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
"Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
В магазина: Barbie kaufen Η χωρισμένη Barbie Barbie ΜΠΑΡΜΠΙ E' la Vigilia di Natale ed un babbo entra in un grandissimo negozio di giocattoli per comprare una Barbie per la sua bambina. Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft.,Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es denn gäbe, da sie sich nicht sicher ist, welche ihre Tochter am Liebsten hätte. Die Verkäuferin zählt auf:,„Da gibt es die blonde Barbie für 19.90, die brünette Barbie für 19.90, die... Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie. — O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada. — Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai. — Bom a solteira vem com um top,... Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $ Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$ Et il en voit... Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um... Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochter's verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een... Ralph is driving home one evening, when he suddenly realizes that it's his daughter's birthday and he hasn't bought her a present. He drives to the mall, runs to the toy store, and says to the shop... Een man gaat samen met zijn dochter naar de speelgoed winkel om voor haar verjaardag een barbie te kopen. De man vraagt aan een medewerker in de winkel: "Hoeveel kosten die barbies?" Zegt de... Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi. Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat. Myyjä vastasi: Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€... Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 euro. Allora chiede all’impiegato: “Quanto costa la Barbie Ballerina?”. “20 euro”. La bambina amareggiata... Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa... Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?” „Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou... En mand havde glemt sin datters fødelsdag og kom løbende stakåndet ind i enlegetøjsbutik. Ekspedienten: - Hvad kan jeg gøre for Dem? Manden: - Det er min datters fødselsdag og jeg har ingen anelse... Fraskilte Barbie En mand kommer løbende ind i en legetøjs butik. Mand: Det er min datters føselsdag og jeg har glemt hvad jeg skal give hende. Sælger: Hvad med en Barbie? Der er Strand Barbie til... Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer. - "Vitrindeki Barbie bebek kaç para ?" diye sorar. Satıcı: - "Hangisi beyim ?" ve devam eder: - "Barbie spora gidiyor 19.95 usd, Barbie... Va un señor a comprarle el regalo de navidad a su hija a una juguetería y va a mirar las muñecas Barbies. Ve a la dependienta y le pregunta: - Por favor, ¿cuánto vale esta Barbie Superstar? -... Zapracowany tatuś wraca późną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami.... Una bambina possiede 10 euro ed entra in un negozio di bambole e dice: - "Quanto costa la barbie ballerina?" - "20 euro" - "E quella nuotatrice?" - "20 euro" - "Quella spagnola?" - "20 euro" - "E... Um homem foi comprar uma barbie para filinha , quando chegou na loja o vendedor disse que te tres tipos: — A barbie ginastica... Custa R$65.00. — A barbie costureira... Custa R$90.00. — E a barbie...
Ένας πατέρας τρέχει τελευταία στιγμή σε ένα μαγαζί με παιχνίδια για να πάρει ένα δώρο για την κόρη του.
- Τί θα θέλατε, ρωτάει ο υπάλληλος.
- Να, η κόρη μου έχει γενέθλια και θέλω να της πάρω ένα δώρο.
- Γιατί δεν της παίρνετε μία κούκλα Μπάρμπι; Στα 25 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι στην Χαβάη, την Μπάρμπι Αεροσυνοδό και την Μπάρμπι Αστυνόμο. Στα 150 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι Διαζευγμένη.
- Μα γιατι η Μπάρμπι Διαζευγμένη είναι τόσο ακριβή;
- Γιατί εκτός απο την Μπάρμπι, το σετ περιλαμβάνει το αμάξι του Τζον-Τζον, το σπίτι του Τζον-Τζον και όλα τα χρήματα του Τζον-Τζον.
Μια φορά ήταν ένας Πόντιος ο Γιαννίκος που από μικρός είχε το όνειρο να κατασκευάσει μια μέρα πλαστά χαρτονομίσματα που θα είναι πανομοιότυπα με τα αληθινά.
