Ερωτικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Δύο τύποι ήταν σε ένα αυτοκίνητο και πήγαιναν σπίτι από την δουλειά . Είχαν πήξει στην κίνηση όταν ο οδηγός παρατήρησε δύο σκυλιά , που κάνανε sеx σε κάποια αυλή . " Κοίτα , τι κάνουν τα σκυλιά ; τσακώνονται ; " Ο συνεπιβάτης του απαντά " Σεξ κάνουν ρε ! Μην μου πεις ότι δεν έχεις κάνει ποτέ σεξ έτσι " Ο οδηγός παραδέχτηκε ντροπιασμένος ότι ποτέ δεν είχε . " Καλά , αλλά πρέπει να δοκιμάσεις . Λοιπόν απόψε στο σπίτι φτιάξε ένα ποτό για την γυναίκα σου και μετά πρότεινε της αυτή την σεξουαλική στάση . " Ο οδηγός το σκέφτηκε λίγο και το αποφάσισε . Το επόμενο πρωί οι δύο τύποι ήταν πάλι στο αυτοκίνητο . " Λοιπόν , το κάνατε ; πως πήγε ; "
" Καλά ήταν ΥΠΕΡΟΧΑ ! αλλά χρειάστηκαν έξι ποτά για να την πάω γυμνή στην αυλή . "
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.
Σε ένα παραθαλάσσιο χωριό της Σικελίας ένας άνθρωπος ψαρεύει. Καθώς ψαρεύει
Πιάνει κουβέντα με έναν που ψάρευε δίπλα του. Συζητούν για τα διάφορα
Προβλήματα και κυρίως για την ανεργία.
"Α", λέει ο άλλος," εμένα η δουλειά ποτέ δεν μου λείψε.
- Και τι κάνεις;
- Όταν οι φίλοι μου έχουν κάποιο πρόβλημα, εγώ τους το λύνω.
Και βγάζει ένα αυτόματο τελευταίας τεχνολογίας. Το δίνει στον άλλο να το
Δει. Αυτός κοιτάει μέσα από το στόχαστρο.
"Α, πώς φαίνονται όλα κοντά. Α, μέχρι και το σπίτι μου φαίνεται. Κι η
Γυναίκα μου. Είναι τελείως γυμνή. Α, την πουτάνα πηδιέται με τον ταχυδρόμο".
Στην αρχή μένει άναυδος, μετά αρχίζει να βρίζει και να καταριέται και στο
Τέλος ρωτάει τον ευγενικό κύριο πόσα θέλει για να του λύσει το πρόβλημα.
"100.000 για κάθε πάτημα της σκανδάλης".
"Ναι αλλά πρέπει να σημαδέψεις το στόμα της πουτάνας που δεν σταματάει να
Μιλάει και τον πούτσο του ταχυδρόμου"
Σημαδεύει, λοιπόν, και λέει:
- Αντε, τυχερός είσαι, θα γλυτώσεις 100.000
Καθόταν ένας αράπης σε ένα bar ρατσιστών Οπότε έρχεται ένας από τους ρατσιστές δίπλα του και το ρωτάει.
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί; λέει ο αράπης.
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουνα όρθιος.
Τσαντισμένος ο αράπης λέει να μη δώσει σημασία του βλάκα.
Ξανάρχεται λοιπόν ο ρατσιστής και του λέει:
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η παλάμες σου είναι άσπρες;
- Όχι λέει ο αράπης.
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουν τιμωρία.
Γελούν όλοι στο bar. Ρόμπα ο αράπης. Οπότε πάει ο αράπης εκεί που καθόταν ο ρατσιστής και του λέει:
- Ρε συ άσπρε ξέρεις γιατί ο κώλος σου είναι μέσα μαύρος;
- Γιατί; λέει ο ρατσιστής.
- Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος, απαντά ο αράπης!
