Ήταν κάποτε τρεις άνθρωποι και μίλαγαν για τις θρησκείες τους.
Ξαφνικά αρχίζει να μιλάει ο χριστιανός, και λέει:
- Κάποτε ο γιος μου τυφλώθηκε από μεγάλη ασθένεια, όμως εμένα ο Θεός με άκουσε και επανέφερε τον γιο μου στη φυσιολογική του κατάσταση.
Αυτό είναι μεγάλο θαύμα το οποίο εγώ δε θα ξεχάσω ποτέ.
Μετά συνεχίζει ο Αραβας και λέει:
- Εγώ κάποτε διέσχιζα όλη την έρημο όταν ξαφνικά ξέσπασε ανεμοθύελλα και βρρρ η έρημος απ΄τη μία και βρρρ οι πέτρες από την άλλη. Έτσι εγώ αναγκάστηκα να πέσω στα γόνατα και να παρακαλώ τον Αλλάχ.
Ο Αλλάχ με άκουσε και έγινε το θαύμα:
"Γύρω-γύρω από μένα σκόνη και πέτρες, εγώ όμως με την καμήλα δεν είχαμε πάθει τίποτα. ".
Και τέλος λέει και ο τρίτος, ο μουσουλμάνος:
- Όπως ξέρετε στη θρησκεία μας απαγορεύει να γαμάμε το Σάββατο.
Όμως ένα Σάββατο εμένα έρχεται και μου την πέφτει η Eva Herzigova. Εγώ τι να κάνω; Αποφασίζω να πάω μαζί της, αλλά πρώτα προσεύχομαι στον Μωάμεθ και αυτός με άκουσε, έκανε το μεγάλο του θαύμα!
Εκεί που γάμαγα εγώ ήταν Κυριακή, ενώ γύρω-γύρω Σάββατο.
... Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο! Την κροκοδειλοκαμήλα!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μουνόψειρα! Την μουνολαμπίδα!
- Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς
Ένας παππούς κερδίζει μία βδομάδα δωρεάν διακοπές σε ένα ακριβό ξενοδοχείο. Ξεκινάει το πρωί για την θάλασσα και βλέπει οτι υπήρχε εκεί κοντά παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί.
Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνάνε απο μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Ξαφνικά βλέπει μια κουκλάρα να φτάνει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει η γκόμενα.
- Εγώ κορίτσι μου; Όχι, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει αυτή και κάθεται στη σηκωμένη του παππού.
Μετά απο λίγο ευχαριστημένος ο παππούς γυρνάει μπρούμυτα και λιαζότανε. Ξαφνικά του φεύγει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να πλησιάζει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει ο αράπης.
- Εγώ όχι, παιδάκι μου, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει και τον πιάνει ο αράπης και του πετάει τα μάτια έξω.
Νευριασμένος ο παππούς μετά απο το συμβάν που του έτυχε στη παραλία γυρνάει στο ξενοδοχείο για να φύγει.
- Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος; του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Ακου να σου πω, του απαντάει ο παππούς με σοβαρό ύφος, στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 20 φορές την μέρα!
Οι γονείς ενός τσοπάνη θέλουν να του κάνουν προξενιό με μια κοπέλα στο διπλανό χωριό.
Πάει η μητέρα του και του αγοράζει καινούργια ρούχα για να δείχνει περιποιημένος, και παίρνει και ένα μέτρο ύφασμα να του κάνει εσώρουχο.
Όμως το ύφασμα ήταν πολύ και περισσεύει το μισό μέτρο.
Φοράει ο τσοπάνης τα καινούργια ρούχα και είναι πολύ περήφανος και τα προσέχει. Έτσι στον δρόμο που πάει στην τουαλέτα, βγάζει το βρακί και το κρεμάει να μην λερωθεί, και ξεχνάει να το φορέσει, και μένει γυμνός κάτω από το παντελόνι.
Φτάνουν στο σπίτι της κοπέλας, βλέπονται, τα μιλάνε, τα συμφωνούνε και είναι έτοιμοι να πάνε για ύπνο.
Ο γαμπρός θέλει χαρούμενος να δείξει τα καινουργια βρακιά του, και κάνει μία χράτς και τα κατεβάζει!
- Ωωω! κάνει ο πεθερός.
Και λέει ο γαμπρός:
- Να σκεφτείτε ότι έχω κι άλλο μισό μέτρο σπίτι!
Μια μέρα ένας Έλληνας τουρίστας στην Ισπανία πάει σε ένα εστιατόριο και ζητάει να δοκιμάσει αρχίδια ταύρου.
Το γκαρσόν του φέρνει λοιπόν κάτι τεράστια.
