Οικογενειακά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Μια φορά ήταν ένας παπάς και μια παπαδιά. Ο παπάς είχε πρόβλημα με το πόδι του. Πάει στον ιατρό και ο ιατρός του λέει:
- "Πρέπει να κάνεις εγχείρηση."
Κατά την ώρα της εγχείρησης χάνουν το ένα οστό, και να γίνεται πανικός μέσα στο χειρουργείο. Τέλος πάντων βάζουν ένα κρεμμύδι στη θέση του οστού. Μετά από ένα μήνα πάει ο παπάς στον ιατρό. Λέει ο παπάς τότε στον ιατρό:
- "Γιατρέ μου πήγε τίποτες στραβά με την εγχείρηση μου;" τότε του λέει ο γιατρός:
- "Μάλιστα βάλαμε στην θέση του οστού σας ένα κρεμμύδι." και απαντάει ο παπάς:
- "Α! για αυτό όταν πηδούσα την παπαδιά δάκρυζαν τα μάτια της."
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã! — Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas! — Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço... - Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego... - Spokojnie, cureczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty. - No,... Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері: — Мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал! — Спи спокійно, доню. Сімейні скандали — звичне явище в подружньому житті. — А що тоді з трупом...
Οικογενειακά ανέκδοτα
Two men met at a bar and struck up a conversation.
After a while one of them said, You think you have family problems ? Listen to my situation.
A few years ago I met a young widow with a grown-up daughter and we got married. Later,my father married my stepdaughter. That made my stepdaughter my stepmother and my father became my stepson. Also my wife became mother-in -law of her father-in-law. Then the daughterof my wife, my stepmother had a son. This boy was my halfbrother because he was my fathers son, but he was also the son of my wifes daughter which made him my
Wifes grandson. That made me the grandfather of my halfbrother. This was nothing until my wife and I had a son. Now the sister of my son, my mother- in-law, is also the grandmother. This makes my father the brother-in-law of my child, whose stepsister is my fathers wife. I am my stepmothers brother-in-law, my
Wife is her own childs aunt, my son is my fathers nephew and I am my own grandfather and you think you have family problems!"
Οικογενειακά ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα
After a few years of married life, a man finds that he is unable to perform.
He goes to his doctor, and his doctor tries a few things but nothing works.
Finally the doctor says to him "This is all in your mind," and refers him to a psychiatrist.
After a few visits to the shrink, the shrink confesses, "I am at a loss as to how you could possibly be cured." So, finally, the psychiatrist, at his wits end, refers him to a witch doctor.
The witch doctor says, "I can cure this."
He throws some powder on a flame, and there is a flash with billowing blue smoke. The witch doctor says "This is powerful healing, but you can only use it once a year! All you have to do is say 123 and it shall rise for as long as you wish!"
The guy then asks the witch doctor "What happens when its over?"
The witch doctor says
"All you or your partner has to say is 1234 and it will go down.
But be warned; it will not work again for a year!"
The guy goes home and that night he is ready to surprise his wife with the good news. Soon he is lying in bed with her and says "123", and just like that, he gets an еrестiоn!
His wife turns over and says "What did you say 123 for?"
Οικογενειακά ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!"
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά.
Πέθανε ο παππούς!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!"
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!"
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- "Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα..."
Και η γυναίκα:
- "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ήταν ένας τύπος κακομοίρης , μικροκαμωμένος , που είχε μία γυναίκα νταρντάνα που τον καταπίεζε ! Κάθε μέρα πήγαινε στη δουλειά , μετά γύριζε , μαγείρευε , έπλενε τα πιάτα , σκούπιζε , σφουγγάριζε , και έτρωγε και μερικές σφαλιάρες έτσι για να περνάει η ώρα της γυναίκας του .
Αυτή πάντα με τα καλλυντικά στο χέρι , αραγμένη στη τηλεόραση κλπ κλπ ...
Πήγαινε λοιπόν ο άμοιρος σε έναν ψυχολόγο , μήπως και καταφέρει να κάνει τίποτα , γιατί δεν πήγαινε άλλο ...
Μετά από έναν μήνα λοιπόν ψυχολογικής υποστήριξης , του λέει ο ψυχολόγος " λοιπόν φίλε μου , είσαι έτοιμος ! Να πας σπίτι σου , και να δείξεις ποιο είναι το αφεντικό ! Να την σκίσεις τη γάτα ! ".
Αναπτερωμένος λοιπόν ο φίλος μας , πάει σπίτι του όλο τσαμπουκά ! Μπαίνει μέσα , και βλέπει τη γυναίκα του αραγμένη όπως πάντα στη τηλεόραση . Παίρνει βαθιά ανάσα , και αρχίζει να της φωνάζει !
