Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία

Mια μέρα λέει η μαμά του Tοτού:
- Θα σου δώσω αυτή τη τούρτα, θα πας στον βαρκάρη, θα του πεις να σε βάλει στην βάρκα του να σε περάσει απέναντι, θα πας στο σπίτι της κας Παπαδοπούλου, θα χτυπήσεις το κουδούνι και θα δώσεις την τούρτα στην υπηρέτρια. Kατάλαβες;
- Εντάξει κατάλαβα: Θα μου δώσεις την τούρτα, θα πω στον βαρκάρη να με βάλει στην βράκα του, θα με πετάξει απέναντι, θα χτυπήσω την υπηρέτρια και θα δώσω την τούρτα στο κουδούνι!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Η γυναίκα μου δεν μου μιλάει από τότε που γεννήθηκε το παιδί μας, λόγω μιας μικρής παρανόησης.
Μου τηλεφώνησε στο γραφείο, και μου είπε ότι έσπασαν τα νερά.
Και εγώ της έστειλα τον υδραυλικό!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

- Τι είναι αυτό που σκαρφαλώνει σε δέντρα και μουγκρίζει σαν αγελάδα;
- Η μαϊμούουυυυυυυυυυυυυυυυυυ!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ένας τύπος πηγαίνει στον Αγιο-Πέτρο και τον ρωτάει:
- Με συγχωρείτε, Αγιε-Πέτρο, αλλά δεν θυμάμαι καθόλου πως βρέθηκα εδώ. Τι έγινε; Πώς πέθανα; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι έχω πάει βόλτα με την γυναίκα μου με το αυτοκίνητο.
- Ακριβώς, λέει ο Αγιος-Πέτρος. Και μετά η γυναίκα σου είπε:
"Αν με αφήσεις να οδηγήσω, θα είσαι ένας άγγελος!"

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Δύο πιτσιρίκοι συζητούν για το πώς γεννήθηκαν:
- Εγώ, λέει ο πρώτος, γεννήθηκα από τους γονείς μου.
- Εγώ όμως, γεννήθηκα από ένα αυγό! λέει ο δεύτερος.
- Και πού το ξέρεις; ρωτάει ο πρώτος.
- Να, κάθε φορά που περνάω από το σπίτι της γειτόνισσας την ακούω να λέει:
"Να, περνάει ο γιος της κότας!"

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει..
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:
"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό ?"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:
"Πνίγομαι, ρε βλάκα!" !

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
- Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
- Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
- Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του:
- Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
- Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
- Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει:
- Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...
- Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
- Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
- Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε...
... Ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν.

86 0

Διάφορα ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για γείτονες

Κάποιος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός: Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής: Απο τότε που παντρευτήκαμε.
Γιατρός: Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;
Ασθενής: Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός: Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; Πότε συνέβη αυτό;
Ασθενής: Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους

Κάποτε πέθανε ο πιο κρυουλιάρης άνθρωπος του κόσμου και όταν πήγε, στον παράδεισο, παραπονιόταν συνεχώς στον ʼγιο Πέτρο οτι κρυώνει.
Απελπίστηκε λοιπόν ο Αγιος Πέτρος και τον στέλνει στην κόλαση, για να ζεσταθεί. Τον παίρνει ο διάβολος και τον βάζει μέσα σενα καζάνι, γεμάτο καυτό λάδι!
Την τρίτη μέρα όμως ο κρυουλιάρης ζήτησε πάπλωμα για να σκεπαστεί!
Τότε ο διάβολος τον βγάζει απτο καζάνι και τον βάζει σ ένα φούρνο, με θερμοκρασία 300.000 βαθμούς Κελσίου και τον αφήνει ένα χρόνο.
Μια μέρα τον θυμάται και μονολογεί:
Αμάν τον ξέχασα τον φουκαρά! Τώρα πια θαχει λιώσει! Ας δούμε τι έγινε... Ανοίγει την πόρτα και φωνάζει:
- Είναι κανείς εδώ; κι ακούει.
- Πόρταααα ρεεε!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ο άντρας τριγυρίζει στο σπίτι, κουρασμένος από τον πολύ ύπνο που έκανε. Πάει στο σαλόνι, ξαπλώνει στον καναπέ και φωνάζει τη γυναίκα του:
- Γυναίκααα!
- Ναι. Ότι θες πες το γρήγορα γιατί έχω πολλές δουλειές...
- Γλυκιά μου, στεναχωριέμαι να σε βλέπω να κουράζεσαι...
- Αχ..., λέει η γυναίκα, ευτυχώς που με καταλαβαίνεις.
- Σε παρακαλώ, φέρε μου μια μπίρα και κλείσε μου την πόρτα για να μην σε βλέπω και με πάρουν τα κλάματα...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μπύρα

Βρισκόμαστε στην Ηλιούπολη φέτος, όπου ο καθηγητής του λυκείου λέγεται Χαρόγιαννης. Τα παιδιά χαϊδευτικά του κόλλησαν κρυφά το παρατσούκλι Χάρος. Οπότε σε ένα μάθημα νευριάζει η καθηγήτρια με ένα μαθητή και λέει:
- Βγες έξω με αποβολήηηηηη! Θα πάς και στον λυκειάρχη... (και τα παιδιά από κάτω):
- Ποπωωωω θα δεις τον Χάρο με τα μάτια σου...

