Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Η δασκάλα στην τάξη του Τοτού λέει.
- Και τώρα, παιδιά, θέλω να ανοίξετε τα πρόχειρα τετράδιά σαςκαι το καθένα σας να γράψει από ένα τετράστιχο, για να δωαν καταλάβατε τί είναι η ομοιοκαταληξία.. Έσκυψαν τα παιδιά, άρχισαν να γράφουν, σε λίγο υψώθηκαν τα πρώταχέρια...-Διάβασε, Γιωργάκη, τί έγραψες... ωραία, διάβασε, Ελενίτσα…πολύ καλά…Ρώτησε κάμποσα παιδιά, διάβασαν τί έγραψαν, είπε σε άλλα "μπράβο"διόρθωσε κάποια άλλα, οπότε να κι ο Τοτός, σηκώνει το χέρι τουνα διαβάσει κι αυτός το δικό του τετράστιχο. "Ωχ !γύρευε τί θαέγραψε πάλι..."σκέφτηκε η δασκάλα. Όμως του έδωσε την άδειακαι ο Τοτός άρχισε να διαβάζει με στόμφο.-Πήγα στην ακροθαλασσιά για να μαζέψω μύδια μα ήλθε κύμα ξαφνικό και μου βρεξε τα... Γόνατα. Παίρνει ανάσα η δασκάλα που παραλίγο να λιποθυμήσει, κάνει τάχατην ψύχραιμη και του λέει.-Πολύ ωραία σύλληψη ιδέας, Τοτό, μπράβο γιαυτό. Ως προς τηνομοιοκαταληξία όμως…τί να σου πω; Πιστεύω ότι μια άλλη λέξηστο τέλος θα πήγαινε καλύτερα.. Να, ας πούμε να έλεγες κάτι για"κοχύλια" ή για "παιχνίδια" θα ταίριαζε πιο πολύ με τη λέξη"μύδια" κατάλαβες;-Μμμμ! Είχα εγώ, κυρία, λέξη να βάλω! Αλλά τί να σας κάνω που τοκύμα δεν πήγε μέχρι εκεί πέρα…Κόκαλο η δασκάλα.
Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стой сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. When I went to lunch today, I noticed an old man sitting on a park bench sobbing his eyes out. An old man walks into a bar, sits down, and starts crying. The bartender asks, “What’s wrong?” The old man looks at the bartender through Teary eyes and between sobs says, “I married a beautiful... Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das... Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā: - Kāpēc vecīt Tu raudi? - Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni... Han Fredrik e ute og går sæ tur Han ser en gammel gubbe som sett på en benk og skrik - Koffør sett du her og skrik... Spør han Fredrik - Æ har ei flott kjærring på 30 år heime - hо massere ryggen...
Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου! Ο άντρας μου!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!
Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viаgrа.
Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου." Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viаgrа και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...
Είναι ένας άντρας που έχει χάσει το ένα του χέρι.
Πάει λοιπόν να αγοράσει ένα προσθετικό χέρι.
Εκεί όμως του λέει ο πωλητης:
- Έχουμε ένα καινουριο μηχανικό χέρι που του λέτε τι θέλετε και το κάνει. Είναι όμως στο στάδιο των δοκιμών, και κάποιες φορές κολλάει και δεν σταματάει ότι και να του πείτε.
- Δεν πειράζει, θα το πάρω, λέει ο άντρας.
Πάει σπίτι και λέει στο χέρι:
- Σήκωσε το ποτήρι.
Το σηκώνει.
- Πιάσε τα τσιγάρα.
Το χέρι πιάνει τα τσιγάρα.
Πάει στην τουαλέτα:
- Κατέβασε το παντελόνι, βγάλτην μου έξω, κράτα την να κατουρήσω.
Το χέρι το κάνει.
- Τίναξέ την.
Αρχίζει το χέρι να την τινάζει, αλλά κολλάει και την τινάζει ασταμάτητα.
- Σταμάτα, φωνάζει ο άνδρας. Τελείωνε! Κόφτο.
Το χέρι τον ακούει, και του κόβει το πουλί.
Κοιτάζει ο άνδρας με σοκ το κομμένο πουλί του, και λέει:
- Ε, έτσι που τα έκανες τώρα, γάμα μας!
Τρεις γυναίκες πίνουν τον καφέ τους και συζητούν για τα αγόρια τους. Για να κάνουν χαβαλέ, αποφασίζουν να τους δώσουν παρατσούκλια παρμένα από φίρμες αναψυκτικών.
- Εγώ τον Γιάννη μου θα τον ονομάσω "Coca-Cola" γιατί "κολλάει" επάνω μου και με κάνει να νιώθω σαν μαστουρωμένη όταν κάνουμε έρωτα.
- Εγώ τον Κώστα μου θα τον ονομάσω "7-Up" γιατί μου κάνει έρωτα εφτά φορές στη σειρά.
- Εγώ τον δικό μου θα τον ονομάσω "Jack Daniels".
- "Jack Daniels" απορούν οι άλλες δύο. Μ αυτό δεν είναι αναψυκτικό, είναι σκληρό ποτό!
- Αυτός είναι ο Μήτσος μου!
Дядо и внуче събирали листа в двора. Έξυπνο κόλπο маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.... Fritzchen mit seinem Opa im Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und... Den lille gossen var ute och krattade löv med sin morfar. Plötsligt får han syn på en jättestor daggmask som kommit ut ur ett litet trångt hål i marken. Då säger han till morfar: - Jag kan slå... Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan,... O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz: — Enfiando as minhocas de volta para a toca delas... — E como é que você consegue, meu neto, o bicho é... En liten gutt og hans bestefar er ute og raker løv i hagen. Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier: – Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken... El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: - Abuelo, te apuesto a que soy capaz de... Um certo dia, o menino estava brincando no quintal, quando seu avô, curioso, perguntou: — Meu netinho, o que você está fazendo? — Eu estou colocando as minhocas em seus buracos. — Mas como, se elas... A little boy and his grandfather are raking leaves in the yard. The little boy finds an earthworm trying to get back into its hole. He says, "Grandpa, I bet I can put that worm back in that hole."...
A little boy and his grandfather are raking leaves in theyard.
The little boy finds an earthworm trying to get back into its hole. He says, "Grandpa, I bet I can put that wormback in that hole."The grandfather replies, "Ill bet you five dollars you can’t. Its too wiggly and limp to put back in that little hole."The little boy runs into the house and comes back out with a can of hairspray. He sprays the worm until it is straight and stiff as a board. Then he puts the worm back into the hole. The grandfather hands the little boy five dollars, grabs the hairspray, and runs into the house. Thirty minutes later the grandfather comes back out and hands the little boy another five dollars. The little boy says, "Grandpa, you already gave me five dollars."The grandfather replies, "I know. Thats from your grandma."
Да уволним лакея Жено, научи се да готвиш, че да уволним готвачката. Криза Chiste de me han despedido del trabajo y la cocinera Οι περικοπές στο αντρόγυνο Ο κηπουρός Un homme dit à sa femme : Mъж и жена си говорят: Avec la crise économique, un couple très aisé cherche à faire des économies. Le mari dit à sa femme : Съпрузи, след дълъг семеен живот, разговарят: - Скъпа, ако се научиш да готвиш, ще съкратим готвача. Криза е все пак... - Пък ти ако се научиш да чукаш добре, можем да освободим градинаря. Криза е все пак... Il marito: "Cara se imparassi a cucinare una volta per tutte potremmo licenziare la cuoca e risparmiare un po', non credi?" La moglie: "Sì...se tu fossi un po' più affettuoso potremmo licenziare l'autista, non credi?" Le mari d'une blonde : - "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ca nous pourrions faire l'economie de la femme de chambre..." La blonde : - "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'economie du... En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa, - Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel. Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting. Morgonen därpå upprepades... Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den... Un couple discute : - Tu sais chéri, si tu savais cuisiner, on pourrait se passer de la cuisinière ! - Oui mais si tu savais faire l'amour on pourrait se passer du facteur ! Ein reiches Ehepaar unterhalten sich. Sagt der Mann: "Wenn du lernen würdest, wie man kocht, könnten wir uns vielleicht den Koch sparen." Sagt die Frau: "Wenn du lernen würdest, wie man es richtig... Lui: Cara, se tu imparassi a far bene da mangiare, potremmo licenziare la colf e sarebbe un bel risparmio! Lei: Certo, ma se tu imparassi a far bene l’amore, potremmo risparmiare sull’idraulico e... Kocası kadına;"Aşkım yemek yapmasını ögrende aşcıyı çıkaralım işten" der. Buna sinirlenen kadın da "Sende sevişmesini ögrende şoför İsmail' işten çıkaralım" der. Ergens in de betere buurten van ‘t Gooi zegt een man tegen zijn vrouw: “Schat, de zaken gaan niet zo goed in verband met de recessie, als jij nou zelf leert koken, kunnen we de kok ontslaan.”... Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen Würdest wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal Lernen würdest, wie man es im Bett richtig... Mąż: "Gdybyś nauczyła się gotować, moglibyśmy obyć się bez kucharki!" Żona-blondynka: "Gdybyś nauczył się dogodzić mi odpowiednio, moglibyśmy obyć się bez ogrodnika!" Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer...
Две монахини отиват на пазар: Жени на пазар Две монахини купуват краставици от пазара, като избират все дълги, дебели и прави. Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.Sagt der Verkäufer : Due gay dal fruttivendolo: - Ci dà una bella banana grossa e un po' acerba? Risposta: - Ve ne do due, così una ve la mangiate...! Två nunnor stod i en fruktaffär. - Jag skall be att få en banan, sa den ena. - Köp två, sa den andra, så äter vi en. Doua maicute la magazin: - Dati-mi va rog doi carnati... - Mai ia unul, sa-l mancam...
Ένα πρωί ένας τύπος σηκώνεται από το κρεβάτι του και πάει στο μπάνιο. Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
- Τι σας συμβαίνει?, ρωτάει.
- Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
- Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
- Τι έγινε;, τον ρωτάει ο άλλος.
- Τίποτα, όλα μια χαρά...
- Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει?
- Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
- Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
- Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
- Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. ʼλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...
Ο τύπος είχε φάει φασολάδα και δεν την πάλευε καθόλου.
Ήθελε όμως να πάει σινεμά.
Ψάχνει τί παίζεται και βλεπει σε ένα σινεμά να παίζεται μια στρατιωτική ταινία.
"Ωραία," σκέφτεται. "Βόμβες, σφαίρες, μάχες! Όλα αυτά θα σκεπάσουν τους δικούς μου ήχους.
Αγοράζει εισητήριο, μπαίνει μέσα και κάθεται.
Δίπλα του ήταν ένας άνδρας ο οποίος κοιμόταν.
Στην οθόνη γινόταν χαλασμός κόσμου. Βόμβες έσκαζαν, σφαίρες σφύριζαν...
Ο τύπος έκανε ανενόχλητος και τους δικούς του ήχους.
Σε λίγο αρχίζει μια μεγάλη σκηνή δράσης, με συνεχείς, δυνατές εκρήξεις και ο τύπος επωφελείται αφήνοντας μερικές πολύ δυνατές.
Σε μία δυνατή έκρηξη ο άνδρας που κοιμόταν πετιέται πάνω.
Μια φοβερή βρώμα ερχόταν στα ρουθούνια του.
Κοίτάζει τί γίνεται στην οθόνη και μισοκοιμισμένος λέει:
- Να πάρει η οργή. Φαίνεται πως αυτή η βόμβα έπεσε σε βόθρο!