Ανέκδοτα για το ποδόσφαιρο

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Снимки от Световното с най-доброто, което всяка страна може да предложи Слики од Светското со најдоброто што може да понуди секоја земја Shots from the World Cup showing the best every country has to offer Imágenes del Mundial mostrando lo mejor que cada país tiene para ofrecer Кадры с Чемпионата мира, показывающие всё лучшее, что может предложить каждая страна Aufnahmen von der Weltmeisterschaft, die das Beste zeigen, was jedes Land zu bieten hat Images de la Coupe du Monde montrant le meilleur que chaque pays a à offrir Scatti dai Mondiali che mostrano il meglio che ogni paese ha da offrire Dünya Kupası’ndan kareler, her ülkenin sunabileceği en iyileri gösteriyor Кадри з чемпіонату світу, що показують найкраще, що може запропонувати кожна країна Imagens da Copa do Mundo mostrando o melhor que cada país tem a oferecer Ujęcia z Mistrzostw Świata pokazujące to, co najlepsze, co każdy kraj ma do zaoferowania Bilder från VM som visar det bästa varje land har att erbjuda Beelden van het WK die het beste laten zien dat elk land te bieden heeft Optagelser fra VM, der viser det bedste, hvert land har at byde på Bilder fra VM som viser det beste hvert land har å tilby Kuvia MM-kisoista, jotka näyttävät, mitä parasta jokaisella maalla on tarjota Felvételek a világbajnokságról, amelyek megmutatják, mit tud a legjobbat nyújtani minden ország Imagini de la Cupa Mondială care arată ce are mai bun de oferit fiecare țară Záběry z mistrovství světa ukazující to nejlepší, co může každá země nabídnout Kadro iš pasaulio čempionato, rodančios geriausius kiekvienos šalies momentus Kadrējumi no pasaules čempionāta, kas rāda visu labāko, ko katra valsts var piedāvāt Snimke sa Svjetskog prvenstva koje prikazuju ono najbolje što svaka zemlja nudi
Πλάνα από το Παγκόσμιο Κύπελλο που δείχνουν τα καλύτερα που έχει να προσφέρει κάθε χώρα
Είναι σκοτεινά εδώ μέσα... Confession Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот. A housewife takes a lover during the day, while her husband is at work. Not aware that 9 year old son was hiding in the closet. Um homem e uma mulher estão fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo. C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là),. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "Si tu me... Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so... Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im... Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel... En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben. Hennes man kommer överraskande... En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i... Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der... Little Johnny is in his closet when he hears a noise. His mom comes in and starts having sex with someone other than his dad. He hears a door slam and his mother say "Oh no, my husband his home!... Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra... Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo,... Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe... Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido... El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: -... O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde... Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le... Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap... Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han... Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta... Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι, αυτή κλειδώνει τον οκτάχρονο γιό της στη ντουλάπα. Μια μέρα που ήταν ο εραστής στο σπίτι της και ο γιός... Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí... Pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma ,pocka si az odejdou a zavola si milence prijde pohrajou si s maminkou a odpoledne pride pepicek ze skoly maminka schova milence... Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji...
Πολύ σκοτεινά είναι...
Γυρνά ο Τοτός:
- Μαμά, μαμά πήγαμε εκδρομή.
Η μαμά περίμενε τον γκόμενο, οπότε πιάνει τον Τοτό και τον χώνει στην ντουλάπα.
Έρχεται ο γκόμενος και αρχίζουν να κάνουν τα γνωστά, όταν ακούγεται η φωνή του μπαμπά του Τοτού:
- Γυναίκα, γύρισα!
Τι να κάνει η γυναίκα, πιάνει και κλείνει και τον γκόμενο στην ίδια ντουλάπα.
Λέει ο Τοτός στον γκόμενο:
- Πολύ σκοτάδι έχει εδώ.
- Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μία μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω 60 ευρώ.
- Σιγά μην αγοράσω την μπάλα σου για 60 ευρώ!
- Ο μπαμπάς μου είναι έξω, θες να τον φωνάξω;
- Όχι, θα την αγοράσω!
Δίνει 60 ευρώ στον Τοτό.
- Έχω και μία μπάλα μπάσκετ και την πουλώ 70 ευρώ.
- Καλά, καλά θα την αγοράσω και αυτήν.
Φεύγει ο πατέρας του Τοτού, βγαίνουν και οι δυο από την ντουλάπα.
Το απόγευμα λέει ο πατέρας του Τοτού στον Τοτό:
- Τοτό, πάμε να παίξουμε ποδόσφαιρο;
- Όχι, δεν έχω μπάλα.
- Καλά, πάμε να παίξουμε μπάσκετ.
- Δεν έχω ούτε μπάλα μπάσκετ!
- Καλά, την προηγούμενη βδομάδα δεν σου αγόρασα μπάλες; Τι τις έκανες;
- Τις πούλησα.
- Πόσο;
- 130 ευρώ!
- Τι λες παλιόπαιδο! Κάποια μπαγαποντιά σκάρωσες! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Πάει τον Τοτό στην εκκλησία, και τον κλείνει στο εξομολογητήριο.
- Πολύ σκοτεινά είναι εδώ μέσα, λέει ο Τοτός.
Και από δίπλα:
- Μην ξαναρχίζεις και εδώ τις ίδιες μαλακίες!
На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Garden of Eden Adams Frau Gott und Adam unterhalten sich Η δημιουργία της γυναίκας Ο Aδάμ & το πλευρό Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch:... Adam was hanging around the Garden of Eden feeling very lonely. So, God asked him, "What's wrong with you?" Adam said he didn't have anyone to talk to. God said that He was going to make Adam a companion and that it would be awoman. He said, "This pretty lady will gather food for you, she... Adam goes to God and says, "I would like a mate to please me and make living joyful. She should be beautiful and perfect in every way. God says, "I can do that, but it will cost you a testicle, a kidney, and one eye." To which Adam replied, "Well,... Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: - Cosè che non va? Rispose Adamo: - Non ho nessuno con cui parlare. Allora Dio disse... "Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une... Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir... C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?" Adam répond: "Oh rien mon... Entediado, Adão resolve reclamar com Deus: — Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua!... Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies, doch allmählich wird ihm doch etwas langweilig und er fragt den lieben Gott, ob er nicht für etwas Abwechslung sorgen könnte. Der liebe Gott... Efter næsten en evighed i paradisets have, råbte Adam en dag til Gud. - Herre jeg har et problem. - Hvad er dit problem spurgte Gud. - Jo Herre, - jeg ved at du har skabt mig og lader mig bo i... Adán, hablando con Dios le dice: Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa. Dios le dice: Eso son 2 brazos y 2 piernas. Ufff, no sé, no tan... Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama: - Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra... Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się wiec Panu Bogu. Bóg na to: - Adamie. Mogę... Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa, ja niinpä Jumala tarjoutui luomaan naisen Aatamin kaveriksi. - Minkälainen hänen pitäisi olla, Jumala tiedusteli. - No, hänen pitää olla... Da Gud havde skabt Adam, kunne han se, at han var ensom, så han besluttede sig for at hjælpe. Han sagde til Adam: "Jeg vil give dig en kvinde. Hun vil elske dig, lave mad til dig, være sød ved dig... Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis : En zo vroeg God aan Adam, "wat is er mis met jou?" Adam zei dat hij niemand had om mee te praten.God zei dat hij Adam een metgezel zou bezorgen... Un giorno Adamo, triste ed avvilito, fu avvicinato da Dio che gli chiese il motivo del suo stato d'animo ed Adamo si lamentò della sua solitudine. Allora Dio gli disse: "Ora ti troverò chi può... Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: “Adamo, cosa c’è che non va, ti vedo molto giù!” e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con... En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom. "Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger... Certa vez, Deus, de saco cheio do marasmo que era o universo, resolveu criar a Terra. Idéia concretizada, ele percebeu que o lugar também era um porre, e aí ele pensou: "Tenho que povoar isso aqui,... Adam og Eva Adam gik rundt og kedede sig i himmerige, så han spurgte Gud om han ikke kunne få noget at få tiden til at gå med. Gud sagde, at han kunne skabe et væsen der opfyldte alle mandens...
Το χαμένο κεφάλαιο της Γενέσεως... Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
- Τι κακό σου συμβαίνει; Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή; Ο Θεός απάντησε:
- Ένα χέρι και ένα πόδι.- Έπειτα ο Αδάμ είπε:
- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό; Τα υπόλοιπα τα ξέρετε...
Μια μέρα στη ζούγκλα τα ζώα παίζανε ποδόσφαιρο με τα έντομα.
Το πρώτο ημίχρονο έληξε με σκορ 39-0 με σκόρερ τον ελέφαντα. Το δεύτερο ημίχρονο άρχισε με μια αλλαγή για την ομάδα των εντόμων. Βγήκε η σφήκα και μπήκε η σαρανταποδαρούσα. Από τα πρώτα λεπτά του δεύτερου ημιχρόνου η ομάδα των εντόμων άρχισε να σκοράρει. Η σαρανταποδαρούσα έκανε καλή δουλειά, τρέχοντας πάνω κάτω. Τέλεια στην άμυνα, Περίφημη στην οργάνωση. Και πολύ καλή στην επίθεση σαν κεντρικός κυνηγός. Σκόραρε όλα τα γκολ για την ομάδα της. Τελικά ο αγώνας έληξε με 39-41 με νικητή την ομάδα των εντόμων. Όταν αποσύρονταν στα αποδυτήρια ο αρχηγός της ομάδας των ζώων, συζητούσε με τον αρχηγό της ομάδας των εντόμων.
- Η σαρανταποδαρούσα είναι τέλειος παίκτης, γιατί δεν την χρησιμοποίησες από το πρώτο ημίχρονο; -Καλή αλλά, χρειάζεται πάνω από μίση ώρα να φορέσει τα παπούτσια της!?
Ήταν ο Πελέ, ο Μαραντόνα και ο Κατσουράνης σε ένα αεροπλάνο. Ξαφνικά κάτι συνέβηκε στις μηχανές και το αεροπλάνο έπεσε στην Αφρική.
Τους βρίσκει ένας Αφρικανός και τους πάει στον αρχηγό τους.
- Ποιοί είστε; ρωτάει ο αρχηγός.
- Είμαστε διάσημοι ποδοσφαιριστές, λένε αυτοί.
- Καλά, λέει ο αρχηγός, πείτε μου τα ονόματά σας, και αν σας ξέρουμε θα γλιτώσετε. Αλλιώς κατευθείαν στην κρεμάλα!
Πρώτος πάει ο Πελέ.
- Πελέ! Βραζιλιάνος άσσος του ποδοσφαίρου.
Καμία ένδειξη αναγνώρισης από τους ιθαγενείς, και τον κρεμάνε!
Ο Μαραντόνα ήταν επόμενος και λέει με αυτοπεποίθηση:
- Μαραντόνα!
Τον κοιτάν χωρίς αντίδραση.
- Διαμάντι του ποδοσφαίρου! συνεχίζει ο Μαραντόνα.
Πάλι ανέκφραστοι οι μαύροι...
- Ναρκωτικά! Αργεντινή!
Οι ιθαγενείς τίποτε! Δεν τον ήξεραν και τον κρέμασαν και αυτόν. Τελευταίος φοβισμένος προχωράει προς την κρεμάλα ο Κατσουράνης.
Του φωνάζει ο αρχηγός:
- Ε, που πας;
- Ε, αν δεν ήξερες τον Πελέ και τον Μαραντόνα, εμένα θα ξέρεις; Κώστας Κατσουράνης, ΑΕΚΑΡΑ!
- Ω, φίλε μου! απαντά ο αρχηγός και τον αγκαλιάζει. Ο Έμερσον είναι ξαδερφός μου!
Ήταν τρεις ομοφυλόφυλοι και συζητούσαν..
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουνα πουλάκι,να πετάω ελεύθερο και να κάθομαι σε κάθε παλουκάκι!
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο και να με ανοίγουν από πίσω,να μου βάζουν ολόκληρο άνθρωπο και να τρέχω χαρούμενη φωνάζοντας"ΠΙ-ΠΑ.. ΠΙ-ΠΑ.."!
Λεει και ο τρίτος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ποδοσφαιριστής στον τελικό του Μουντιάλ,να έφτανα μπροστά σε ανοιχτή εστία, έχοντας ντριπλάρει όλους τους αντιπάλους και να στέλνω την μπάλα άουτ! Και τότε το μανιασμένο πλήθος να μου φωνάζει:
"Θα σε γ... Ε ρε πουστη!"
Συζητούσαν κάποτε δυο ηλικιωμένοι φίλοι, πρώην ποδοσφαιριστές της Γ` Εθνικής. Η αγάπη τους για το ποδόσφαιρο ήταν τέτοια, που ακόμα και γέροι πια έτρεχαν συνέχεια στα γήπεδα.
- Βρε Μήτσο, λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;
- Που να ξέρω... Αλλά ξέρεις τι λέω; Όποιος από μας πεθάνει πρώτος, να επιστρέψει και να πει στον άλλο τι γίνεται. Εντάξει;
- Εντάξει.
Κάποια μέρα πεθαίνει ο ένας και πάει στον Παράδεισο. Με τα χίλια ζόρια πείθει τον Άγιο Πέτρο να τον αφήσει να επισκεφτεί το φίλο του το Μήτσο στον ύπνο του. Τον επισκέπτεται λοιπόν και του λέει:
- Μήτσο, σου έχω και καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι εδώ υπάρχουν καταπληκτικά γήπεδα και τρομερές ομάδες. Εγώ τώρα είμαι στην Α` Εθνική και μάλιστα την Κυριακή που μας έρχεται θα παίξω σέντερ μπακ στον Παραδεισαϊκό.
- Πόπο! Μπράβο, βρε συ! αποκρίνεται ο Μήτσος στον ύπνο του. Αλλά τα κακά νέα ποια είναι;
- Εσύ θα παίξεις σέντερ φόρ...
Μια φορά ήταν τέσσερις φίλοι και έβλεπαν ποδόσφαιρο μπροστά στην τηλεόραση με μπύρες, σουβλάκια και όλα τα υπόλοιπα απαραίτητα αξεσουάρ. Μόλις τελειώνει το ποδόσφαιρο αρχίζουν να συζητούν (μην έχοντας τίποτε άλλο να κάνουν):
- Τι να κάνουμε τώρα ρε παιδιά που βαριόμαστε, η μπάλα τελείωσε, οι μπύρες τελείωσαν..
Οπότε πετάγεται ένας:
- Ρε παιδιά δεν πηδάμε όλοι μαζί το Γιώργο;
Ο Γιώργος που αντιλαμβάνεται τι ειπώθηκε αρχίζει να κλαψουρίζει:
- Όχι ρε παιδιά εμένα, γιατί εμένα, όχι ρε παιδιά δε θέλω να γίνω αδερφή.
- Αντε ρε, του λέει αυτός που είχε ρίξει αρχικά την ιδέα, με μια φορά δεν συνηθίζεις...
Τη συνέχεια την αντιλαμβάνεστε, τον πηδάνε όλοι... Την επόμενη εβδομάδα επαναλαμβάνεται το ίδιο ακριβώς σκηνικό, με το που τελειώνει ο αγώνας αρχίζουν να συζητούν:
- Τι να κάνουμε ρε παιδιά τώρα που βαριόμαστε, η μπάλα τελείωσε, οι μπύρες τελείωσαν..
Οπότε πετάγεται ξανά ο ίδιος με την προηγούμενη φορά:
- Ρε παιδιά δεν πηδάμε όλοι μαζί το Γιώργο;
Ο Γιώργος αρχίζει πάλι να κλαψουρίζει:
- Όχι ρε παιδιά εμένα, γιατί εμένα, όχι ρε παιδιά δε θέλω να γίνω αδερφή.
- Αντε ρε, του λέει αυτός που είχε ρίξει αρχικά την ιδέα, με δυο φορές συνηθίζεις...
Το αποτέλεσμα είναι πάλι το ίδιο, τον πηδάνε πάλι... Την επόμενη εβδομάδα, ξανά πάλι μαζεύονται να δουν ποδόσφαιρο με σουβλάκια μπύρες κλπ. Με το που τελειώνει ο αγώνας, αρχίζουν πάλι την ίδια συζήτηση:
- Τι να κάνουμε ρε παιδιά, πολλή βαρεμάρα έχει πέσει, οι μπύρες τελείωσαν, όπως και τα σουβλάκια...
Οπότε εκεί που καθόντουσαν όλοι σκεφτικοί πετάγεται ο Γιώργος και με ναζιάρικη φωνή λέει:
- Ρε παιδιά με την τρίτη φορά συνηθίζει κανείς;
Ανεκδοτα Chuck Norris #18:
171. Η αγαπημένη έκφραση του Τσακ Νόρις είναι η εξής:
" Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμένα που τα ξέρω!"
172. Ο χριστός δεν αναστήθηκε... Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.
173. Προσοχή:Μην αποκαλέσετε ποτέ μα ποτέ τον Τσακ Νόρις "Θεό"... Ειναι προσβολή.
174. Όταν ο Θεός είπε "Εγέννετο φώς",ο Τσακ του είπε "πες και κανένα σε παρακαλώ".
175. Δεν υπάρχουν ανάπηροι άνθρωποι. Μόνο άνθρωποι που έχουν νιώσει την οργή του Τσακ Νόρις.
176. Ο Ηρακλής είναι το παιδί του Τσακ Νορις με τη Ζηνα και ταυτόχρονα η Ζηνα το παιδί του Τσακ Νόρις με τον Ηρακλή.
177. O Τσακ νορις ευθυνεται για το φαινομενο του Global Warming
178. Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.
179. Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.
180. Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία"
Подчинен споделя с началникът си: Управляващият компанията вика при себе си млад подчинен. Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката: Тийнейджър започнал работа като продавач в бакалия в Оклахома. Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte einen halben... Een man vraagt op de groente afdeling van een supermarkt om een halve krop sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt... Un brasilero va a una entrevista laboral en Argentina, entonces, el empleador le pregunta: - ¿Por que vino a buscar trabajo en Argentina? El brasileño responde: - En Brasil solo puedes ser... Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a... Amerika'da bir süpermarkette, bir müşteri yarım kivi satın almak istiyor. Tezgahtar bunun mümkün olmadığını söylüyor. Kavga çıkıyor. Tezgahtar koşa koşa müdüre çıkıyor: - "Efendim, hayvanın biri...
Ήταν ένας υπάλληλος σε ένα super-market, ο οποίος ήταν εξαιρετικά ετοιμόλογος. Μια μέρα, λοιπόν, μπαίνει μια κυρία και ζητάει μισό πεπόνι.
- "Μα κυρία μου, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι" ,λέει ο υπάλληλος. "Το άλλο μισό τι να το κάνω;"
- "Όχι", λέει αυτή." Θέλω μισό πεπόνι!".
- "Μα δεν γίνεται αυτό", λέει ευγενικά ο υπάλληλος.
- "Γίνεται, πως δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου θέλω να του μιλήσω!"
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
- "Κύριε διευθυντά είναι μια παράξενη εκεί έξω και μου ζητά μισό πεπόνι!". Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
- "... και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!". Τέλος πάντων, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κύρια το μισό πεπόνι της και αμέσως ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
- "Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας."
- "Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς."
- "Μα πες μου που σου αρέσει".
- "Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα"
- "Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω"
- "Στο Αιγάλεω; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!"
- "Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;"
- "Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!"
- "Μα τι λες παιδί μου; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!"
- "Σοβαρά; Σε ποιά ομάδα παίζει;"!
Πολύ σκοτεινά είναι... Confession Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот. A housewife takes a lover during the day, while her husband is at work. Not aware that 9 year old son was hiding in the closet. Um homem e uma mulher estão fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo. C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là),. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "Si tu me... Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so... Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im... Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel... En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben. Hennes man kommer överraskande... En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i... Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der... Little Johnny is in his closet when he hears a noise. His mom comes in and starts having sex with someone other than his dad. He hears a door slam and his mother say "Oh no, my husband his home!... Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra... Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo,... Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe... Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido... El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: -... O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde... Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le... Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap... Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han... Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta... Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι, αυτή κλειδώνει τον οκτάχρονο γιό της στη ντουλάπα. Μια μέρα που ήταν ο εραστής στο σπίτι της και ο γιός... Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí... Pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma ,pocka si az odejdou a zavola si milence prijde pohrajou si s maminkou a odpoledne pride pepicek ze skoly maminka schova milence... Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji...
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- "Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;", ρωτάει αυτή.
- "Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα", απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω".
- "Δεν ενδιαφέρομαι", λέει ο γκόμενος.
- "Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;"
- "Πόσο την πουλάς;", ρωτάει ο γκόμενος.
- "15.000 δρχ.!"
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", απαντάει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω..."
- "Πόσο κάνει", ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- "19.000 δρχ."
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- "Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο."
- "Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ."
- "Τι; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!"
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...", λέει.
- "Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;"
Τρελός Χαμός!
Ήτανε δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουνε ποδόσφαιρο. Λέει λοιπόν ο ένας:
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30000 φιλάθλους.
Πράγματι ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές. Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και αρχίζει να κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι Coca Cola του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι...
- Καλά ρε μαλάκα του λέει,22 ποδοσφαιριστές έμενα πέτυχες;
- Καλά ρε μαλάκα, 30.000 κόσμος, έμενα βρήκες να πεις ότι στο έριξα;
Είναι τρεις μανάδες και συζητάνε για τους γιους τους. Η πρώτη λέει:
- Εγώ θέλω ο γιος μου να γίνει γιατρός, για να βρει κανένα καινούριο φάρμακο μίας και υπάρχουν τόσες αρρώστιες. Και οι άνθρωποι να λένε ζήτω η μάνα σου, και να λέω εγώ είμαι αυτή. Η δεύτερη λέει:
- Εγώ θέλω ο γιος μου να γίνει αστροναύτης να βρει πρώτος τους εξωγήινους και να λένε ζήτω η μάνα σου, και να λέω εγώ είμαι αυτή. Η τρίτη λέει:
- Εγώ θέλω ο γιος μου να γίνει ποδοσφαιριστής. Να έχει πάρει στους ώμους την εθνική Ελλάδος και να την έχει φτάσει στο τελικό του Moundial και να περνάει όλη την ομάδα και τον τερματοφύλακα και στο μισό μέτρο να το χάνει. Όλοι να λένε γ@μώ τη μάνα σου και να λέω εγώ είμαι, εγώ είμαι!
Ο τσακωμός...
Δυο φίλοι λοιπόν, στο δρόμο, κάτω από ένα διώροφο σπίτι, στις 2.00 μετά τα μεσάνυχτα, προσποιούνται ότι τσακώνονται υψηλόφωνα για το ποδόσφαιρο...
Για πρώτη φορά ο ιδιοκτήτης του σπιτιού βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει ευγενικά να πάνε κάπου αλλού να τσακωθούν και να τους αφήσουν να κοιμηθούν...
Οι άλλοι για μια στιγμή σταματούν, αλλά έπειτα από λίγο πάλι τα ίδια, το βιολί βιολάκι τους...,όποτε ο άνθρωπος αγανακτεί, ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
- Ρε σεις, τι θα γίνει τέλος πάντων; Σας παρακάλεσα να πάτε κάπου αλλού να τσακωθείτε και να μας αφήσετε να κοιμηθούμε, αλλά εσείς τίποτα...
Ένας απ τους δυο αναλαμβάνει την πρωτοβουλία και του λέει κάπως ευγενικά:
- Ακουστέ κύριε, ξέρετε έχουμε κάποιο σοβαρό πρόβλημα που μας απασχολεί και μόνοι μας δεν βλέπω να μπορούμε να το λύσουμε. Θα σας παρακαλούσαμε να κατεβείτε να διαιτητεύσετε, ώστε εμείς μεν να βρούμε μια απάντηση στην απορία μας και εσείς επιτέλους να μπορέσετε να κοιμηθείτε...
Ο άνθρωπος είναι έτοιμος να του βρίσει, αλλά... Μετά το ξανασκέπτεται και προκείμενου επιτέλους να μπορέσει να κοιμηθεί κάνει την ανάγκη φιλοτιμία και κατεβαίνει κάτω...
- Ορίστε, τους λέει, κατέβηκα, πέστε μου τώρα τι μπορώ να κάνω για σας...
Αυτός που μίλησε παίρνει πάλι τον λόγο..
- Ακουσε φίλε, του λέει, εγώ και ο φίλος μου έχουμε να σου κάνουμε μια πρόταση, είσαι να σε γα... Ε και να σου δώσουμε 500 χιλιάρικα;
Ο τύπος εκνευρίζεται, πετάγεται επάνω σαν ελατήριο και...
- Τι λέτε βρε αλήτες, τους λέει, γι αυτό με κατεβάσατε, και πως φανταστήκατε ότι για 500 ψωροχιλιαρικα θα κάτσω εγώ οικογενειάρχης άνθρωπος να μου κάνετε αυτή τη δουλειά;!
Ο άλλος τον αντιμετωπίζει ψύχραιμα...
- Ρε μεγάλε, του λέει, εμείς μια πρόταση σου κάνουμε, και είναι συμφέρουσα. Αν πάλι δεν θες δεν πρόκειται να χαλάσουμε τις καρδιές μας... Λοιπόν, άντε μεγάλε, επειδή σε συμπαθήσαμε σου δίνουμε όχι 500 χιλιάρικα αλλά 15 εκατομμύρια... Είσαι;
Ο άλλος πάει να τους βρίσει, αλλά μετά το ξανασκέπτεται, σου λέει δεν πρόκειται να πάθω και τίποτα σοβαρό στο κάτω-κάτω της γραφής, θα πάρω τα 15εκ., και... ούτε γάτα ούτε ζημιά, οπότε...
- Αντε μάγκες, τους λέει, δέχομαι για 15 εκ.
Τότε γυρίζει ο ένας και λέει στον άλλο:
- Ρε φιλάρα, είδες που στα λέγα; Κώλοι υπάρχουνε, λεφτά δεν υπάρχουνε!
Είναι μια μέρα ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, περπατάνε στο δρόμο, για μια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- "Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;"
- "Άντε πάμε", λέει ο Κωστίκας.
Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- "Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;"
- "Κοίτα", λέει ο Κωστίκας, "εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;"
- "Καλά", λέει ο Γιωρίκας.
Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο. Εκεί που αρχίζουνε να φτιάχνουν ατμόσφαιρα, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα. Γυρνάει ο Γιωρίκας και του λέει:
- "Καλά ρε Κωστίκα, είκοσι δύο ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;"
Και γυρνάει και του λέει ο Κώστικας:
- "Σαράντα χιλιάδες κόσμο εμένα βρήκες να μου το πεις;"
Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό.
Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή.
Τον λόγο πέρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:
- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.
- Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιόν μου, του λέει ο Θεός.
Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου, απάντησε ο Κύριος.
- Εσύ Αρμάντο; ρώτησε τον Μαραντόνα.
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!
Αν νομίζετε ότι είστε χοντρές , προφανώς είσαστε ! Αρνούμαστε να απαντήσουμε ! Μάθετε να δουλεύετε το κάθισμα της τουαλέτας ! Αν είναι πάνω , κατεβάστε το ! Αν δεν ντύνεστε σαν τις κοπέλες της Victoria Secret , μην περιμένετε εμείς να συμπεριφερόμαστε σαν τους τύπους στις σαπουνόπερες !
ΜΗΝ κόβετε τα μαλλιά σας ! ΠΟΤΕ ! Τα μακριά μαλλιά είναι πάντα πιο ευπαρουσίαστα από τα κοντά . Ένας από τους λόγους που οι άντρες φοβούνται να παντρευτούν , είναι γιατί οι παντρεμένες κόβουν πάντα τα μαλλιά τους . Και τότε είναι πια αργά για αυτούς .
Γενέθλια , Χριστούγεννα και επέτειοι δεν είναι εξετάσεις για να δείτε αν μπορούμε να βρούμε το καλύτερο δυνατόν δώρο ως τώρα !
Αν κάνετε μία ερώτηση που δεν θέλει απάντηση , να περιμένετε μία απάντηση που δεν θα θέλατε να ακούσετε !
