Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Λέει κάποιος στην γυναίκα του:
- Ρε συ, τόσα χρόνια παντρεμένοι, δεν μούκανες ένα τσιμπούκι.
Λέει η γυναίκα του:
- Αφού ξέρεις ότι συχαίνομαι. Αφού όμως επιμένεις, θα σου το κανω για πρώτη και τελευταία φορά. Πλύσου καλά, και έλα.
Γυρνάει ο τύπος, ξαπλώνει, σκύβει αυτή και αρχίζει, και σε μία στιγμή λέει:
- Αχ καλέ μυρίζει. Να βάλω λίγο μέλι.
- Βάλε, λέει αυτός.
Ξαναρχίζει...
- Αχ καλέ, να βάλω και λίγη σαντιγί.
- Βάλε.
- Αχ καλέ, να βάλω και ένα κερασάκι.
Τα βάζει όλα αυτά η γυναίκα, κοιτάει ο τύπος και λέει:
- Τώρα φύγε γυναίκα. Έτσι όπως την έχεις κάνει, την γλύφω και εγώ!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν ένας και έκανε την βόλτα του στο δάσος. Κάθισε κάτω από ένα δέντρο να χαλαρώσει, και βλέπει ξαφνικά να έρχεται ένα πουλάκι γεμάτο σκατά.
- Κρίμα το καϋμένο, λέει αυτός, πιάνει ένα χαρτομάντηλο και το καθαρίζει.
Μετά από λίγο περνάει και δεύτερο πουλάκι γεμάτο σκατά. Το καθαρίζει και αυτό.
Περνάει και τρίτο πουλάκι γεμάτο σκατά. Το καθαρίζει και αυτό.
Ξαφνικά ακούγεται μία φωνή πίσω από το δέντρο:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις λίγο χαρτί; Γιατί μου τελείωσαν τα πουλάκια...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Αίματα!
Σε ένας τσιγγάνικο γάμο το γλέντι συνεχίζεται και συνεχίζεται και συνεχίζεται! Μετά από δύο μέρες γλέντι το νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει να αποσυρθεί για να περάσει την πρώτη μέρα του γάμου. Το άλλο πρωί και ενώ το γλέντι συνεχίζεται ακόμα, ο γαμπρός βγαίνει στο μπαλκόνι και κρεμάει το σεντόνι που αποδείκνυει την αγνότητα της νύφης! Τότε γεμάτος περηφάνεια ο πατέρας του γαμπρού γυρνάει στην ορχήστρα και λέει:
- Παίχτε ένα τραγούδι με αίματα!
Και ο μαέστρος αρχίζει:
- Έματα πως είσαι μάγκας...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας τύπος πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, αλλά δεν έπιανε πολλά ψάρια, σε αντίθεση με έναν φίλο του που πάντα γύριζε φορτωμένος.
- Μα πώς και πιάνεις πάντα περισσότερα ψάρια από μένα; τον ρωτάει.
- Α, είναι πώς επιλέγω το σημείο που θα ψαρέψω. Κάθε πρωί που σηκώνομαι, κοιτάζω προς τα που πέφτει το πουλί μου. Αν είναι δεξιά, πηγαίνω δεξιά από τα βραχάκια. Αν είναι αριστερά, πηγαίνω αριστερά από τα βραχάκια!
- Και αν είναι σηκωμένο;
- Ε, τότε μωρέ, για ψάρεμα θα πάω;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά
Двама шефове си говорят. Секретарка Миналата седмица беше рождения ми ден. On his Birthday, a man named Peter was really upset because none of his family members or near and dear ones wished him. Ho licenziato la mia giovane e bella segretaria, ora vi spiego perché. La settimana scorsa era il mio compleanno, raggiungevo una soglia importante, i 50 anni ed avevo un po' di pensieri che mi frullavano per la testa. Insomma, in poche parole ero un po' giù di corda. Mi ha rincuorato l'idea del... Warum ich meine Sekretärin feuerte... Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links... Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio... Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres, mi esposa y mis hijos no me felicitaron. Fui al trabajo, llegando allí, mis colegas actuaron como si fuera un día normal y tampoco me felicitaron.... Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans. Je ne me sentais pas très bien. J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais... Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina... Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet... Bir işadamı birkaç gün önce sekreterini kovmuştu, yeni bir sekreter aramaktaydı. Bir arkadaşı, sekreterini neden kovduğunu sorunca anlatmaya başladı: – İki hafta önce 48. yaş günümdü ve o sabah... Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år. Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen. Ved...
Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου!
Προσέξτε μην σας συμβεί...
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας
Ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"
"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος.
Ερωτικά ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γενέθλια Ανέκδοτα για γραμματείς
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν δύο γκέι στο κρεβάτι και ήταν πρωί. Γυρίζει ο ένας στον άλλον και του λέει:
- Θανάση, βάλε μου κωλοδάχτυλο...
- Τι λες μωρέ πρωί πρωί? Δεν έχω όρεξη!
- Καλέ βάλε μου κωλοδάχτυλο...
Με τη μουρμούρα ο Θανάσης το παίρνει απόφαση και βάζει κωλοδάχτυλο.
- Ποιο βαθιά, Θανάση μου...
Το βάζει πιο βαθιά και πάλι:
- Ακόμα πιο βαθιά Θανάση μου...
Το βάζει κι άλλο βαθιά ώσπου ακουμπάει κάτι, το βγάζει έξω βλέπει ένα ρολόι και ακούει τον άλλο να λέει:
- Να ζήσεις Θανάση και Χρόνια Πολλά!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για στήθη
Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
- Τι κάνεις ρε μ0υν!;
Παιδι: Μπαμπά, σε είπε μ0υν!.
Μπαμπας: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;
Μπαμπας: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι λαδί.
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι λαδί;
Μπαμπας: Λαδί είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
Παιδι: Μπαμπά, τι είναι ελιά;
Μπαμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
Παιδι: Μπαμπά, τι είναι γη;
Μπαμπας: Καλά, μ0υν! με είπε.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια γυναίκα, πάει στο γυναικολόγο της και του λέει:
- "Γιατρέ μου, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Δεν έχω ποτέ οργασμό." Ο γιατρός της απαντάει:
- "Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε." Της βάζει το δάκτυλο του μέσα και τη ρωτάει:
- "Αισθάνεστε τίποτα." Εκείνη απαθέστατα του απαντάει αρνητικά. Της βάζει και δεύτερο δάκτυλο και τη ρωτάει πάλι αν αισθάνεται τίποτα. Αυτή του απαντάει πάλι αρνητικά. Μετά, της βάζει το χέρι του, μέχρι τον καρπό και τη ξαναρωτάει αν αισθάνεται τίποτα.
- "Όχι γιατρέ μου." Το ίδιο συμβαίνει και όταν ο γιατρός είχε βάλει το χέρι του μέχρι τον αγκώνα. Τελικά, όταν έχει βάλει το χέρι του μέσα, μέχρι τον ώμο, αυτή του λέει:
- "Τώρα κάτι αισθάνομαι γιατρέ μου." Και ο γιατρός της απαντάει:
- "Θα είναι οι αμυγδαλές σας."
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο οργασμός της αγελάδας.
