Ανέκδοτα για Χρήματα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ένα γκρουπ με Αμερικανούς τουρίστες επισκέπτεται μια περιοχή με πυραμίδες. Κάποια στιγμή ένας απομονωμένος από το γκρουπ πλησιάζει έναν καμηλιέρη που περιποιείται την καμήλα του και τον ρωτά:
- "Τι ώρα είναι;"
Ο καμηλιέρης σκύβει κάτω από την καμήλα, πιάνει τα αρχίδια της και του απαντά:
- "Είναι 12:00."
- "Μα πως το βρήκες;" ρωτά τον καμηλιέρη.
Ο καμηλιέρης μένει σιωπηλός και συνεχίζει να περιποιείται την καμήλα του, ο Αμερικανός ξαναρωτά αλλά απάντηση δεν παίρνει.
Ο Αμερικανός συνεχίζει το δρόμο του βιαστικά για να συναντήσει το υπόλοιπο γκρουπ. Μετά από 45 λεπτά επιστρέφει με τους υπόλοιπους. Ξαναπηγαίνει στον καμηλιέρη και ξαναρωτά:
- "Τι ώρα είναι;"
Ο καμηλιέρης σκύβει πάλι κάτω από την καμήλα, πιάνει τα αρχίδια της και απαντά:
- "Είναι 12: 45."
- "Μα πως καταλαβαίνεις την ώρα από τα αρχίδια της καμήλας; σε παρακαλώ εξήγησε μου!"
Ο καμηλιέρης συνεχίζει σιωπηλός τη φροντίδα της καμήλας. Ο Αμερικανός επιμένει.
- "Σε παρακαλώ εξήγησε μου και θα σου δώσω 10 δολάρια."
Ο καμηλιέρης παραμένει σιωπηλός.
- "Σε παρακαλώ σου δίνω 20 δολάρια, πες μου."
Ο καμηλιέρης συνεχίζει αδιάφορος.
- "Θα σου δώσω 200 δολάρια αν μου πεις, κοντεύω να σκάσω σε παρακαλώ!"
- "Λοιπόν, του λέει ο καμηλιέρης αφού παίρνει τα χρήματα, έλα να δεις. Σκύβουμε κάτω από την καμήλα, σπρώχνουμε τα αρχίδια της δεξιά, οπότε έτσι βλέπουμε το ρολόι του δημαρχείου απέναντι που μας δείχνει την ώρα !"
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Ήταν μία κουράδα και αποφάσισε να κάνει μία ληστεία τράπεζας. Στο δρόμο όπως πήγαινε, συναντάει μια άλλη κουράδα, η οποία τη ρωτάει:
- "Πού πας;"
- "Πάω να ληστέψω μία τράπεζα."
- "Να έρθω μαζί σου;"
- "Έλα."
Το ίδιο έγινε και με άλλες τρεις κουράδες. Καθώς λοιπόν οι πέντε κουράδες πλησίαζαν στην τράπεζα, συναντούν μία ευκοίλια, η οποία τις ρωτάει:
- "Πού πάτε;"
- "Πάμε να κάνουμε μια ληστεία σε τράπεζα."
- "Να έρθω κι εγώ μαζί σας;"
- Όχι. Οι ληστείες είναι για σκληρές γκόμενες!
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Το « Rep » αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια , το « συνδρ » στο συνδρομητή Rep : Tο κατάστημά μας στο Μαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE , δίπλα από την τράπεζα Eurobank .
Συνδρ : Σε ποια ; Σε αυτή που πήρα το δάνειο ;
Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας .
Συνδρ: Νικολάου .
Rep: Το μικρό ;
Συνδρ: ... Κοιμάται ...
Rep : Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας ;
Συνδρ : Tι πράμα ;
Rep : Nα σας αφήνουν μηνύματα , εάν δεν απαντάτε ... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει « έχετε 1 νέο μήνυμα »...
Συνδρ : ( προβληματισμένος ) Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί ;
Rep : Το μήνυμα είναι ηχογραφημένο . Είναι πάντα εκεί .
Συνδρ : Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου !
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Αφεντικά
Λογομαχούσαν έντονα δύο άνθρωποι στις 4 το πρωί κάτω από το παράθυρο ενός σπιτιού. Ξυπνάει ο ιδιοκτήτης, ανοίγει το παράθυρο και βάζεις τις φωνές.
- Ρε, δεν πάτε παρακάτω να τσακωθείτε; Τι στην οργή έχετε 4 η ώρα το πρωί.