Μερικές φορές δεν σκεφτόμαστε εσάς ! Μάθετε να ζείτε με την ιδέα ! Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε , εκτός και αν είσαστε προετοιμασμένες να συζητήσουμε για αυτοκίνητα , ποδόσφαιρο η εμπειρίες στον στρατό ! Κυριακή = Σπορ ! Είναι κάτι σαν την πανσέληνο , η την άμπωτη ! Αφήστε την όπως έχει ! Το shopping δεν είναι σπορ , και μην περιμένετε ποτέ να το δούμε έτσι ! Όταν θέλουμε να πάμε κάπου , οτιδήποτε και να φορέσετε είναι μία χαρά ! Αλήθεια ! Έχετε πολλά ρούχα ! Έχετε πάρα πολλά παπούτσια ! Το να κλαίτε είναι εκβιασμός ! Απλά πείτε μας τι θέλετε ! Γελάκια και υπονοούμενα δεν πιάνουν ! Απλά πείτε το ! ΟΧΙ ! Δεν ξέρουμε τι μέρα είναι ! Ποτέ δεν θα ξέρουμε ! Μαρκάρετε τις επετείους στο ημερολόγιο αν θέλετε να τις θυμόμαστε ! Το να κατουράς όρθιος είναι πολύ πιο δύσκολο ! Μερικές φορές μπορεί να ξεφύγει και κάτι ! Οι περισσότεροι άντρες έχουν τρία ζευγάρια παπούτσια ! Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι μας κάνει καλό να διαλέγουμε ανάμεσα σε τριάντα ζευγάρια παπούτσια πιο πάει πιο καλά με το φόρεμά σας ! Ναι και όχι , είναι δύο ντόμπρες και υπολογίσιμες απαντήσεις ! Ένας πονοκέφαλος όταν διαρκεί έναν μήνα είναι πρόβλημα ! Πηγαίνετε να δείτε έναν γιατρό ! Μπορείτε να μας πείτε να κάνουμε κάτι , ή πως θα το κάνουμε . Αλλά όχι και τα δύο μαζί ! Όποτε είναι δυνατόν , πείτε ότι έχετε να πείτε την ώρα των διαφημίσεων . Όλοι οι άντρες βλέπουν δέκα έξι χρώματα ! Η ζάχαρη τρώγεται ! Δεν είναι χρώμα ! Αν σε τρώει το ξύνεις . Το να πίνεις μπύρα είναι τόσο διασκευαστικό , όσο για σας να χαζεύετε τσάντες . Αν ρωτήσουμε :
" Συμβαίνει κάτι ; " Και απαντήσετε " Τίποτα ", εμείς θα είμαστε σαν να πηγαίνουν όλα καλά .
1. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner,γ. 1926,Αμερικανός, εκδότης του Рlаyвоy

2. Το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι ένα ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε, είναι φανταστικό.
Γούντυ Άλλεν,γ. 1935,Αμερικανός ηθοποιός σκηνοθέτης

3. Επιτέλους, τώρα θα σταματήσω τα τσιμπούκ… Marilyn Monroe,1926-1962,Αμερικανίδα ηθοποιός, όταν υπέγραψε το πρώτο κινηματογραφικό της συμβόλαιο…

4. Η βασική διαφορά του σεξ επί πληρωμή και του σεξ δωρεάν είναι ότι συνήθως το πληρωμένο σεξ κοστίζει λιγότερο.
Brendan Francis,Αμερικανός συγγραφέας

5. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ” έναν άντρα, είναι 4 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright,γ. 1955,Αμερικανός ηθοποιός

6. Τους άπειρους στο σεξ τους καταλαβαίνω από την ανικανότητά τους να σταματήσουν για λίγο.
Kim Bassinger,γ. 1953,Αμερικανίδα ηθοποιός

7. Εκείνο που με στεναχωρεί, είναι ότι αυτός που πήρε τη γυναίκα μου ξέρει τώρα σε τι χάλια περιοριζόμουν.
Sacha Guitry,1885-1957,Γάλλος συγγραφέας

8. Μια γυναίκα στα 20 είναι πάγος, στα 30 είναι θερμή και στα 40 είναι καυτή.
Gina Lollobrigida,γ. 1927,Ιταλίδα ηθοποιός

9. Λίγες γυναίκες εμπνέουν τρυφερότητα μετά τον έρωτα, λίγοι άντρες έχουν την ευγένεια να το υποκριθούν.
Maurice Chapelan,γ. 1906,Γάλλος συγγραφέας & δημοσιογράφος

10. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead,1902-1968,Αμερικανίδα ηθοποιός

11. Δεν υπάρχει πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο από το φετιχιστή που ποθεί ένα γυναικείο γοβάκι, αλλά είναι αναγκασμένος να πάρει ολόκληρη τη γυναίκα.
Karl Kraus,1874-1936,Αυστριακός συγγραφέας

12. Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best, Άγγλος ποδοσφαιριστής