Аз, тръгнал за работа без закуска, обезводнен и със 2 часа сън Me leaving the house without eating breakfast, dehydrated, and with 2 hours of sleep Yo saliendo de casa sin desayunar, deshidratado y соn 2 horas de sueño Я выхожу из дома без завтрака, обезвоженный и с двумя часами сна Ich verlasse das Haus ohne Frühstück, dehydriert und mit 2 Stunden Schlaf Moi quittant la maison sans petit-déjeuner, déshydraté et avec 2 heures de sommeil Kahvaltı yapmadan, susuz kalmış ve 2 saat uykuyla evden çıkarken ben Eu saindo de casa sem café da manhã, desidratado e com 2 horas de sono 1 0 0
Maestra: Gianni che lavoro fa tua madre?Gianni: Succhia pigiami!Maestra: Ne sei sicuro?Gianni: Certo, l' altra notte ha detto a papa' togliti il pigiama che te lo succhio. 1 0 0
Avrei bisogno di un consiglio da parte vostra su questa cosa che mi è capitata.Sono sposato con una donna che mi piace molto e stiamo bene insieme.C'è un però (c'è sempre).Lavora molto e torna sempre tardi.Cene con i clienti, cene con i colleghi, team building e straordinari.Io le voglio bene e quindi la aspetto.Ma dopo un mese ho cominciato ad avere qualche sospetto.Conosco una sua collega e quindi le ho chiesto se queste cene tra colleghi erano così frequenti e lei mi ha risposto che era da Natale scorso che non fanno una cena, allora ho chiesto delle cene con i clienti e lei mi ha risposto che la mia lei non partecipa alle cene e non fa straordinari.Mi sono insospettito di più!Un giorno l'ho seguita in camper (per non farmi riconoscere) per vedere un po' cosa stesse accadendo.Dopo una lunga attesa l'ho vista uscire dal lavoro con un uomo.Sono saliti sull'auto di lui e sono andati via insieme.Ho pensato "adesso ti becco!" ... Ma il camper niente, non ne voleva sapere di partire.Quindi io ora vorrei un consiglio da voi. Potrebbe essere la batteria? Le candele? Il carburatore? La centralina?Vi prego aiutatemi! 2 1 0
Un impresario a un altro:- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto 0 0 0
“Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi соn me…”“Non se ne parla nemmeno!”“Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!”. 0 0 0
Un uomo riposa beato all’ombra di un albero quando un amico gli dice:“Ehi, perche’ non vai a fare un po’ di legna?”“A che scopo?”“Per venderla. Col denaro ricavato puoi comprare un asino e distribuire la legna di casa in casa. Cosi’ guadagnerai altri soldi e potrai acquistare un camion, poi una segheria e altri camion. In questo modo ti creerai un impero.”“A che scopo?”“Per diventare milionario e finalmente potertela prendere comoda!”“E tu cosa credi che stia facendo adesso?” 0 0 0
Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:“Cara, e’ terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!”. Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda … соn un vibratore! 0 0 0
Due impiegati comunali si incontrano per strada:- Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?- No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!- Ma come? Sono le otto di mattina!!!- Appunto… sto andando in ufficio… 0 0 0
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l’è a casa!L’altro bambino milanese allora esclama:- No… il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l’è a casa!Il bambino romano соn una flemma invidiabile:- Ve state proprio a sbaja’… mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!! 0 0 0
In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d’identità. L’impiegato gli fa le solite domande:- Nome?- Ubaldo.- Cognome?- Serbelloni Mazzanti.- Professione?- Principe.- Altezza?- Oh la prego… mi chiami pure Ubaldo! 0 0 0
Modi eleganti per licenziare una persona:“Signor Bianchi, hо una buona notizia per lei: da domani niente più stress da lavoro!!!” 0 0 0
Due avvocati escono dall’ufficio per andare a pranzo. Al ristorante, mentre sta mangiando, uno dei due si schiaffeggia la fronte:- Роrса miseria! Mi sono dimenticato di chiudere a chiave l’ufficio quando siamo usciti!!!L’altro risponde serenamente:- E di cosa ti preoccupi? Siamo entrambi qui! 0 0 0
Esame d’assunzione per un impiegato:- Buon giorno signore, la prego, si sieda pure. Allora… come si chiama?Il candidato alquanto sghignazzante:- Giovanni! He he he…- Ma cosa ha da ridere?- Beh, hо risposto giusto alla prima domanda, no? 0 0 0