- Συγνώμη κύριε, αλλά ο φίλος μου κι εγώ έχουμε μια διαφωνία και μια και ξυπνήσατε να μας βοηθήσετε κι εσείς. Του λέω αν σας δώσω 100.000 ευρώ να κάτσετε να σας γαμήσω και αυτός δεν συμφωνεί. -Κοιτάτε ρε παιδιά, με 100.000 ευρώ κάθομαι...
- Είδες ρε μήτσο! Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουν. Λεφτά δεν υπάρχουν.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια μέρα ο πάμπλουτος γέρο- Έλληνας που είχε πάει στην Αμερική για δέκα χρόνια, γυρίζει στο χωριό του. Οι χωριανοί, όταν έμαθαν τα νέα άρχισαν να κάνουν σκέψεις για τα συμφέροντα τους.
Σκεφτόντουσαν ότι είναι ευκαιρία να γλύψουμε τον πλούσιο συγχωριανό μας, μπας και βάλει το χέρι στην τσέπη και ανοίξει ένα πηγάδι για να πάρουμε νερό.
Όταν έμαθε τα νέα ο γέρος, τους είπε:
- "Για να φέρω νερό στο χωριό θέλω να μου βρείτε γκόμενα!"
Οι χωριανοί, μίας και δεν είχαν άλλη λύση δέχτηκαν την προσφορά. Έτσι του βρήκαν μια όμορφη και νέα γυναίκα. Όμως ο γέρο- πλούσιος μετά απο λίγες μέρες πέθανε. Χαρούμενοι οι Χωριανοί πήγαν να δουν πόσα χρήματα τους είχε γράψει ο συγχωριανός τους στη διαθήκη.
Έκπληκτοι δεν είδαν τίποτα στη διαθήκη εκτός από ένα σημείωμα που έλεγε:
- "Τη καρδιά μου την αφήνω στη γυναίκα μου και τ` αρχίδια μου τα δυο τα αφήνω στο χωριό για να πάρουνε νερό."
Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένας φορολογούμενος, όχι αυτού το πλανήτη πάντως, έστειλε γράμμα στην εφορία Που έλεγε:
"Δεν μπορώ να κοιμηθώ λόγω των τύψεών μου που δεν δήλωσα το πραγματικό μου Εισόδημα αλλά ένα μέρος του. Γι αυτό το λόγο σας στέλνω συμπληρωματική Επιταγή των 500.000. Αν εξακολουθώ να μην μπορώ να κοιμηθώ, θα στείλω και τα Υπόλοιπα".
******* Ένας τύπος μπαίνει σ ένα από τα καλύτερα πορνεία του Las Vegas και Ανακοινώνει:
- Προσφέρω 1 εκατομμύριο σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το Κάνουμε με το δικό μου τρόπο. Δέχεται ένα από τα κορίτσια, την πάει λοιπόν Στην έρημο, την ξαπλώνει κάτω και το κάνουν κανονικά, οπότε μετά αυτή του Λέει:
- Μα καλά, ποιος ήταν ο δικός σου τρόπος; Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, Χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση..
Ανέκδοτα για Χρήματα
Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και
Αστείοι.
Ελβετία:
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το στέγνωμα ρούχων.
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το πλύσιμο του αυτοκίνητου.
- Παράνομο είναι να κόψεις το γρασίδι του κήπου την Κυριακή.
- Παράνομο είναι να τραβήξεις το καζανάκι μετά τις 22:00 ώρα. Αν κατοικείς
Σε διαμέρισμα.
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για
Χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου
Που να λέει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 χλμ/ώρα.
- Το ανώτατο όριο στους αυτοκινητόδρομους είναι 120κλμ/ώρα.
Κίνα:
- Νόμιμο είναι μόνο το ένα παιδί, πληρώνεις μεγάλο πρόστιμο για περισσότερα.
- Για να φοιτήσεις σε πανεπιστήμιο πρέπει να είσαι ιδιοφυία.
- Οδηγοί οχημάτων που δίνουν προτεραιότητα σε πεζούς πληρώνουν πρόστιμο 5
Γουαν, κανόνας 40 του αυτοκινητιστικού κώδικα του Πεκίνου.
Γερμανία:
- Κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως.
- Παρανομία είναι να φοράς μάσκα.
- Το μαξιλάρι θεωρείτε αμυντικό όπλο.
Ιταλία:
- Είναι παρανομία να είσαι τσαρλατάνος.