Εξομολόγηση. Отиват пет сестри на изповед. Стоят 3 монахини пред портите на Св. Петър. Минава първата и Св. Петър я пита: Четири проститу*ки отиват да се изповядат. Женски манастир. Игуменката казва на новоприетите сестри: San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: A bus full of Nuns falls of a cliff and they all die. They arrive at the gates of heaven and meet St. Peter. St. Peter says to them: A bus full of nuns crashes and unforunatly they all die at the gates of heaven they meet St Peter. He asks the first nun: "Have you ever had any contact with a penis?" The nun replies: "I poked one once." St Peter says: "Wash your finger in this holy water and enter heaven." He asks the next nun... Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso, um anjo se revelou e falou para as mulheres: - Irmãs, antes de passarem pelos portões, devo pedir-lhes somente uma coisa: que lavem com água benta cada parte do corpo que, enquanto estiveram no mundo carnal, encostaram nas... 4 nonnes ont demandé à voir le prêtre pour se faire confesser: La première: _ Mon père, j'ai pêché, j'ai regardé la chose interdite portée par les hommes. - Tu réciteras 10 notre père et tu laveras tes yeux avec de l'eau bénite pour être pardonnée. La deuxième: _ Mon père, j'ai pêché, j'ai... Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика: - Оче, грешев. Го допрев со прст. - Одма оди и стави го прстот во светата вода! Доаѓа втората: - Оче, грешев. Го фатив со рака. - Ајде и ти, одма стави ја раката во света вода! Одеднаш една калуѓерка од крајот на редот довикува: - А може и јас да... Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit: " je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour". La première commence. Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions: "Alors, raconte !" "Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes... Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij... Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl. Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die... Nonnen: Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: "ik heb een blote piemel gezien." De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De tweede non biecht op:... duas secretarias se encomtraram na igreja e uma das secretarias estava lavando a mao na agua benta uma das secretarias disse: - o que vc ta fazendo? a otra responde: - esto lavando a mao na agua... 4 nunnor gick till prästen för att dom hade vart olydiga. Den första nunnan gick fram till prästen. - Vad har du gjort? frågade prästen. - Jag har sett en penis, sa nunnan. - Gå och tvätta... Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a... Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen. Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh", zegt de... Konfirmationslägret för flickor är i full gång och prästen har flickorna i kyrkan för att predika och har ett budskap. Prästen: - Nå flickor, ställ er här nu i en kö så ska jag ta fram det heliga... Det kom fyra nunnor till St. Per i himlen. - Ni får inte komma in här om ni varit i kontakt med det manliga könet, sa St. Per. Då sa en av nunnorna skamset: - Jag råkade nudda prästens axel med... Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste "Alt er vel og bra, men han vil alltid komme i meg, og jeg går jo ikke på pillen, så hva skal jeg gjøre? "Det er vel ikke noe problem, så snart du... Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan: – Ja, jag har en sak att bekänna, det är då... En dag skulle fyra nunnor gå och bikta sig. Den första nunnan gick in i biktbåset och sa: - Jag har sett en sån där snopp. Rösten: - Gå och tvätta ögonen i det heliga vattnet så är du förlåten.... In un monastero un prete decide di confessare tutte le suorine. Arriva la prima: “Allora sorella, dimmi i tuoi peccati”. E la suora: “Beh! Insomma, avrei fatto una sega a quel bel pretino nuovo con... En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen, da den pludselig kom drønende og pløjede alle nonnerne ned... Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten... Drei Nonnen Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: „Siehst... Three nuns are on their way up to heaven after having been involved in a terrible minibus crash on the Italian Alps that killed them and the driver (he went the other direction!) As they’re... Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: „Habt ihr irgendwelche Sünde begangen, die ihr beichten wollt?“ Sagt die erste: „Ich hab mal ein männliches Glied gesehen“ Petrus: „Dann... Luostariin tuli uusia noviiseja. Abbedissa kysyi, "kuka tulokkaista on nähnyt peniksen?" Puolet nosti kätensä, jolloin abbedissa käski mennä pesemään silmät pyhällä vedellä. Sitten hän kysyi, "kuka... Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps... Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja... Neljä nunnaa sai komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan. Ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen penistä. Abbedissa käski nunnan pestä kätensä kulhossa olevassa pyhässä... Jentene som skulle konfirmeres skulle forberede seg til konfirmasjonen i kirken. Presten spør den første: "Har du hatt fysisk kontakt med en penis?" Hun måtte inrømme at hun hadde vært borte i en... Konfirmationen Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde taget på en med fingeren, og... Er zitten 4 nonnen in de bus en ze krijgen een ongeluk, dus gaan ze naar de hemel. Dus die meneer die zegt die je naar de hemel mag of naar de hel zegt: "Wat is het ergste wat jullie hebben... Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél. Az első: - Hát, bevallom... én már érintettem AZT... - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom... A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam... Fiatal apácákat kérdezi a pap: - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot? - Én csak láttam atyám. - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel. - Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot? -... Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a... Delle suore, finite tutte in paradiso a causa di un incidente stradale con l'autobus, si trovano davanti a un santo. Lui le mette in fila indiana e chiede alla prima: "Che peccati ha fatto?" Lei... Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första: - Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste... Fyra nunnor stod i kö och ville in i himmelen. St: Per frågade den första nunnan: - Har du något du vill bekänna innan du går in i himmelriket? - Jo... Det är ju lite pinsamt... men jag har sett en... Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om den synd de begått. Den första säger: - Jag har sett en snopp! Abedissan: - Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögonlock i det heliga... Fyra nunnor väntar i ett led vid pärleporten. Sankte Per frågar dem om de någonsin syndat? - Ja tyvärr, en gång tittade jag på en mans penis. säger den första nunnan i ledet. - Droppa lite av detta... Va un autobús lleno de monjas y se accidenta. Todas van al cielo y tienen en la puerta a San Pedro y este les dice : - Por favor, haced una fila india antes de entrar al cielo. Las monjas muy... Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera: - “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”... Había una vez un poco ton de mujeres en el cielo esperando para pasar por la puerta de San Pedro. Pasa la primera mujer y el padre le pregunta Juana has tocado un **** alguna vez?? Juana angustiada... Kilisenin birinde çalışan dört tane rahibe varmış. bu rahibeler çok yakın arkadaşlarmış, birininde bir arabası varmış her akşam iş dönüşü diğerlerini eve bırakırmış o arabayla. bir gün işten çıkıp... Bussilastillinen nunnia oli matkalla, kun bussi yllättäen syöksyi rotkoon ja kaikki nunnat kuolivat. Taivaan portilla Pyhä Pietari ryhtyi kyselemään tehtyjä syntejä . Nunnat asettuivat jonoon.... Fire nonner foran Skt. Peter Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger den første nonne, om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh," siger hun, "Jeg har... Delle monache defunte stanno passando per la porta del paradiso e s. Pietro dice di bagnare la parte del corpo con peccato... La prima si bagna le mani ... La seconda e la terza dicono a s. Pietro:... Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous... Four nuns die and arrive at the Gates of Heaven. They line up in front of St Peter. The first nun says “St Peter, I once saw a man’s penis. May I still enter?” St Peter replies “Wash your eyes in... Quatro freiras vão se confessar. Em fila a primeira diz ao padre: — Padre eu pequei; eu fui cuidar de um doente e ao dar banho nele eu vi seu sexo. E o Padre diz: — Filha lave seus olhos naquela... Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor... Un convento di suore prende fuoco, tutte muoiono e quando stanno nei pressi dalla porta del paradiso si trovano davanti San Pietro che, prima di farle accedere, deve confessarle dei loro peccati.... İçinde sadece kadınların kaldığı bir kiliseye bir bahçıvan alınacakmış. Rahibelerine güvenemeyen başrahibe epey yaşlı birini alır ve böylece onların günah işlemelerini engellediğini düşünür. Ama... Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului, unde il intalnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta: - Ai... Přijdou čtyři jeptišky do nebe a u nebeské brány na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.... Sedí v letadle čtyři jeptišky, které později spadne. Dostanou se k Nebeský bráně kde stojí Svatý Petr. Svatý Petr se ptá první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. První jeptiška: ,, Ne... Zřítilo se letadlo se čtyřmi jeptiškami na palubě. Sestry dorazí k nebeské bráně a tam už na ně čeká svatý Petr. Zeptá se první, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ho pouze... Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako: - Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos,... Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten. Sagt die erste: "Ich habe den Penis eines Mannes gesehen." Sagt der Pfarrer: "Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater- Unser beten." Sagt...
Βρισκόμαστε στις πύλες του παραδείσου ημέρα Τετάρτη που ο Αγιος Πέτρος αξιολογεί τις αμαρτίες κάποιων καλογριών πριν μπουν στον παράδεισο.
Είναι λοιπόν δέκα καλόγριες στη σειρά και ρωτάει ο Αγιος Πέτρος την πρώτη:
- Για πες μας εσύ Αννούλα τι αμαρτίες έχεις;
- Εγώ θυμάμαι στα νιάτα μου είχα δει κρυφά το πέος του ψάλτη, μόνο αυτό έχω κάνει.
- Για τιμωρία βλέπεις αυτό το καζάνι με καυτό νερό, θα πας και θα πλύνεις τα μάτια σου.
- Για πες μας εσύ Ιωάννα τι αμαρτίες έχεις;
- Εγώ όταν ήμουνα μικρή το έπιασα κιόλας το πέος του ψάλτη.
- Για τιμωρία εσύ θα βάλεις το χέρι σου μέσα στο καυτό νερό.
Ακούγεται μία φωνή από το βάθος από την τελευταία στην ουρά:
- Συγνώμη Αγιε μου, μπορώ να περάσω τώρα;
- Όχι τέκνο μου, θα έρθει η σειρά σου.
- Σας παρακαλώ είναι ανάγκη.
- Τι ανάγκη πια έχεις και βιάζεσαι τόσο πολύ;
- Να, θέλω να τιμωρηθώ πριν την Μάρθα που έχει σειρά τώρα, να κάνω τις γαργάρες μου πριν βάλει μέσα τον κώλο της...
Ήτανε μια γκόμενα ξαπλωμένη στην παραλία, ώσπου έρχεται ένας μπέκρας. Η γκόμενα είχε τατουάζ στα μπούτια της, στο ένα τον Σημίτη και στο άλλο τον Γκορμπατσώφ. Την βλέπει ο μπέκρας και την πλησιάζει λέγοντας την.
- Μαντάμ επειδή έχω μεγάλη αδυναμία στον Σημίτη μπορώ να τον φιλήσω.
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
- Επειδή όμως μπορεί να παρεξηγηθεί ο Γκορμπατσώφ μπορώ να τον φιλήσω κι αυτόν.
- Εντάξει, ξαναλέει η γκόμενα.
- Εκεί στο βάθος ποιον έχεις τατουάζ;
- Εκεί έχω τον Κλίντον.
- Αυτό τον πούστη θα τον γαμήσω!
Είναι μια καλόγρια και περπατώντας προς το μοναστήρι της βλέπει μια Φερράρι που την οδηγεί μια θεογκόμενα. Σταματάει τη Φερράρι και η γκόμενα την ρωτά που πάει.
- Στο μοναστήρι, απαντά.
- Μπες μέσα θα σε πάω εγώ, λέει η γκόμενα στην καλόγρια.
Στο δρόμο ρωτάει η καλόγρια.
- Ωραίο φόρεμα! Που το βρήκες;
- Α, δεν είναι τίποτα από μια πίπα το πήρα.
Μετά απο λίγο...
- Το δαχτυλίδι από που το πήρες;
- Έλα μωρέ ένα γαμισάκι ήταν.
Μετά απο λίγο...
- Και το αμάξι ωραίο από που το πήρες;
- Σιγά, από μια παρτούζα το πήρα.
Φτάνοντας στο μοναστήρι και αφού ευχαριστεί την γκόμενα χτυπάει το κουδούνι.
Της ανοίγει ο καλόγερος και της λέει.
- Γειά σου μωρό μου.
Και η καλόγρια εκνευρισμένη:
- Αντε παράτα με εσύ και τα λουκούμια σου!
Πάει μια κοπελιά στον πατέρα της.
- Μπαμπά, θέλω να πάω σινεμά απόψε με τις φίλες μου.
- Δεν θα πας πουθενά.
- Μα έλα καλέ μπαμπά, το έχουμε κανονίσει από μέρες...
- Είπα! Δεν θα πας πουθενά.
- Μα γιατί καλέ μπαμπά, αφού θέλω να πάω...
- Δε γίνεται...
- Έλα, σε παρακαλώ πολύ...
- Θες πολύ να πας;
- Πάρα πολύ...
- Τότε πάρε μου μια πίπα.
- Μα τι λες μωρέ μπαμπά;
- Ακουσες; Αν θες να πας, πάρε μου μια πίπα.
- ...
- Εμπρός λοιπόν, τι περιμένεις; Αν θες τόσο πολύ, πάρε μου μια.
- Καλά...
Σκύβει η κοπελιά, ξεκουμπώνει το παντελόνι.
- Μα καλέ μπαμπά, μυρίζει σκατίλα!
- Τι να σου κάνω; Ήρθε και ο αδερφός σου πριν από λίγο και ήθελε να πάει στο θέατρο...
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη Μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις: Ο μπαμπάς στη μαμά:
Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτάνα, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και Βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες Συνέχεια βρομόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
Κι εσύ μωρή πόρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ εκείνον το μαλλιά Με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ το σπίτι και όλα αυτά μπροστά Στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες Πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτάνες και τις Χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι Μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν Στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας Δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη Μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου που σου παίρνει Τσιμπούκια και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της Και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή Λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή Αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το Σκετσάκι των Χριστουγέννων. Θα είμαι βοσκοπούλα.
Ένας μικροκαμωμένος λογιστής πάει φυλακή για απάτη και τον βάλανε σ Ένα κελί μ ένα μεγαλόσωμο τύπο.
Ο τύπος κοιτάζει το λογιστή και του δηλώνει:
- Θέλω σεξ! Τι ρόλο προτιμάς; Του άντρα ή της γυναίκας;
Πέτρωσε ο λογιστής, αλλά κατάφερε να απαντήσει:
- Ε, αν πρέπει να είμαι κάτι απ το δυο, θα προτιμούσα να είμαι ο Άντρας.
Και ο μεγαλόσωμος τύπος:
- Εν τάξει. Τότε γονάτισε και ρούφα το... πέος της... γυναίκας σου.
(Το ξέρω ότι δεν του το πε ακριβώς έτσι κι ας μην μπει στον κόπο Κανείς να με διορθώσει).
Γίνεται ένας διαγωνισμός με Δώρο ένα δεκαώροφο μπουρδελο.
Οποίος πη**ει την που**α σε κάθε όροφο κερδίζει Δώρο την επιχείρηση.
Πάει πρώτος ο Γερμανός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο και σταματάει.
Πάει ο Ιταλός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο... σταματάει.
Πάει ο Έλληνας Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο... σταματάει.
Πάει και ο Πόντιος Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο, δέκατο και μετά κατεβαίνει τρέχοντας φεύγει και σε δέκα λεπτά επιστρέφει και ανεβαίνει στην ταράτσα όπου και τραβάει μια μα***ια.
Τον ρωτάνε οι κριτές γιατί έφυγε τρέχοντας αφού κατάφερε να πη**ξει τις που**ες σε όλους τους ορόφους.
Ο Πόντιος "Πήγα να πάρω το δικηγόρο μου ο οποίος μου είπε: Δεν πας να τραβήξεις και μια μα***α να πάρεις και τον αέρα"
Ήταν που λέτε 2 ναυαγοί (ένας Κινέζος και ένα μαύρος) σε ένα νησί πολλά χρόνια ξεχασμένοι. Τόσα χρόνια χωρίς γυναίκα καταλαβαίνεται τώρα!
Μια μέρα λοιπόν λέει ο Κινέζος στον μαύρο να τη βρουν μεταξύ τους και ο ένας να πη**ξει τον άλλο. Καλή ιδέα σκέφτηκε και ο μαύρος, και συμφωνούν να το κάνουν. Πριν ξεκινήσουν όμως λέει ο Κινέζος στον μαύρο πως θέλει εκείνος να τον πη**ξει πρώτος! Δέχεται ο μαύρος για να μην αργοπορούν και όπως κάθεται στα τέσσερα βλέπει τον Κινέζο να βγάζει ένα βαζάκι. Ρωτάει με περιέργεια ο μαύρος τον Κινέζο :
- Ρε τι έχεις στο βαζάκι;
Και απαντά ο Κινέζος: είναι βαζελίνη να σου βάλω λίγο για μα μην σε πονέσει ο κώλος.
Τον αλείφει ο Κινέζος με τη βαζελίνη και τον πηδ*ει κανονικά και άσχημα μάλιστα!
Έρχεται τώρα η σειρά του μαύρου! κάθεται στα τέσσερα ο Κινέζος και βλέπει τον μαύρο να βγάζει εκείνος ένα βαζάκι με τη σειρά του!
Ρωτάει ο Κινέζος τον μαύρο με περιέργεια:
- Ρε τι έχεις στο βαζάκι; και απαντά ο μαύρος "βιξ".
Και ξαναρωτά ο Κινέζος "καλά ρε τι το θες το βιξ;"
Και του απαντά ο μαύρος "να μωρέ να σε αλείψω λίγο να μην σε πονέσουν οι αμυγδαλές !
Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει:
"Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 5.000.000δρχ. Ρωτάει το μπάρμαν:
- "Πού είναι το άλογο; ". Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει:
- "Σιγά μην το κάνεις να γελάσει. Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει. Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει. Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει:
- "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 10.000.000δρχ". - Ρωτάει το μπάρμαν:
"Πού είναι το άλογο; "
. Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει:
- "Σιγά να μην το κάνεις και κλάψει. Την πρώτη φορά ήσουν τυχερός". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο, να έχει αρρωστήσει από το κλάμα. Βγαίνει ο άντρας, παίρνει τα λεφτά και πάει να φύγει. Τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:
- "Δεν με νοιάζει για τα λεφτά, απλά, θέλω να μάθω πως το έκανες την πρώτη φορά να γελάσει και τώρα να κλάψει". Γυρνάει και ο άντρας με σοβαρό ύφος και του λέει:
- "Την πρώτη φορά του είπα πως η πούτσα μου, είναι μεγαλύτερη από τη δική του και τώρα του την έδειξα".
Μια αρκούδα είχε ρημάξει ένα ολόκληρο χωριό και κανείς δε μπορούσε να τη σκοτώσει. Εμφανίστηκε ένας κυνηγός, σίγουρος για τον εαυτό του, και με μια καραμπίνα πήγε στη σπηλιά της αρκούδας.
- "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει."
Βγαίνει η αρκούδα, την πυροβολεί ο κυνηγός, αλλά αυτή δε νοιώθει τίποτα. Τον αρπάζει και τον γαμάει. Ντροπιασμένος αυτός, επιστρέφει με ένα μπαζούκας:
- "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει."
Βγαίνει αυτή, την πυροβολεί ο κυνηγός αλλά τσάμπα ο κόπος. Οπότε τον αρπάζει και τον γαμάει ξανά. Γυρίζει λοιπόν αυτός με τανκς. Στοχεύει στη σπηλιά, εκτοξεύει το βλήμα και την κατεδαφίζει. Σίγουρος ότι τη σκότωσε φωνάζει:
- "Αρκούδα, ο κυνηγός σε σκότωσε."
Μέσα από τα ερείπια βγαίνει η αρκούδα και του λέει:
- "Αρχίδια κυνηγός... Για τον πούτσο έρχεσαι."
Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα:
"Ξέρεις την Ελένη;"
Του λέω εγώ:
"Ποια Ελένη;"
Και μου λέει:
"Την πούτσα μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του:
"Ξέρεις τον Ηλία;"
Θα σου πει:
"Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον πούτσο μου τον καρχαρία"
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της πούτσας μου της καυλωμένης!
Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ! Τι στο καλό, λέει, γίνεται; Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία; Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σόκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρετε αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά. Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι. Αμάν λέει και αυτή η κόρη μου είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει. Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο. Τι στο καλό λέει από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος; Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει. Τι κάνεις αγάπη μου του λέει τρελάθηκες; Και λέει και αυτός: Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου.