Ερωτικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Παρακαλώ πατήστε το...
Καλωσήρθατε στο τηλεφωνικό κέντρο του Κρατικού Ψυχιατρικού Νοσοκομείου!
Παρακαλώ επιλέξτε από τους παρακάτω εσωτερικούς αριθμούς:
Αν έχετε ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, παρακαλώ πιέστε πολύ επίμονα το 1!
Αν είστε σε συνεξάρτηση, παρακαλώ ζητείστε από κάποιον να πιέσει για σας το 2!
Αν έχετε πολλαπλές προσωπικότητες, παρακαλώ πιέστε 3,4,5 και 6!
Αν έχετε παρανοϊκή διαταραχή, γνωρίζουμε πολύ καλά ποιος είστε και τι θέλετε, μείνετε στη γραμμή ώστε να μπορέσουμε να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.
Αν έχετε σχιζοειδή διαταραχή, ακούστε προσεκτικά και μία λεπτή φωνή από το υπερπέραν θα πει μόνο σε ΣΑΣ ποιον αριθμό να πιέσετε!
Αν έχετε μανιοκατάθλιψη, κλείστε αμέσως!
Δεν έχει σημασία ποιον αριθμό θα πιέσετε, τίποτα δεν θα σας κάνει ευτυχή ούτως ή άλλως.
Αν είστε δυσλεκτικός, πιέστε διαδοχικά 6-9-6-9!
Αν είστε διπολικός, παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα πριν το μπιπ, ή μετά το μπιπ, ή πριν το μπιπ, κυρίως όμως ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΤΕ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΙΠ!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, παρακαλώ περιμένετε στο ακουστικό σας, οι συνεργάτες μας είναι πολύ απασχολημένοι για να σας μιλήσουν αυτή τη στιγμή!
Αν είστε σε εμμηνόπαυση, κατεβάστε ήσυχα το όπλο, κλείστε το τηλέφωνο, ανοίξτε το κλιματιστικό, ξαπλώστε και κλάψτε. Δεν θα είστε τρελή για πάντα.
Αν είστε ξανθιά, μην πιέσετε κανέναν αριθμό, θάλασσα θα τα κάνετε έτσι κι αλλιώς!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Βγαίνει κάποιος από έναν οίκο ανοχής και τον βλέπει ένα πιτσιρίκι το οποίο αρχίζει να φωνάζει:
- Είδα από πού βγήκες, είδα από πού βγήκεςΙ!
Ο άνθρωπος το παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, πήγαινε στο σπίτι σου κι άσε με ήσυχο.
Το πιτσιρίκι τον ακολουθεί μέχρι το σπίτι του και του φωνάζει:
- Ξέρω και που μένεις, Ξέρω και που μένειςΙ!
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, λέει ο άνθρωπος και μπαίνει σπίτι του.
Το αγοράκι πηγαίνει σπίτι του ξαναμμένο και η μητέρα του που κατάλαβε ότι κάτι τρέχει, το ρωτά τι αταξία έκανε και είναι έτσι. Το παιδί της περιγράφει τι έγινε και η μητέρα του, του λέει:
- Αγόρι μου, αυτό που έκανες είναι αμαρτία, να πάς να εξομολογηθείς.
Το αγόρι πάει στην εκκλησία και μόλις μπαίνει μέσα, αρχίζει να φωνάζει:
- Ξέρω και που δουλεύεις, ξέρω και που δουλεύειςΙ!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "Θα πάρεις τ` αρχίδια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.
Ερωτικά ανέκδοτα
Πάει ένας παππούς σε ένα γιατρό. Τον βλέπει ο γιατρός και τον ρωτάει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας φανώ χρήσιμος;
Οπότε του απαντάει ο παππούς:
- Ξέρετε όταν ήμουνα 25 ετών, όταν είχα στύση, έπρεπε να καταβάλω δύναμη και με τα 2 χέρια για να τη κατεβάσω κάτω! Όταν έφτασα στα 45, έπρεπε να καταβάλω δύναμη με το 1 χέρι! Ενώ τώρα που είμαι 70, μπορώ και τη κατεβάζω μόνο με το μικρό μου δακτυλάκι.
- Απορημένος και έκπληκτος ο γιατρός, τον ρωτάει γιατί του τα λέει όλα αυτά! Οπότε ο παππούς τον αποστομώνει λέγοντας:
- Είναι δυνατόν σε τέτοια ηλικία γιατρέ μου να είμαι τόσο χειροδύναμος;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Μια φορά ο βασιλιάς ήθελε να παντρέψει την κόρη του. Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση και λέει: θα παντρευτεί την κόρη μου οποίος περάσει τρεις δοκιμασίες. Όσοι πήγαν απέτυχαν. Πάει λοιπόν και ένας μάγκας για τις δοκιμασίες. Του λέει ο βασιλιάς:
- Η πρώτη σου δοκιμασία είναι να βρεις τα κλειδιά που θα ρίξω στο ποτάμι. Σκέφτεται λοιπόν αυτός πως θα βρει τα 10 κλειδιά. Φωνάζει 10 πέστροφες και τις λέει:
- Πηγαίνατε φέρτε μου από ένα κλειδί η καθεμιά, και έτσι πέρασε την πρώτη δοκιμασία. Χαρούμενος ο βασιλιάς του λέει να πάει στη δεύτερη δοκιμασία η οποία ήταν να δει ποιο από τα τρία αγάλματα ήταν αλλειμένα με μέλι. Τα αγάλματα ήταν όμως σκεπασμένα με σεντόνια και δε μπορούσε να τα δει. Παίρνει ένα σακούλι μέλισσες και τα αμολάει στο δωμάτιο, και οι μέλισσες έκαναν κύκλο πάνω από το άγαλμα με το μέλι και έτσι το αναγνώρισε. Ενθουσιασμένος ο βασιλιάς του είπε να κάνει την τρίτη δοκιμασία η οποία ήταν να πιάσει ένα πολύ άγριο αγριεμένο αγριογούρουνο, και τελικά αυτός το έπιασε. Κέρδισε την κόρη του βασιλιά και πήγαν την πρώτη νύχτα του γάμου στο δωμάτιο για να κάνουν έρωτα. Ρωτάει η κόρη του βασιλιά το όνομα του και λέει αυτός «Ηρακλής», ρωτάει και αυτός το όνομα της κόρης και λέει αυτή «Λουκάς»!
Ερωτικά ανέκδοτα
Σε μια ζούγκλα είχαν στερέψει όλες οι λίμνες και τα ζώα δεν είχαν να πιούν νερό.
Τότε ο βασιλιάς των ζώων το λιοντάρι βρήκε μια λίμνη γεμάτη με νερό και τότε είπε:
- Για να μην μας τελειώσει γρήγορα το νερό θα πίνουμε αλφαβητικά. Δηλαδή την πρώτη μέρα θα πίνουν νερό όλα τα ζώα που αρχίζουν από Α, την άλλη όσα αρχίζουν από Β, κλπ.
Έτσι έφτασε και η σειρά του γράμματος Μ. Πάει το μυρμήγκι να πιει νερό, ενώ βλέπει δίπλα του μια ψείρα. Απορώντας της λέει:
- ΕΕΕ!. Εσύ τι δουλειά έχεις εδώ; Σήμερα πίνουν νερό τα ζώα από Μ.
Και η ψείρα του λέει:
- Μα δεν κατάλαβες καλά και εγώ από Μ αρχίζω αφού είμαι μουνόψειρα.
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Η δασκάλα του Τοτού λέει μια μέρα στη τάξη.
- Παιδιά επειδή είναι απόκριες μπορείτε να ντυθείτε ότι θέλετε και να έρθετε στο σχολείο. Την άλλη μέρα όλοι έρχονται μασκαρεμένοι. Ρωτάει η κυρία την Αννούλα.
- Αννούλα εσύ τι ντύθηκες; - Πασχαλίτσα κυρία. Ρωτάει η κυρία τον Γιωργάκη.
- Γιωργάκη εσύ τι ντύθηκες; - Superman κυρία. Τότε η κυρία βλέπει τον Τοτό γυμνό με μια οδοντογλυφίδα στον κώλο. Τότε η κυρία παραξενεύτηκε και τον ρωτά:
- Τότε τι ντύθηκες εσύ; - Μεζεδάκι κυρία!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για το σχολείο
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Κάποιος πάει στο σπίτι ενός φίλου του, του χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει η γυναίκα του:
- Είναι μέσα ο Κώστας, την ρωτά;
- Όχι, αλλά δεν θα αργήσει.
- Μπορώ να τον περιμένω;
- Βεβαίως, πέρασε.
Κάθονται στο σαλόνι, του φτιάχνει καφέ και πιάνουν την κουβέντα. Κάποια στιγμή λέει ο τύπος στη γυναίκα του φίλου του:
- Μαρία, έχεις το ωραιότερο στήθος που έχω δει ποτέ μου και θα σου δώσω 20000 δρχ. για να τα δω για λίγο.
Η Μαρία αφού σκέφτηκε ότι δεν έχει κάτι να χάσει, ξεκουμπώνει το πουκάμισο της και του τα δείχνει. Αμέσως ο άλλος, σκάει στο τραπέζι 20000δρχ. Μετά από λίγο της ξαναλέει:
- Μαρία, άμα σου δώσω 30000δρχ. θα με αφήσεις να πιάσω για λίγο το υπέροχο σου στήθος;
Η Μαρία σκέφτηκε ότι με 50000δρχ. θα μπορέσει να αγοράσει εκείνο το ωραίο φόρεμα, που ήθελε και δέχτηκε. Ξεκουμπώνει ξανά το πουκάμισο της και για ένα λεπτό, άφηνε τον τύπο να της χαϊδεύει το στήθος. Κρατώντας τον λόγω του, ο τύπος σκάει στο τραπέζι 30000δρχ. και λέει:
- Βλέπω ότι ο Κώστας αργεί και μάλλον θα περάσω το βράδυ.
Φεύγει ο τύπος και μετά από μισή ώρα έρχεται ο Κώστας και η γυναίκα του, του λέει:
- Πέρασε ο Μάκης, γιατί σε ήθελε.
- Μήπως σου άφησε 50000δρχ. που μου χρωστάει;
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пешо срещал комшийката, която била фантастично красива, но за жалост и омъжена... Two couples were playing cards. Jeff accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed that Dave's wife, Sandy, was not wearing any underwear! Un homme va voir son ami et sonne chez lui. Malheureusement c'est la femme de ce dernier qui ouvre. Elle le fait rentrer et il s'assoit sur le canapé. Ils discutent ensemble et au détour de la conversation l'homme demande à la femme de son ami. - Dis moi, tu me montrerais pas un de tes seins pour... Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. Al abrir la puerta se encuentra a su vecino... Två gifta par satt och spelade kort. Anton råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem såg han att Anders fru, Gunilla, inte hade några underkläder på sig under klänningen. Lite förvirrad av... Трпе ја среќавал комшивката која била многу убава, но била мажена. Секогаш кога ќе ја сретнел и велел: - Леле какво парче си, штом те видам, полудувам. Еден ден таа застанала и рекла: - Постојано... Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια...
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο καινούριος καθηγητής παρουσιάζεται στον διευθυντή του σχολείου.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος φιλόλογος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στα παιδιά. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος.
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στα παιδιά να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στο σχολείο. Xτυπάει το κουδούνι, μαζεύονται τα παιδιά λένε την προσευχή και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Tελειώνει η προσευχή βγαίνει ο διευθυντής.
- Kαλημέρα παιδιά έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο καθηγητή, από δω ο νέος σας φιλόλογος ο κύριος Προυτσος!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για Αφεντικά
Κάποια Kαλόγρια δεν αισθάνεται καλά και αποφασίζει να πάει στο γιατρό.
Αρνείται όμως να γδυθεί, γιατί ντρέπεται. Μετά από πολλές συζητήσεις, ο γιατρός την πείθει να γδυθεί πίσω από ένα παραβάν, ώςτε να μπορέσει να την εξετάσει, περνώντας τα χέρια του ανάμεσα από το ύφασμα του Παραβάν, χωρίς να τη βλέπει. Έτσι και έγινε.
Περνά τα χέρια του ο γιατρός ανάμεσα από το παραβάν, ψαχουλεύει το στήθος της και της λέει:
- Πέστε τριάντα.
Η καλόγρια λέει: τριάντα.
Κατεβάζει ο γιατρός τα χέρια του στην κοιλιά της, την ψαχουλεύει και της λέει:
- Πέστε εξήντα...
Η Kαλόγρια λέει: εξήντα.
Κατεβάζει ο γιατρός τα χέρια του ακόμα πιο κάτω, και ψαχουλεύει στο υπογάστριο. Λέει ο Γιατρός:
- Πέστε ενενήντα...
Και η Kαλόγρια αρχίζει:
- Ένα, δύο, τρία, τέσσερα...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
- Στο τραίνο έχει γίνει λάθος και έχει δοθεί ένα κουπέ /καμπίνα σε έναν άντρα και μια γυναίκα.
Χωρίς να μπορούν να κάνουν αλλιώς οι άνθρωποι το δέχονται.
Ο άντρας, όμως, έχει ερωτικές βλέψεις προς την γυναίκα.
- Αρχίζει να την φλερτάρει πολύ άγρια. Της αγοράζει ότι ζητήσει απο το μαγαζί του τραίνου και της κάνει πολλά δώρα.
Την πηγαίνει στο εστιατόριο και της κάνει το τραπέζι με ότι καλύτερο έχει το μαγαζί.
- Όταν έρχεται το βράδυ και πηγαίνουν στο βαγόνι για ύπνο, η γυναίκα του λέει:
Μην σου περάσει καν απο το μυαλό σου, δεν θέλω!
Έτσι πέφτουν για ύπνο.
- Ο άντρας στην επάνω κουκέτα και η γυναίκα στην κάτω.
Σ-ε λίγο η γυναίκα βλέπει να έρχεται απο πάνω ένα ραβασάκι δεμένο σε ένα σκοινάκι.
- Το παίρνει και το διαβάζει: !Αν θέλεις να κάνουμε έρωτα τράβηξε το σκοινάκι μια φορά.
Αν δεν θέλεις, τράβηξε το 40 φορές, τις τελευταίες 10 πολύ γρήγορα!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για φοιτητές