- Αν ένας άνδρας φοράει γυναικεία φούστα οπωσδήποτε κινδυνεύει να συλληφθεί.
- Χτυπώντας κάποιον με την γροθιά θεωρείται κακουργία.
Ολλανδία:
- Είναι νόμιμο να καπνίζεις άργιλε, επίσης είναι νόμιμο να έχεις λιγότερο
Από 5 γραμμάρια μαζί σου.
- Οι πουτάνες είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που
Κερδίζουνε.
Γαλλία:
- Είναι παράνομο για ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
- Απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων.
- Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ, η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι
70% στη γαλλική γλώσσα.
Σιγκαπούρη:
- Είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπογείων τραίνων, η ποινή είναι
Πρόστιμο ακόμη και φυλακή. Εξαρτάτε από τον τρόπο που μασουλάς την τσίχλα.
- Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
- Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
- Ο πεοθηλασμός είναι παράνομος, εκτός αν πρόκειται για προκαταρτικό.
- Η πορνογραφία είναι παράνομη.
- Θεωρείτε πορνογραφία να κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι σου, με ποινή
Πρόστιμο.
- Υψηλό πρόστιμο, Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις το καζανάκι.
- Παρανομία το να έχεις στην κατοχή σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
- Αν έχεις τρεις φορές πετάξει σκουπίδια στο δρόμο. Η ποινή είναι να
Καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που να λέει
Είμαι βρομιάρης. Επίσης θα αναφέρουν το όνομα σου στον τοπικό τύπο.
- Παράνομο είναι να κατουρήσεις στο ασανσέρ.
Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας τηλεφωνεί στο αστυνομικό τμήμα για να αναφέρει ότι έχασε τη Σύζυγο του. Μαζί του είναι και ο καλύτερος του φίλος.
- Μάλιστα! λέει ο Αξιωματικός Υπηρεσίας. Δώστε μου το όνομα και Την περιγραφή της.
- Κοιτάξτε. Την λένε Μαρία είναι ξανθιά 25 ετών 1.70 55 κιλά και Είναι φωτομοντέλο.
Κλείνει το τηλέφωνο.
- Ψεύτη! τι του λες του ανθρώπου, λέει ο φίλος του. Η Μαρία ΣΟΥ Είναι 1.55 80 κιλά και δουλεύει σε τράπεζα όπου την λένε "η Μαρία η στρίγγλα"
- Σωστά! απαντά αυτός. Και ποιος τη θέλει ΑΥΤΗΝ πίσω;
Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα
ΑΓΑΠΗ = Οι ματιές σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΗΔΟΝΗ = Οι γλώσσες σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα. ΓΑΜΟΣ = Προσπαθείτε να χάσετε ο ένας τον άλλον σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΑΓΑΠΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «κάνουμε έρωτα».
ΗΔΟΝΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «γ**σι».
ΓΑΜΟΣ = Η σεξουαλική πράξη είναι μια πόλη στη ΒΑ Ασία (Σιβηρία).
ΑΓΑΠΗ = Διαφωνείτε για το πόσα παιδιά θα κάνετε.
ΗΔΟΝΗ = Διαφωνείτε ως προς το ποιος θα είναι από πάνω ή από κάτω.
ΓΑΜΟΣ = Διαφωνείτε ως προς το ποιανού ιδέα ήταν το να κάνετε παιδιά.
ΑΓΑΠΗ = Μοιράζεστε ό,τι έχετε και δεν έχετε.
ΗΔΟΝΗ = Παίρνετε ο ένας απ τον άλλον ό,τι έχετε να δώσετε.
ΓΑΜΟΣ = Τα πάντα ανήκουν στην τράπεζα.
ΑΓΑΠΗ = Δεν πειράζει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΗΔΟΝΗ = Η σχέση τελειώνει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΓΑΜΟΣ = Όταν.. χμ.. τι είναι οργασμός;
ΑΓΑΠΗ = Τηλεφωνιόσαστε έτσι, για να πείτε «γεια χαρά».
ΗΔΟΝΗ = Τηλεφωνιόσαστε για να κανονίσετε να πιάσετε δωμάτιο σε ξενοδοχείο.
ΓΑΜΟΣ = Τηλεφωνιόσαστε για να παραπονεθείτε για τη δουλειά.
ΑΓΑΠΗ = Γράφετε ποιήματα, ο ένας για τον άλλον.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο μου γράφετε είναι ο αριθμός τηλεφώνου του άλλου.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που γράφετε είναι επιταγές.
ΑΓΑΠΗ = Η μόνη σας έννοια είναι για τη γνώμη των γονιών σας.
ΗΔΟΝΗ = Η μόνη σας έννοια είναι να βρείτε δωμάτιο με καθρέφτες γύρω-γύρω.
ΓΑΜΟΣ = Η μόνη σας έννοια είναι τι πρόγραμμα έχει η τηλεόραση.
ΑΓΑΠΗ = Είσαστε περήφανοι να εμφανιστείτε μαζί του/της.
ΗΔΟΝΗ = Βλεπόσαστε μόνο γυμνοί.
ΓΑΜΟΣ = Δε βλεπόσαστε ποτέ, παρά μόνο στους εφιάλτες σας.
ΑΓΑΠΗ = Η καρδιά σας πεταρίζει κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΗΔΟΝΗ = Αισθάνεστε μια έξαψη στον καβάλο, κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΓΑΜΟΣ = Το πορτοφόλι σας αδειάζει κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΑΓΑΠΗ = Όλα τα τραγούδια στο ράδιο περιγράφουν ακριβώς πώς αισθάνεστε.
ΗΔΟΝΗ = Το τραγούδι στο ράδιο ρυθμίζει το πώς θα το «κάνετε».
ΓΑΜΟΣ = Ακούτε μόνο ομιλίες και ειδήσεις.
ΑΓΑΠΗ = Ο χωρισμός είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΗΔΟΝΗ = Το να μείνετε για πάντα μαζί, είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που σκέφτεστε είναι το πώς θα περάσει (κι αυτή) η μέρα.
ΑΓΑΠΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα με τον /τη σύντροφό σας.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα στον /στη σύντροφό σας.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι τα αποτελέσματα των σπορ.
ΑΓΑΠΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να μιλήσετε.
ΗΔΟΝΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να κάνετε έρωτα.
ΓΑΜΟΣ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει ότι είναι καιρός να καθαρίσετε το υπόγειο.
ΑΓΑΠΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε καφέ και γλυκά.
ΗΔΟΝΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε προφυλακτικά και βαζελίνη.
ΓΑΜΟΣ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο όταν επιτρέπεται.
Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα ;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου. (Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται !)
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά Από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και Φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα. Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα Δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.
Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε Μπροστά της και της ψυθήρισε στο αυτί:
"Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, Οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο Για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση".
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε:
"Πρέπει να μου Πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις."
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την Τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, Μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και Αργά, του ψυθήρισε στο αυτί...
"Καθάρισε το σπίτι μου..."
Ανέκδοτα για γυναίκες και άντρες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Τα τεστάκια: Τεστ Βρωμιάς:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
Τεστ παιχνιδιών:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!
Τεστ super market:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ό,τι φάνε ή καταστρέψουν.
Τεστ ντυσίματος:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.
Τεστ φαγητού:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα κορν φλέικς παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.
Τεστ νύστας:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ. Μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ. Μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π. Μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4 και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!
Τεστ επιδεξιότητας για το νηπιαγωγίο και το δημοτικό:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αιφελ.
Τεστ αυτοκινήτου:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Ρενό Σένικ. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι.
Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.
Τεστ σωματικής ικανότητας (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
Τεστ οικονομικής ικανότητας (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.
Τελικό τεστ:
Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές.
Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!
Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη μουσική
Worth Every Penny De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij. "Ik wil Nathalie zien,"... O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio. — Pois não? — pergunta a cafetina. — Eu queria falar com a Natasha. — A Natasha? Ela cobra mil reais por hora! — Então... The madam opened the brothel door to see a rather dignified, well-dressed good looking man in his late 40s or early 50s. "May I help you?" she asked. "I want to see Valerie," the man replied. "Sir,... Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise. – OK, men du ska veta att hon är vår dyraste flicka och tar 10 000 kronor... Η τσατσά άνοιξε την πόρτα τού οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος. - Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά. -...
Ανοίγει η μαντάμ την πόρτα του μπουρδέλου και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα:
- Τι θα θέλατε;
- Θέλω να δω την Κορίνα.
- Μα ξέρετε, η Κορίνα είναι από τα ακριβά μας κορίτσια. Ίσως είναι καλύτερα να δείτε κάποια άλλη.
- Όχι, την Κορίνα, επιμένει αυτός.
- Η Κορίνα χρεώνει 5.000 ευρώ για κάθε επίσκεψη.
Χωρίς δισταγμό ο κύριος βγάζει και δίνει τα 5.000 ευρώ στην Κορίνα και πηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη νύχτα ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και ξαναπηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και την παίρνει να πάνε επάνω.
Μόλις τελειώνουν τον ρωτά η Κορίνα περίεργη:
- Κανένας δεν έχει ξανάρθει για μένα τρεις συνεχόμενες νύχτες. Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι δικηγόρος.
- Από που είσαι;
- Από την Λαμία.
- Τι σύμπτωση! Και εγώ από την Λαμία είμαι!
- Το ξέρω, λέει αυτός. Πέθανε ο πατέρας σου, και η αδερφή σου μου ζήτησε να σου φέρω τα 15.000 ευρώ απο τα 30.000 ευρώ που μείνανε μετά τους φόρους.
Το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι ότι τρία πράγματα είναι σίγουρα στην ζωή.
1. Ο θάνατος.
2. Οι φόροι.
3. Μια ζωή οι δικηγόροι σε πηδάνε!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη μουσική
Σταματάει κάποιος ένα ταξί στην Αθήνα.
- Ταξί - ταξί - Που πάτε; Ρωτάει ο ταξιτζής.
- Βερολίνο - Περάστε μέσα, λέει γεμάτος χαρά ο ταξιτζής Φτάνουν μετά από 4 ημέρες στο Βερολίνο.
- Τι οφείλω;
- Μόνο 15.000 Ευρώ (5 εκατομμύρια δραχμές) - Ορίστε, ευχαριστώ Τι καλά τώρα να με σταματούσε ένας και να μου λεγε ότι πάει Αθήνα να κονομήσω άλλα 5 εκατομμύρια λέει μέσα του ο ταξιτζής.
Μετά από 100 μέτρα τον σταματάει ένας άλλος και του λέει "Ταξί - ταξί Αθήνα πάω"
Τρελαίνεται ο ταξιτζής από τη χαρά του - Αθήνα που ακριβώς;
- Κηφισιά.
- Περάστε.
Λίγα μέτρα πιο πέρα τον σταματάει ένας ακόμα.
- Ταξί - ταξί!
- Που πάτε.
- Αθήνα.
- Που ακριβώς; Ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γλυφάδα.
- Α όχι όχι λυπάμαι εμείς πάμε Κηφισιά
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για Χρήματα
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα σπέρματος, πλησιάζει την ταμία.
Του λέει η ταμίας, εδώ είμαστε τράπεζα σπέρματος δεν έχουμε λεφτά.
Λέει ο ληστής. Βγάλε ένα μπουκαλάκι.
Το βγάζει.
Λέει ο ληστής. Τώρα κατάπιε το.
Λέει η ταμίας,, Τι λέτε κύριε δεν μπορώ.
Λέει ο ληστής. Κατάπιε το αλλιώς θα σε σκοτώσω Η ταμίας το καταπίνει με τα χίλια ζόρια. Αυτό έγινε με 4 μπουκαλάκια.
Στο τέλος ο ληστής βγάζει την κουκούλα και λέει - Βλέπεις αγάπη μου... δεν είναι τόσο δύσκολο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Πάει μια ξανθιά στον ΟΤΕ της περιοχής της, μπαίνει μέσα, βρίσκει έναν υπάλληλο και του λέει απελπισμένη - "Συγγνώμη, κύριε, αλλά πρέπει οπωσδήποτε να επικοινωνήσω με τον αδερφό μου και δεν έχω καθόλου χρήματα... Μπορώ να κάνω οτιδήποτε, είναι πολύ μεγάλη ανάγκη! Μπορείτε να με βοηθήσετε;"
- "Οτιδήποτε;", τη ρωτά ο υπάλληλος. - "Οτιδήποτε!", του ξαναλέει αυτή! - "Πολύ ωραία, θα σας βοηθήσω", της λέει αυτός, "πρέπει να με ακολουθήσετε όμως!" Πηγαίνουν, λοιπόν, στο γραφείο του και αυτός, αφού πρώτα κλείσει την πόρτα πίσω του, γδύνεται τελείως απο την μέση και κάτω και της λέει:
- "Αντε.. ξεκίνα!" Και η ξανθιά πιάνοντας το όργανο του, αφού πρώτα το φύσηξε, λέει:
- "Μαμά, μαμά... Με ακούς;"
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα