Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Once there was a millionaire who collected live alligators.
He kept them in the pool in the back of his mansion. The millionaire also had a beautiful daughter that was single.
One day he decided to throw a huge party, during which he announced:
"My dear guests, I have a proposition to every man here. I will give $1 million or my daughter to the man that can swim across this pool full of alligators and emerge unharmed!"
As soon as he finished his last word there was the sound of a large splash! There was one guy in the pool swimming with all his might, the crowd cheered him on as he kept stroking.
Finally, he made it to the other side unharmed.
The millionaire was impressed, he said, "My boy that was incredible! Fantastic! I didnt think it could be done!
Well, I must keep my end of the bargain, which do you want my daughter or the $1 million?"
The guy replied, "Listen, I dont want your money! And I dont want your daughter! I want the person who pushed me in that water!"
Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи: Събрал лъвът всички животни и им казал: Пътуват Киркор и Гарабед на околосветско пътешествие с кораб. Пљасс Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе... Estados Unidos, 2009. estamos en el primer concurso nacional de cruzamiento de lago con cocodrilos estilo libre. - El primero en pasar: ahí va el inche gringo,50 metros!!, 55 metros!! zaz que se lo... Ο βάλτος Το Βραβείο Η πισίνα Un uomo ricco organizza una festa e si ubriaca. Poi sale sul palco di casa sua e fa una scommessa:chi sarebbe riuscito ad oltrepassare la sua vasca di coccodrilli avrebbe vinto 100 mila euro ma... Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor: - Arkadaşlar akvaryumdaki iki piranayı bu havuza atacağım.... Era uma vez, um grande homem, propietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim de um inacabável pertences. Certa vez este homem reunio todos os seus empregados ao redor de uma... Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt,...
Διάφορα ανέκδοτα
Μια μέρα του καλοκαιριού ήταν στην παραλία ένας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ξαφνικά ήρθε ένας μαυροφορεμένος άνθρωπος και τους είπε:
- Είμαι ο Χάρος, ήρθε η ώρα σας.
- Μα γιατί; Είμαστε νέοι ακόμα!
- Καλά, θα σας δώσω μία τελευταία ευκερία. Ένας ένας θα πετάξει και από ένα αντικείμενο στη θάλασσα, θα στείλω τους βοηθούς μου τα Χαράκια να το βρουν!
Αμα το βρουν θα σας κόψω το κεφάλι, άμα δεν το βρουν θα σας χαρίσω τη ζωή σας.
Πάει ο Αγγλος σκέφτεται, σκέφτεται, σκέφτεται και τελικά κάτι έριξε.
Έστειλε ο Χάρος τους βοηθούς του και μετά από περίπου 1 ώρα ήρθαν και τον ρώτησαν:
- Δικό σου είναι αυτό το κουμπί;
- Ναι.
Χρακ το κεφάλι!
Πάει ο Γάλλος σκέφτεται, σκέφτεται, σκέφτεται και τελικά κάτι έριξε.
Στέλνει ο Χάρος τους βοηθούς του, και μετά από 2 ώρες ήρθαν και ρώτησαν τον Γάλλο:
- Δική σου είναι αυτή η τρίχα;
- Ναι
Χρακ το κεφάλι!
Πάει και ο Έλληνας σκέφτεται, σκέφεται, σκέφτεται. Τελικά κάτι έριξε κάτι και ο Έλληνας.
Έστειλε ο Χάρος τους βοηθούς του και περιμένει, περιμένει και μετά από 5 ώρες ήρθαν και είπαν στο Χάρο:
- Αφεντικό, δεν βρήκαμε τίποτα.
Και τότε ο Χάρος στον Έλληνα:
- Καλά! Σου χαρίσω τη ζωή σου. Αλλά πές μου, τι στο καλό έριξες;
Και ο Έλληνας απαντά με καμάρι:
- Ένα ντεπόν αναβράζον!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panda του και πέφτει πάνω σε μα Ferrari που ερχόταν απο την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση απο την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει απο τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά, ρε ηλίθιε, ποιός σου έδωσε το δίπλωμα, γαμώ το..., θα σε...
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται και αυτός απο το Panda του και πραός του λέει:
- Τέκνον μου, ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή τη στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα ραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράγηκαν τελείως, όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά κα δαγκώνεται:
- Εεεεε, παπά μου, ναι, ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγγνώμη...
- Και όχι μόνο αυτό, τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται και η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας απο αυτό το κρασί που προόριζα για τη θεία κοινωνία.
Και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος, με ύφος αποκάλυψης, το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, πράγματι είναι ένα θαύμα. Πιές και εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.
- Α, όχι, τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την Αστυνομία...
Двама се блъскат на пътя. Двама шофьори изскачат от колите си, след като са се блъснали на кръстовището. A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man, that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing... Nach dem Unfall Welch ein Glück Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Ασπονδοι εχθροί. Dois carros se chocam. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a... En kvinna och en man råkar krocka med varandra på vägen. Båda bilarna totaldemoleras, men otroligt nog skadas ingen av dem. Efter att de båda kravlat ur sina bilar, säger kvinnan: "Så du är en man. Intressant. Jag är en kvinna... Wow! Bara titta på... En advokat var på väg till en klient ute på landet med sin Porche. Plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. Bilförarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen... Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond. Nadat...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Τo έριξε στον βόθρο;
Ένας βλάχος που ήρθε να δει την Αθήνα σταματάει σε ένα εστιατόριο τρώει μια φασολάδα και μετά βγαίνει για βόλτα να δει την πρωτεύουσα. Μη έχοντας πως να περάσει την ώρα του μπαίνει σε ένα κινηματογράφο να δει ένα πολεμικό φιλμ. Εκεί που έβλεπε το φιλμ άρχισε να... ενεργεί η φασολάδα που είχε φάει και θέλει να κλάσει. Κοιτάει γύρω του... γεμάτο το σινεμά από κόσμο οπότε σκέφτεται:
- Θα περιμένω να πέσει καμιά βόμβα στο πολεμικό φιλμ που παρακολουθώ και έτσι δεν θα ακουστεί τίποτα.
Καποια στιγμή αρχίζει μια αερομαχία στο φιλμ και ο βλάχος περιμένει την κατάλληλη στιγμή. Ξαφνικά ένα αεροπλάνο αρχίζει να πέφτει και την ώρα που σκάει στο έδαφος και εκρήγνυται αμολάει την κλανιά ο βλάχος, οπότε ακούει τον διπλάνο του να λέει:
- Ρε τον μαλάκα τον πιλότο! Μέσα στον βόθρο το έριξε;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα! του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα, του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα! λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα, απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- Μην τραβήξετε το καζανάκι!
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μπύρα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ.
Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ τα διόδια το σπρώχνω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
- Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα από κάτω.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει: Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι." -Ο άντρας από κάτω του απαντάει, "Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε Ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος." -Μήπως είσαι κομπιουτεράς;" ρωτάει ο αιωρούμενος. Ναι, είμαι λέει εκείνος στο έδαφος, "πώς το κατάλαβες;" -Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα." Ο από κάτω λέει "Εσύ πρέπει να είσαι manager." Πράγματι. Εσύ πώς το κατάλαβες;" -Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου.
- Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα."
Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. George and Harry out in a hot air balloon to cross the Atlantic Ocean. After 37 hours in the air, George says "Harry, we better lose some altitude so we can see where we are". Harry let's out some of the hot air in the balloon, and the balloon descends to below the cloud cover. George says, "I... A guy is flying in a hot air balloon and he's lost. So he lowers himself over a field and shouts to a guy on the ground:"Can you tell me where I am, and which way I'm headed?" "Sure! You're at 43 degrees, 12 minutes, 21.2 seconds north; 123 degrees, 8 minutes, 12.8 seconds west. You're at 212... A woman in a hot air balloon realized she was lost. She reduced altitude and spotted a man below. She descended a bit more and shouted, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would... Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?. A lo que el hombre que está abajo... Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí: - Oiga, ¿puede ayudarme? He quedado a las seis con unos clientes, llevo dos horas de retraso y no sé dónde estoy. - Por supuesto,le contesta el... Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito: ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme?... Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Orientierung in einem Heissluftballon Mit dem Ballon verirrt Marketing Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: " Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone ausser... , Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second : "Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?" Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire : "Eh... Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l'ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans... Ο Διευθυντής Ο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από... Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: - Scusi, mi sa dire dove ci... Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum, nerede... Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua altitude para ver... Um homem voando num balão percebe que estava perdido. Ao ver alguém lá embaixo, resolve descer um pouco para perguntar. Quando está suficientemente baixo, grita: — Hei! Você ai! Pode me dizer onde... En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: - Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade...
Διάφορα ανέκδοτα
Съпруг се прибира вкъщи. Мъж към жена си: Мъж се прибира усмихнат вкъщи. Жена му го пита защо е така весел. Мора да е! Приходит муж домой веселый и говорит жене: Ehemann: "Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat." - Ehefrau: "Das muss die blöde Kuh von nebenan sein, die kann keiner leiden." Un mari rentre chez lui et annonce à sa femme : - Tu sais, le bel Italien qui habite au quatrième, et bien c'est un vrai Don Juan : il a couché avec toutes les femmes de l'immeuble, sauf une ! - Ah... Ψηλομύτα Il marito alla moglie: - Chodzą plotki, że listonosz miał romans ze wszystkimi kobietami z tego bloku, z wyjątkiem jednej - mówi mąż do żony. - Założę się, że nie zapukał do tej brzydkiej Kowalskiej z drugiego piętra... Mąż do żony w mieszkaniu w wieżowcu: - Wiesz, chodzą plotki, że listonosz miał romans ze wszystkimi kobietami z tego bloku z wyjątkiem jednej. - Założę się, że to ta przykra pani Selfridge z... Twee mannen die naast elkaar wonen staan wat te praten. De ene man pronkt “Ik heb werkelijk elke vrouw uit onze straat gehad, op één na.” Nadat de andere man dit hoort snelt hij zich naar huis en... En kveld kommer ektemannen inn i leiligheten med blåmerker overalt. Da kona hans ser ham, spør hun, "Hva har hendt deg?" "Jeg begynte å slåss med gårdeieren." "Hvorfor det?" "Han påsto at han...
Διάφορα ανέκδοτα
Строга учителка пита децата: - Мамо, пък днес ме изгониха от училище. Иванчо се връща от училище: Задача Teacher: "Kids, what does the chicken give you?" Die Lehrerin fragt die Kinder: Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Am nächsten Morgen. Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf?" Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Fritzchen... Lehrer zu seinen Grundschülern: "Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?" Kinder: "Eier." Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?" Kinder: "Milch." Lehrer: "Was erhaltet Ihr von dem Schwein?"... Lehrerin:Was bringt euch ein Huhn? Kinder: Eier! Lehrerin:Was bringt euch eine Kuh? Kinder:Milch Lehrerin:Was bringt euch ein Schwein? Kinder:Hausaufgaben 😂😱🤫 der ist fies! Lehrerin zu fritzchen:als hausaufgabe sagst du mir was die kuh das schwein und das schaf gibt Fritzchan am nächsten tag: das schwein gibt fleisch das schaf gibt wolle und die kuh hausaugaben Que donne les poules? Que donne une chèvre ? La prof demande à ses élèves: - Que produit la poule ? Les élèves disent: - Des œufs - Que produit le cochon ? - Des saucisses - Que produit la vache ? - Des devoirs. Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : - Qu'est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : - Elle donne des oeufs... - C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la... La maîtresse demande : - Lisa, que fait la poule ? - Des oeufs, madame ! - Bien ! Que fait la chèvre, Julie ? - Elle fait du lait, madame ! - Très bien ! Toto, que fait la vache ? - Elle donne des... Une classe d'école revient d'une sortie à la ferme. La maîtresse décide d'interroger les élèves : - Qui peut me dire ce que donne la poule ? Emmy ? - Des œufs madame ! - Bien ! Joris, que donne... Na escola, a professora fa lava dos animais: Na aula de Ciências, a professora diz:,— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer... Hørt i folkeskolen Lærerinden: Sig mig så børn, hvad er det kyllingen giver jer? Børnene: “Kød!!” Lærerinden: “Sig mig så hvad grisen giver jer?” Børnene: “Bacon” Lærerinden: “Flot! Kan I så sige... A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi: - Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk? - Tojást! - Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske? - Kecsketejet! -...
Διάφορα ανέκδοτα
... Κάποιος περπατούσε πολλές μέρες μέσα στην έρημο. Κάποια στιγμή του ήρθε η ανάγκη να πάει με γυναίκα.
Μην ξέροντας τι να κάνει και χωρίς να έχει πολλές επιλογές αποφάσισε να πάει με την καμήλα. Βρίσκει ένα βουναλάκι άμμου, στήνει την καμήλα αλλά πάνω που ήταν έτοιμος, η καμήλα έφυγε από την θέση της.
Προχώρησε λίγο και ξανάκανε το ίδιο, όμως η καμήλα δεν έλεγε να συνεργαστεί.
Μετά από κάποια απόσταση και αφού δεν είχε καταφέρει τίποτα, βρίσκει στο δρόμο του μια μισοπεθαμένη γυναίκα.
Την τάισε, της έδωσε νερό, την περιποιήθηκε και αφού αυτή συνήλθε, θέλησε να του ανταποδώσει την χάρη που της έκανε.
Του είπε λοιπόν να της ζητήσει ότι ήθελε.
Αυτός είπε:
- Κράτησε μου επιτέλους αυτήν την καμήλα!
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποτε πέθανε ένας φιλάργυρος και παρουσιάστηκε στον Αγιο Πέτρο. Εκεί τον ρωτάει ο Άγιος τι καλό έχει κάνει στη ζωή του. Ο φιλάργυρος του λέει πως μια φορά είχε δώσει σε ένα ζητιάνο μια δραχμή ...!
Ρωταει τον άγγελο του αν είναι αλήθεια, ψάχνει ο άγγελος στα βιβλία και αποκρίνεται καταφατικά στον Αγιο Πέτρο! τον ξαναρωτάει αν έχει κάνει κι άλλη καλή πράξη κι αυτός του απαντάει πως είχε δώσει σε έναν άλλο φτωχό 3 δραχμές!
Ξαναρωταει ο Άγιος Πέτρος τον άγγελο του. Ψάχνει αυτός στα βιβλία και το επιβεβαιώνει!
Ρωταει πάλι ο Άγιος τον γεροτσιφούτη αν έχει κάνει και καμιά καλή πράξη μπας και μπορέσει να τον στείλει στον παράδεισο!
Σκεφτεται λίγο ο σπάγκος και απαντάει πως μια άλλη φορά είχε δώσει σε μια ζητιάνα 2 δραχμές!
Αγανακτησμενος τότε ο Άγιος Πέτρος γυρνάει στον άγγελο-βοηθο του και του λέει:
- Ναθαναήλ δώσε σε αυτόν τον άχρηστο 6 δραχμές και στείλτον στο ΔΙΑΟΛΟ!
Διάφορα ανέκδοτα
В съда съдията пита подсъдимия: - По време на кражбата, не помислихте ли за майка си, за съпругата си? - Помислих разбира се! Но това беше магазин за мъжки дрехи, господин съдия! No tribunal, o juiz pergunta ao réu: — No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher? — Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupa de homem! Uram, mondja meg nekem őszintén, a betörés közben egyszer se jutott eszébe a szegény édesanyja? - Dehogynem tisztelt bíró úr, de nem találtam semmi neki valót...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Συνέχεια ο Χριστός μάθαινε ότι τα ναρκωτικά θερίζουν τους νέους στη γη, κι αποφάσισε να δει από κοντά τι σόι πράγμα είναι αυτά.
Στέλνει λοιπόν τον Ιωάννη να του φέρει να δει πως είναι το χασίς.
Κατόπιν στέλνει τον Πέτρο να του φέρει λίγη κοκαϊνη
Στη συνέχεια στέλνει τον Ιάκωβο να του φέρει ηρωίνη
Με τα πολλά, αφού έστειλε όλους τους μαθητές του να του φέρουν κι από μια ουσία, έστειλε τελευταίο τον Ιούδα να του φέρει ότι είχε απομείνει.
... κι αυτός του έφερε το F. B. I.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... Γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Един човек отива на доктор.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γονείς ανέκδοτα για ασφάλειες