Χρόνια προσπαθούσε ο άμοιρος ο Πόντιος και συνεχώς αποτύγχανε. Πούλησε όλη του την περιουσία και ξόδεψε ότι είχε και δεν είχε για να αγοράσει τα τελειότερα μηχανήματα εκτύπωσης και δούλευε μερόνυχτα ολόκληρα χωρίς να τρώει ή να κοιμάται προσπαθώντας να φτιάξει το τέλειο χαρτί και να κάνει την τέλεια εκτύπωση για να κατασκευάσει τα καλύτερα πλαστά χαρτονομίσματα που θα είχαν φτιαχτεί ποτέ. Με τα πολλά και αφού πέρασαν 20 χρόνια σκληρής δουλειάς ο Γιαννίκος έκανε το όνειρο του πραγματικότητα. Μετά από εξαντλητικά τεστ κατασκεύασε πλαστά χαρτονομίσματα που δεν μπορούσαν να ανιχνευτούν από κανένα μηχάνημα και καμιά τράπεζα στον κόσμο. Τότε ο Γιαννίκος κλαίγοντας συγκινημένος αφού έκανε το όνειρο του πραγματικότητα τύπωσε 100 δισεκατομμύρια δραχμές σε πλαστά χαρτονομίσματα για να βγάλει το άχτι του και να απολαύσει όσα στερήθηκε τόσα χρόνια. Γεμίζει μια τεράστια βαλίτσα με όσα λεφτά μπορούσε και ξεκίνησε:Πρώτα αποφάσισε ότι θέλει μια Φεράρι.- "Πόσο κάνει;" ρωτά ο Γιαννίκος-" 100 εκατομμύρια" του απαντά ο πωλητήςΟ Γιαννίκος τότε ανοίγει την βαλίτσα και του μετρά 100 εκατομμύρια. Τότε ο πωλητής τον κοιτά με άγριο βλέμμα και του λέει:
- "Κύριε με δουλεύετε;Aυτά είναι πλαστά!"Ο Γιαννίκος κεραυνοβολήθηκε. Μάζεψε τρομαγμένος τα λεφτά και το έβαλε στα πόδια. Ήταν απίστευτο. Ξόδεψε όλη του ζωή και την περιουσία του να φτιάξει τα τελειότερα πλαστά χαρτονομίσματα για να του συμβεί αυτό που μόλις του συνέβή; Ο Γιαννίκος μετά το πρώτο σοκ θεώρησε το γεγονός τυχαίο και αποφάσισε να μην το βάλει κάτω. Πήγε να αγοράσει ένα τεράστιο κότερο.-" Ποσό κάνει;" ρωτά-" 500 εκατομμύρια" του απαντά ο πωλητήςΚάνει να βγάλει τα λεφτά και ο πωλητής τον κοιτά αγριεμένος του λέει:
- "Κύριε με δουλεύετε;Aυτά είναι πλαστά!" O Γιαννίκος ένιωσε τη γη να φεύγει κάτω από τα πόδια του. Μετά από ακόμη μερικές αποτυχημένες προσπάθειες να αγοράσει μια βίλα και ένα αεροπλάνο, βρέθηκε να τριγυρνά στους δρόμους απελπισμένος σκεφτόμενος σοβαρά την αυτοκτονία. Όλοι οι κόποι του πήγαν χαμένοι... Κατέληξε στο καφενείο "Ο Ωραίος Πόντος" του Γιωρίκα σε κακό χάλι. Παραγγέλνει έναν πικρό καφέ της παρηγοριάς και αφού τον πίνει κάνει την τελευταία προσπάθεια. Φωνάζει τον Γιωρίκα και τον πληρώνει με ένα πλαστό χαρτονόμισμα. Τότε ο Γιωρίκας ο καφετζής πιάνει το χαρτονόμισμα,τον κοιτά αγριεμένος και του λέει:
- Καλά ρε μαλάκα Γιαννίκο, που θες να βρω ρέστα από 20ΧΙΛΙΑΡΟ;!