if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Пошлые анекдоты, 18+ - Page 96

Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после cekca.
Удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время cekca...

0 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Чем пиздa отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.
Пизда - это хозяйка женских половых органов.

0 0

Пошлые анекдоты

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция.
Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях.
Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

0 0

Пошлые анекдоты

Когда позвонил знакомый и рассказал, что его девушка нанизывает ему на члeн кольца лука и понемногу объедает их во время орального cekca, я понял, что извращений не бывает.

0 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта.
- Ето очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

0 0

Пошлые анекдоты

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них..

0 0

Пошлые анекдоты

Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с "работницей". Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов npоcтитyтка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить.

0 0

Пошлые анекдоты

Cekc - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.

0 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Общаюсь с дамой:
- У меня был опыт cekca с двумя мужчинами.
- О! и как?
- Да как-то не вставило?
- Они не попали?

0 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Стоит npоcтитyтка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт. Это её территория.

0 0

Пошлые анекдоты

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик.
Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой...
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

0 0

Пошлые анекдоты

Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем. Старуха:
- Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
- Да нет, что вы, как вы могли подумать???!!!
- А придется.......

0 0

Пошлые анекдоты

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она, - Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

0 0

Пошлые анекдоты

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

0 0

Пошлые анекдоты

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа .. Как быть?!

0 0

Пошлые анекдоты

Звонок...
- Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%…ться!
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй…!
- Точно, тока парней брать?!

0 0

Пошлые анекдоты

Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
- Тогда я иду к нему и спрашиваю: "Ты свистел?"

0 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

ОН: я расстегиваю твои джинсы водя ладонями по внутренней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишься и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики.
ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

0 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

Заходит мужик домой, слышит - кто-то в ванной плескается .. Смотрит, вроде, как его жена стирает... Тот довольный сзади подошел, халат приподнял, поимел и пошел в комнату переодеваться. Заходит, а там жена...
- Дорогая, а что, твоя мама приехала?
- Нет, твоя...

0 0

Пошлые анекдоты

Выступает Цезарь в Сенате. Все xpеново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетр@хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоpaтоp". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10,20,30, ...
Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50,60,70,80,90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!
94,95,96...
Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!
98,99... и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует:
"ПИ-Д@Р, ПИ-Д@Р!!!"

0 0

Пошлые анекдоты