Ερωτικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήταν κάποιος που του είχε γυαλίσει μια χήρα και ήθελε να την πηδήξει σκέφτηκε να πάει να τις πει πως δεν είχε που να μείνει για να τον φιλοξενήσει.
Την επομένη μέρα πάει και τη συναντάει και τις λέει πως δεν είχε που να μείνει και ακόμα την προειδοποίησε πως όταν κοιμάται παραμιλάει. Η χήρα δέχτηκε να τον φιλοξενήσει αλλά επειδή έχει μικρό σπίτι θα έπρεπε να κοιμηθεί στο ίδιο δωμάτιο με την ίδια την κόρη της και την υπηρέτρια. Το ίδιο βράδυ όταν κατάλαβε ο φίλος μας πως όλοι είχαν κοιμηθεί αρχίζει να παραμιλάει ροχαλίζοντας - θέλω να πηδήξω την κυρά θέλω να πηδήξω την κυρά. Τον ακούει η χήρα και του λέει και αυτή ροχαλίζοντας - Τι το λες και δεν το κάνεις; Τι το λες και δεν το κάνεις; Ο φίλος μας σηκώνεται πάνω και αρχίζει να πηδάει τη χήρα. Τα ακούει αυτά η κόρη και ροχαλίζοντας λέει: φύγε από τα φαρδιά και έλα στα στενά Σηκώνεται πάνω ο φίλος μας και αρχίζει να πηδάει την κόρη. Τα ακούει αυτά η υπηρέτρια και αρχίζει να λέει ροχαλίζοντας - Εμείς τα φτωχά δεν έχουμε ψυχή;
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια νέα γυναίκα μπαίνει κουνιστή και λυγιστή σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών.
- Συγγνώμη, έχετε μεγάλη ποικιλία ηλεκτρικών ειδών; ρωτάει ενώ παράλληλα συνεχίζει να κουνιέται κάπως περίεργα.
- Βεβαίως κυρία μου, απαντά ο υπάλληλος.
- Μήπως έχετε δονητές; (ενώ το κούνημα συνεχίζεται).
- Βεβαιώτατα απαντά ο υπάλληλος.
- Δονητές Fischer έχετε? (ενώ το κούνημα έχει αυξηθεί).
- Βεβαιότατα.
- Και μάλιστα αυτούς με την χρυσή συσκευασία και τις δυο μπαταρίες για μεγαλύτερη διάρκεια;
- Bέβαια, κυρία μου, από τα καλύτερα μοντέλα.
- Και πώς κλείνει αυτό το πράμα ρε παλικάρι ;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια πανέμορφη κοπέλα πάει στον γυναικολόγο για το ετήσιο check up της. Ο γιατρός της ζητάει να γδυθεί και ξαπλώσει προκειμένου να την εξετάσει.
- Γιατρέ, λέει η κοπέλα ντροπαλά, δεν μπορώ να γδυθώ μπροστά σας...
- Καλά, λέει ο γιατρός, θα σβήσω τα φώτα. Γδύσου εσύ και πες μου όταν είσαι έτοιμη.
Σε μερικά λεπτά ακούγεται η φωνή της κοπέλας στο σκοτάδι.
- Γιατρέ, γδύθηκα. Τι να τα κάνω τα ρούχα μου;
- Τα ρούχα σου; λέει ο γιατρός, βάλτα εδώ πάνω από τα δικά μου...
Ερωτικά ανέκδοτα
Любовницата: - Свършва-а-а-ам ! Проститутката: - Айде, свършвай, бе ! Съпругата: - Тоя таван, трябва да го пребоядисаме в бледозелено. Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte... Qual e’ la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all’amore la prostituta dice: – ‘Questo ti costa 100000 lire’. La fidanzata dice: – ‘Oh, come ti amo!’. La moglie... - Mire gondolnak a nők szeretkezés közben? - A tini: "Remélem nem leszek terhes." - A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát." - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet." Care este diferenta de Gandire dintre prostituata, amanta si Nevasta? Prostituata: De s-ar termina odata! Amanta: Asa repede? Nevasta: Bej! Bej o sa vopsesc Tavanul! Quelle est la différence entre une maîtresse, Une putain et une épouse ? La maîtresse dit : - "C'est déjà fini ?", La putain dit: - "C'est pas encore fini ?" Et l'épouse dit: "Quand est-ce que tu... Drie vrouwen die de liefde bedrijven: drie keer een ander verlangen. De prostituee kijkt naar het plafond en denkt: “Wanneer gaat hij stoppen?” De minnares bekijkt het plafond en denkt: “Wanneer... Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote? Een hoer zegt: "Ben je nu nog niet klaar?" Een minnares zegt: "Ben je nu al klaar?" Een echtgenote zegt: "Zullen we het... - Каква е разликата между пр-оститутка, приятелка и съпруга? По време на се-кс, пр-оститутката си мисли "Не свърши ли вече? Приятелката си мисли "Вече свърши?! А съпругата си мисли "Бежаво,... Prostituierte, Jungfrau und Ehefrau: Was denken die beim Verkehr? Prostituierte: "Er hat gut bezahlt!" Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Ehefrau: "Die Decke müsste mal wieder... Myśli kobiet patrzących w sufit: Kochanka: - Przyjdzie, czy nie przyjdzie? Kurtyzana: - Zapłaci, czy nie zapłaci? Żona: - Pomaluje wreszcie ten cholerny sufit, czy nie pomaluje? Šta misle devojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav? Devojka misli: važno je da ne ostanem trudna. Prostitutka misli: nadam se da ovaj dobro plaća. Žena misli: ovaj plafon stvarno mora da...
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν ένας τύπος ο οποίος είχε χοιροστάσιο . Την εποχή που έπρεπε να γκαστρωθούν οι γουρούνες του ψοφήσανε όλα τα αρσενικά. Τι να κάνει πάει στον κτηνίατρο .
- Γιατρέ μου σώσε με , τώρα που πρέπει να γκαστρωθούν οι γουρούνες μου ψόφησαν τα αρσενικά .
- Δυστυχώς δεν μπορώ να κάνω τίποτα . Έχουν ψοφήσει όλα τα αρσενικά της περιοχής , θα πρέπει να περιμένεις μέχρι του χρόνου .
- Τι λες γιατρέ, καταστράφηκα, κάποια λύση θα πρέπει να υπάρχει .
- Μόνο μία . Να τις γκαστρώσεις εσύ .
- Τι ; Θα τρελάθηκες . Και άντε πες ότι τις πη**ω πως θα καταλάβω ότι τις γκάστρωσα ; - Κοίτα να δεις . Αν την άλλη μέρα το πρωί οι γουρούνες είναι μέσα στην λάσπη τότε δεν πέτυχες . Αν είναι στο χορτάρι τότε γκαστρώθηκαν. Τι να κάνει φεύγει από τον γιατρό και πηγαίνει μες στον στάβλο που είναι οι γουρούνες , τις " βάζει " κάτω μία μία και τις ξεσκίζει στο πή**μα . Σηκώνεται την άλλη μέρα το πρωί, τι να δει , όλες οι γουρούνες μες στην λάσπη .
- Γαμώτο , μάλλον δεν εμπνέονται από το περιβάλλον του στάβλου σκέφτεται , και τις φορτώνει στο DATSUN και τις πηγαίνει σε κάτι αγρούς και τις πη**ει για δεύτερη φορά . Την άλλη μέρα τα ίδια πάλι , όλες οι γουρούνες μες στην λάσπη .
- Φτου σου , μάλλον θα θέλουν βουνό , φαίνεται και τις φορτώνει πάλι στο DATSUN και τις πηγαίνει πάνω σε έναν καταπράσινο λόφο με θέα από κάτω και τις ξαναπη**ει για τρίτη φορά . Την άλλη μέρα δεν μπορούσε να μαζέψει τα πόδια του από τα συνεχή πη**ματα .
- Σήκω , του φωνάζει η γυναίκα του , να πας στον στάβλο .
- Δεν μπορώ γυναίκα , πήγαινε εσύ να δεις τι κάνουν οι γουρούνες . Πηγαίνει η γυναίκα του και επιστρέφει .
- Λέγε γυναίκα που είναι οι γουρούνες , στο χορτάρι ή στην λάσπη ; - Ούτε στο χορτάρι ούτε στην λάσπη ... Πάνω στο DATSUN είναι και κορνάρουν .
Ερωτικά ανέκδοτα
Them home, walking proudly.
He walks into their hotel room and says to his wife, "Notice anything different, Bessie?"
Bessie looks him over, "Nope."
Sam says excitedly, "Come on, Bessie, take a good look. Notice anything different about me?"
Bessie looks again, "Nope."
Frustrated, Sam storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the room completely nакеd except for his boots. Again, he asks, a little
Louder this time, "Notice anything DIFFERENT?"
Bessie looks up and says, "Sam, whats different? Its hanging down today, it was hanging down yesterday, itll be hanging down again tomorrow."
Furious, Sam yells, "AND DO YOU KNOW WHY ITS HANGING DOWN, BESSIE? ITS HANGING DOWN BECAUSE ITS LOOKING AT MY NEW BOOTS!"
To which Bessie replies, "Shoulda bought a hat, Sam. ... Shoulda bought a hat."
Ερωτικά ανέκδοτα
John invited his mother over for dinner. During the meal, his mother couldnt help noticing how beautiful Johns roommate Julie was. She had long been suspicious of a relationship between John and his roommate, and this only made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between John and the roommate than met the eye. Reading his moms thoughts, John volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Julie and I are just roommates."
About a week later, Julie came to John and said, "Ever since your mother came to dinner, I cant find the beautiful silver gravy ladle. You dont suppose she took it, do you?" John said, "Well, I doubt it, but Ill write her a letter just to be sure."
So he sat down and wrote:
"Dear Mother, Im not saying you did take a gravy ladle from my house, and Im not saying you did not take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner. Love, John"
Several days later, John received a letter from his mother which read:
"Dear Son, Im not saying that you do sleep with Julie, and Im not saying that you do not sleep with Julie. But the fact remains that if she were sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now. Love, Mom"
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά καταλήξουν στο τηγάνι.
Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το επάγγελμά τους . Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να κρατηθεί και ... Σκάει στα γέλια . Οι κανίβαλοι δεν πολύ δίνουν σημασία και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης . Ρωτούν τον πρώτο :
- Εσύ τι επαγγέλλεσαι ; - Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός - Μμμμμ... Γυναίκες ! Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο ! Φέρνουν ένα αλυσσοπρίονο και ... Γροουυζζζννν... Του το κόβουν.
- Εσύ ; - εεε... Χασάπης..
- Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλτά ! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλτά και ... Χρααααππ Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ όλη τη διάρκεια της "περιτομής". Οπότε μετά από λίγη ώρα έρχεται και η σειρά του. Τον κοιτάζει χαιρέκακα ο δήμιος και αφού κάνει Κανά-δυο στροφές γύρω του τον ρωτάει ..
- Λοιπόν ... Νααα που έφτασε και η σειρά σου ... Τι δουλειά κάνεις εσύ; - Παγωτατζής.
Ανέκδοτα με κανίβαλους Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας λαγός αποφάσισε να επισκεφθεί έναν οίκο ανοχής για ζώα. Πάει λοιπόν στην τσατσά-αλεπού και ζητάει κάτι καλό και φθηνό.
"Κοίτα να δεις λαγέ μου, μόλις μας ήρθε μια καινούργια κόμπρα κι επειδή είναι άπειρη θα την πη**ξεις μ ένα πεντοχίλιαρο μόνο, γουστάρεις; "Του λέει η αλεπού".
"Κόμπρα, ε;" Σκέφτεται ο λαγός ... "Εντάξει! Δεν έχω ξαναπ**ξει κόμπρα και καίγομαι από περιέργεια".
Ανεβαίνει λοιπόν στο δωμάτιο της κόμπρας. γδύνεται και αρχίζει το... έργο...
Κάποια στιγμή, η κόμπρα εκεί που είχε από πάνω της το λαγό, της άνοιξε η όρεξη. Ανοίγει το στόμα και τον τρώει!
Αφού τον κατάπιε, σκέφτηκε:
"Τι κάνω η χαζή; Έφαγα τον πελάτη μου; Θα με απολύσουν, γαμώτο!" Και κάνει μια και τον ξερνάει.
Μόλις βγαίνει απ το στόμα της ο λαγός, την κοιτάει της χαμογελάει και της λέει:
"Τσ*μπουκλού μου, εσύ!"
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν κάποτε ένας άνδρας που πήγαινε να συναντήσει μία κοπέλα.
Ξεκίνησε με το αυτοκίνητό του να πάει, όμως η απόσταση ήταν μεγάλη, και σταμάτησε για να ουρήσει.
Καθώς ανέβαζε το φερμουάρ του, πιάνεται στο πέος του, και το ματώνει...
Για να μην λερώσει το παντελόνι ο τύπος, πιάνει και τυλίγει το πέος του σε νάιλον.
Μετά πάει στο σπίτι της κοπέλας και ανεβαίνει στο δωμάτιο με την κοπέλα.
Του λέει αυτή:
- Βλέπεις αυτό τον πισινό, λίγοι τον έχουν αγγίξει... Βλέπεις και αυτό το βυζί, κανένας δεν το έχει αγγίξει...
Και τότε αυτός βγάζει έξω το πέος του και της λέει:
- Βλέπεις αυτό το πέος; ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΗ ΣΤΟ ΝΑΙΛΟΝ...!.
Ερωτικά ανέκδοτα