Skip to main content
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Προχτές πήγα σε ένα τοπικό βιβλιοπωλείο, που πουλά θρησκευτικά βιβλία.
Εκεί είδα ένα αυτοκόλλητο με τίτλο "Κορνάρετε αν αγαπάτε τον Θεό". Το αγόρασα και το έβαλα αμέσως στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου μου.
Είμαι πολύ χαρούμενη που το έκανα αυτό. Τι εποικοδομητική εμπειρία ακολούθησε, δεν μπορείτε να φανταστείτε...
Είχα σταματήσει σε ένα φανάρι ενός πολυσύχναστου δρόμου και χαμένη στις σκέψεις μου για τον Θεό, δεν πρόσεξα ότι το φανάρι είχε αλλάξει χρώμα και ήταν πλέον πράσινο.
Εκείνη την ώρα, το αυτοκόλλητο έκανε την δουλειά του. Βρήκα ένα σωρό ανθρώπους που αγαπούν τον Θεό.
Ειδικά εκείνος ο καλός κύριος πίσω επόμενα, κορνάριζε σαν τρελός.
Πρέπει να αγαπούσε πραγματικά τον Θεό γιατί έβγαλε το κεφάλι του έξω από το παράθυρο και μου φώναξε όσο πιο δυνατά μπορούσε:
"... τον Θεό σου!
Προχώρα καμιά φορά... τον Χριστό σου". Πολλοί άλλοι άρχισαν να κορνάρουν την ίδια στιγμή, γι αυτό έσκυψα έξω από το παράθυρό μου και τους χαιρέτησα και χαμογέλασα σε όλους αυτούς τους αξιαγάπητους ανθρώπους.
Ήταν κι ένας κύριος σε ένα άλλο αυτοκίνητο που με χαιρετούσε με ένα παράξενο τρόπο, με μόνο το μεσαίο δάχτυλο σηκωμένο στο χέρι του.
Μόλις είχα ρωτήσει τα εγγονάκια μου μέσα στο αυτοκίνητο τι σήμαινε αυτός χαιρετισμός.
Εκείνα κοίταξαν το ένα το άλλο, κρυφογέλασαν και μου είπαν ότι επρόκειτο για τον τοπικό χαιρετισμό της επαρχιακής πόλης και εύχεσαι καλή τύχη σε όποιον το κάνεις. Έτσι, έσκυψα πάλι από το παράθυρό μου και του έδωσα και εγώ τον χαιρετισμό της καλοτυχίας.
Κανά δύο κύριοι ενθουσιάστηκαν τόσο πολύ από την μαγεία της στιγμής, που βγήκαν από τα αυτοκίνητά τους και άρχισαν να με πλησιάζουν.
Ήμουν σίγουρη ότι ήθελαν να προσευχηθούμε αλλά, ακριβώς εκείνη την στιγμή, πρόσεξα ότι το φανάρι ήταν πράσινο και πάτησα με δύναμη το γκάζι.
Ήταν καλό που το έκανα αυτό μια και ήμουν το μοναδικό αυτοκίνητο που πέρασε το φανάρι αυτό.
Κοίταξα πίσω και τους είδα να στέκονται εκεί και να σηκώνουν τα χέρια τους προς τον Θεό, με ικεσία και να προσεύχονται δυνατά.
Έβγαλα το χέρι μου και πάλι από το παράθυρο και τους έκανα και πάλι το σήμα της καλοτυχίας. Θεέ μου, ευλόγησε όλους αυτούς τους θαυμάσιους ανθρώπους.
Μια φορά ένας κολλημένος τύπος με το τζόγο πάει στο Καζίνο. Μετά από 2 ώρες βγαίνει έξω ταπί και ψύχραιμος. Δεν του είχε μέινει επάνω του δεκάρα τσακιστή. Ο τύπος δεν είχε δικό του αυτοκίνητο και βγαίνοντας λοιπόν έξω από το καζίνο βλέπει ένα και μοναδικό ΤΑΧΙ. Πάει λοιπόν στον ταξιτζή και του λέει. Σε παρακαλώ πολύ, δεν έχω φράγκο επάνω μου, τα έχασα όλα απόψε, πήγαινέ με όμως σπιτι και θα σου δώσω τα διπλά από όσο θα γράψει το ΤΑΧΙ. Ο ταρίφας αναίσθητος, χωρίς καν να γυρίσει να τον κοιτάξει του λέει. Χωρίς λεφτά δεν πάω πουθενά. Ο τύπος του λέει. Πήγαινέ με και θα σου δώσω τα τριπλά από όσο θα γράψει το ΤΑΧΙ μόλις φτάσω σπίτι. Ο ταρίφας τα ίδια. Δεν κουνιότανε με τίποτα, παρά τις δελεαστικές προσφορές.! Τελικά, (και χωρίς να υπάρχει άλλο ΤΑΧΙ τριγύρω), ο τύπος αναγκάστηκε να περπατήσει όλο το βράδυ μέχρι που ξημέρωσε όταν έφτασε σπίτι του, αλλά τα πόδια του είχαν τουμπανιάσει μετά από 20 Km βάδην όλη τη νύχτα. Δεν ξέχασε όμως τον ταρίφα και ήθελε να τον εκδικηθεί. Πάει λοιπόν ξανά μετά από μερικές μέρες στο ίδιο Καζίνο. Όμως αυτή τη φορά είχε κρατήσει στην μία τσέπη του παντελονιού του 300 euro για το ΤΑΧΙ. Αφού λοιπόν έχασε και πάλι όλα του τα λεφτά, βγαίνοντας έξω από το Καζίνο, προς έκπληξή του δεν είδε 1 αλλά 10 Τ¶ΧΙ στην σειρά και ο ταξιτζής που μερικά βράδια πριν του είχε κάνει την καζούρα, να είναι ο τελευταίος στην σειρά των ΤΑΧΙ. Πάει λοιπόν ο τύπος στον πρώτο ταξιτζή, και του λέει…Τα βλέπεις αυτα τα 300 euro; Είναι όλα δικά σου υπό τον όρο ότι θα κάνεις μία στάση στην διαδρομή και θα μου πάρεις μια ΠΙΠΑ. Περιττό να πώ ότι ο Ταξιτζής τον σκυλόβρισε και τον πέταξε αμέσως έξω από το Ταξί του. Να μην τα πολυλογώ, ο τύπος έλεγε τα ίδια σε κάθε ταξιτζή μέχρι που τελικά έφτασε στο τελευταίο ταξί – (στον ταξιτζή που του είχε κάνει το καψόνι πριν μερικά βράδια)πάει λοιπόν και λέει στον ταρίφα,… Τα βλέπεις αυτά τα 300 euro; Είναι όλα δικά σου αν με πας σπίτι σε 5 λεπτά. (απόσταση 20 km). Μόλις ο ταρίφας είδε το χρήμα τρελάθηκε από χαρά. Ότι θέλει ο πελάτης, στας διαταγάς σας κλπ… Μπαίνει λοιπόν μέσα στο ταξί ο τύπος και πριν ο ταρίφας ξεκινήσει του λέει ο τύπος. Θέλω να μου κάνεις ακόμα μια μικρή χάρη, αν μπορείς. Ο ταρίφας του λέει,…. ΟΤΙ ΘΈΛΕΙ Ο ΠΕΛΑΤΗΣ …και ο τύπος του λέει….»ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΦΕΥΓΟΥΜΕ, ΚΑΙ ΘΑ ΠΕΡΝΑΜΕ ΔΙΠΛΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ, ΘΈΛΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣ, ΝΑ ΚΟΡΝΑΡΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΧΑΙΡΕΤΑΣ ΚΟΥΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥΣ ΤΟ ΧΕΡΙ ΣΟΥ»!
Ήταν ένας ο οποίος σε ένα τρομερό αυτοκινητιστικό δυστύχημα είχε χάσει το αριστερό του χέρι, το αριστερό του πόδι και το πουλί του. Πάει λοιπόν σε έναν πλαστικό χειρούργο για να αντικαταστήσει τα χαμένα μέλη του σώματος του.
- "Για σας είχα ένα ατύχημα με το αυτοκίνητο μου και όπως βλέπετε έχω αυτό το κάπως σοβαρό πρόβλημα. Κατ` αρχάς θα ήθελα ένα αριστερό χέρι."
Ο χειρούργος ανοίγει το ψυγείο του και αφού ψάχνει για ένα τρίλεπτο απευθύνεται στον παθόντα:
- "Δυστυχώς έχω μόνο αριστερό γυναικείο χέρι."
- "Δεν πειράζει, στην κατάσταση που βρίσκομαι και το αριστερό γυναικείο χέρι μου κάνει."
- "Επίσης θα ήθελα και ένα αριστερό πόδι."
Ο χειρούργος ξανακοιτάει στο ψυγείο του πάλι για ένα τρίλεπτο και του λέει:
- "Δυστυχώς έχω πάλι μόνο αριστερό γυναικείο πόδι."
Απελπισμένος ο άνθρωπός του λέει:
- "Απ` το να μην έχω τίποτα, κάτι είναι και αυτό. Ωραία βάλτε το μου και αυτό, τέλος θα ήθελα και ένα πουλί."
Ο γιατρός κοιτάει για μια τρίτη φορά στο ψυγείο του και λέει στον ασθενή.
- "Θα με συγχωρήσετε αλλά έχω μόνο μια προβοσκίδα."
Ο ανθρωπάκος μην ξέροντας τι να κάνει, και φοβούμενος να μην μείνει χωρίς κάτι εκεί κάτω του αποκρίνεται:
- "Από το να μην έχω τίποτα εκεί κάτω και ρεζιλευτώ θα μου την βάλετε και την προβοσκίδα."
- "Πολύ καλά," απευθύνεται ο χειρούργος.
Περνάνε 2 βδομάδες και ο γιατρός έχει ραντεβού με τον ασθενή του για να δει την πρόοδο του.
- "Για σας γιατρέ μου. Τι κάνετε;"
- "Μια χαρά είμαι. Εσείς πως τα πάτε με τα καινούργια σας μέλη;"
- "Καλά τα πάω γιατρέ μου, αλλά μου έχουν δημιουργηθεί κάποια μικροπροβλήματα."
- "Πείτε μου."
- "Να κοιτάξτε να δείτε. Το βράδυ όταν πέφτω να κοιμηθώ το αριστερό μου χέρι χαϊδεύει όλη την ώρα το δεξί. Αλλά αυτό ας πάει στο διάολο. Το αριστερό μου πόδι τώρα, έχει ζευγαρώσει με το δεξί αλλά και αυτό ας πάει στο διάολο. Το πραγματικό μου πρόβλημα είναι ότι όταν πηγαίνω σε ένα μπαρ και μου βάζουν σε ένα μπολάκι φιστικιά, η προβοσκίδα που μου έχετε βάλει, αντί να μου τα βάλει στο στόμα, μου τα βάζει από πίσω!"
Αν νομίζετε ότι είστε χοντρές , προφανώς είσαστε ! Αρνούμαστε να απαντήσουμε ! Μάθετε να δουλεύετε το κάθισμα της τουαλέτας ! Αν είναι πάνω , κατεβάστε το ! Αν δεν ντύνεστε σαν τις κοπέλες της Victoria Secret , μην περιμένετε εμείς να συμπεριφερόμαστε σαν τους τύπους στις σαπουνόπερες !
ΜΗΝ κόβετε τα μαλλιά σας ! ΠΟΤΕ ! Τα μακριά μαλλιά είναι πάντα πιο ευπαρουσίαστα από τα κοντά . Ένας από τους λόγους που οι άντρες φοβούνται να παντρευτούν , είναι γιατί οι παντρεμένες κόβουν πάντα τα μαλλιά τους . Και τότε είναι πια αργά για αυτούς .
Γενέθλια , Χριστούγεννα και επέτειοι δεν είναι εξετάσεις για να δείτε αν μπορούμε να βρούμε το καλύτερο δυνατόν δώρο ως τώρα !
Αν κάνετε μία ερώτηση που δεν θέλει απάντηση , να περιμένετε μία απάντηση που δεν θα θέλατε να ακούσετε !
Μερικές φορές δεν σκεφτόμαστε εσάς ! Μάθετε να ζείτε με την ιδέα ! Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε , εκτός και αν είσαστε προετοιμασμένες να συζητήσουμε για αυτοκίνητα , ποδόσφαιρο η εμπειρίες στον στρατό ! Κυριακή = Σπορ ! Είναι κάτι σαν την πανσέληνο , η την άμπωτη ! Αφήστε την όπως έχει ! Το shopping δεν είναι σπορ , και μην περιμένετε ποτέ να το δούμε έτσι ! Όταν θέλουμε να πάμε κάπου , οτιδήποτε και να φορέσετε είναι μία χαρά ! Αλήθεια ! Έχετε πολλά ρούχα ! Έχετε πάρα πολλά παπούτσια ! Το να κλαίτε είναι εκβιασμός ! Απλά πείτε μας τι θέλετε ! Γελάκια και υπονοούμενα δεν πιάνουν ! Απλά πείτε το ! ΟΧΙ ! Δεν ξέρουμε τι μέρα είναι ! Ποτέ δεν θα ξέρουμε ! Μαρκάρετε τις επετείους στο ημερολόγιο αν θέλετε να τις θυμόμαστε ! Το να κατουράς όρθιος είναι πολύ πιο δύσκολο ! Μερικές φορές μπορεί να ξεφύγει και κάτι ! Οι περισσότεροι άντρες έχουν τρία ζευγάρια παπούτσια ! Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι μας κάνει καλό να διαλέγουμε ανάμεσα σε τριάντα ζευγάρια παπούτσια πιο πάει πιο καλά με το φόρεμά σας ! Ναι και όχι , είναι δύο ντόμπρες και υπολογίσιμες απαντήσεις ! Ένας πονοκέφαλος όταν διαρκεί έναν μήνα είναι πρόβλημα ! Πηγαίνετε να δείτε έναν γιατρό ! Μπορείτε να μας πείτε να κάνουμε κάτι , ή πως θα το κάνουμε . Αλλά όχι και τα δύο μαζί ! Όποτε είναι δυνατόν , πείτε ότι έχετε να πείτε την ώρα των διαφημίσεων . Όλοι οι άντρες βλέπουν δέκα έξι χρώματα ! Η ζάχαρη τρώγεται ! Δεν είναι χρώμα ! Αν σε τρώει το ξύνεις . Το να πίνεις μπύρα είναι τόσο διασκευαστικό , όσο για σας να χαζεύετε τσάντες . Αν ρωτήσουμε :
" Συμβαίνει κάτι ; " Και απαντήσετε " Τίποτα ", εμείς θα είμαστε σαν να πηγαίνουν όλα καλά .
Μετά από μια εξαιρετικά μέτρια, από άποψη επιδόσεων, παρτίδα γκολφ, ένας παίχτης παρέλειψε να περάσει απ το μπαρ, όπως όλοι οι άλλοι, και ξεκίνησε να πάει σπίτι του. Εκεί που πήγαινε για το πάρκιγκ τον σταμάτησε ένας αστυνομικός και τον ρώτησε αν έπαιζε κοντά στην τρύπα Νο 16, λίγο πριν.
- Ναι, εκεί ήμουν, απάντησε ο παίκτης.
- Μήπως κατά σύμπτωση χτυπήσατε την μπάλα με τέτοιο τρόπο, που πήγε πάνω από τα δέντρα κι έφυγε εκτός γηπέδου;
- Ναι, αλλά πώς το ξέρετε; απόρησε ο παίχτης.
- Το ξέρω γιατί η μπάλα σας έφτασε τον αυτοκινητόδρομο και τρύπησε το παρμπρίζ ενός αυτοκινήτου. Ο οδηγός έχασε τον έλεγχο, τρακάρισε άλλα πέντε αυτοκίνητα κι ένα όχημα της πυροσβεστικής, που δεν μπόρεσε να πάει να σβήσει τη φωτιά και το κτίριο έγινε κάρβουνο.
- Λοιπόν, τι λέτε για όλα αυτά;
Ο παίχτης το ξανασκέφτηκε προσεκτικά το όλο θέμα και είπε:
- Νομίζω ότι θα κλείσω τα πόδια μου λίγο περισσότερο, όταν χτυπάω τη μπάλα, θα προσπαθήσω να έχω πιο σφιχτή λαβή στο μπαστούνι και θα τοποθετήσω το δεξιό μου αντίχειρα, λίγο χαμηλότερα.