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Είναι ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε ένα Johnny.
Του το βάζει, το πίνει, παραγγέλνει και δεύτερο.
Το πίνει μονοκοπανιά, παραγγέλνει δύο μαζί.
Αφού τα πίνει όλα, του λέει ο μπάρμαν:
- Τι γίνεται ρε φίλε; Γιορτάζουμε τίποτα;
- Ε να, κάνει ο άλλος, χτες, είχα το πρώτο μου τσιμπούκι...
- Σοβαρά ρε φίλε; Έλα, το επόμενο τότε είναι κερασμένο από μένα!
- Αδικος κόπος... Όσα και να πιω η γεύση δεν φεύγει με τίποτα...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Σε ένα στρατόπεδο λέει ο διοικητής σε έναν στρατιώτη:
- Αυτό που έκανες ήταν απαράδεκτο. Θα φας τιμωρία. Προτιμάς 5 μέρες φυλακή ή ένα κρουασάν;
- Ένα κρουασάν, φυσικά.
- Καλά, αλλά το κρουασάν είναι 7DAYS!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους

Μία κοπέλα βρίσκεται σε ένα εστιατόριο και κοιτάζει επίμονα έναν νεαρό ηθοποιό που κάθεται απέναντί της προσπαθώντας να θυμηθεί πού τον ξέρει. Κάποια στιγμή σηκώνεται, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Συγγνώμη, που σας έχω ξαναδεί;
Κι εκείνος κολακευμένος:
- Προφανώς στον κινηματογράφο.
- Ναι; Πηγαίνετε κι εσείς συχνά όπως εγώ;

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια

Όταν βγαίνουμε έξω με την γυναίκα μου, κρατιόμαστε πάντα χέρι-χέρι.
Αν την αφήσω μόνη, ψωνίζει.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Γυρνά κουρασμένη η ξανθιά στο σπίτι, ανοίγει την πόρτα του υπνοδωματίου και βλέπει τον άνδρα της να το κάνει με την καλύτερή της φίλη:
- Καλά, ρε Μαρία, εγώ είμαι παντρεμένη μαζί του και πρέπει να το κάνω... Εσύ όμως γιατί;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- Δεν μου λες, λέει ο ένας, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;
- Τι να σου πω, λέει ο άλλος, άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Αγαπητέ Νώντα:
Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.
Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου. Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί.
Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.
Φιλικά
Ο μέλλων πεθερός σου!
Υ. Γ. Συγχαρητήρια για τα 20 εκατομμύρια λίρες που κέρδισες στο Λόττο

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ο κυρ-Κωνσταντής, ο κρεοπώλης πήγε το μικρότερό του γιο στο γιατρό. Αφού τον εξέτασε ο γιατρός του λέει:
- Λοιπόν, θα πρέπει να παρακολουθείτε το βάρος του. Κάθε βδομάδα να τον ζυγίζετε. Κι ο πατέρας αφηρημένος.
- Με το κόκαλο γιατρέ;

24 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήταν ο Γιώργος, ο Παναγιώτης, και ο Κώστας. Όταν πέθαναν κάποια στιγμή και πήγαν στο παράδεισο, τους ρωτάει ο θεός.
- Γιώργος εσύ πόσες φορες απάτησες τι Νατάσσα ?
- Τέσσερις φορες.
- Πάρε ένα honda του 93.
- Εσύ Παναγιώτη πόσες φορες απάτησες τι Μαρία.
- 2 φορες.
- Πάρε ένα honda του 2003.
- Εσύ Κώστα πόσες φορες απάτησες τι Χριστίνα.
- Καμια λέει.
- Πάρε μια ferrari.
Ο Γιώργος με το honda του 93 έτσι
Όπως έτρεχε βλέπει να τον περνάει ο Παναγιώτης με το honda του 2003 και κάποια στιγμή ο Κώστας περνάει τον Παναγιώτη πολύ γρήγορα. Και μετά από λίγο βλέπουν ο Γιώργος κι ο
Παναγιώτης σε μια "διασταυρωση" το Κώστα έξω από τη ferrari να κάθεται και να κλαίει:
- Τι έπαθες; τον ρωτάνε.
- Ασε είδα τι Χριστίνα με ένα πατίνι!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα