Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Διάφορα ανέκδοτα
Μια φορά ήταν μέσα σε ένα αεροπλάνο 100 επιβάτες, 2 πιλότοι και 2 αεροσυνοδοί που ήταν Πόντιοι. Ξαφνικά οι πιλότοι άκουσαν φασαρία στο διάδρομο τότε είπαν στους αεροσυνοδούς:
- "Πείτε στους επιβάτες να σταματήσουν γιατί θα πέσει το αεροπλάνο.
Μετά από πολλές συστάσεις οι επιβάτες δεν ησύχαζαν . Ξαφνικά οι πιλότοι άκουσαν να έχει σταματήσει η φασαρία και ρώτησαν τους αεροσυνοδούς:
- "Τι έγινε και σταμάτησε η φασαρία;".
Τότε οι αεροσυνοδοί τους απάντησαν:
- "Τους βγάλαμε να παίξουν στην αυλή."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Στο σούπερ μάρκετ Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет. Je faisais mes courses avec ma femme et je ne la trouvais plus quand j'ai vu cette femme. A man approached a very beautiful woman in a large supermarket and said, "I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes? Un uomo al supermercato non riesce a trovare la moglie e, rivolgendosi alla commessa dice: In a supermarket Ivan lost sight of his wife. He comes up to a nice young lady and asks, "Will you talk with me for a couple of minutes, please?" "Why should I?" "It's always the same - as soon as I get into talking with a pretty woman my wife abruptly pops up from out of nowhere." Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen... En man går fram till en storbystad blond snygging på ett varuhus. - Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Har du lust att prata lite med mig? Kvinnan tittar förvånat på mannen och undrar: -... Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande : - Que me voulez-vous ? - Oh, juste vous parler quelques instants. - Vous voulez me draguer, ou quoi ? - Non,... A guy walks up to a beautiful woman in a shopping mall. "Excuse me" he says "But I've lost my wife here somewhere and I can't find her. Could you please help me?" "What do you need me to do?" asks... Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarketteymiş. Alışveriş eden çok güzel bir kadının yanına sokulmuş: - Affedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz konuşur musunuz? Güzel...
Διάφορα ανέκδοτα
Τρεις καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και συζητάγαν για τα κατορθώματά τους.
Λέει ο πρώτος:
- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος καουμπόυ παρέμεινε σιωπηλός, σκαλίζοντας τα κάρβουνα με το πουλί του...
Διάφορα ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
вовочка приходит к матери: - мама, я без спросу взял папину машину... Кога Македонец ќе падне по скалите Мамо, тате падна по стълбите! - Мама !!! Батько зі сходів впав !!! - Hvad sagde far, da han så, at du havde lavet en bule i bilen…? - Vil du høre alle bandeordene? - Selvfølgelig vil jeg ikke det! - Så sagde han faktisk ikke noget. -Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineesi autoa? - Jätänkö kirosanat pois? - Tietysti. - Ei niin yhtään mitään
Διάφορα ανέκδοτα
Πάνε ένας ΑΕΚ τζής , ένας Βάζελος και ένας Γαύρος στον Παράδεισο .
Εκεί συναντάνε τον άγιο Πέτρο που τους λέει :
- Θα σας κάνω από μία ερώτηση για να δω αν θα πάτε στην κόλαση ή στον Παράδεισο .
Ρωτάει πρώτα τον ΑΕΚ τζή :
- Αυτό το δέντρο τι γένους είναι ;
Ο ΑΕΚ τζής σκέφτεται , σκέφτεται ... δεν ξέρει την απάντηση και ο άγιος Πέτρος του λέει να κάτσει κάτω από το δέντρο .
Ρωτάει μετά τον Γαύρο :
- Αυτό το δέντρο τι γένους είναι ;
Ο Γάυρος σκέφτεται , σκέφτεται και ξανασκέφτεται ... δεν ξέρει την απάντηση και ο άγιος Πέτρος του λέει να κάτσει κάτω από το δέντρο .
Οπότε ο Πέτρος ρωτάει και τον Βάζελο :
- Αυτό το δέντρο τι γένους είναι ;
Χωρίς να σκεφτεί πολύ εκείνος απαντάει με σιγουριά :
- Είναι αρσενικό!
- Μπράβο , παιδί μου , απαντάει ο Πέτρος , μόνο πες μου , πώς το κατάλαβες ;
- Καλά , ρε Πέτρο , δεν βλέπεις τα δύο αρχί**α που είναι από κάτω ;
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας φαντάρος πηγαίνει στο σπίτι του με το τρένο. Σε μια στάση, μπαίνει στο βαγόνι ένας αξιωματικός. Τότε ο φαντάρος σηκώνεται από τη θέση του, όμως ο αξιωματικός του λέει:
- Όχι, παιδί μου, κάθισε.
Οπότε ξανακάθεται ο φαντάρος. Στην επόμενη στάση ο αξιωματικός ακόμη στέκεται όρθιος. Σηκώνεται λοιπόν πάλι ο φαντάρος, και ο αξιωματικός πάλι του λέει να μείνει καθισμένος. Αυτό συνεχίζεται για δυο στάσεις ακόμα. Στην επόμενη πάει πάλι να σηκωθεί ο φαντάρος και όταν ο αξιωματικός του λέει να ξανακαθίσει, απαντάει:
- Αμάν πια, κύριε αξιωματικέ! Αφήστε με! Έπρεπε να είχα κατέβει εδώ και τρεις στάσεις!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα
Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο... Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000 . Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά. Εσύ κι εγώ.
Κι εσυ καθεσαι και διαβαζεισ email!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Δύο φίλοι θέλουν να δοκιμάσουν το θάρρος τους πηγαίνοντας τα μεσάνυκτα στο νεκροταφείο.
- Μπαίνοντας μέσα άκουσαν έναν επαναλαμβανόμενο ανατριχιαστικό θόρυβο, παρόμοιο με αυτόν που κάνει το μέταλλο που χτυπάει πάνω στην πέτρα.
Τρομαγμένος, ο πιο φοβητσιάρης από τους δύο, ετοιμάζεται να το βάλει στα πόδια. Ο άλλος όμως, πιο λογικός, τον σταματάει λέγοντας:
- "Μην είσαι ηλίθιος, είναι προφανές ότι ο θόρυβος προέρχεται από κάποιον εργάτη του νεκροταφείου."
- Πραγματικά, προχωρώντας λίγο παρακάτω, βλέπουν ένα γέρο που σκάλιζε κάτι πάνω στο μάρμαρο ενός τάφου. Περίεργος, ο πιο θαρραλέος, ρωτάει:
- "Παππού τι κάνεις τέτοια ώρα στο νεκροταφείο;"
- Και ο γέρος απαντά:
- "Αυτοί οι νεκροθάφτες είναι εντελώς χαζοί. Μέχρι και το όνομά μου έγραψαν λάθος στην ταφόπλακα!"
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Κάποτε δυο φίλοι είχαν ανοίξει απέναντι ο ένας απ τον άλλο σουβλατζίδικα. Ο ένας είχε πάρα πολύ δουλειά. Ο άλλος σχεδόν τίποτα και αυτό συνεχιζόταν για πολύ.
Ένας κοινός τους φίλος, θέλοντας να βοηθήσει αυτόν που δεν είχε δουλειά, ρώτησε τον άλλον με την πολύ δουλειά, τι υλικά χρησιμοποιεί και το σουβλάκι του είναι τόσο νόστιμο και το προτιμάει ο κόσμος.
Του λέει λοιπόν τη συνταγή:
- "Βάζω μέσα στο κιμά και μια ποσότητα με σκατά και γι` αυτό το σουβλάκι μου είναι πεντανόστιμο."
- "Τι λες βρε παιδί μου;", λέει ο φίλος τους απορώντας.
- "Ναι! σου λέω", του λέει ο σουβλατζής.
Τρέχει λοιπόν με ανυπομονησία στον άλλο σουβλατζή για να του μαρτυρήσει το μυστικό και του λέει:
- "Ρε `συ ξέρεις τι βάζει ο άλλος απέναντι και το σουβλάκι του είναι τόσο νόστιμο;"
- "Τιιι;", ρωτάει ο άλλος.
- "Βάζει μέσα και λίγα σκατά μαζί με το κρέας."
- "Σώπα ρε, τι μου λες; Σοβαρά; Βάζει και κρέας μέσα;"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν κάποτε ενα κοριτσάκι που κάθε βράδυ πριν πάει για ύπνο έλεγε την προσευχή του.
Το ακούει ένα βράδυ ο πατέρας του να λέει:
- Θεούλη μου, να έχεις καλά την μαμά μου, τον μπαμπά μου και να δώσεις ενα μεγάλο φιλί στην γιαγιά μου!
Την επόμενη ημέρα πέθανε η γιαγιά.
Το βράδυ:
- Να έχεις καλά την μαμά, τον μπαμπά και να δώσεις ενα φιλί στην θεία.
Την επόμενη ημέρα πέθανε η θεία.
Ο μπαμπάς που την είχε ακούσει και εκείνο το βράδυ έκατσε εξω απο την πόρτα και άκουσε:
- Να έχεις καλά την μαμα μου, τα αδερφάκια μου και να δώσεις ένα τεράστιο φιλί στον μπαμπά μου.
Ο μπαμπάς πέρασε μία πολύ δύσκολη νύχτα, αλλά μέχρι το βράδυ που γύρισε σπίτι, τίποτε δεν του συνέβει.
- Γυναίκα, λέει στην γυναίκα του, βάλε μου να φάω γιατί είχα μία πολύ δύσκολη μέρα.
- Εσύ είχες δύσκολη μέρα; Εγώ τι να πω που ήρθε σπίτι ο κουμπάρος και πέθανε;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ένας πελάτης μπαίνει σε ένα μπαρ έχοντας δίπλα του ένα τεράστιο λυκόσκυλο και κάθεται στον πάγκο. Ο μπάρμαν του λέει:
- Έι, δεν μπορείς να φέρεις αυτό τον σκύλο εδώ μέσα. Απαγορεύονται τα ζώα.
- Μα είναι οδηγός τυφλού, απαντάει ο πελάτης.
- Καλά, τότε. Αν είναι έτσι, μπορεί να μείνει.
Λίγο αργότερα, ο άντρας με το λυκόσκυλο σηκώνονται για να φύγουν.
Καθώς περπατάνε προς την πόρτα, ένας άλλος άντρας με ένα μικροσκοπικό
Τσιουάουα μπαίνει μέσα. Ο πρώτος του ψιθυρίζει:
- Ο μπάρμαν μέσα, δεν γουστάρει τα σκυλιά. Αν, όμως, του πεις ότι ο σκύλος σου είναι οδηγός τυφλού, τότε θα σε αφήσει.
Ο δεύτερος άντρας κοιτάζει με αμφιβολία τον μικροσκοπικό σκύλο, σκέφτεται λίγα δευτερόλεπτα, ευχαριστεί τον άντρα και μπαίνει στο μαγαζί. Μόλις κάθεται ο μπάρμαν του λέει:
- Ει, δεν μπορείς να φέρεις αυτό το τσιουάουα εδώ μέσα.
Ο πελάτης κοιτάζει κατευθείαν μπροστά και λέει έκπληκτος:
- Τι; Τσιουάουα μου πουλήσανε;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για σκύλους