Κάποια στιγμή στο σχολείο του Τοτού λέει η δασκάλα:
"Παιδάκια μου σήμερα θα μου γράψετε μια έκθεση για το χωριό" Εεεε ξεκινάνε τα παιδάκια γράφουνε τελειώνουνε, δίνουνε τα τετράδια στην κυρία και πάνε σπιτάκια τους. Η δασκάλα στο σπίτι της κάθεται να διαβάσει τις εκθέσεις των παιδιών. Τις διάβασε όλες και τις βαθμολόγησε οπότε ήρθε και η σειρά της έκθεσης του Τοτού. Έκθεση του Τοτού "Θέμα το χωριό"
"Χωριό είναι ένα μεγάλο πράμα με πολλά σπίτια και χωράφια Σε ένα τέτοιο χωριό μένει και ο θείος μου που έχει έναν στάβλο και μέσα έχει μια άσπρη αγελάδα μια καφέ αγελάδα και έναν μαύρο ταύρο. Αλλά ο μαύρος ταύρος πη**ει μόνο την άσπρη αγελάδα." Το διαβάζει η δασκάλα αλλά τι να πει ... μικρό παιδί είναι ο Τοτός δεν θα καταλάβει ότι και να του πεις λέει. Την άλλη μέρα βάζει ξανά έκθεση με θέμα Το Βουνό. Ξανά τα ίδια γράφουνε όλα τα παιδάκια βαθμολογεί η δασκάλα φτάνει και στην έκθεση του Τοτού όπου διαβάζει τα παρακάτω:Έκθεση του Τοτού "Θέμα το Βουνό"
"Βουνό είναι ένα μεγάλο πράμα γεμάτο δέντρα και πέτρες πάνω στο βουνό υπάρχουν χώρια. Σε ένα τέτοιο χωριό μένει και ο θείος μου και έχει και έναν μεγάλο στάβλο και έχει μέσα μια άσπρη αγελάδα και μια καφέ αγελάδα και έναν μαύρο ταύρο αλλά ο μαύρος ταύρος πη**ει μόνο την άσπρη αγελάδα" Το διαβάζει η δασκάλα αλλά τι να πει ... μικρό παιδί είναι ο Τοτός δεν θα καταλάβει ότι και να του πεις λέει. Την άλλη μέρα όμως τον πιάνει κρυφά από τα αλλά παιδάκια και για κακό και για καλό του λέει με τρόπο εύκολο και κατανοητό κοίταξε να δεις Τοτό μου αν θέλεις να γράψεις κάτι ανάλογο στις εκθέσεις σου δεν θα λες πηδ**ει. Θα λες... κάνει έκπληξη εντάξει λέει ο Τοτός και κάθεται στο θρανίο να γράψει την καινούρια έκθεση που του έχει βάλει η δασκάλα με θέμα "Το ποτάμι" Έκθεση Τοτού "Το ποτάμι"
"Ποτάμι είναι ένα μεγάλο μπλε πράμα γεμάτο νερό. Ποτάμια συνήθως βρίσκουμε στα βουνά. Βουνό είναι ένα μεγάλο πράγμα και όπως είπα και στην προηγούμενη μου έκθεση έχει πάνω δέντρα και πέτρες και χώρια σε ένα τέτοιο λοιπόν χωριό μένει και ο θείος μου που έχει μια άσπρη και μια καφέ αγελάδα έναν μαύρο ταύρο αλλά τελικά απ ότι έμαθα ο μαύρος ταύρος κάνει έκπληξη στην άσπρη αγελάδα ... και πη**ει τώρα την καφέ αγελάδα."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? For thousands of years, men have tried to understand the rules of dealing with women. At last this points guide will help you to understand just how it works. AIM: Make the woman happy. Do... Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava: Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä. Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä. Jos teet jotain, joka...
Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αναιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητήρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδινή έξοδος με την αντροπαρέα:
Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγεί μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)
Βραδινή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες
"Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1)
(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα με γάτες Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πραγματικό γράμμα...
Πραγματικό γράμμα και απάντηση στο рlаyвоy: Aγαπητό Рlаyвоy,Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με το σκύλο μου, και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Kάθε φορά που κάνω έρωτα με το φίλο μου (είμαι gаy), o σκύλος μας (Aγ. Bερνάρδου) έρχεται και του γλείφει τα... Καλαμπαλίκια. Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δε μπορούμε να χαλαρώσουμε!ʼσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες, γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις τρεις το πρωί, και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται! Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. ʼσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτοθήκαμε τον έρπη! Σε παρακαλώ, βοήθησέ με, είμαι απελπισμένος!Xρήστος, Tρίκαλα Aγαπητέ Tρίκαλα,Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Mόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο θα αλοίψετε και οι δύο τα μπιρμπιλόνια σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δυό σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Aν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο(ταυτόχρονα) από πίσω. Kαι πες μου μετά αν τα ξαναπατήσει στο δωμάτιο! E, αν και αυτό αποτύχει μπορείς να αλοίψεις τα κουρκουμπίνια του φίλου σου με λίγη φόλα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους