Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας τυφλός ταξιδεύει στο ιδιωτικό του αεροπλάνο και κάποια στιγμή αντιλαμβάνεται ότι κάτι πάει στραβά με την πτήση.
Σηκώνεται και πάει στο χειριστήριο, ρωτάει τον πιλότο τι συμβαίνει, αλλά δεν παίρνει απάντηση. Κάθεται στη θέση του συγκυβερνήτη, βρίσκει τα ακουστικά και το μικρόφωνο του ασύρματου και επικοινωνεί με τον πύργο ελέγχου:
- Βοήθεια! Είμαι τυφλός κι ο πιλότος μου είναι νεκρός και πετάμε ανάποδα.
- Πώς το ξέρετε ότι πετάτε ανάποδα; ρωτάει ο πύργος ελέγχου.
- Να, χέστηκα και αισθάνομαι τα σκατά να κατεβαίνουν προς το σβέρκο μου.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
- Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν απο σαράντα χρόνια.
Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε, και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φαΐ πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια.
- Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε. Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε, και κάθονται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.
- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου... Πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε...
- Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νιώθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου... Ακόμα και τώρα, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα...
- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μαλακίες και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.
Една баба и един дядо празнували златната си сватба. Бабата која сакала со дедото да прават како во младоста Hot Breakfast The old couple had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the wife says, Oma hat sich gewünscht, zu ihrer Goldenen Hochzeit noch einmal das Lokal aufzusuchen, wo sie ihren Otto kennengelernt hat. Man sitzt nun beim Festessen. Oma bekommt glänzende Augen und flüstert zu ihrem Otto: "Ach, mir ist richtig warm ums Herz!" Darauf Otto: "Ich würde an deiner Stelle mal die... Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Zu diesem Anlass wollen sie es noch einmal genauso treiben wie vor 50 Jahren. Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch. Sagt sie: "Ach Schatz, genauso wie vor 50 Jahren. Bei diesen Erinnerungen wird mir ganz warm ums Herz".... Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά: - Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί. - Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας. - Ας ξαναζήσουμε αγάπη... Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit : - Chéri, je ressens la même chaleur qu'il y a 50 ans. - Normal, tes nichons trempent dans la soupe. C'est deux vieux dans un restaurant, qui fête leur 50 ans de mariage: - Oh chérie, je ressens la chaleur de notre amour - mais non, ta juste un nichon dans la soupe Um casal de velhotes resolveu ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de casados. No meio da refeição diz a velha: — Ai... Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża: - Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu. Mąż odpowiada: - Daj spokój Helena, po prostu... C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son... Um casal de velhinhos estava em um restaurante comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram naquele mesmo restaurante. O velhinho disse: - Quantas memórias temos desse lugar não é... Badea Ion si Maria se duc la o nunta. Dupa starea civila, Batranii nostri iau loc la masa. Dintr-o data Maria zice catre Ion: - Cand vad acesti tinerei iubindu-se, mi se incalzeste inima! La care... Een stel gaat met hun 35-jarig huwelijksjubileum terug naar het hotel waar ze ook de eerste nacht van hun huwelijk hebben doorgebracht. Als ze op een gegeven moment wat zitten te eten op een... Un batran si o Batrana stateau la masa si luau micul Dejun, in dimineata aniversarii a 50 de ani de Casatorie. - Iti amintesti cum, acum 50 De ani, stateam aici complet dezbracati, spune Batranul.... Ένα ζευγάρι είχε την επέτειο του γάμου του και βγήκε έξω να το γιορτάσει. Στο μαγαζί που πήγαν η γυναίκα παρήγγειλε σούπα και ο άντρας ψάρι. Μόλις τα έφερε ο σερβιτόρος ό άντρας της έδωσε ένα...
Διάφορα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
- Καλημερα, θα ηθελα να ενεργησετε το κινητο μου.
- Γεια, θα ηθελα να συνδεθω μαζι σασ.
- Γεια σασ, θελω να ελευθερωσω το κινητο μου.
- Πηρα ενα κινητο cosmos και kartas.
- Θελω να ενεργοποιησω το cosmokinηto moy.
- Θα ηθελα να κανω μια cosmoσυνδεση.
- Το επιθετο σασ παρακαλω;
- Παπαδοπουλοσ.
- Και το μικρο σασ;
- Ε, κοιμαται τωρα.
- Αριθμο διαβατηριου μπορω να εχω;
- Δεν εχουμε γιατι ειμαστε τουριστεσ.
- Παρακαλω να μη χασετε τον αριθμο χρηστη.
- Τι να πιασω;
- Ενα σταθερο τηλεφωνο επικοινωνιασ μπορω να εχω;
- Εγω να σασ δωσω σταθερο, αλλα μα μην μου κανετε εκτροπη!
- Καλημερα, εγω η ιδια ειμαι (!)
- Τον αριθμο τησ ταυτοτητασ μπορω να εχω;
- Δεν εχω ταυτοτητα, ειμαι μικροσ.
- Την ημερομηνια γεννησησ μπορω να εχω;
- 1787 (!)
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ήταν μια φορά ένας ποντικός. Φοράει λοιπόν μια καμπαρτίνα καφέ και πάει σε ένα μπαρ.
Πάει στην μπάρα και λέει στον μπάρμαν:
- Ουιθκάκι έχετε;
- Έχουμε ουισκάκι.
- Βοτκίτθα, βοτκίτθα;
- Έχουμε και βοτκίτσα.
- Χαθιθάκι, χαθιθάκι;
- Δεν έχουμε χασίσι κύριε, λέει ο μπάρμαν.
Αυτό το σκηνικό γινόταν επί ένα μήνα. Κάποια στιγμή λέει ο μπάρμαν στο αφεντικό:
- Ρε αφεντικό, αν του έφερνα αυτουνού τόσο χασίσι που μου ζητάει θα είχαμε πλουτίσει.
- Φέρε του, λέει το αφεντικό.
Πάει πάλι ο ποντικός την άλλη μέρα και λέει στον μπάρμαν:
- Ουιθκάκι έχετε;
- Έχουμε ουισκάκι.
- Βοτκίτθα, βοτκίτθα;
- Έχουμε και βοτκίτσα.
- Χαθιθάκι, χαθιθάκι;
- Έχουμε και χασισάκι.
Και κάνει ο ποντικός:
- Πολίθ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ήτανε δύο παιδιά στο δρόμο, ο Τρόπος και ο Σκάσε...
Σε κάποια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:
- Σκάσε, θέλω να κάνω την ανάγκη μου.
Και ο Σκάσε απαντάει:
- Πήγαινε εκεί στην γωνία...
Την ώρα που ο Τρόπος έκανε την ανάγκη του περνάει ένας μπάτσος δίπλα απο τον Σκάσε και τον ρωτάει:
- Πως σε λένε, παιδί μου;..
- Σκάσε, λέει εκείνος..
- Σε ρώτησα πως σε λένε!
- Σκάσε!
- Παιδί μου, που είναι ο τρόπος σου;
Και εκείνος απαντάει με υπερηφάνεια:
- Στην γωνία, κατουράει!
Διάφορα ανέκδοτα
Μεταξόπουλος:
- Δεν βγαίνει η φωνή... Περικλής:
- Δεν βγαίνει; Εντάξει θα πάω να περνάω πλακάκια τότε... Μεταξόπουλος:
- ... Πως και έγραψες αυτό το τραγούδιΠερικλής:
- ... Δεν είχα τίποτε άλλο να κάνωΜεταξόπουλος:
- ... και πως έγραψες την μουσική... Έκανες μαθήματα σε ωδείο;Περικλής:
- ... Εε είχε κάποιον που μου έμαθε μερικά ακόρντα και το έβγαλα... Αλλά όλα τα λεφτά είναι η φα (νότα) που βάζω στο ΤέλοςΠερικλής:
- Και πως είπαμε ότι τους λένε;Σύλβια:
- Αθίγγανους. Περικλής:
- Δηλαδή αν τους πω τσιγγάνους θα φάω καμία σφαλιάρα; Γιώργος :
- Να χαιρετήσουμε τον κόσμο στην Αμερική και τον Καναδά που μας παρακολουθεί... στην Αυστραλία. Περικλής :
- Να χαιρετήσω ένα φίλο που έχω στο Μπαγκλαντές;Νάνση:
- Ωραία το λες Περικλή!Περικλής:
- Όχι Περικλή... Περικλή μου. Χρυσ:
- Να σου δώσω ένα φιλάκιΠερικλής:
- Με ή χωρίς;Xρυσ:
- Ας ξεκινήσουμε από χωρίς... Περικλής:
- Στα χείλη ή στο στόμα; Μουρατίδης:
- Να διαλέξεις ένα τραγούδι να το σκίσεις! Περικλής:
- Θα πω το ίδιο!Περικλής:
- Νάνου ξέρεις ότι ο κύριος Τσολάκης μου χάρισε ένα t-shirt του Καζαντζίδη;Νάνσυ:
- Αλήθεια;... Θα τo βάλεις την Κυριακή στο live;Περικλής:
- Δεν ξέρω... Θα ρωτήσω τον Νύχτα και άμα δεν έχει μεσάνυχτα θα μου πει!Μεταξόπουλος:
- Τον λες ωραία τον Καζαντζίδη, αλλά θα μείνεις λαμπάδα, ακίνητος. Περικλής:
- Τι δεν θα χορεύω λίγο;Μεταξόπουλος:
- Αυτό το τραγούδι δεν χορεύεται. Περικλής:
- Εγώ νόμιζα πως είναι σάμπα -!Μεταξόπουλος:
- Να έχεις στο μυαλό σου μια γυναίκα που αγαπάς και να προσπαθήσεις να νιώσεις τους στίχους... Περικλής:
- Θα έχω όραμα τη Νάνσυ και την Χριστιάνα Μασινο:
- Που τα έμαθες τα γυρίσματα; Περικλής:
- Στις τουαλέτες κάτω! Μασινο: (γέλια) Περικλής:
- (απτόητος): Έχει καλό ήχο εκεί... έχει delay...! και στο τέλος της πρόβας) Περικλής :
- Πάω στην τουαλέτα να κάνω πρόβα!Περικλής:
- Πριν το τραγούδι με τι ασχολιόσουν ;... Μαδούσες κουκούλια;Xρυσανθη:
- Έκανα δουλειές του ποδαριού. Περικλής:
- Δηλαδή μοίραζες εφημερίδες;Περικλής:
- Η Δόμνα είναι ερωτευμένη... Χρυσάνθη:
- Αλήθεια;... μακάρι... Δόμνα:
- Ναι είμαι με τον Περικλή!Χρυσάνθη:
- Ποιος θα τον πρωτοπάρει... Θα βαράς υπερωρίες Περικλή!Περικλής:
- Κοίτα... κάνει καλό στους κάτω κοιλιακούς!(για το τραγούδι της Φωφώς)Χρυσάνθη:
- Το τραγούδι μιλάει για τα προσχήματα και για τα δήθεν... Περικλής:
- Προσχήματα; Δηλαδή το τραγούδι αναφέρεται στο Μεσαίωνα;Περικλής:
- Κύριε Μεταξό, πώς σας φάνηκε;Μεταξόπουλος:
- Το λες πολύ καλά το κομμάτι. Περικλής:
- Ωωω, μεγάλε!Νανσυ:
- Τι θες; Τι μπορώ να κάνω για σένα;Πέρι:
- Να μου δείξεις τα βυζιά σου... Περικλής:
- Το καμάκι γίνεται στις ντίσκο. Εκεί τις βλέπεις αν χορεύουν μόνες τους κι αν σου στείλει μήνυμα προχωράς. Αλλά, ΑΜΕΣΩΣ, γιατί αν αρχίσεις να το σκέφτεσαι, πάει... Δεν πρέπει να χάνεις χρόνο!Νάνσυ:
- Ο χρόνος είναι χρήμα ε;Περικλής:
- Σε αυτή την περίπτωση δεν είναι!... Εκτός κι αν είναι πλούσια!Downtown: Αλήθεια, πώς ξεκίνησες μα τραγουδάς;Πέρικλης:
" Από μικρός μου άρεσε ο Έλβις, γιατί τραγουδούσε και οι γυναίκες έκαναν σαν τρέλες. Έλεγα, λοιπόν, στον εαυτό μου:
"Καλη φαση να σε θελουν τοσεσ γυναικεσ..."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice: Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro. El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde: Y... Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege." Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich... Een pastoor vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te halen. "Daar heb ik niks mee te maken", zegt de burgemeester, die een gloeiende hekel aan... Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. — Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase... Свещеник звъни в полицията: - Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя... - И какво, отче, прочете ли му молитва? - Не, реших първо на роднините да кажа. Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan de burgemeester maar op met het verzoek om het dier te laten weghalen.... En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig: - Jag trodde ni präster... Се вози попот со кола и наидува на мртво магаре на патот. Се јавува во полиција: - Се јавува попот. Има едно мртво магаре на патот па се јавувам да го отстраните некој да не се истумба. Полицаецот,... Intr-un Sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede Un magar mort intr-un accident de masina si Suna imediat la politie. - Sunt preotul satului. Am Gasit un magar mort. - Si ce, zice... Užeina kunigas į policijos nuovadą ir praneša, kad ant gatvės guli suvažinėtas šuo. Policininkas: - Tai, kunigėli, palaidokit jį ir tiek. - Žinoma, mes jį palaidosim, bet pamaniau, kad giminėms...
Διάφορα ανέκδοτα