Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία

- Τι κάνουν οι Βάζελοι όταν πάρουν το double;
- Kλείνουν το PSP !

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Μπαίνει ένας τύπος στο μπάρ, σκαρφαλώνει σε μία καρέκλα και φωνάζει.
- Μπάρμαν, πιάσε μου ένα ουίσκι διπλό, κέρνα τον κόσμο εδώ που κάθεται, κέρνα και τις δύο σερβιτόρες, πιες και εσύ ένα στην υγειά μου.
Πάει δύο η ώρα τα ξημερώματα, σηκώνεται να φύγει ο τύπος.
Τον πιάνει ο μπάρμαν.
- Πού πας εσύ; Δεν θα πληρώσεις;
- Έλα ρε συ, άνθρωποι είμαστε. Την μία μέρα έχουμε, την άλλη δεν έχουμε. Θα στα φέρω αύριο.
- Καλά, λέει ο μπάρμαν.
Το άλλο βράδυ, πάλι ο ίδιος τύπος:
- Μπάρμαν, πιάσε μου ένα ουίσκι διπλό, κέρνα τον κόσμο εδώ που κάθεται, κέρνα και τις δύο σερβιτόρες, πιες και εσύ ένα στην υγειά μου.
Στις 2 τα ξημερώματα, ξανασηκώνεται να φύγει.
- Που πάς χωρίς να πληρώσεις;! τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Έλα ρε συ, άνθρωποι είμαστε. Την μία μέρα έχουμε, την άλλη δεν έχουμε. Θα στα φέρω αύριο.
Τον πιάνει ο μπάρμαν, τον πάει έξω και τον πλακώνει στο ξύλο.
Μετά από καιρό ξανάρχεται ο ίδιος τύπος.
- Μπάρμαν, πιάσε μου ένα ουίσκι διπλό, κέρνα τον κόσμο εδώ που κάθεται, κέρνα και τις δύο σερβιτόρες. Αλλά εσένα κερατά δεν σε κερνάω, γιατί όταν πίνεις δεν ξέρεις τί κάνεις!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Πανευτυχείς οι πρωτόπλαστοι χαίρονται τις ομορφιές του Παραδείσου. Τους επισκέπτεται συχνά ο Θεός να δει αν τους λείπει κάτι, αν η δημιουργία του ήταν επιτυχής.
- Θεέ μου, του λέει μια μέρα ο Αδάμ, θέλω να σε ευχαριστήσω. Που την έκανες όμορφη, τόσο γοητευτική, με τις καμπύλες της, την τσαχπινιά της...
- Την έκανα έτσι για να σου αρέσει, παιδί μου, του απαντά ο Θεός με την βαριά στεντόρεια του φωνή.
- Μόνο, να, ξέρεις Θεέ μου, έχω ένα μικρό πρόβλημα... Είναι λίγο χαζή...
- Την έκανα έτσι για να της αρέσεις, παιδί μου!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Μπαίνει ένας πελάτης στο μπαρ, φανερά σοκαρισμένος.
- Ρε συ, λέει στον μπάρμαν, ξέρεις τι γίνεται έξω; Όπως ερχόμουν εδώ πέφτω πάνω σε ένα δυστύχημα. Ένα αυτοκίνητο είχε τσουγκρίσει σε μία κολώνα. Ο οδηγός είχε πεταχτεί έξω. Είχε σπασμένο πόδι, ραγισμένο κρανίο... Αίματα παντού... Τι να σου λέω...
Καλά που είχα πάρει μαθήματα Πρώτων Βοηθειών!
- Δηλαδή, ρωτάει όλο περιέργεια ο μπάρμαν. Τι έκανες;
- Κάθισα κάτω, και έβαλα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου, για να μην λιποθυμήσω...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Μέσα σε ένα αεροπλάνο είναι ένας Παριζίανος ένας Λονδρέζος και ένας Κοζανίτης. Το αεροπλάνο πέφτει στην Ζούγκλα και τους πιάνουν οι Ζουλού οι οποίοι και τους οδηγούν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός λέει πως θα ρωτήσει τον καθένα απο που είναι και αν δεν γνωρίζει το μέρος θα τους σκοτώνει...
Πάει πρώτα ο Παριζίανος και τον ρωτάει ο αρχηγός:
- Από που είσαι;
- Απο το Παρίσι, την πόλη του φωτός στην ΓαλΛία...
- Από το Παρίσι; Δεν το ξέρω. Στην πυρά!
Πάει μετά ο Λονδρέζος και τον ρωτάει ο αρχηγός:
- Από που είσαι;
- Από το Λονδίνο. Με το Big Ben. Στην Αγγλία...
- Λονδίνο; Δεν το ξέρω... Στην πυρά...
Εν τω μεταξύ ο Κοζανίτης άρχισε να τρεμει γιατί σκεφτόταν
"Δεν ξέρει το Παρίσι... Δεν ξέρει το Λονδίνο.. Πως θα ξέρει την Κοζάνη;"
Τότε τον καλεί ο αρχηγός:
- Από που είσαι;
- Από την Κοζάνη.
Ξαφνικά ο αρχηγός αρχίζει να χαμογελάει, τον αγκαλιάζει και τον φιλάει..
Τοτε ο Κοζανίτης αππορημένος ρωτάει:
- Καλά, δεν ήξερες το Λονδίνο, δεν ήξερες το Παρίσι... Την Κοζάνη που την ξέρεις;
Και ο Φυλαρχος τον κοιτάει χαμογελαστός και λέει:
- Γιο μου, τ. Ε. Ι κοζανηηηησσσ!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους

Παροιμίες σε παραλλαγές:
1. Όσα δεν φτάνει η αλεπού... τα φτάνει ο λύκος
2. Γύρω-γύρω όλοι... εγώ προτιμάω μπιφτέκι
3. Στου κουφού την πόρτα... πάρε την πόρτα και φύγε
4. Όποιος βαριέται να ζυμώσει... παίρνει έτοιμο ψωμί
5. Όπου ακούς πολλά κεράσια... εκεί υπάρχει κερασιά
6. Χάνει η μάνα το παιδί, και το παιδί... τη βρίσκει!
7. Ένα μήλο την ημέρα... δεν μπορεί να σε χορτάσει
8. Όποιος βιάζεται... φτάνει γρηγορότερα
9. Από την πόλη έρχομαι... και πάω στο χωριό
10. Παπούτσι από τον τόπο σου και ας είναι και... παντόφλα

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήταν η γιορτή της μητέρας, και η δασκάλα έβαλε τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα:
"Μάνα είναι μόνο μία".
Γράφει ο Χρήστος:
"Μία φορά είχα πέσει από την κούνια, και ήρθε η μαμά μου και με γιάτρεψε!
Μάνα είναι μόνο μία!"
Γράφει η Βασούλα:
"Μία μέρα είχα χτυπήσει το πόδι μου, και πόναγα, και τότε ήρθε η μαμά και με φίλησε, και μου το έδεσε, και δεν πόναγα πια! Και τότε είπα:
"Μάνα είναι μόνο μία".
Γράφει ο Τοτός:
"Μία φορά ήμουν σπίτι και η μαμά έπαιζε πόκα με τις φίλες της, και μου φωνάζει:
"Τοτό, πιάσε τρεις μπύρες!"
Και πάω, και ανοίγω το ψυγείο και λέω:
"Μάνα, είναι μόνο μία!"

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Είναι ένας άγγλος και μένει σε ένα ξενοδοχείο. Οπότε κάποια στιγμή πάει στην ρεσεψιόν για να ζητήσει τσάι και λέει στον υπεύθυνο:
- Ετιτουρουμτου (a tea to room two).
Και ο υπεύθυνος που νόμισε ότι αστειευόταν, απαντάει:
- Ταραμταμταμταμ.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία

Ο πεντάχρονος Βασιλάκης προβληματιζόταν πως θα ερχόταν στον κόσμο ο αδερφούλης ή η αδερφούλα του που περίμενε η μητέρα του:
- Μπαμπά, πως θα βγει από την κοιλιά της μαμάς;
- Πρώτα θα βγει το κεφαλάκι του μωρού, απαντάει υπομονετικά ο μπαμπάς, μετά το σώμα του και τελευταία τα ποδαράκια του. Το κατάλαβες τώρα;
- Ναι!; και μετά θα το συναρμολογήσετε εσείς;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Δεν ντράπηκες;
Στο δικαστήριο λέει ο πρόεδρος στον κλέφτη.
- Καλά δεν ντράπηκες όταν έκλεβες το ξένο σπίτι; Την μάνα σου και τον πατέρα σου δεν τους σκέφτηκες;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα τίποτα που να τους αρέσει.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη

- Πως ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί τότε θα τρώγανε το φίδι, και όχι το μήλο..!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Το μεγάλο τζάμι του σαλονιού γίνεται κομμάτια από μια μεγάλη πέτρα που πέφτει στα πόδια της εμβρόντητης οικοδέσποινας. Κοιτώντας κάτω στο δρόμο, βλέπει κάποιο παιδί που της λέει με το πιο ευγενικό και αθώο ύφος:
- Με συγχωρείτε πολύ κυρία, δεν το ήθελα. Σε δύο λεπτά θα έρθει ο πατέρας μου να σας περάσει ένα καινούργιο τζάμι.
Πραγματικά, μπαίνει σε λίγο στο σαλόνι ένας μάστορας και αφού τοποθέτησε το τζάμι, λέει στην κυρία:
- Πενήντα ευρώ, παρακαλώ.
- Πώς; Το παιδί σας έσπασε το τζάμι και θέλετε να το πληρώσω εγώ;
- Μα τι λέτε κυρία μου! Σας είπε ο μικρός πως είμαι πατέρας του;
- Και βέβαια!
- Εμένα μου είπε πως είστε μητέρα του!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα

Dear Sirs;
I have the solution for the prevention of hijackings, and at the same
Time getting our airline industry back on its feet. Since men of the
Muslim religion are not allowed to look at nакеd women, we should
Replace all of our female flight attendants with strippers.
Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing a naked
Woman, and of course, every businessman in this country would start
Flying again in hopes of seeing a nакеd woman.
We would have no more hijackings, and the airline industry would have
Record sales.
Now why didnt Bush think of this? Why do I still have to do everything
Myself?
Sincerely,
Bill Clinton

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Λοιπόν ήταν ένας παππούς και πήγε σε ιδιωτική κλινική να κάνει αιματολογικές εξετάσεις. Πάει μετά από δύο μέρες να τις πάρει και ρωτάει τον γιατρό:
- Γιατρέ όλα καλά;
- Όχι, λέει ο γιατρός, έχεις κάτι προβληματάκια.
- Μα τι λες, λέει ο παππούς, εγώ νιώθω ατρόμητος. Αφού σκέψου, παντρεύτηκα μία τριαντάρα και έχει μείνει έγκυος, και τώρα είναι 5 μηνών.
- Αποκλείεται, λέει ο γιατρός.
- Γιατί; λέει ο παππούς.
- Θα σου πω, λέει ο γιατρός. Μία φορά ήταν ένας κυνηγός και πήγε πρωί-πρωί στο κυνήγι και αντί να πάρει μαζί του το όπλο του, πήρε μία ομπρέλα και όταν έφτασε στο βουνό βγήκε μία αρκούδα. Και πήγε αυτός να την χτυπήσει και άνοιξε η ομπρέλα. Και ξαφνικά η αρκούδα σωριάζεται νεκρή. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
- Μπορώ, λέει ο παππούς, μήπως την πέτυχε άλλος;
- Εκεί, λέει ο γιατρός, θέλω να καταλήξω, παππούλη μου!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Κυνηγούς

΄Τελειώνει το παιχνίδι της Ριζούπολης (3-0) περισυ και οι βάζελοι οπαδοί έχουν βράσει με την εμφάνιση της ομάδας τους.
Ο Κωνσταντίονυ βέβαια για να αποφύγει τα γιουχαρίσματα και τις αποδοκιμασίες, ντύνεται αστυνομικός και φεύγει κύριος από το γήπεδο.
Και όπως περπατάει στον δρόμο τον φωνάζει μία γριά!
Γριά:
- Μιχαλάκη, Μιχαλάκη!
Μιχαλάκης:
- Που με κατάλαβες ρε γιαγιά;
Γριά:
- Βρε μαλάκα, ο Μπαζίνας είμαι!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Δύο νέοι αγαπιούνται παράφορα και αποφασίζουν να παντρευτούν.
- Θα έρθω σπίτι να σε ζητήσω από τους δικούς σου... λέει ο νέος.
- Να έρθεις αγάπη μου... το θέλω πολύ... αλλά να ξέρεις ότι οι δικοί μου έχουν ένα πατροπαράδοτο έθιμο για αυτή τη μέρα...
- Τι δηλαδή; ξαναλέει ο νέος.
- Να, λέει η κοπέλα, κάνουμε τραπέζι στον γαμπρό και προσφέρουμε φασολάδα σαν αρχή... μετά στιφάδο... φρούτα γλυκό.
- Κανένα πρόβλημα αγάπη μου... εγώ να σε παντρευτώ κι ότι θέλουν οι δικοί σου ας προσφέρουν στο τραπέζι...
Πράγματι πηγαίνει την επόμενη στο σπίτι σαν γαμπρός με το λογικό τρακ,
Τον βάζουν στην κεφαλή του τραπεζιού, απέναντι του κάθεται η τσαούσα πεθερά και γύρω γύρω οι λοιποί συγγενείς.
Στα πόδια του γαμπρού πάει και κάθεται το σκυλάκι του σπιτιού ο Αζώρ...
... Άρχισαν να έρχονται τα πιάτα... κατά πρώτον τα ορεκτικά...
Από το στρες ο γαμπρός του έρχεται να "αερισθεί" κοινώς να κλάσει...
- Πφ, πφ... την αφήνει απαλά ο γαμπρός και παρακαλά μη... μυρίσει.
Από απέναντι η πεθερά - γάτα - σκύβει κάτω από το τραπέζι σηκώνει το τραπεζομάνδηλο και φωνάζει...
- Αζώρ, Αζώρ, ααααααα και δαγκώνει το δάκτυλο της παραστατικά.
Σκύβει ο γαμπρός διακριτικά και χαϊδεύει το σκυλάκι... "αα καλό μου εσύ την πλήρωσες σαν κάτι να κατάλαβε η "φώκια"
Του ξανάρχεται του γαμπρού να κλάσει, σκέφτεται ότι ο σκύλος θα την πληρώσει πάλι την ... Αφήνει πιο θαρρετά...
Πριτς, Πριτς, Πριτς...
Ξανασκύβει η πεθερά και ξαναφωνάζει... Αζωρ, Αζώρ... Ααααχ αφιλότιμο σκυλάκι ... Ααααχ
Ξανασκύβει το ξαναχαϊδεύει ο γαμπρός το σκυλάκι ... Τον σωτήρα του!
Τρώνε την φασολάδα... και αρχίζει να ενεργεί... η αφιλότιμη...!
Του ξανάρχεται του γαμπρού η "φασουλοποιημένη πορδή" και...
- Πριτς ζαρτ ζααααρρρρτ την αφήνει ακόμη πιο ηχηρά και ελεύθερα
Ξανασκύβει η πεθερά και φωνάζει... Α ζ ω ρ, Α ζ ω ρ, Ααααααααααααααααχχχ τι θα σε κάνω άτιμο σκυλί...
Ο γαμπρός μέσα στη χαρά που το ξαναφορτώνεται το "κλάσιμο" ο σκύλος το ξαναχαϊδεύει... "καλό μου σκυλάκι και το ταΐζει στο στόμα.
Σερβίρεται και το στιφάδο, με εκείνο το "κοκκάρι κρεμμυδάκι" που νόστιμο το άτιμο αλλά φέρνει κάτι αέρια, μα τι αέρια... ατομική βόμβα... Το άτιμο το κρόμμιο...
Του έρχεται φυσικά του γαμπρού να ξανακλάσει... πιο άφοβα τώρα.
Ψιλοσφίγγεται κιόλας και την α φ η ν ε Ι...
- Ζζζζζζζζαααααααααααααρρρρρρρρρττττττττττσσσσσσσ
Και ξανά ζαααααααααρτς ηχηρότατα...
Οπότε ξανασκύβει η πεθερά και φωνάζει...
- Βρε άτιμοοοοο κολόσκυλοοοοοοοοοο τι περιμένεις; ν α σ ε χ έ σ ε ι ο γαμπρός για να φύγεις από τα πόδια του;
Όταν το διηγείστε βάζετε έμφαση στο θόρυβο της "πορδής" από απαλά, λιγότερο απαλά, μέτρια, σκληρότατα...
Με αγάπη "301" (χωρίς "ήχους"...)

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για γάμους

Σε μια μικρή Ελληνική φίρμα στην Γερμανία εν ώρα διαλείμματος.
Λέει η Δέσποινα στον συνάδελφο Γιώργο με ύφος σοβαρό. – Συνέχεια σε βλέπω με το τσιγάρο στο στόμα και ο Γιώργος. – Ε πως θέλεις να με βλέπεις με το τσιγάρο στον κώλο?

14 0

Διάφορα ανέκδοτα

Συζητούν δυο φαντάσματα:
- Να σε ρωτήσω κάτι;
- Σε ακούω.
- Πιστεύεις στους ανθρώπους;

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Καθώς μηχανούσα το οδηγάκι μου, και έπινα μία λεμομένη παγωνάδα, στην πλάτη μου μυρμηγκούσε ένα περπατάκι, και κολόθηκα σε μία καρφώνα...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

- Τι διαφορά έχει ένα φανάρι από ένα καρπούζι;
- Στο φανάρι ξεκινάς με πράσινο και σταματάς με κόκκινο, ενώ στο καρπούζι ξεκινάς με κόκκινο και σταματάς στο πράσινο!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα