Анекдоты про Работу

Самые новые анекдоты в этой категории
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили
на картошку в подшефный совхоз.
От барака, где мы жили, до поля
и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не
хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня
все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как
последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось
влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга.
Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье
и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом.
Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал
Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье -
гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а
когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить:
"Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после
этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Анекдоты про Работу
Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас cekca не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить пpeзepbatиb - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... пpeзepbatиb...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.
Анекдоты про Работу Анекдоты про секс
Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования.
Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"
Анекдоты про Работу
Еще про скоростную сдачу экзаменов.
Решили всей группой устроить пикник в честь окончания 4-ого курса. Дату назначили на следующий день после последнего в сессии экзамена. По "Охране труда". Преподователь ОТ и по совместительству куратор нашей группы, большой любитель застолий и постоянный, почетный участник наших пиршеств. Мы его звали просто - Шеф. Затовариваться всем необходимым поручили мне и еще одному парню.
В день экзамена, я к 11:00 часам подхожу к аудитории. Все, кто в коридоре, набрасываются - "Ты куда пропал? (Кто не в курсе - тогда еще мобильников на свете не существовало). Давай скорей на экзамен. Не успеете же все закупить..."
И затолкали меня в аудиторию.
Я иду прямиком к столу преподавателя и говорю:
- Шеф, пропустите меня поскорей, мне за продуктами для завтрашней пирушки ехать.
Он:
- Давай зачетку.
Поставил "отл" и говорит:
- Давай билет.
Я:
- Какой билет, шеф, я же только вошел?
- Ну да. Ладно. Дуй за покупками...
Вот так!
Анекдоты про Работу
Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа.
Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности
повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй
человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение.
Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения.
Действующие лица - Директор и Начальник отдела.
(Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н),
поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда
(Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то
устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За
день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика
"День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...".
Угадайте, на чей номер он ее поставил?
Анекдоты про Работу
Анекдоты про школу Анекдоты про Работу Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Рассказал Николай Гришко.
Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод)
и в свободное рабочее время делал студентам контрольные.
Начальник не ругался. Однажды подошел к нему,
посмотрел на труды и сказал:
- Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 -
ни рюзу нигде не применил математические познания,
полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки
довелось.
Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил.
Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал,
как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу,
а достать не могу, чуть-чуть рука не достает.
Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется.
И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями.
Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком
и достал шляпу !
Анекдоты про Работу
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
Анекдоты про Работу Вицове про боссов Вицове про церковь
2014-й год будет:
Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.
Анекдоты про Работу Вицове про арабов
Рабочее совещание.
15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, компьютеры или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет:
- Ну почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов? Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала!
Проснулись все и сразу - тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков.
Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить.
Анекдоты про Работу Анекдоты про школу
И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков.
Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.
А вы говорите...
Анекдоты про Работу
В бытность мою офицером-двухгодичником выпало мне стоять в наряде -
начальником караула гарнизонной гауптвахты.
Для людей недалеких
(штатских) обьясняю: гарнизонная гауптвахта в Калининграде - это тюрьма,
построенная еще до революции. По преданию в одной из камер сидела Клара
Цеткин. Короче - под 200 человек арестованных и я с 15 студентами
литовцами, проходящими сборы после военной кафедры. Чего мне стоили эти
сутки, я попытался описать в следующем стихе:
Здесь не клубника, не малина,
А гарнизонная губа,
Едва ли выйдет вам година
Быть помещенными сюда.
А я начальник караула,
Любой другой здесь стал бы псих,
Со мной совсем другое дело -
Я сочиняю акростих!
Полнее мои ощущения поймет тот, кто знает, что в акростихе первые буквы
строчек образуют слово.
Анекдоты про Работу Военные анекдоты Вицове про тюрьму и заключённых
Пару месяцев назад в воскресенье утром перестала подниматься рука.
Забегая вперёд, скажу, что в понедельник днём узкий специалист по травмам плеча в Rothman Institute диагностировал кальцинирование в плечевой кости, вколол шприц кортизона - и через неделю рука могла подниматься (шеф пошутил неполиткорректно, что я бы мог делать приветствие державы, проигравшей WW2).
A в то воскресенье я поплёлся в неотложку. На регистрации очкастая сестра спросила:
— Молодой человек, с чем пожаловали?
- Спасибо,- говорю, - за молодого человека. Вот рука не поднимается.
Очкастая тетенька печатает «рука», в компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- Какая рука?
- Левая.
Очкастая тётенька печатает «левая». В компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- А есть ли у Вас завещание, заверенное адвокатом?
И тут я задумался о вечном :)
Анекдоты про Работу Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
Анекдоты про Работу Вицове про боссов Вицове про церковь