Skip to main content
Μια ξανθιά Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές , θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα .
Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό , ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία , χωρίς να πληρώσει εισιτήριο . Με μια προϋπόθεση : σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν , εκείνη θα πρέπει να κάθεται να την πη ***.
Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι , τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει .
Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει , ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι . Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα να πη**** τη Σουηδέζα , όπως συμφώνησαν .
Δεν είχαν περάσει 15 από το πή*** και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι . Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα και την πη*** για δεύτερη φορά . Κάθε 1/2 ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα . Η συμφωνία-συμφωνία .
Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα . Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται . " Δεν είναι δυνατόν ", σκεφτόταν , " τόσα πηδ*** σε μια μέρα ; Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει ! " Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο , αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει .
" Πόσα λιμάνια είναι , καπετάνιε , μέχρι τη Σουηδία "
Και ο καπετάνιος :
" Δεν ξέρω , κοπέλα μου . Δεν έχω πάει ποτέ . Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο Ρίο - Αντίρριο ! ".
Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης :
- Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης :
- Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης :
- Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας :
- Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης :
- Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης :
- Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης :
- Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης :
- Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης :
- Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας :
- Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης :
- Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας :
- Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης :
- Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης :
- Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης :
- Βάζω. Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα.
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;
Αν η MICROSOFT έφτιαχνε αμάξια:
01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε .
Ήταν μια φορά ένα ζιγκολό που την είχε πενήντα (50) πόντους και χρέωνε με τον πόντο. Ο κάθε πόντος πήγενε 10.000 δρχ. Δηλαδή σου έβαζε 30 πόντους, πλήρωνες 30.000. Αν σου έβαζε 40 πόντους, πλήρωνες 40.000 δρχ. κ. Ο. Κ. Ήταν λοιπόν μια κοπέλα που τον γούσταρε πολύ αλλά δεν είχε λεφτά. Τόσες φορές τον είχε παρακαλέσει αλλά εκείνος ήταν ανένδωτος:
"Τζάμπα δε γ**ώ". Το βάζει λοιπόν σκοπό η κοπέλα, και αρχίζει να κάνει οικονομίες. Όταν είχε μαζέψει 10.000 πάει και τον βρίσκει, του δίνει τα λεφτά, "παίρνεις δέκα πόντους με αυτά τα χρήματα".
"Εντάξει" του λέει αυτή, συμβιβάζεται αφού δεν είχε άλλα λεφτα. Πάνε λοιπόν, για να το κάνουν.
Γδύνετε η κοπέλα, βγάζει ο τύπος τη μαλαπέρδα. Μετράει δέκα πόντους και βάζει σημάδι με το μαρκαδόρο, και τσουπ της τη βάζει. Δέκα πόντους, ούτε χιλιοστό παραπάνω. Εκει λοιπόν που το κάνανε, τρώει μια γλίστρα ο τυπάς, και τη βάζει κατά λάθος μέσα όλη!
"ΑΑΧΧ ! Το μο**ί μου!" ουρλιάζει η λεγάμενη! "Ποιό μου** σου μωρέ... εδώ πάθαμε 40.000 ζημιά..!"
Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.
- Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο, της λέει, και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα.
H ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του:
- Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500.
Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της.
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα; τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη...
Την εποχή που στο λιμάνι του Πειραιά κυριαρχούσε η ατμόσφαιρα που γνωρίσαμε και στην ταινία "Τα κόκκινα φανάρια " συνέβη και το περιστατικό που περιγράφεται στο ανέκδοτο αυτό. Ήσαν δυο κοπέλες, η Φρίντα και η Σίλια, που σχεδόν συνεργάζονταν στην... Εξυπηρέτηση πελατών κάθε φορά που έφταναν πλοία στο λιμάνι μετά από πολύμηνη απουσία, με τα πληρώματά τους κουρασμένα και στερημένα από... τις ποικίλες ευχαριστήσεις που προσφέρει η ζωή. Ήσαν φίλες στην ουσία και δεν τις πείραζε ούτε το να δέχονται τον ίδιο πελάτη διαδοχικά. Έτυχε, λοιπόν, να έχουν και κάποιον έλληνα ναυτικό, μόνιμό τους πελάτη. Κάθε φορά που αυτός γύριζε από κάποιο μακρύ ταξίδι έτρεχε κοντά τους και περνούσε αρκετές ώρες πότε με τη μία και πότε με την άλλη. Μια φορά είχε λείψει γύρω στο χρόνο γιατί το καράβι που δούλευε είχε δέσει σε κάποιο λιμάνι της Β. Ευρώπης για επισκευή. Τις έπαιρνε τηλέφωνο, τους έλεγε ότι τις είχε επιθυμήσει, ότι τους ήταν... Πιστός, ότι επισκεπτόταν διάφορα μέρη για να σπρώχνει τον καιρό να περνά κι ότι περίμενε πώς και πώς την ώρα του γυρισμού. Ήλθε κάποτε κι αυτή η ώρα, τον υποδέχτηκαν αυτές όλο χαρά κι ακολούθησε ότι καθένας εύκολα φαντάζεται. Όπως ήσαν και τα δωμάτιά τους στο φτηνό ξενοδοχείο του λιμανιού δίπλα- δίπλα, έβγαινε από τη μια, έμπαινε στην άλλη. Ύστερα από δυο-τρεις μέρες οι κοπέλες πίνοντας καφέ, συζητούσαν τις εντυπώσεις τους.
- Πώς τον βρήκες; ρωτάει η Φρίντα τη Σίλια.
- Υπέροχο! Τί να σου λέω !Είχε ένα κέφι !Μια ορμητικότητα! Μια έξαψη! Πρωτοφανές το πάθος του... Εσύ πώς τον βρήκες;Κι εγώ το ίδιο θερμό κι ορεξάτο. Της απαντά η Φρίντα . Πες μου, όμως κάτι. Παρατήρησες τίποτε παράξενο πάνω του, αυτή τη φορά;
- Ναι, μωρέ, γεια σου! Θα το είδες κι εσύ φαίνεται για να ρωτάς. Είδα στο όργανό του επάνω κάποιο τατουάζ που έλεγε "νταμ "
- Όχου! Καημένη μου! Και μου τον παίνευες για ορμητικό και με πρωτοφανές πάθος! Σε πληροφορώ ότι κι εγώ το είδα το τατουάζ. Μόνο που όταν ήταν με μένα δεν έγραφε "... Νταμ " αλλά "Aμστερνταμ...!"-
Πολύ σκοτεινά είναι...
Γυρνά ο Τοτός:
- Μαμά, μαμά πήγαμε εκδρομή.
Η μαμά περίμενε τον γκόμενο, οπότε πιάνει τον Τοτό και τον χώνει στην ντουλάπα.
Έρχεται ο γκόμενος και αρχίζουν να κάνουν τα γνωστά, όταν ακούγεται η φωνή του μπαμπά του Τοτού:
- Γυναίκα, γύρισα!
Τι να κάνει η γυναίκα, πιάνει και κλείνει και τον γκόμενο στην ίδια ντουλάπα.
Λέει ο Τοτός στον γκόμενο:
- Πολύ σκοτάδι έχει εδώ.
- Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μία μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω 60 ευρώ.
- Σιγά μην αγοράσω την μπάλα σου για 60 ευρώ!
- Ο μπαμπάς μου είναι έξω, θες να τον φωνάξω;
- Όχι, θα την αγοράσω!
Δίνει 60 ευρώ στον Τοτό.
- Έχω και μία μπάλα μπάσκετ και την πουλώ 70 ευρώ.
- Καλά, καλά θα την αγοράσω και αυτήν.
Φεύγει ο πατέρας του Τοτού, βγαίνουν και οι δυο από την ντουλάπα.
Το απόγευμα λέει ο πατέρας του Τοτού στον Τοτό:
- Τοτό, πάμε να παίξουμε ποδόσφαιρο;
- Όχι, δεν έχω μπάλα.
- Καλά, πάμε να παίξουμε μπάσκετ.
- Δεν έχω ούτε μπάλα μπάσκετ!
- Καλά, την προηγούμενη βδομάδα δεν σου αγόρασα μπάλες; Τι τις έκανες;
- Τις πούλησα.
- Πόσο;
- 130 ευρώ!
- Τι λες παλιόπαιδο! Κάποια μπαγαποντιά σκάρωσες! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Πάει τον Τοτό στην εκκλησία, και τον κλείνει στο εξομολογητήριο.
- Πολύ σκοτεινά είναι εδώ μέσα, λέει ο Τοτός.
Και από δίπλα:
- Μην ξαναρχίζεις και εδώ τις ίδιες μαλακίες!