Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό.. Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει. Μπάτσος:
- Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο; Οδηγός:
- Εχμ... έτρεχα ε; Μπάτσος:
- Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα. Οδηγός:
- Ξέρετε... δεν έχω. Μπάτσος:
- ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο. Οδηγός:
- Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε. Μπάτσος:
- Γιατί; Οδηγός:
- Ε να... έχω και το σταφ επάνω μου. Μπάτσος:
- Σταφ; Ναρκωτικά; Έχεις και ναρκωτικά;!; Οδηγός:
- Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. Έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει. Μπάτσος:
- Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο. Οδηγός:
- Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα. Μπάτσος:
- Γιατί; Οδηγός:
- Εεε.. Να , έχω το όπλο μου εκεί. Μπάτσος:
- ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;!; Οδηγός:
- Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα. Μπάτσος:
- Πτώμα; Ποιο πτώμα; Οδηγός:
- Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ. Μπάτσος:
- ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;! Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας. Διοικητής:
- Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει. Διοικητής:
- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις; Οδηγός:
- (έκπληκτος):
- Εγώ; Διοικητής:
- Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο. Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα. Διοικητής:
- Που είναι τα ναρκωτικά; Οδηγός:
- Ποια ναρκωτικά, κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου. Οδηγός:
- Εγώ; Διοικητής:
- Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα. Διοικητής:
- Μα καλά, τα όπλα που είναι; Οδηγός:
- Ποια όπλα κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο. Οδηγός:
- (έκπληκτος) Εγώ; Διοικητής:
- Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα. Διοικητής:
- Το πτώμα που είναι; Οδηγός:
- Ποιό πτώμα, κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Μα το όργανο μας είπε... Οδηγός (έξαλλος):
- Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότιπήγαινα και με 200!
Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ ένα κυριλέ ρεστοράν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:
- Ατιμε, προδότη, θα σε χωρίσω! -Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
- Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι! -Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια! Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:
- Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι; Μμμ, ναι, αυτός είναι.
- Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι! Η ερωμένη του είναι! -Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!
Είναι μία ξανθιά στην Αττική οδό, και ρίχνει ένας το αυτοκίνητό του πάνω στο δικό της, και της κάνει χάλια το πορτ-μπαγκάζ.
Βγαίνει η ξανθιά και βλέπει την ζημιά και αναρωτιέται τι να κάνει.
Περνάει ένας και της λέει να πάει πίσω στην εξάτμιση και να αρχίσει να φυσάει, και έτσι το αυτοκίνητο θα φουσκώσει και τα βαθουλώματα θα φτιαχτούν.
Αρχίζει η ξανθιά, φυσάει, φυσάει ώσπου περνάει μία άλλη και της λέει:
- Τι φυσάς μωρή χαζή; Αφού έχεις ανοιχτά τα παράθυρα!
Εσείς, τι κάνετε στα φανάρια;
Eχετε προσέξει, τι κάνουν οι οδηγοί στα φανάρια περιμένοντας να ανάψει το πράσινο; Λοιπόν, διαβάστε τι έχω προσέξει εγώ και κάπου μπορεί να αναγνωρίσετε τον εαυτόν σας...
Κουνιόνται στο ρυθμό της μουσικής που ακούνε από το ραδιόφωνό τους.
Βρίζουν ή και αυτοφασκελώνονται ακούγοντας ειδήσεις.
Ψάχνουν για άλλο ραδιοφωνικό σταθμό.
Μιλάνε στο κινητό τους.
Μιλάνε στον συνεπιβάτη τους.
Μιλάνε μόνοι τους.
Διώχνουν τον μετανάστη που θέλει να τους καθαρίσει το παρμπρίζ.
Δέρνουν το πιτσιρίκι τους γιατί δεν κάθεται φρόνιμα στο πίσω κάθισμα.
Βάζουν χέρι στον/στην συνεπιβάτη τους.
Ανάβουν τσιγάρο.
Αγοράζουν κάτι από τον πωλητή του φαναριού.
Παρκάρουν πρόχειρα και ψωνίζουν από το περίπτερο.
Πίνουν μια γουλιά νερό, αναψυκτικό, καφέ κλπ.
Ανοίγουν λίγο την πόρτα τους και αδειάζουν το σταχτοδοχείο.
Κοιτάζονται στον εσωτερικό ή και στον αριστερό καθρέπτη.
Καθαρίζουν τα δόντια τους.
Χτενίζονται.
Καθαρίζουν την μύτη τους.
Γκαζώνουν, κοιτάζοντας το φανάρι, έτοιμοι για εκκίνηση formula 1.
Κάνουν καμάκι στην οδηγό του διπλανού αυτοκινήτου.
Παίζουν κομπολόι.
Ξεχασα τιποτα;
Πήγαινε μια οικογένεια ταξίδι με το αυτοκίνητο στο βουνό.
Στον δρόμο βλέπουν μία ταμπέλα "Όριο 100χλμ". Αμέσως ο οδηγός, που ήθελε να είναι πολύ εντάξει με τον νόμο, χαμήλωσε ταχύτητα.
Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Όριο 80χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Προχωρούν και άλλο και βλέπουν μια άλλη ταμπέλα "Όριο 50χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Όριο 30χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα και τώρα πηγαίναν με 30χλμ.
Ξαναπροχωρούν λίγο, βλέπουν κι άλλη ταμπέλα "Όριο 15χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Συνεχίζουν και τότε βλέπουν ταμπέλα "Όριο 5χλμ". Νομοταγής ο οδηγός ξαναχαμηλώνει ταχύτητα.
Πάνε παρακάτω και βλέπουν ταμπέλα "Όριο 1χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα, αλλά το αμάξι σχεδόν δεν προχωρούσε πια, τόσο σιγά πήγαιναν.
Όπως λοιπόν πήγαιναν αργά σαν σαλιγκάρια, και είχαν αγανακτήσει την ζωή τους, βλέπουν μία άλλη ταμπέλα "Καλωσήρθατε στο Όριο!"
Κάποτε κάλεσαν τον αρχιεπίσκοπο σε μια συνάντηση. Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία.
Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία.
Ε, τι να κάνει ο αρχιεπίσκοπος...
Μόλις τελειώνει την λειτουργία μπαίνει στο αυτοκίνητο και λέει στον σοφέρ να γκαζώσει.
Ο σοφέρ πηγαίνει με 120.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος. Θα αργήσουμε!
Το πατάει ο σοφέρ, φτάνει τα 140.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος.
Τι να κάνει ο σοφέρ, πάει με 150.
Θυμώνει ο αρχιεπίσκοπος, και λέει στον σοφέρ να καθίσει πίσω και θα οδηγήσει αυτός.
Κάθεται ο αρχιεπίσκοπος μπροστά, και αρχίζει να τρέχει με τρελή ταχύτητα, και τους σταματά ένας τροχονόμος.
Ρίχνει μία ματιά μέσα στο αυτοκίνητο, παίρνει τον ασύρματο και πηγαίνει παραπέρα:
- Αρχηγέ, λέει ψιθυριστά, μόλις σταμάτησα για υπερβολική ταχύτητα κάποιο εξαιρετικά σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω;
- Ποιός είναι; Κανένας υπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρωθυπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρόεδρος της Δημοκρατίας;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Ε, θα μιλήσεις, ρε πούστη μου, να μου πείς ποιός είναι;
- Κοίτα αρχηγέ, προσωπικά εγώ δεν τον ξέρω, αλλά ο σοφέρ του είναι ο αρχιεπίσκοπος!
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.
Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.
Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπος με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου, γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται:
"Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- Αδεια και διπλωμα !
Γυρίζει στην Ελλάδα κάποιος που δούλευε σαν το σκυλί 20 χρόνια στην Αφρική , για να συναντήσει τη γυναίκα του ξανά . Μόλις την βρίσκει την αγκαλιάζει τη φυλάει και πως κοιτάει δίπλα της βλέπει ένα μικρό κοριτσάκι .
- " Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ; " τη ρωτάει .
- " Η κόρη μας " , του απαντάει η γυναίκα του .
- " Καλά " , λέει αυτός , " και πως την κάναμε αφού εγώ λείπω . Είμαι 20 χρόνια στην Αφρική . "
- " Aντρα μου " , του λέει αυτή , " μη μου βάζεις τέτοιες ιδέες στο μυαλό μου . Δικό μας είναι . "
Τέλος πάντων τρελαίνεται αυτός , βγαίνει στο δρόμο τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο και τον σκοτώνει . Πάει επάνω στον Aγιο Πέτρο και του λέει :
- " Σε παρακαλώ πήγαινε με στον Παντοδύναμο να Τον ρωτήσω κάτι και μετά πήγαινε με όπου Θέλεις . "
Τον πηγαίνει λοιπόν ο Aγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει τι του έχει συμβεί και πως γίνεται να λείπει 20 χρόνια και να έχει κόρη 7 χρονών. Τότε τον ρωτάει ο Θεός :
- " Από ποιον πλανήτη είσαι τέκνο μου ; "
- " Από τη γη " , απαντάει αυτός .
- " Καλά " , λέει ο Θεός, " εγώ δεν πήγα ποτέ εκεί και μου έστειλαν γιό 33 χρονών επάνω ! "
Ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία.
Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα... Στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! απ` τα διόδια το σπρώχνω!"