Βρίσκεται ο Ιησούς σταυρωμένος και ο Ιωάννης με την Παναγία κάτω από τον Γολγοθά.
Ξάφνου ο Ιησούς φωνάζει:
"Ιωάννη, που είσαι; Έλα εδώ!"
"Μάλιστα Δάσκαλε, ανεβαίνω!"
Αρχίζει να ανεβαίνει ο Ιωάννης το λόφο αλλά κάποια στιγμή τον πιάνουν οι Ρωμαίου και του κόβουν ένα χέρι.
Ο Ιησούς όμως που δεν μπορεί να δει τί έχει συμβεί στον Ιωάννη, ξαναφωνάζει:
"Ιωάννη, πού είσαι; Γιατί δεν έρχεσαι;"
"Μάλιστα Κύριε, ανεβαίνω"
Συνεχίζει να ανεβαίνει ο Ιωάννης το λόφο αλλά τον ξαναπιάνουν οι Ρωμαίοι και του κόβουν και το άλλο χέρι.
Φωνάζει ο Ιησούς:
"Ιωάννη; Μα δεν ακούς που σου φωνάζω;"
"Ναι Κύριε, έρχομαι, έρχομαι"
Τρέχει ο Ιωάννης αλλά κλασικά τον πιάνουν οι Ρωμαίοι κ του κόβουν ένα πόδι.
"Ιωάννη χάνω την υπομονή μου παιδί μου. Έλα σε παρακαλώ!"
"ΝΑΙ ΚΥΡΙΕ ΝΑΙ ΔΑΣΚΑΛΕ ΦΤΑΝω, ΦΤΑΝΩ!"
Κι αφού του κόβουν οι Ρωμαίοι και το άλλο πόδι, έρποντας φτάνει στο Σταυρό του Κυρίου.
"Κύριε, ήρθα"
"Ιωάννη, δες!Από εδώ φαίνεται το σπίτι σου!"
- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;
- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!
Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει. Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!
Καθόταν στο παγκάκι ένας γεράκος σκυφτός και στεναχωρημένος. Στο ίδιο παγκάκι καθότανε και ο Ιησούς που φαινόταν το ίδιο στεναχωρημένος. Κοιτάζει δίπλα του και βλέπει τον γεράκο:
- Τι έχεις εσύ και είσαι 4, τον ρωτάει ο Ιησούς.
- Τι να έχω παιδάκι μου, έχω χάσει εδώ και καιρό τον γιο μου και είμαι πολύ 4. Εσύ γιατί φαίνεσαι σκεφτικός;
- Γιατί εγώ έχω χάσει τον πατέρα μου εδώ και καιρό, εσύ από που είσαι και τι δουλειά κάνεις;
- Από αυτά τα μέρη είμαι και είμαι ξυλουργός.
- Ξυλουργός; Και ο γιος σου πόσο χρονών είναι;
- Εεε δεν θα είναι 30
Ο Ιησούς ταράζεται. Αυτός ο άνθρωπος μάλλον είναι ο πατέρας του ο Ιωσήφ. Η χαρά του είναι απίστευτη.
- Και εγώ είμαι 30 4 και ο πατέρας μου είναι ξυλουργός... απίστευτο πατέρα...
- Δεν το πιστεύω... Έλα στην αγκαλιά μου Πινόκιο!...
Ρωτήθηκαν πολλοί φοιτητές να αποδείξουν ότι όλοι οι περιττοί ακέραιοι αριθμοί είναι πρώτοι.
Ο πρώτος ήταν φοιτητής του τμήματος μαθηματικών.
- Χμ... Λοιπόν το 1 είναι πρώτος, το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, και με επαγωγή, έχουμε ότι όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι πρώτοι αριθμοί.
Ο δεύτερος φοιτητής που προσπάθησε ήταν της φυσικής και σχολίασε:
- Δεν είμαι σίγουρος για την εγκυρότητα του ισχυρισμού, αλλά θα προσπαθήσω να το αποδείξω πειραματικά. Λοιπόν, το 1 είναι πρώτος, το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 είναι... ε, το 9 είναι... ε, το 9 είναι ένα πειραματικό λάθος, το 11 είναι πρώτος, το 13 είναι πρώτος... Λοιπόν, φαίνεται ότι έχεις δίκιο.
Ο τρίτος φοιτητής που προσπάθησε ήταν μηχανικός, και απάντησε:
- Λοιπόν, για να είμαι ειλικρινής, πράγματι, ούτε εγώ είμαι σίγουρος για τον ισχυρισμό. Για να δούμε. Το 1 είναι πρώτος, το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 είναι... ε, το 9 είναι... Λοιπόν, κατά προσέγγιση, το 9 είναι πρώτος, το 11 είναι πρώτος, το 13 είναι πρώτος... Λοιπόν, φαίνεται σωστό.
Και στο τέλος, έρχεται ένας φοιτητής πληροφορικής και λέει:
- Λοιπόν, έχετε όλοι σας έχετε σωστές ιδέες, αλλά θα καταλήξετε να κάνετε πάρα πολύ ώρα! Μόλις ξεπέταξα ένα προγραμματάκι που ΑΛΗΘΕΙΑ θα το αποδείξει.
Πάει στο τερματικό του και τρέχει το πρόγραμμά του. Στην οθόνη του τερματικού έγραφε:
"Όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι..."
Επί εποχής Ronald Reagan , μπαίνει ένας βοηθός του και του λέει :
- Κύριε , προσσεληνώθηκαν οι Ρώσοι πρώτοι στο φεγγάρι και θέλουν λέει να το βάψουν κόκκινο . Τι να κάνω ;
- Τίποτα παιδί μου , περίμενε να τελειώσουν πρώτα .
Μετά από 15 λεπτά ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψει το ένα τέταρτο του φεγγαριού ήδη κόκκινο . Τι να κάνουμε ;
- Μην ανησυχείς παιδί μου , πες μου όταν τελειώσουν .
Στη μισή ώρα ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψε το μισό φεγγάρι κόκκινο . Δεν θα κάνετε τίποτα ;
- Όχι ακόμη .
Μετά από 45 λεπτά ..
- Κύριε Reagan , έχουν βάψει τα τρία τέταρτα του φεγγαριού κόκκινο ! Σας παρακαλώ , ας τους βομβαρδίσουμε ...
- Αστους να κάνουν τη δουλειά τους .
Στην μία ώρα πάνω ...
- Κύριε , οι Ρώσοι το έβαψαν όλο το φεγγάρι κόκκινο .
- Ωραία , τώρα πάρε τη NASA και πες τους να στείλουν ένα διαστημόπλοιο με πολύ άσπρη μπογιά και να γράψει COCA-COLA κατά μήκος του φεγγαριού !
Η νεράιδα: Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο για 25 χρόνια που γιόρταζε τα 60στά γενέθλιά τους.
Κατά τη διάρκεια της γιορτής, μια νεράιδα εμφανίστηκε και τους είπε ότι ήταν ένα τόσο όμορφο ζευγάρι για 25 χρόνια, που τους πρόσφερε από μια ευχή στον καθένα. Η γυναίκα ζήτησε να κάνει το γύρο του κόσμου. Η νεράιδα κούνησε το μαγικό της ραβδάκι και πςςςς... εμφανίστηκαν τα εισιτήρια στα χέρια της.. Στη συνέχεια ήταν η σειρά του άντρα. Σκέφτηκε για μια στιγμή και είπε:
- Λοιπόν θα ήθελα να είχα μια γυναίκα 30 χρόνια μικρότερη από μένα!. Η νεράιδα έκανε ένα κύκλο με το ραβδάκι της και πςςςςς... Ο άντρας έγινε 90 χρονών!. Όλοι οι άντρες είναι μπάσταρδοι, αλλά για καλή μας τύχη οι νεράιδες είναι με το μέρος μας!
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!