" Κοίταξε να σου πω ! Πρέπει να καταλάβεις ποιο είναι το αφεντικό εδώ μέσα ! Πάω να κάνω ένα μπανάκι ! Μόλις βγω , έξω το φαΐ ζεστό στο τραπέζι ! Θα ρίξω και έναν ύπνο , και μετά θα φορέσω το καλό μου κουστούμι και θα βγω έξω ΜΟΝΟΣ μου ! Το καταλαβαίνεις αυτό ; Και μάντεψε ποιος θα μου βάλει το κουστούμι ! ".
Απαθής η τύπισσα , γυρίζει , τον κοιτάζει και του λέει ...
" Ο νεκροθάφτης μωρό μου ; "
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ένας σύζυγος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται ένα μέντιουμ και ότι ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της. Αποφασίζει να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης. Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει:
- "Καλησπέρα σας."
- "Καλησπέρα", του λέει το μέντιουμ.
- "Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;"
- "Μάλιστα", απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο.
Τότε, της ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα και της λέει:
- "Ήξερες ότι θα συμβεί αυτό;"
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Свадба Cuánto cuesta casarse Дете пита баща си: A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it." Un petit garçon demande à son père, - Papa, combien coûte un mariage ? Le père répond, - Je ne sais pas mon fils, je paie encore. Knægten til faderen: - Far, hvad koster det egentlig at blive gift? Faderen: - Det ved jeg ikke sønnike - jeg betaler stadig væk for det... En liten gutt spør faren: - Far, hvor mye koster det å gifte seg? - Jeg vet ikke, gutten min, jeg betaler fremdeles! Een jongetje vraagt aan zijn vader : "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen." Jasiu pyta ojca: - Tato, ile kosztuje ślub? - Nie wiem synu, jeszcze płacę - mówi ojciec. Un baietel il intreaba pe tatal lui: - Taticule, cit costa sa te insori? Tatal raspunde: - Nu stiu, eu platesc inca... En ung mann spurte faren sin hvor mye det koster å gifte seg. Faren svarte: "Jeg vet ikke. Jeg betaler fortsatt for det." Синот го прашува таткото: - За да одам на меден месец треба прво да се оженам ? - Да да. - А колку пари би ми требале за женидба ? - Не знам сине, јас уште плаќам!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι! Ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει
Ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου
Και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια.
Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και
Παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
Το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Angelina Jolie!
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση…
Αν έλεγα “όχι” στην Angelina Jolie, μετά θα μου έβγαζες
Τη Monica Bellucci… και αν έλεγα “όχι” και
Σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου…
Εγώ θα έλεγα ναι… και θα μου τις έδινες και τις τρεις…
Αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος,
Πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;….. γι’ αυτό είπα “ναι”!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ангел Angelic Love Kommt ein glücklicher Mann in eine Bar Aγγελος Πεθερές Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel! " Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando: Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Моята жена е ангел! Unterhalten sich zwei Freundinnen:,"Mein Mann ist ein Engel!",- "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden: "Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch! - Wiesz moja teściowa jest aniołem. - Tak? A moja niestety jeszcze żyje. Two husbands were having a conversation, First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive." Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок. — Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший. — Щастить же тобі! А моя краля — ще жива. - Min fru är en ängel. - Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande. Deux maris discutent :  - Ma belle-mère est un ange !  - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". - Min svigermor er en engel! - Heldig asen, min lever endnu... Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje... - Moja żona jest aniołem. - Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje. Min svärmor är en ängel. – Vad du är lyckligt lottad! Min lever än… De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel ! Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog. - Anoppini on oikea enkeli. - Ai, minun elää vielä Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked, az enyém még sajnos él! Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie ! Dos mujeres charlando: - Mi marido es un ángel. -¡ Qué suerte! - El mío todavía vive. Pietro dice a Piero: "Mia suocera è un angelo!" E Piero risponde: "Beato te, la mia purtroppo è ancora viva!!". - Min svigermor er en engel. - Heldiggris. Min lever ennå. Um homem chega pro outro e diz: — Minha sogra é um anjo. — Sorte a sua porque a minha ainda está viva. Dois amigos conversam: — Minha mulher é um anjo! — Sorte sua, a minha ainda está viva! - O! Fąfara jak dobrze, że Cię spotykam! Jak Ci leci? - Ożeniłem się. - A jaką masz babę? - Anioł nie kobieta. - To masz szczęście, bo moja jeszcze żyje. Ci sono due amici, uno dice all'altro: - "Mia moglie è un angelo" - "Fortunato tu, la mia è ancora viva". Пријател на Пријателот: Мојата сопруга е ангел! Другиот: Среќа твоја мојате сеуште е жива?!?!
Οικογενειακά ανέκδοτα