Έκπληκτος από το μέγεθος ο Έλληνας τα δοκιμάζει και ενθουσιάζεται από την νοστιμιά τους.
Πριν φύγει λέει στο γκαρσόνι:
- Θα έρχομαι κάθε μεσημέρι όσο είμαι διακοπές εδώ να τρώω αρχ**** ταύρου. Σε παρακαλώ λοιπόν να μου φυλάς μία μερίδα κάθε μέρα.
Πάει την άλλη ημέρα, τη επόμενη, την μεθεπόμενη. Κάθε φορά το γκαρσόν του έφερνε μία μερίδα τεράστια.
Την 5η ημέρα που πήγε για μεσημεριανό το γκαρσόν του φέρνει μία μερίδα τόσο μικρή λες και ήταν κεφτεδάκια!
- Τι είναι αυτά; Τόσο μικρά;
- Ααα, σήμερα νίκησε ο ταύρος και έχασε ο ταυρομάχος.
Τις κατάφερα!
Ήταν κάποτε ο Τοτός και παρατηρούσε τον πατέρα του να βγαίνει καθημερινός από το σπίτι και να γυρνάει μετά από δυο ώρες. Ο Τοτός, καθώς ήταν περίεργος, θέλησε να μάθει τι έκανε και που πήγαινε ο πατέρας του.
Μια φορά λοιπόν τον ακολούθησε και τον είδε να μπαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Ο Τοτός μη γνωρίζοντας τι γίνεται εκεί μέσα, καθώς ήταν σε πολύ μικρή ηλικία, μπήκε να δει τι γίνεται. Η τσατσά τον είδε και τον ρώτησε:
- Τι κάνεις εδώ μικρέ.
- Θέλω να μάθω τι κάνουν εδώ!
Μη ξέροντας τι εξηγήσεις να δώσει στον πιτσιρικά, η τσατσά προσπάθησε να τον καλοπιάσει και να του αποσπάσει την προσοχή.
- Αγοράκι μου θέλεις μια φέτα με μέλι;
- Θέλω λέει ο Τοτός
Τρώει λοιπόν ο Τοτός τη φέτα και τον ξαναρωτάει η τσατσά:
- Θέλεις και μια δεύτερη;
- Θέλω λέει ο Τοτός, και τρώει την δεύτερη φέτα με το μέλι.
Καθώς δεν έφευγε, η τσατσά τον ξαναρωτάει:
- Θες και μια τρίτη φέτα;
Αν και είχε βαρυστομαχιάσει ο λιγούρης ο Τοτός απάντησε - Θέλω!. Επειδή όμως δεν μπορούσε να την φάει, έγλυψε το μέλι και αποφάσισε να φύγει. Στην έξοδο βρίσκει τον πατέρα του. Έκπληκτος, ο πατέρας του τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εσύ εδώ;
Και ο Τοτός απαντάει γεμάτος υπερηφάνεια:
- Τις δυο τις κατάφερα, την άλλη την έγλυψα κι έφυγα!
Ο Γιωρίκας και η Σουμέλα πάνε στο παζάρι να ψωνίσουν. Εκεί βλέπει ο Γιωρίκας ένα κόκορα ωραίο και φουσκωμένο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη του πόσο κάνει.
- "20.000 δρχ." απαντά ο χωρικός.
- "Γιατί ρε μάστορα τόσο ακριβός;" Ρωτάει όλο απορία ο Γιωρίκας.
- "Γιατί πηδάει τις κότες 20 φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" Του λέει η Σουμέλα σπρώχνοντας τον με τον αγκώνα στα πλευρά. Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας πιο ωραίος και πιο καμαρωτός περιμένει να πουληθεί.
- "Πόσο κάνει ο κόκορας σου;" Ρωτά πάλι ο Γιωρίκας.
- "30.000 δρχ." απαντά εκείνος.
- "Γιατί τόσα πολλά;" απορεί ξανά ο Γιωρίκας.
- "Γιατί πηδάει τις κότες 30 φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" Του λέει η Σουμέλα και πάλι.
Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας μάλλον αδύνατος, και με το λυρί κατεβασμένο, τραβά την προσοχή του Γιωρίκα .
- "Αυτός ο κόκορας πόσο έχει φιλαράκι;"
- "50.000δρχ."του λέει.
- "Και γιατί;"
- "Γιατί πηδάει τις κότες 50-φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" του λέει η Σουμέλα ρίχνοντας ματιές όλο ζήλια στον κόκορα.
- "Δεν μου λες πατριώτη και οι 50-φορές με την ίδια κότα;"
- "Όχι φυσικά."
- "Τα `κουσες Σουμέλα;" Γυρίζει και της λέει όλο νόημα ο Γιωρίκα.